저는 심리상담사입니다. 더 큰 것은 정신노동자입니다. 나는 심리적 해방과 다른 사람의 심리적 해방을 돕는 길에서 10 년을 걸었지만, 그 과정에서 내 내면의 자아에 대한 탐구로 나의 의심과 곤혹은 줄어들지 않았고, 생활의 기쁨과 고통도 존재했다. 나는 다른 사람에게 심리 과외를 하는 동안, 내가 심리 과정 중에 자신을 잃었다는 것을 깨달았다. (존 F. 케네디, 공부명언)
2009 년에 나는 공기업을 떠나 선전에 와서 심리상담사를 공부하고 이 방면의 일에 종사하기 시작했다. 지난 10 년 동안, 나는 각종 수업에 참가하여 이 방면의 교육과 사례를 진행하여 많은 견해와 경험을 얻었다. 모든 선생님들이 저를 다르게 열었습니다. 나중에 나는 나의 힘을 선생님께 줄 것이고, 나의 몇몇 사례들도 나의 힘을 나에게 줄 것이라는 것을 깨달았다. (존 F. 케네디, 공부명언) 이것은 비정상이며, 이러한 경험들은 삶이 나에게 주는 진보와 고통을 방해하지 않는다.
나는 다른 사람의 질문에 대답할 수는 있지만, 자신의 문제를 해결할 수는 없다. 천천히, 나는 우울증에 빠졌고, 생활이 평범하고 무의미하며, 늘 슬픔과 고통을 느꼈다. 이때 내 몸에도 여러 가지 증상이 나타났다.
우선, 나는 대화나 반나절 수업 후에 숨을 헐떡이며 지쳐서 한동안 탈모를 시작했다. 나는 추위를 많이 타서 몸이 아프다. 나는 내 몸이 항의하는 것을 느꼈고, 나는 병원에 가는 것이 두려웠다. 무슨 불치병이 밝혀질까 봐, 자신이 어떻게 되었는지 모르겠다. 한의사를 보고, 한의사 친구를 찾아 2 년 동안 침술을 했다. 나는 호전되기는커녕 오히려 더 심각해졌고, 마음속으로는 매우 초조했고, 초조함은 불안을 동반했다. 외로움과 무력함, 비록 나는 몸의 문제가 반드시 마음과 관련이 있다는 것을 알고 있지만, 나는 보통 사람보다 이 이치를 더 잘 알고 있지만, 이때 그 공포는 이미 내 마음을 완전히 차지하고, 나로 하여금 정신을 차리지 못하고 자신의 감정을 처리할 수 없게 하고, 끊임없이 외부에 도움을 청할 수 밖에 없다. 우리의 심신의 치유법을 많이 써서 많은 시간과 정력과 돈을 썼지만, 아무런 효과가 없어 깊은 절망에 빠지기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) ...
이 2 년 동안의 인생 저조는 나를 가정으로 돌려보냈고, 나는 어쩔 수 없이 나와 함께 있었다. 그러나 나는 거울을 보고 싶지 않았고, 자신을 대하고 싶지 않았다. 마치 자신이 쓸모없는 사람인 것처럼 자신을 구할 수 없었다. 그러나 이 과정은 한 가지 장점이 있다. 한 환자의 심리를 이해하기 시작하게 하고, 나의 공감심이 강해졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 내가 이전에 심리상담사였을 때, 한 사건의 심리와 상황을 이해할 수 없었고, 심지어는 약간의 배척까지 있었다. 나는 그들의 경험이 너무 좁고 이기적이라고 생각하지만, 지금은 어려움에 직면했을 때의 연약함과 무력함을 실감하고 있다. 나의 오만함은 질병의 심각성에 따라 차츰차츰 무너지는데, 이는 내가 이전에 훈련사였을 때의 햇빛의 오만함과는 뚜렷한 대조를 이룬다.
그러나 나는 결국 심리학을 배웠고, 내 마음을 제압할 수 없다면 좋은 생활을 할 수 없다는 것을 알고 있다. 나는 이런 상황을 받아들이기 시작했고, 예를 들면 말뚝 상반기, 하루에 두 시간 정도 서 있는 것과 같은 방법을 적극적으로 생각해 보았다. 하지만 겨울이 되자 나는 점점 추위를 두려워하고 골수에 깊이 들어가 더 많은 옷을 입어도 나를 따뜻하게 할 수 없다는 것을 깨달았다. 동시에, 그 공포도 나의 골수로 깊숙이 들어갔다. 가족들은 나를 괴물처럼 보지만 겉으로는 무슨 문제가 있는지, 병원도 특별한 문제를 검사할 수 없다. 그러나 나는 항상 죽음이 나에게 매우 가깝다고 생각한다. 그런 고통은 아무도 체득할 수 없다. 바로 다른 사람이 네가 꾀병을 부리고 있다고 생각하는 것이다. 나는 내가 곧 죽을 것 같다. 마지막으로, 기본적으로 나는 자포자기하기 시작할 것이다. 다음날 이 세상을 떠나더라도 나는 받아들이기로 했다. 사람은 모두 죽는다, 그렇지 않니? 그렇게 나쁘지 않다는 것을 알게 되었습니다. ...
나중에 나는 정상인으로 가장하도록 강요했는데, 겉으로는 무슨 큰 문제가 있는지 알 수 없었지만, 내 몸의 불편함을 받아들이고 용감하게 자신의 고통에 직면할 때까지 몸이 얼마나 괴로웠는지 나 자신만이 알고 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 반년 만에 우연히 경평의 나눔을 보았다.
그녀의 문장 나는 여러 번 보았고, 매우 흥분되고 친절했다. 왜냐하면 그녀가 하는 모든 말을 나는 다 알고 있기 때문이다. 나는 이해한다. 왜냐하면 이것은 수행이기 때문이다. 내가 줄곧 찾고 있던 방법이기도 하고, 나도 이 일의 배후의 의미를 알고 있기 때문이다. 나중에 나도 그녀의 QQ 채팅을 추가했다.
그녀는 말했다
당신은. 너는 너의 건강을 너무 중시한다.
몸이 아플 수도 있고 좋아질 수도 있지만, 사실은 수동적이다 ...
이 말을 듣고, 나는 영문도 모른 채 눈물을 글썽였다.
나는 정말로 통제하고, 건강을 통제하고, 삶의 과정을 통제하고, 질병에 저항하고, 자신을 버리고, 건강하고 아름다운 모습으로 돌아가고 싶기 때문이다. 나는 이미 완전히 인사불성이 된 지 너무 오래되었고, 빨리 나아지고 싶고, 자신을 정상인이라고 속이고, 그냥 문제없다고 가장하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 사실 문제는 갈수록 심각해지고, 심각한 목적은 단지 내가 그를 직시하게 하는 것이다.
다음으로, 저는 심리치료를 실천하기로 결심하기 시작했습니다. 나는 매우 전통적인 가정에 살고 있는데, 부모님은 자주 싸우신다. 우리 엄마의 징계는 매우 엄격하여, 나를 욕하는 것은 예사이다. 때때로 나는 그녀가 나에게 저주라고 생각하는데, 사용된 악독한 단어는 사람을 소름 끼치게 한다. 그러나 나는 어릴 때부터 자주 병에 걸려 병원에 입원했는데, 그런 분노와 반항은 이미 골수로 깊숙이 들어갔다. 심리학을 배웠음에도 불구하고, 나는 어머니를 대할 수 없었고, 그녀를 미워할 수 없었다.
구타를 당한 경험을 회상하기 시작했을 때, 내가 어렸을 때, 나는 그 고통, 억울함, 분노가 항상 있었다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 이렇게 여러 해 동안 그 유령이 배회하며 나를 괴롭히고 있다. 심리치료 과정에서, 나는 마치 자신을 고통의 가장 깊은 곳까지 밀어 넣고 죽는 것처럼, 마치 자신을 기름솥에 보내서 요리하는 것처럼, 모든 세포가 괴로워하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이것은 나를 이해하게 했다.
우리가 묵상을 하는 것은 진실을 보기 위한 것이고, 진실 자체를 보면 우리의 내면의 자아가 자동으로 변할 수 있다. (존 F. 케네디, 생각명언) 이것은 매우 고통스러운 과정이다. 나는 조금도 과장하지 않는다. 이것은 매우 고통스럽다. 진상을 똑똑히 보는 과정은 위장을 한 층씩 벗기는 과정이다. 우리가 자신의 열등감과 무가치함을 인정하고 인격의 열등감과 무력감을 보면 내면의 진정한 힘과 가치가 높아질 것이다. 진리에 대한 갈망과 큰 용기가 없으면 나는 감히 이것들을 마주할 수 없다. 그래서 경평과 같은 암 환자와 불치병 환자들이 계속 심리치료를 받는 이유이기도 하다. 내 마음속에는 심리치료를 고집하라고 재촉하는 힘이 있고, 심리치료를 하지 말라고 요구하는 목소리도 있다. 내가 왜 이러는 거지? 너무 고통스러워요. 기분이 좋아지면 먹고 마시고 돈을 벌 수 있다 ...
하지만 저는 심리치료를 포기하지 않았습니다. 나는 매일 이 일을 할 고정 시간을 따로 둔다. 때때로 낮에는 하지 않는다. 밤에 잠을 잘 때 밤이 깊고 사람이 조용할 때 침대에서 한다. 가끔은 늦게 할 때도 있지만 안심이 된다.
글쓰기의 과정은 고통스럽고, 괴로우며, 분노하고, 슬프고, 억울하다. 모든 감정은 토로되고, 많은 것은 자기비하, 자기분리, 자기억압이다. 모든 사람이 자신의 외적 현실의 감독이라는 것을 비로소 알게 되었다. 자신의 마음속에는 그렇게 많은 쓰레기가 있는데, 외적으로 어떤 건강과 행복을 기대할 수 있단 말인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
한 달이 다 되어 가는데, 어느 날 나는 졸고 침대에 앉아 심리치료를 계속했다. 나는 어머니의 학대, 그녀가 나에게 한 모든 말, 그리고 내 가슴의 아픔을 회상했다. 나는 그녀가 당시 한 말의 진실성을 분간할 수 없다는 것을 알았다. 많은 경우, 그녀의 판단이 나에게 투사되어 나는 모두 받아들였다. 비록 나는 이미 자랐지만, 그 일은 이미 수십 년이 지났다.
1. 감정은 단지 에너지일 뿐 현실성이 없다. 슬픔과 기쁨은 사실 같은 일이다.
감정은 단지 에너지일 뿐이다. 이 에너지는 때때로 나의 아랫배에서, 때로는 나의 간에서 나온다. 나오자마자 녹아 없어지고, 보이지 않고, 흔적도 남기지 않는다. 이것은 기쁨의 에너지와 별반 다르지 않다. 그것은 단지 에너지일 뿐이다. 내가 왜 헤어져야 합니까? 누가 나눠요? 누가 그것에 반응하고 있습니까?
2. 감정은 신체를 전달체로 의지하고, 그곳에서 경화되어 신체가 차단되고, 몸이 불편하다. 감정이 방출되면 경화된 에너지도 방출된다.
감정이 에너지라면 어디에 저장됩니까? 우리는 이러한 감정을 몸에 저장하고, 보이지 않는 척하고, 우리의 마음과 몸을 괴롭히게 한 다음, 사랑, 부 등과 같은 고통을 감추기 위해 삶에서 기쁨을 찾으려고 노력합니다. 어느 정도까지, 고통은 다시 돌아올 것이고, 그 감정과 똑같은 사건이 다시 고통을 느끼게 할 것입니다. 우리가 그것을 보고, 풀어주고, 적으로 취급하고, 분리하고, 버리고 싶습니까? 그런 감정은 너 자신이야, 너는 그것을 버릴 수 있니?
3. 감정이 단지 에너지일 뿐이라면, 나는 이 에너지에 반응할 필요가 없다. 나는 단지 이 에너지를 방출하는 것을 돌보기만 하면 된다. 자신을 물속으로 끌어들이는 것이 아니다.
후반부터 에너지와 신체 압력의 방출에 집중하기 시작했고, 이 몸에 경탄할 때까지 이 에너지를 평가하지 않았다. 원래 이렇게 대단했는데, 우리가 이렇게 많이 저장하는 것을 도와주었다. 우리는 어떻게 아프지 않을 수 있습니까?
4. 감정 이외에, 우리는 또한 우리의 굳어진 사상과 신앙 체계를 석방할 수 있다.
감정은 종종 생각에서 비롯된다. 예를 들어 내가 너에게 잘해 준다면 너는 나에게 잘해야 한다. 만약 네가 나에게 좋지 않다면, 나는 화를 낼 것이다. 이것은 비유입니다. 우리가 어릴 때부터 주입된 신앙과 관념이 우리를 속박하고, 심신이 긴장되어 긴장을 풀 수 없는 것도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 이 세상에 대해 다양한 통제와 판단이 있다. 왜 내가 아프니? 왜 다른 사람들은 나를 이해하지 못합니까? 우리가 밖에 집중할 때, 의심할 여지 없이 우리 자신을 더욱 고통스럽게 할 것이다.
이 점을 깨달으면 석방이 쉬워지지만, 인생에서 어떤 일을 만나거나 어떤 일을 떠올릴 때는 여전히 감정이 있을 수 있다. 다만 그때 감정에 잡히지 않는 것이 더 쉬워질 뿐, 단지 석방을 돌보기 위해서다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
요즘은 분명히 많이 홀가분해진 것 같아요. 나는 은은한 행복감을 가지고 있다. 이런 기쁨은 내가 얻은 것이 아니라 자연적으로 솟아오르는 것이다. 동시에, 나는 우리가 사랑이라고 부르는 에너지를 느꼈다. 그것은 어디에나 있고, 나와 하나가 되었다.
생명의 경우, 에너지가 단지 흐르는 환상일 뿐이라면요? 그럼 제가 무엇을 돌보고 있나요? 환각을 보살피나요? 내가 돌보는 대상이 사실 아무것도 아니라는 것을 발견했을 때, 그런 보살핌이 여전히 존재합니까?
심리치료는 최후의 출구이니, 모두들 꼭 견지해야 한다.
조이스 20 18 4 월 10