오늘날 사회에서는 어떤 뉴스에서도 어떤 일에 대해 사과하는 보도를 찾을 수 없다. 유명인들이 자신의 부적절한 웨이보에 대해 사과하든, 국가정당이 지난 세기에 한 일에 대해 사과하든. 분명히 사람들은 종종 서로 사과한다. 나는 이 몇 차례의 사과가 10 년 전, 심지어 20 년 전, 당시 일본 회사들은 그들이 다친 사람에게 사과를 함으로써 미국 회사가 피할 수 없는 소송을 피했다는 것을 발견했다. 그 이후로, 모두가 사과한다. 신체적 상해, 정신적 상해, 경제적 손실을 제외한 모든 상처는 결국 자존감, 즉 체면의 손실이다. "감사합니다" 와 "제발" 이라고 말하는 것처럼 사과는 피해자가 다쳤다는 사실을 긍정하는 것이다. 커피 마시는 시간에 늦는 것과 같이 중요하지 않은 상처일수록, 친구에게 더 큰 상처를 입힐수록, 특히 절친이 된다. (조지 버나드 쇼, 친구명언) 간단한' 미안하다' 는 말은 상대방이 체면을 만회하는 데 어느 정도 도움이 될 수 있다. 기다리는 동안 컴퓨터에 미안하다고 말할 필요가 없다. 그래서' 미안하다' 라는 단어를 말할 때, 당신은 단순히 쌍방의 관계를 높이고 인간관계를 맺을 뿐이다. 더 중요한 것은 진실한 사과도 사과자의 지위를 떨어뜨린다는 것이다.' 미안하다' 는 말은 사과자가 자신의 잘못을 깨닫고 어떤 반응을 기대한다는 것을 의미하기 때문이다 (예: 어떤 형태의 용서). 미안함' 은 보통 아이가 실수를 할 때 학부모의 부정적인 요구가 체벌/처벌의 대안이다. 부모는 결국 진실한 사과와 얼버무리는 사과를 구별하기 시작할 것이다. 물론, 일부 부모들은 사과의 어조와 시기의 중요성을 알게 되면 자녀가 진실한지 판단하기가 어렵다는 것을 알게 되었습니다. 부모는 다른 사람에게 상처를 주는 것이 잘못이라고 생각하는 아이와 다른 사람에게 상처를 주는 것이 잘못이라고 생각하는 아이를 구별하기 어렵다. 어려운 점은 아이가 화가 났을 때 피해자가 당한 상처가 촉매제가 되기 때문에 부모가 피해자의 상처를 이용해 사과를 요구하려고 할 때 아이가 혐오감을 느낀다는 것이다. 효율적인 부모는 부상당한 쪽과 부정적인 영향을 연결시킬 수 있다. 예를 들어 아이에게 이렇게 말한다. "티미는 더 이상 너와 놀고 싶지 않다. 그렇다면, 당신은 어떻게 느낍니까? 클릭합니다 하지만 모든 부모가 이렇게 하는 데 시간을 보내는 것은 아니다. 부모는 보통 아이가 정말로 자신의 잘못을 깨닫고 있는지 신경쓰지 않고, 단지' 미안하다' 라는 말로 아이에게 문제를 해결해 달라고 하는 것이다. 이로 인해 본안의 무의미한 사과로 이어졌다. 사실 아이의 내면의 대사는 "그만해, 나랑 손대지 마. 이미 미안하다고 했어." 상처가 실질적이거나 사건 쌍방의 영향이 그렇게 크지 않을 때 사과는 여전히 역할을 할 수 있지만, 관계의 회복은' 미안하다' 보다 더 많은 시간과 정력을 필요로 한다. 이미 건립된 신뢰관계에 대해, 상처는 확실히 어떤 잘못을 가중시켰기 때문이다. 왜냐하면 당신이 한 사람의 좋은 교양을 완전히 믿을 때, 어떤 상처도 관계에 영향을 미칠 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 진짜 사과는 네 단계가 있어야 하는데,' 죄송합니다' 라는 단어로 대체할 수 없습니다. 당신은 이것이 변호인과 피해자 관계의 진보적인 과정이라는 것을 분명히 알아야 합니다. 즉, 변호인은 단순히 네 단계를 완료하기 위해 피해자의 참여를 무시할 수 없습니다. 1, 상해 평가 진짜 사과는 상해 목록이 필요합니다. "나 늦었어" 뿐만 아니라, 책을 찾아 나를 기다릴 필요가 없다고 생각하게 만들었어. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 뿐만 아니라 "당신은 내 보살핌 아래 성폭행을 당했습니다." " , 포함, "나는 당신이 내 판단을 믿기 어렵게 만든다; 섹스는 더 이상 즐거운 일이 아닙니다. 친구가 성에 대해 이야기할 때 제때에 대답하기가 어렵다고 생각합니다. 자신의 몸에 대한 통제감이 침해당했다. " 이러한 상해 평가는 상해의 세부 사항에 부합해야 한다 (물론 아이의 나이에도 부합해야 한다). 2. 에러 평가 진짜 사과는 부상에서 발생한 잘못을 인식해야 한다. "미리 전화했어야 했는데." "나는 일찍 나가야 한다." 정말 잘못한 게 없을 때만 "기다리게 해서 정말 죄송합니다" 또는 "회의를 방해해서 죄송합니다" 라고 말하는 것이 적당하다. 아이가 성폭행을 당한 어머니는 생일파티에 참석한 성인보다 아이의 생일날 날씨에 대해 더 미안함을 느낀다. 그러나 생일에 비가 올 때, 어머니들은 보통 "나는 다른 계획을 세워야 한다" 고 말한다. 대신, "만약 내가 여기 있는 사람에게 영향을 준다면, 나는 매우 죄송하다." 이 경우, 당신이 잘못한 것을 표현하거나 (당신이 한 경우) 전혀 사과하지 않도록 선택할 수 있습니다. 왜냐하면 이것은 "나는 너에게 부딪히는 것을 피하려고 한 것이 아니다." 라고 말하는 것 같기 때문이다. 이로 인해 쌍방이 서로 다른 의견에 동의하게 되고, 자신을 완벽하게 표현하고 싶다는 사실을 상대방에게 알리고, 결국 진실한 사과를 하게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 3. 당신은 왜 진짜 사과를 합니까? 너는 반드시 잘못된 행동 뒤에 있는 실제 원인을 지적해야 한다. 이 좋은 상담 치료 방안은 방문자가 겪는 문제와 상담사가 줄 수 있는 도움을 설명하기 위해 적절한 사례 분석이 필요하다. 다음으로, 차이점은, 당신은 왜 이 이유가 당신의 실수와 직접적으로 관련이 있는지 설명할 수 있어야 한다는 것이다. (토마스 A. 에디슨, 실패명언) 이유가 얕거나 공식적일수록 사과의 효과가 떨어진다. "나는 종종 네가 얼마나 중요한지 믿지 않는다. 나는 이것이 너에게 불공평하다는 것을 알지만, 나는 내가 너에게도 중요하다는 것을 증명하고 싶을 것이다. 그리고 나서, 나는 네가 나를 기다릴 것이라는 것을 증명하기 위해 무의식적으로 몇 가지 상황을 안배했다. " "저는 외로워요. 제 직업이 마음에 안 들어요. 그래서 남자 친구를 찾았어요. 그는 너무 가혹해져서 내가 일할 때 너를 감시하도록 허락했다. 나는 그를 잃을까 봐 줄곧 그를 따라갔다. 나는 그가 너에게 말하는 것이 더 좋을 것 같다고 생각한다. 4. 지금 어떻게 해야 합니까? 사건 당사자가 이전의 잘못된 행동에 필요한 변화를 하지 않으면 쌍방의 관계를 개선하기가 어렵다. " 나는 네가 내가 너에게 얼마나 중요하다고 말했는지 끊임없이 일깨워 줄 것이다. "더 이상 외로움을 느끼지 않기 위해, 나는 새로운 친구들을 사귀고, 내 작품을 다시 검토한 후, 나는 그것을 좋아하게 되었다. 나는 지금 세상에 많은 사람들이 아이를 다치게 할 수 있다는 것을 깨닫고, 나는 지금부터 주의를 기울일 것이다. "치료사가 방문객에게 상처를 줄 때, 예를 들어 약속에 늦었을 때, 사과하는 절차는 그에 따라 조정해야 한다. 치료사의 간단한' 미안해' 는 의미가 없다. 상담관계의 배경은 변호가 아니라 탐구여야 하기 때문이다. 일종의 감정적 반응이다. 치료사는 방문자의 사건에 대한 생각을 경청하여 상해 평가를 할 수 있다. 치료사가 사과할 때 주는 이유는 부모가 아이에게 사과할 때 이유를 표현하는 것처럼, 일부 치료사가 정보가 많을수록 좋다고 생각하는 것이 아니라 쌍방의 관계 (치료 관계 또는 친자 관계) 에 적합해야 한다. 심리상담과 육아교육에서 지금 무엇을 하고 있는지는 보통 함축적이며, 작은 상처는 종종 쌍방이 토론하고 바꿀 수 있는 기회이다. 치유 효과에 대해 사과드립니다. 이것은 파열 복구의 리모델링 과정이며 상담의 중요한 부분입니다. 심리상담을 선택한 많은 사람들은 어떤 면에서 자기보다 우수한 사람을 만나 생활 속에서 자신의 능력/권력을 남용한 적이 있다. 이 경우, 진정한 사과 (현상 변경 포함) 는 상호 작용관계에서 우위를 점하는 쪽을 바로잡고 권력의 과도한 사용을 막을 수 있다. 지난 주, 제 동료는 보초소를 통과할 때 떨어진 브레이크에 머리를 맞고 뇌진탕을 당했습니다. 이야기는 아직 끝나지 않았다. 머리를 다친 동료도 주관에게 상처를 입었다. 바닥에 앉아 피를 흘리는 머리를 가리고 있던 동료들이 잠시 기절했다. 결국 주관이 왔다. 조롱하는 어조로 말하는데, 너는 왜 이렇게 조심하지 않느냐? 내가 너를 병원에 데려다 주길 바래? 동료는 당시 반영하지 않았다. 병원에 가서 촬영 치료를 받았다. 집에 돌아오면 생각할수록 더 이상하다. 분명히 안전사고인데, 어떻게 내 잘못이 되었지? 다음날, 동료는 주관자를 찾아 상대방에게 사과를 요구했다. 상대방은 사과하지 않을 뿐만 아니라 동료들이 길을 보지 않는다고 비난했다. 동료는 매우 화가 나서 즉시 당사자 본부에 불만을 제기했다. 이 과정에서 당사자는 중대한 과실이 있었다: 1, 안전과실. 우리 모두는 안전이 사소한 일이 없다는 것을 알고 있다. 브레이크 표지판이 떨어지는 것은 사실 매우 심각한 안전사고이다. 동료들은 운이 좋았지만 뇌진탕일 뿐이다. 다른 사람이거나 더 심각하다면 생각해 보세요. 그러나 당사자들은 이 문제를 전혀 의식하지 못했다. 그리고 줄곧 설비 문제를 논쟁하고 있다. 장비 문제, 당사자와 무관한가? 확실히 그렇지 않습니다. 설비 문제는 큰 문제이다. 따라서 문제를 해결하는 것이 올바른 방법이다. 2. 책임의 과실. 고객은 잘못을 인정하지 않고 나의 동료가 부주의하다고 비난했다. 이것은 책임을 회피하는 것이다. 바로 이런 태도가 제 동료들을 다치게 했습니다. 사실 동료의 심정은 이해할 수 있다. 한 가지 주장을 하려면 위로, 설명, 해결책이 필요하다. 그러나 여러 차례 호소해도 아랑곳하지 않을 때 문제는 심각하다. 사실 전체 과정을 반성하고, 당사자가 처리 방식이 다르면 결과가 크게 다를 수 있다. 예를 들어, 그는 사과해야 한다. 너는 진지하고 성실하게 사과해야 한다. 그러면 그는 어떻게 사과해야 할까요? 구체적으로, 먼저 자신의 실수에 대해 사과한다. 클릭합니다 정말 죄송합니다. "사과는이 기본 문장 패턴을 사용하여 당시의 구체적인 상황을 결합합니다. 그런 다음 상대방이 겪은 손실을 설명하십시오. 많은 사람들이 이 부분을 소홀히 하고, 묘사는 매우 조잡하다. 그러나 사과를 받는 사람은 너의 누락을 무시하지 않을 것이다. " 나는 미안하다는 것만 알고 있다. "왜 사과하는지 아세요? 너는 사실 말로만 말했을 뿐이다. 그래서 너는 사실에 근거하여 진지하게 사과해야 한다. 예를 들면 아래와 같다. " 설비 문제는 모두 우리의 책임이니, 네가 잘못 다쳤다. 네가 이번에 심하게 다쳐서 정말 어색하다. "마지막으로, 실패의 원인과 그에 상응하는 방안을 말하다. 거짓말을 하지 말고, 아무것도 숨기지 말고, 성의를 가져라. " 우리 설비가 제동을 할 때 문제가 생겼다. 우리는 가능한 한 빨리 해결책을 찾아 이런 상황이 다시 발생하지 않도록 할 것이다. "고장의 원인을 빨리 규명할 수 없다면, 자신의 뜻을 말하고, 앞으로 수사의 구체적인 상황을 보고하도록 상대방에게 알려야 한다. 따라서 시간을 거슬러 올라가면 당사자는 제 동료에게 사과하고 사과를 하며, 자신의 잘못과 고객에게 초래된 손실에 대해 용감하게 책임을 져야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 시간명언) 사과하기가 어렵습니까? 사실 네가 생각하는 것만큼 어렵지 않다. 그러나, 당신이 잘못하고, 문제가 생기고, 잘못을 인정하지 않는다면, 상황은 정말 심각하다.