어느새 나는 가게 4 년째를 지켰다.
4 년 전, 나는 처음으로 가정주부가 되는 맛을 맛보았다. 아기를 키우는 한 사람의 생활이 내 마음을 왜곡시켰기 때문에, 나는 내가 우울한지 짜증이 났는지 분간할 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 어쨌든 나는 두강산의 트집을 잡아 싸움을 찾을 것이다. 강산은 더 이상 볼 수 없어, 내가 정말 할 일을 좀 찾아야 한다고 말했다.
이때 한 점포가 찾아왔다. 어느 화창한 오후에 강산의 배터리 뒤에 앉아 그 친구에게 "위험은 크지 않으니 그냥 하자" 라고 말한 것을 분명히 기억한다. 큰일은 적게 버는 것이고, 버는 것은 말할 것도 없고, 하루 조금 손해를 보더라도, 할 일이 있으면 나는 행복하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) (윌리엄 셰익스피어, 돈명언). "
같은 해 9 월, 나는 마담의 싸구려를 차지했다.
이 가게는 한 노부부의 손에서 받은 것이었는데, 후에 나는 그들을 유슈와 양모라고 불렀다. 그들은 나이가 들어서 많은 물건을 옮길 수 없다고 말했는데, 이렇게 여러 해 동안 가죽이 없어졌다.
결국 젊은이의 천하다. 3 ~ 5 를 2 로 나누고, 낡은 컨테이너를 제거하고, 새 배치로 갈아입고, 화물을 가득 채우고, 선반 뒤에 침대를 하나 세우고, 꿈의 날이 시작된다.
보름만에 불편함을 발견하였다. 가게가 비전동 차선 부근에 있다는 것은 내가 발을 들자마자 전지차에 치일 위험이 있다는 것을 의미한다. 성인은 이런 위험이 있을 것 같지 않다. 나쁜 것은 내가 또' 소인' 이 있다는 것이다. 막 한 살 반이 되었는데, 바로 동분서주하여 아무것도 모르는 나이다. 어떻게 해야 할까요?
걱정마, 난 시어머니가 있어
그전에 나는 시어머니를 만난 지 50 일도 안 되었는데, 그 중 두 번째 달에는 40 일이 있었다. 다음 한 달 동안 나는 그녀에게 만족하지 않았지만, 결국 과거의 일이다.
시어머니는 밖에서 출근하셔서 급한 일을 그만두고 돈을 공제해야 한다. 그녀는 아마 우리 아이의 안전이 급하지 않다고 느꼈기 때문에 반년 동안 함께 있는 시간을 3 개월로 줄였다.
우리가 잘 지낸다면, 수많은 3 월 이후 3 월이 있을 것이다. 처음에는 정말 좋았습니다. 나와 시어머니는 1 미터도 안 되는 침대에서 반달 넘게 잤다. 나중에 침대 하나가 침대 두 개로, 방 하나가 방 두 개로 변했다. 아이고, 서로 질리는 날이 왔네. 나와 조심성있는 시어머니 덕분에 우리는 미래의 날이 괴로워할 것이라고 입을 모은다. 우리는 모두 새해가 오기를 기대하고 있다. 새해 후, 우리는 각자 날아가서 서로를 잊었다.
하필 안전과 식생활 위생 문제는 다른 방식으로 해결되었다. 나는 그를 미리 유치원에 던졌다. 시어머니에게 세준 누추한 단칸방도 물러났고, 한 집 세 식구가 다시 가게에 움츠러들었다. 그동안 나는 책을 많이 읽고 편안한 공기를 마셨다.
그런데 유치원이 너무 멀어서 하루하루 나를 귀찮게 한다. 휴업을 걱정하고, 시간을 지체할까 봐 걱정하다. 물론, 나는 다시는 시어머니에게 나를 도와달라고 하지 않을 것이다. 그녀는 아직도 노인이 돌봐야 하니 걸을 수가 없다. 나는 단순히 제멋대로인 마담의 생활을 하고, 부처님은 문을 열었다.
나는 내가 문을 닫는 횟수가 갈수록 많아지는 것을 발견했다. 우리 아이가 아프다. 우리 학부모회, 우리 아이의 친자 활동은 하루가 걸렸다 ... 우리 고모는 생활이 있고, 우리 둘째 아버지는 딸과 결혼했고, 외삼촌의 손자는 만월주를 마셨다 ... 매일의 자기마취에 감사드립니다. "응, 돈은 벌 수 없어." "응, 아이가 한 번만 자랐어." "응, 사람은 인간미가 없어서는 안 돼." 너는 잘 지낼 수 있을 것이고, 또 1 년을 더 섞을 것이다.
설을 쇨 때 시어머니가 말했다: 나는 너의 할아버지를 돌봐야 한다. 너의 아버지는 너의 언니를 도와야 한다. 오직 너만이 1 년 더 노력하겠다.
해마다.
매번 아무 이유도 없이 할 일이 없다. 강산과 나는 아직 열애 중이다. 한 점포가 나를 키워 끝없는 근심을 키우면 만족한다. 그러나 내가 위의 폐쇄가 필요한 문제에 직면했을 때, 나는 마음속으로 강산의 부모님을 비난했다. 때때로 가게에서 하루를 생각하면 우회할 수 없다. 강산이 퇴근하고 돌아오면 우리는 전쟁을 시작할 것이다. 강산은 내가 도대체 무엇을 원하는지 물었고, 나는 너의 부모님이 우리를 도와 달라고 했다. 그는 사람들이 이런 의무가 없다고 말했다. 게다가, 그의 어머니도 오지 않은 것은 아니다. 제 잘못입니다.
꼬인 멜론은 달콤하지 않아, 나는 내 가게를 지켜야 해. 가게 장사가 잘 되든 안 되든 간에, 나를 키우는 것은 문제없지만, 나는 여전히 그것이 내 아들을 키울 수 있다고 생각한다. 일찍 문을 열기 위해 아들에게 인근 유치원을 바꿔 주어서 학비가 두 배나 비쌌다. 정말 이틀 전에 문을 열었어요. 시간이 오래되어 일찍 문을 여는 효과가 크지 않은 것을 보고 또 그런 불문 생활을 했다.
만약 한 어머니가 마음이 게으르다면, 설령 네가 유치원을 그녀의 동네 아래층까지 운전한다 해도, 그녀도 늦을 이유가 있다. 만약 사장이 마음에서 돈을 버는 것을 좋아하지 않고, 한 고객이 그녀의 문을 두드리면, 그녀는 이렇게 말할 것이다. "네가 늦게 왔으니, 나는 아직 일어나지 않았다."
바로 저입니다. 나는 정력을 잃었고, 몸이 망가졌고, 두 마리의 감기에 걸려 온몸에 두드러기가 났다. 생각해 보니 이 습한 환경이 원인이라고 생각하여 사람을 비울 수 없어 가게를 비웠다. 구조가 바뀌고 냉장고가 옮겨지고 침대의 위치가 바뀌어 지붕을 달았다. 새로운 클러스터처럼 보이고 또 다른 기분이다.
이 단계에 이르면 나와 강산은 환난이 아니라 영원히 떠날 수 없다.
또 새해에는 동네들이 선쟁을 벌여 길가에 있는 가게를 통일적으로 칠해야 하는데, 페인트 냄새가 나를 완전히 훈제해 버렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 더 이상 참을 수 없다. 나는 암에 걸릴까 봐, 암에 걸릴까 봐 매일 부모님 집으로 가져가서 강산을 혼자 남겨 두었다.
시아버지는 내가 너의 할아버지를 돌보지 않지만 너의 어머니는 너와 어울리지 못한다고 말했다. 그녀가 나와 함께 광둥에 가도록 해라, 너는 1 년 더 노력하라.
요 몇 년간의 거리가 큰 아름다움을 만들어 냈다. 일이 생기면 불평하고 천리 떨어진 곳에서 강산을 다투지만, 설에 만나자마자 나는 그들이 쉽지 않다고 느낄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 최근 몇 년 동안 어느 정도 도움이 되었습니다. 그래서 한두 순간 나는 그들의 뒷모습을 보았고, 나는 그들이 항상 감언이설로 나를 달래긴 했지만, 나는 정말 그들이 훌륭하다고 생각했을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
그들은 또 나갔다. 며칠 후, 그들은 방금 시어머니의 보살핌을 잃은 할아버지는 더 이상 그들이 돌볼 필요가 없기 때문에 돌아왔다. 이번에 큰언니가 둘째 언니와 함께 돌아왔는데, 나는 큰언니가 부드럽고 다정하며 둘째 언니가 착하고 우아하다는 것을 알았다. 시어머니는 나에게 잘해 주시고, 매사에 나를 위해 생각하고, 나는 또 그녀와 이야기를 나누었다. 그녀는 할아버지가 여전히 자신이 집이 있다고 생각한다고 말했다. 그것 없이는, 그는 집이 집이 집이 아니라고 생각했다.
그들은 곧 다시 나갔고, 나는 나의 상점으로 돌아갔다. 나는 매일 이 가게에 있지만, 밤에는 반드시 살 수 있는 것은 아니다.
나는 자주 열이 난다. 몸에 문제가 생겨서 눈이 멀었던 것 같다. 너 자신이 고생하는 것 외에는 아무것도 볼 수 없다. 하필 나도 아파서 나와 함께 고생했다. 나는 또 강산의 부모님이 왜 나가셨는지 비난하기 시작했다!
문제가 제대로 해결되지 않았기 때문에 문제가 거듭 제기되었다. 아직도 말썽을 피우다!
어느 화창한 아침, 나는 요 몇 년 동안 모은 감정으로, 기쁨으로 언니를 찾았고, 내년 시댁의 미래에 대해 그녀와 상의하고 싶었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 앞으로 일 년 내내 다툼, 분리, 광기, 절망, 절망이. 모두 이번 대화로 시작되었다.
나도 어리석다. 가족이 무엇이든 말할 수 있다고 생각하고, 방식대로 할 수 있고, 하고 싶은 대로 할 수 있고, 정말 그들의 마음을 바꿀 수 있다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 말했다: "내년에 다시 오세요, 시끄러워도 결국 가족입니다."
내가 정말 마음을 바꿨는지 모르겠지만, 나는 틀림없이 진짜 정신이 변했을 것이다. 큰언니가 말했다. "나는 그들과 가족이 아니야?" 그는 또한 "이제 당신은 그가 당신의 가족이라고 생각합니다. 너는 왜 탄광처럼 위험한 곳에서 일할 줄은 생각지도 못했니? " 마지막으로, 나는 말했다: "너희들은 상의를 끝냈는데, 나에게 무슨 말을 할 작정이냐?"
앞으로 더 이상 언급하지 않을 수 밖에 없다. 강산이 돌아와서 나를 말썽꾸러기라고 호되게 꾸짖었다.
그 며칠은 카드보다 슬펐다. 강산은 퇴근하고 가게에 돌아와 무표정하게 나를 바라보며 내가 얼굴을 닦고 있다고 말했다. 그의 근시는 내 눈의 눈물을 전혀 볼 수 없다. 어느 날 작은 일 때문에 강산과 크게 싸웠고' 왜' 와 같은 화난 말을 해서 두강산을 화나게 했다. 그는 내 핸드폰을 빼앗았고, 내가 그의 핸드폰을 때렸고, 그도 내 핸드폰을 부수었다. 나는 그를 죽이고 그를 밀고 싶었지만 밀지 못했다. 그가 가볍게 나를 밀어내자 나는 가게에서 울며 소란을 피웠다. 나는 두강산이 깨지지 않은 핸드폰을 집어 들었다. "네가 가장 빠른 비행기를 타고 돌아오면 나는 두강산과 이혼할 것이다." 두강산은 미친 듯이 전화를 잡고 나를 미치게 꾸짖었다. 내가 핸드폰을 떨어뜨리기 직전에 언니의 전화가 걸려와서 가족들이 다 알고 있었다. 언니와 형부는 서둘러 가게로 달려가 가져갔다. 우리 아버지는 그의 가게에서 나를 욕하셨고, 우리 엄마는 우리 아버지를 꾸짖으셨다.
나중에 우리는 매일 싸웠다. 눈물로 얼굴을 씻는 날이 많고 강산도 나를 달래러 왔지만 늘 좋지 않다. 작은 것 하나가 또 터졌다.
우리는 이 상점을 유지하지 않기로 결정했다. 이것은 모두 상점의 잘못이다.
하지만 저는 그렇게 생각하지 않습니다. 분명히, 점포는 그들보다 더 많은 돈을 벌고, 그들보다 가볍다. 가장 중요한 것은 그의 부모가 병이 났는데, 왜 밖에서 죽을지언정 돌아오지 않는가? 내 절친은 네가 남의 부모님을 가족으로 너무 대한다고 말했다. 많은 사람들이 시부모가 이를 갈며 멀리 죽기를 기다릴 수 없다고 언급했다. 나도 이를 갈지만 화난 건 나야.
그래서 나는 마음속의 분노를 가지고 장인어른을 찾아 말을 많이 해서 그들이 왜 그의 아들을 이해하지 못한다고 비난했다. 나의 시아버지도 나에게 조금 화가 났다. 왜냐하면 내가 이전에 바보짓을 했기 때문이다. 또 우리 남편 집이 여러분을 막고 있다고 불평하는 사람도 있는데, 가장 비참한 것은 우리 남편 집을 막는 것이다. 나는 모든 사람을 차단하고 남편의 가족에게만 개방하고 싶다. 그들은 내가 내 마음속의 억울함을 대중에게 공개하여 그들을 창피하게 만들었다고 생각했을 것이다. 그래서 이 기회를 틈타 시아버지는 내가 한번도 고생을 해 본 적이 없고, 바깥 공장의 그 부부가 어떻게 힘든 환경에서 살 수 있을지 모른다고 지적했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 반대로, 나는 평생 고생을 한 그 사람을 비난했다. 그는 고통을 겪지 않을 것이다. 그는 그의 아들이 고생하고 있다는 것을 몰랐다. 내가 이 일에 대해 이야기할수록 더 화가 난다. 나는 실제로 말했다. "만약 내가 너의 아들과 이혼한다면, 너는 영원히 집, 상점, 손자를 얻지 못할 것이다."
시아버지가 전화해서 내가 도대체 무엇을 원하는지 물었다. 나는 감히 진실을 말하는 사람이다. "사람과 돈 다 주세요." 시아버지는 며느리가 당나귀에게 차였다고 생각할지 모르지만 아무 말도 하지 않았다. 그는 탁 하고 전화를 끊었다.
며칠 후, 둘째 언니 강산이 나를 찾았다. 몇 마디 말을 한 후에 우리는 싸우기 시작했다.
그녀가 말하길, "미안합니다. 당신의 사람은 두강산입니다. 우리 부모님이 아닙니다. 왜 우리 부모님이 살 수 있도록 준비해야 합니까? ""
진짜 웃는 걸 보고 죽었어요. 그녀는 나에게 시어머니가 가장 많다고 불평하는 사람이다. 나는 최근에 누가 시어머니를 위협했는지 아직 잊지 못했다. 만약 그녀가 아이를 데리고 있지 않으면 그녀의 아들과 이혼할 것이다. 그녀는 또한 그녀가 죽은 후 시아버지가 고향으로 돌아갈 것이라는 말도 했다. 나는 심지어 그녀와 이야기하고 싶지도 않고, 아니면 단지 논쟁하고 싶을 뿐이다.
그래서 나는 말했다: "나는 그들이 공명정대하게 결혼하는 며느리이다."
부모를 위해 나서겠다고 서약한 그 좋은 아가씨는 이렇게 말했다. "너는 네가 며느리라는 것도 알고 있어. 네가 조상과 결혼했다고 생각 했어. 클릭합니다
나의 좋은 이모는 이 말로 두피를 마비시키고 머리 전체가 윙윙거리는 소리를 내는 데 성공했다.
나는 그녀에게 이혼이 그녀에게 어떤 유익이 있는지 물었다. 그녀는 이것이 좋지도 나쁘지도 않다고 말했다. 나 없이도 또 하나 있을 거야. 그녀는 또 평일에 부모님이 주신 돈은 모두 그녀의 아들에게 준 것이지, 나에게 준 것이 아니라고 말했다. 어차피 나는 그녀를 몇 마디 찔렀다. 아픈지 아픈지 모르겠다. 나는 평생 이 나쁜 일을 아랑곳하지 않겠다고 맹세했다.
나는 가게에 앉아서 이혼 협의를 했고, 집과 아들은 모두 내 것이다. 나는 강산에서 퇴근하고 돌아올 때 그 앞에 던졌다. 내 마음이 죽었다.
친정으로 돌아가고 싶지 않을 때 언니가 채팅 기록을 보고 언니가 엄마에게 보여 주었다. 우리 엄마는 결혼 후 처음으로 두강산을 욕했다.
강산이 마침내 또 나를 달래러 왔지만, 나는 쏟아지는 홍수처럼 큰 소리로 으르렁거렸다. "나는 우리 가게의 어떤 것도 원하지 않는다. 너의 집에서 멀리 떨어져 있기만 하면 된다. 그들은 모두 미친 사람, 강도, 미친 사람, 비인간적인 강도들이다. " 악마. ""
강산은 내가 자살하는 것을 두려워할지도 모른다. 예전에 나는 수시로 그에게 나의 우울증 경향을 말할 것이다. 남자는 핸드폰을 내려놓고 가게를 닫고 돌아왔다. 결말은 항상 똑같다. 한바탕 크게 싸웠고, 나는 그를 안고 울었다.
나중에 나는 이 가게에 대해 점점 더 짜증이 났지만, 강산은 내가 화장실에 갈 수 없을까 봐 일부러 뒤에 간이 화장실을 설치했지만, 나는 가게에 머물지 않고 도난 방지 시스템을 입는 것에 대해 의논하려 하지 않았다. 우리 집에 갑시다!
그러나 집은 멀고 겨울은 춥지만 강산은 거의 돌아가지 않는다. 결국, 나는 여전히 가게의 재물을 믿지 않는다. 나는 개의치 않는다. 나는 매일 퇴근하면 가져가고, 부모님 집으로 돌아가든지, 자기 집으로 돌아가든지, 어디를 가든지 비바람이 몰아치지만, 10 시에 다시 학교에 가야 한다. 우리 가게는 문을 여는 시간이 더 늦다.
새해가 다가오는데, 나는 결국 대범하다. 둘째 언니 강산이 아직 살아 있냐고 물었더니 반년 동안 연락하지 않고 어떻게 지냈나. 그리고 그녀에게 설을 보충하지 않으면 기회가 없다고 말했다.
그녀는 고슴도치처럼 말마다 가시가 돋쳐 있어 여전히 나와 재결합하고 싶지 않다. 사실, 그녀는 정말 해냈다. 그녀는 우리 시어머니에 대해 이야기하면서 그녀의 일이 아니라고 말했다.
그녀 같은 이모는 노인을 욕하고 사귀지 않거나 평생 그를 욕하기에 적합하다. 최근 봄이 와서 눈송이가 서서히 녹고 있다. 그녀가 주변의 모든 것에 대해 불평하는 것을 자주 들을 수 있다. 그녀도 우리 시어머니의 게시물을 보기를 기다리고 있다. 나는 이렇게 그녀를 평생 얽히게 할 작정이다. 나는 때때로 시어머니와 좋은 관계를 맺어야 한다고 스스로에게 말하지만, 그것은 너무 어렵다. 나는 안다.
나는 적 천 명을 죽이고 800 을 잃는 대가로 주변의 시아버지를 얻었다. 그들은 마침내 왔다. 내가 온 날, 내 마음은 두근거리고, 끊임없이 방 안을 서성거렸다. 나는 그들과 잘 지낼 자신이 없었지만, 나는 이미 자라서 그들의 어려움을 이해했다고 생각했다. 나는 마음이 하나밖에 없어서 줄곧 그들을 가족으로 삼았다.
바로 이번 전염병이 나로 하여금 약간의 아쉬움을 상쇄하게 했다. 유치원이 언제 개학할지 모르겠다. 오랫동안 가게를 떠날 수도 없다. 이때 시아버지가 있어서 적어도 나의 후방을 보호할 수 있다.
나는 마침내 또 그들에게 의지했다. 나는 내가 무능하다는 것을 인정한다, 나 자신은 할 수 없다, 나는 그들의 도움이 필요하다.
가게를 지키던 몇 년 동안, 나는' 뱀삼키기 코끼리' 라는 단어를 이해했다. 처음엔 점포를 가리키며 시간을 보냈을 뿐 손익을 따지지 않았다. 나중에 더 많은 돈을 벌고, 자신을 키우고, 아들을 키우는 것이 가장 좋지만, 경영할 능력과 정력이 없기 때문에, 줄곧 주판을 부모에게 두고 있다.
나는 시아버지의 병이 수시로 죽을 위험이 있다고 생각하며 강산을 위해 아버지와 아들 사이의 추억을 더 많이 얻고 싶지만, 누가 이것을 믿을 것인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 언급조차도 게으르다.
사실 마침 내가 다섯 살이 넘었는데, 정말 혼자 가게를 지키며 사람을 데려갈 방법을 강구하는 거야. 그들은 모두 왜 아이가 커서 시아버지를 되찾아야 하는지 궁금해했다. 솔직히 나도 궁금하다. -나는 내가 모든 말을 한 것 같지만, 나는 아무것도 표현하지 않은 것 같다.