첫 번째 일은 그가 착하고 확고한가? 아이들에게 무조건적인 사랑을 느끼게 하는 것이지만, 명확한 경계가 있어 아이에게 안정감을 주는 것이다.
상호 존중과 협력을 바탕으로 선함과 굳건함을 하나로 융합하여 자기 통제를 바탕으로 아이의 생활 기술을 배양하다. 우리는 과거의 관념을 버려야 한다. "만약 네가 너의 아이를 더 잘 하기를 원한다면, 너는 먼저 그를 더 나쁘게 느끼게 해야 한다." 존중과 이해 위주. 아이의 나쁜 행동 뒤에 있는 정보를 정확하게 해석하면, 그녀는 지나친 관심을 원하든, 권리를 원하든, 보복과 자포자기를 원하든 간에. 행동이 단정치 못한 아이는 자신감을 잃은 아이이기 때문이다. 아이가 행동이 단정치 않을 때, 이런 단정치 못한 행위를 비밀번호로 삼아 자신에게 이렇게 자문해 보십시오. "그녀는 도대체 나에게 무엇을 알려주고 싶어?" "
왜 실생활에서 착하고 확고하지 않은가? -응? 아이가 항상 장난감을 사면 한두 개, 사지 않으면 울어야 한다. 이때 누군가가 네가 착하고 확고해야 한다고 대답했는데, 채팅이 허허허에서 끝나는 것 같다. 이 다섯 글자는 그렇게 말하지 않기 때문이다.
사실, 지금은 착한 부모가 점점 많아지고 있습니다. 그들은 모두 아이를 낳지 않는 화를 기본 기준으로 삼고 있습니다. 처음에는 모든 사람들이 가능한 한 친절하고 부드럽게 아이를 대하고, 아이의 감정을 고려하고, 아이의 필요를 존중하지만, 종종 일은 결국 부모가 차마 화를 내지 못하는 것으로 끝난다.
착하고 확고하지 않은 것은 관용이고, 확고하고 착하지 않은 것은 징벌이다. 이 이치를 우리는 알지만, 왜 선량함과 확고함이 공존할 수 없는가?
첫째, 첫 번째 인식의 편차는 착함이다. 많은 경우, 부모들은 아이의 모든 요구를 동의하고 만족시키는 것이 선량하다고 생각하는데, 이를 흔히 타협이라고 한다. 일단 아이가 거절당하면 여러 가지 이유를 동봉합니다. 부모는 신이 아니다. 항상 아이의 요구를 만족시킬 수 없을 때가 있다. 그러나 이는 부모에게 죄책감을 느끼게 할 수 있다. 특히 자기 가치가 낮은 부모들은 거절할 때 항상 자신의 거절이 합리적이라는 것을 증명할 수 있는 여러 가지 이유를 첨부한다. 아이의 요구는 불합리하다.
예를 들어, 앞에서 장난감을 샀던 예를 들어, 아이는 새로운 트랙 스포츠카를 원했고, 엄마에게 새 차를 사겠다고 거듭 말했다. 그녀의 어머니는 방금 그녀의 아버지와 토했지만, 여전히 내가 좀 더 태도가 좋아야 한다고 생각하여 아이에게 말했다. "봐라, 집에 이렇게 많다. 우리 엄마는 매일 힘들어요. 그녀는 돈을 벌어서 먹을 것을 사 줄 거예요. 너는 착해야 하고, 철이 들어야 한다. 클릭합니다 그러나 반복하면 아이는 계속 견지한다.
추론의 본질은: 나는 옳다, 너는 틀렸다. 이렇게 죄책감을 피했지만 사랑의 흐름은 차단되었다.
프랑스 사상가, 교육자 장 자크 루소의 말에 따르면, 세계에서 가장 쓸모없는 세 가지 교육 방식은 이치, 성질, 의도적 감동이다. 거의 300 년이 다 되어가는데 오늘도 드러누워 있는 총이 많죠?
선함은 사랑이 가득한 집과 같고, 자유가 있지만, 제한도 있다. 타협은 끊임없이 시험받을 수 있는 최종선과 같다. 언제 깨질지 모르지만 항상 다시 시도하고 싶다.
부모는 아이가 선량할 때 자녀와 연결되어 있다. 설령 네가 그들을 배척하고 있다 해도. 부모가 타협할 때, 아이는 부모가 필사적으로 그를 벗어나고 있다고 생각하는 것 같다. 네가 아이를 만족시켜도 그가 조용하기만 하면 된다.
그럼 이때 엄마가 아이가 장난감을 사는 것을 거절하고 싶다면 이렇게 말할 수 있습니다. "자기야, 새 궤도차 좋아하시죠?" " 엄마는 너의 요구를 이해한다. 너의 요구는 매우 중요하다. 우리 약속에는 오늘 새 장난감을 살 계획이 없었고, 엄마도 너를 위해 사고 싶지 않았다. 아니면 스스로 방법을 생각해 볼 수도 있습니다. 자, 만약 당신이 원한다면, 나는 당신과 함께 책을 읽거나 체스를 하고 싶습니다, 알았죠? "(단지 생각을 표현하는 참고일 뿐, 어머니가 그 순간 단숨에 아이에게 이런 말을 하도록 장려하는 것은 아니다. ) 을 참조하십시오
어머니는 아이의 감정을 완전히 이해하고 존중한다. 그녀는 일 자체를 거절했지만, 모자간의 사랑의 흐름을 거절하지 않고, 아이에게' 엄마는 여전히 나를 사랑한다' 고 느끼게 하고, 사랑으로' 아니오' 라고 말하는 법을 배웠다.
생활에 대한 실제 관찰을 통해 착한 공간이 세워질 때, 이때 확고한 경계가 필요하다.
문제는 왕왕 확고성에 있다. 많은 경우, 우리는 강경을 확고함으로 오인한다. 그래서 강경이 나타나자마자 선함이 쫓겨나는 경우가 있다. 확고함과 강경함을 구분할 수 있다면 우리에게 도움이 될까요?
당신이 확고할 때, 아이나 다른 사람은 여전히 당신의 사랑을 느낄 수 있습니다. 강경할 때는 상대방이 느끼지 못한다.
선함은 세 가지 존중을 가지고 있다: 자신을 존중하고, 다른 사람을 존중하고, 처지를 존중하고, 확고할 때 이 세 가지 조건을 동시에 만족시킨다. 강경할 때, 적어도 한 쪽은 만족스럽지 않거나 만족스럽지 않다. 너는 다른 사람을 존중하지 않고, 상황을 존중하지 않으면, 자신조차도 존중하지 않을 가능성이 높다.
굳건함은 쌍방에 대한 내면의 존중이며, 냉정하다. 강경함은 너에 대한 나의 잘못된 판단과 분노이다.
나의 태도가 확고한 결과, 우리 아이는 나를 좋은 사람으로 여기고 (그러나 나는 나쁜 행동을 한 적이 있다), 나의 환경은 안전하다 (그러나 한계가 있다). 생존과 발전을 위해 다음 단계는 어떻게 해야 합니까? 어떻게 해야 할까요? 나의 태도가 강경한 결과는 아이가 나를 나쁜 사람으로 여기고, 지금의 환경이 안전하지 않다는 것이다. 생존과 발전을 위해, 나는 어쩔 수 없이 반항하거나 타협해야 한다.
여기 한 가지 사례가 있습니다.
기말고사가 이틀밖에 남지 않았는데, 학교가 배정한 숙제는 모두 답안지였다. 저녁 식사 후 아이들은 7 시에 집에 들어와 숙제를 하고 다시는 나오지 않는다. 우리 엄마는 9 시에 문을 열고 수학 답안지에 한 글자도 없는 것을 발견했지만, 거기에 누워 소인을 그렸다. 아직 이틀 뒤에 시험을 봐야 하는데, 두 시간 동안 아무것도 쓰지 않고 아직 본론으로 들어가지 않았다. 다시 잘 시간이 되었다. 모든 정보가 우리 엄마의 머리 속에서 폭발했다. 만약 내가' 정상' 모드를 켰다면 (여기서 인용한 것은 정상이다), 그것은 나를 화나게 하고 아이를 흉악하게 만드는 비난과 설교일 것이다.
엄마가 물었다: "도움이 필요하십니까? 클릭합니다
아이가 대답했습니다. "엄마, 당신 옆에 앉으세요."
그리고 30 분도 채 안 되어 1 분의 수학 시험지 한 장이 완성되었다.
확고함과 선함이 함께 있을 때, 어머니는 자신의 자리를 찾아 사랑과 존중으로 무엇을 할 수 있는지 알고 계셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 아이는 자신이 좋다는 것을 알지만 위법 행위가 있다. 내 환경은 안전하다. 나는 다음에 무엇을 할 것인지 선택할 수 있다.
어머니가 착하고 확고할 때, 아이가 가장 자연스러운 상태를 나타내면 도전도 사라진다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)
두 번째는 아이들에게 소속감과 가치를 가져다 주는지 여부입니다!
아들러의 심리학 연구에 따르면, 아이들은 어린 시절에 두 가지를 추구했습니다.
첫 번째는 소속감입니다.
두번째는 가치감입니다.
나는 내가 매우 특별하다고 느꼈고, 내가 매우 가치 있다고 느꼈다. 이것은 가치감이라고 합니다.
소속감은 "누군가 나를 사랑한다는 것을 알고 있다. 우리 부모님은 무조건 나를 좋아하실 것이다." 이 두 가지 느낌은 어린 시절의 가장 중요한 추구이다.
그래서 많은 부모들은 이렇게 묻습니다. "아이가 어렸을 때, 아기였을 때 울었어요. 그가 큰 소리로 울 때, 당신은 그를 안아주고 싶습니까? 클릭합니다 그리고 많은 사람들이 이렇게 말합니다. "그를 안아주지 마세요. 안을수록 울죠." 이것은 완전히 문외한 관점이다. 아이가 울고, 소속감을 찾고, 누군가 그를 사랑하는 느낌을 찾는 것이다. 그리고 이때 그의 부모는 그를 전혀 무시했다. 부모는 "그가 충분히 울면 울지 않을 것" 이라고 말했다. 아이가 울면 좋겠다. " 그는 마음속으로 특히 초조함을 느낄 것이다. 이런 불안은 언제 풀릴 수 있습니까? 결혼 후, 이런 만족할 수 없는 소속감, 이런 가치감은 결혼 생활에서 많은 다툼의 원인이 될 수 있다. 그래서 이런 교육이 아이에게 소속감과 가치감을 줄 수 있는지 신중해야 한다.
셋째, 이 교육 방법이 장기적으로 효과적인지 여부.
많은 부모들이 아이에게 냉담하게 말하거나, 소리를 지르거나, 그 느낌과 분위기가 방 전체를 무섭게 할 수 있는 것은 부모가 그렇게 엄격하게 관리해야 효과가 있다고 생각하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이 "유효" 은 "단 5 분 안에" 를 의미합니다. 지금도 내가 흉악하기만 하면 그는 곧 좋아질 것이다. 그런 다음 많은 부모들이 이렇게 말할 것입니다. "저는 매번 얼굴을 돌려야 합니다. 제가 얼굴을 돌려야만 말을 들을 수 있습니다." " 이것들은 모두 단기적이고 효과적인 방법이다. 장기적인 효과를 고려하려면 몇 가지 원칙을 배워야 한다. 만약 이런 행위가 여기에 축적된다면, 또 10 년 또는 15 년이 지나면, 그가 자라면 도움이 될 것인가, 아니면 그가 우리를 떠나 자율이 필요할 때 유용할 것인가? 이것이 세 번째 요소입니다.
네 번째는 가치 있는 사교와 생활기능 그리고 좋은 성격이다.
바로 양육을 통해 그는 귀중한 사교와 생활 기술과 좋은 성격을 전달할 수 있다. 이 네 가지 특징에 부합하는 것이 효과적인 육아 방식의 기준이다.
그래서 가장 기억에 남는 것은 이것입니다.
첫째, 잘못을 학습의 기회로 삼는 법을 배워야 한다. 아이들은 자라면서 실수를 하기 마련이다. 그들이 실수를 할 때마다 두 가지 이점이 있다. 첫 번째는 부모와 아이의 관계를 강화하는 것이고, 두 번째는 아이들이 경험을 흡수하고 그로부터 배우도록 하는 것이다.
둘째: 우리는 항상 우리가 착하고 확고할 수 있다고 강조했다. 왜냐하면 우리는 아이에 대한 무조건적인 사랑이 있고, 아이가 무슨 문제가 있으면 네가 받아들일 수 있기 때문이다. 그들은 모두 너의 아이들이다. 만약 당신이 정말로 자신을 일깨워준다면, 당신은 부드럽고 확고하게 변하기 쉬우므로, 무조건적인 사랑은 가족 성공의 가장 중요한 초석이다. (존 F. 케네디, 사랑명언)
셋째: 이렇게, 당신은 우리가 마침내 아이의 독립과 완전한 자존감 체계를 발전시킬 수 있다는 것을 발견했습니까? (윌리엄 셰익스피어, 자존감, 자존감, 자존감, 자존감, 자존감)
아이에게 모든 것이 정상적으로 일어난다는 것을 깨닫게 하다. 우리가 독립적이고 완전한 자존감 체계를 가지고 있을 때, 우리는 스스로 이러한 문제들을 어떻게 해결할 것인지, 주변 사람들에 대한 충분한 사랑을 가질 것이다. (존 F. 케네디, 자신감명언) 누구나 더 행복한 삶을 살 수 있다.
넷째: 흥분할 때 감정에 끌려가는 것이 아니라 냉정할 때 문제를 처리하도록 선택한다는 것을 기억해야 한다.
많은 일이 왔다. 우리는 먼저 감정을 가질 것이다. 이것은 인지상정이다. 그러나 우리의 가장 큰 문제는 정서를 가지고 결정을 내리는 것이다. 일 자체를 근거로 하는 것이 아니라, 그래서 어머니는 소리를 내지 않았고, 아이도 사실 원인을 알고 있다. 시끄럽게 떠드는 비난은 시간이 더 걸린다!
사람이 미리 성질을 잃는 것은 자연스럽지만, 먼저 일을 처리하는 것은 기교이다.
감정적 우선 반응이 나타나는 이유는 우리 뇌에 이미 두 개의 시스템이 작동하고 있기 때문이다.
하나는 열정서 시스템이다. 열감정체계는 주로 뇌의 변두리 시스템을 가리키며, 감정을 불러일으키는 강렬한 자극에 반응하며, 쾌락, 고통, 공황 등의 감정을 자동으로 유발한다.
난방 시스템은 우리가 태어날 때부터 있었기 때문에 아기가 배가 고프거나 아프면 울음을 터뜨렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 난방, 난방, 난방, 난방, 난방, 난방, 난방)
열시스템은 프로이드의' 벤 나' 와 같다. 그 반응은 자동적이고 무의식적이며' 쾌락 원칙' 을 따른다.
또 다른 시스템은 냉인지 시스템이다. 이 시스템은 뇌의 전두엽 피질의 중앙에 위치해 있다. 그것은 인지성, 복잡성, 반성성을 가지고 있으며, 미래의 결정과 통제에 중요한 역할을 한다.
열정서계의 자연부하에 비해 냉인지시스템의 발전은 매우 느리며, 어린이 초등학교의 처음 몇 년 동안에야 활발해지고, 20 대가 되어서야 완전히 발달한다. 그래서 아이들은 보통 머리가 뜨거워지고 감정화되기 쉽다.
열 감정 시스템과 냉인지 시스템의 관계는 다음과 같습니다.
첫째, 뜨거운 감정체계가 차가운 인지시스템보다 더 빨리 반응하는 것도 우리가 일을 만나면 항상 감정에 우선 순위를 두는 이유다.
둘째, 뜨거운 감정 시스템과 차가운 인지 시스템은 일종의 균형 관계이다. 한쪽이 긍정적이면 다른 쪽은 우울할 것이다. 즉, 뜨거운 감정 시스템이 더 빨리 시작되지만, 우리가 차가운 인지 시스템을 동원할 때, 뜨거운 감정 시스템이 자연히 냉각되어 차가운 인지 시스템이 먼저 일을 처리하게 한다는 것이다.
그래서 봐라, 아이가 억울함을 당하면 화를 내면 울게 된다는 것을 아는 것은 한 가지다. 하지만 뜨거운 감정체계를 적절히 억제하고 차가운 인지체계를 호출하는 것은 친자 관계와 업무 효율성에 모두 도움이 된다.
우리는 먼저 자신의 감정이 변했음을 판단할 수 있어야 한다. 이런 의식 이후, 우리는 의식적으로 자신의 차가운 인지체계를 동원하여 감정을 가지고 생각할 수 없다는 것을 일깨워주고, 감정을 터뜨리는 것을 통해 말과 행동을 할 수 없고, 감정을 버리고 이성적인 사고의 궤도로 넘어가려고 노력해야 한다. (존 F. 케네디, 생각명언) (알버트 아인슈타인, 생각명언)
즉, 우리는' 부정적인 생각' 을' 긍정적인 생각' 으로 바꿔야 한다. 주의력을 정서에서 사물로 옮겨서 사물 자체로 돌아가라!
사물 자체로 돌아가는 것은 사물 자체의 목표로 돌아가는 것이다. 매사에 목표가 있다. 다른 사람이 뭐라고 말하든 우리의 모든 대화와 행동은 목표를 향해 노력하는 것이다. 아무리 많은 물건이 섞여 있어도 목표의 눈을 막을 수 없다.
감정을 표현하는 데는 여러 번 괜찮지만 어른들은 점점 더 잘 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언) 제멋대로 돌아다니도록 방치한 결과, 정서 뒤에 아직도 수습해야 할 난장판이 한 무더기 남아 있다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자유명언) 그래서 먼저 일을 해결하는 것이 더 중요하다. 일이 잘 처리되자 일로 인한 감정이 자연히 사라졌다.
감정을 처리하는 가장 좋은 방법은 KTV 를 부르는 것이 아니라 친구를 찾아가서 하소연하는 것이 아니라 일 자체를 처리하는 것이다!
마찬가지로, 자녀가 자신에게 의견을 표현할 때, 자녀가 표현하는 것이 감정인지 사물인지 구분해야 합니다. 감정을 표현하고 있다면, 아이의 감정을 달래야 하지만, 가장 효과적인 위로방식은 일을 해결하는 것이다. 이것이 올바른 논리다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
자신의 독립적이고 완전한 자존감 체계를 길러라, 그렇게 쉽게 상처받지 마라. 당신의 아이가 당신이 원하는 대로 하지 않고 당신이 원하는 대로 하지 않는다면, 당신은 상처를 받게 될 것입니다. 이것은 당신이 독립적이고 완전한 자존감 체계가 부족하다는 표현입니다. (존 F. 케네디, 자신감명언)
부모가 한 아이의 행동, 태도, 생활방식에 가장 큰 영향을 미치기 때문에, 그들의 감정을 돌보는 것은 아이에게 책임을 지는 행동이다.
육아 방법의 효과를 판단하는 네 가지 기준, 즉 부모의 선량하고 확고한 태도, 부모의 아이에 대한 소속감과 가치감, 부모가 자녀 육아에 미치는 장기적이고 효과적인 영향, 부모의 육아 방법은 자녀에게 가치 있는 사교와 생활 기술, 좋은 품격을 전달할 수 있어야 한다.