안녕하세요 월요일 여러분!
어제 모두에게 인생에서 '궤도를 벗어난 순간'에 대해 물었습니다. 이 질문은 친구와의 대화에서 비롯되었습니다. 그녀는 "제가 점점 더 취약해지는 것을 느낍니다. 985 시스템으로 점점 더 멀어지고 있지만, 이 트랙을 쉽게 포기할까봐 점점 더 두렵고 계속해서 노력해야 하지만 가끔은 여전히 일반 트랙에서 더 멀어지고 싶은 충동이 듭니다. "
선로에서 벗어나는 것은 '위험'합니다. 그렇기 때문에 이 위험한 움직임을 수행하도록 지원하는 것은 특히 매력적입니다. 모두가 열심히 일할 때 누군가는 멈추기를 선택합니다. 자기 감정에 대한 존중, 누군가는 "여자는..."이라고 말합니다. "다른 사람의 규율 아래 논란의 여지가 있는 길을 선택하세요. 이는 정의하기를 거부하는 각성입니다. 어떤 사람들은 다른 사람들이 선호하지 않는 틈새 직업을 택했습니다. 남들에게 말하지 않아도 되는 만족감을 누리세요. 언제 해야 할지에 대한 생활 일정은 또 다른 광활한 세계와 독립적인 사고가 가져다주는 자유를 드러냈습니다.
살펴보겠습니다.
다들 열심히 일하고 있는데 쉬어가기로 했어요
@Anonymous
제가 처음으로 궤도를 이탈한 건 아마도 3학년 때였을 거에요. 고등학교. 우울증은 학기 후반부터 시작돼 점차 심해졌고, 심지어 실신까지 왔어요. 그래서 주변에서 대학 입시가 끝날 때까지 기다려도 되느냐, 그만 넘어지지 않느냐고 물었을 때. 결정적인 순간에 처음으로 나 자신을 선택했다고 말할 수 있습니다.
집에서 독학하면 좋은 결과가 없을 때가 많다고 많은 선생님들이 가르쳐주셨을 때, 저는 대학 입시 전날 퇴원하고 다음날 대학 입시를 치렀습니다. .. 이 기간 동안 나는 아무것도 걱정하지 않고 공부를 전혀하지 않았습니다. "독학".
결국 대학 입시를 성공적으로 통과해 무사히 학교에 입학하게 됐다. 대학 입시가 끝난 지 몇 년이 지났는데, 돌이켜보면 마지막 순간에 미래를 위해 싸우는 그런 투쟁의 순간이 없었는지도 모르겠습니다. '남의 자식'이 되는 것이 목표다.
지금도 그 상태는 계속 반복되고 있고, 조울증이 된 이후의 우울증도 점점 더 '남의 자식'의 궤도에서 멀어지고 있다. 후회도 있고 싫은 마음도 분명히 있지만, 천천히 모든 걸 받아들이는 법을 배워가고 있어요. 인생에는 오직 하나의 길이 있어야 한다고 누가 말했습니까? 그리고 그 트랙이 다른 사람들의 기대에 부응해야 한다고 누가 말할 수 있겠습니까?
@anonymous
저는 32살 때 한 문화 회사의 뉴미디어 편집자로 일했으며 몇몇 인기 작가와 덜 인기 있는 작가의 운영을 담당했습니다. .저도 결혼한지 8년 정도 된 A씨였습니다. 내가 앞으로 나아갈 길은 계속해서 올라가거나 높은 직위에 오르거나, 셀프 미디어를 시작하고, 아이를 낳고, 돈을 좀 벌고, 마침내 돈을 모아 집이나 뭐 사는 것이어야 하는데… 특정 달 내에 이혼하고, 이사하고, 집을 임대하고, 당신에게 상처를 준 모든 사람들을 차단하는 동시에 많은 "자원"을 차단합니다.
친구들과 함께 남쪽으로 여행을 갔다가 2년 동안 셋집에 머물면서 거의 외출도 하지 않고 요추부상을 회복한 후 점차 다양한 상황에 직면하게 됐다. 지난 32년 동안 쌓인 문제들을 정신적 트라우마를 겪은 뒤 이를 받아들이고 치유하기 시작한 그는 정식으로 프리랜서 작가가 됐다.
올해로 그런 날이 5년차가 됐다. 그 사이 아버지의 죽음, 영안실에서 빚을 갚으라는 요구, 할머니의 소지품을 빼앗기는 일, 악당 사칭을 하는 일, 중요한 파트너에게 불쾌감을 주는 일 등을 겪었다. 등등... 오늘도 수입이 불안정하고, 아직 집을 빌리고, 아직 미혼이지만 4년이 넘은 지금은 적어도 '배고프면 먹고, 졸리면 자고' 할 수 있게 됐다. , 내가 원할 때 일어나고, 할 수 있을 때 놀아요." 먹고, 자고, 의사소통하고, 웃는 이 간단한 일들도 매우 어려울 수 있습니다. 그때 궤도를 벗어나지 않았더라면 이런 일들이 여전히 어려웠을 거라 생각했는데, 오늘 이 글을 쓰니 한결 편해졌습니다.
지금도 여전히 고민하고 있는 귀여운 꼬마에게 한마디 하고 싶습니다. '하고 싶은 일'을 모른다면 '하고 싶지 않은 일'부터 시작하세요. 거절할 수 있는 힘!
@Anonymous
올해 6월에 졸업한 이후로 제가 앞장서서 졸업을 연기하기로 했습니다. DDL. 더 중요한 이유는 1년 동안 일시적으로 탈선하고, 사회와 조화되지 않는 느낌을 해보고, 나 자신을 위해 살고, 내가 좋아하는 것을 준비하고 싶다는 것이다.
2020년은 내 인생에서 가장 우울한 한 해였다. 너무 우울해서 플루옥세틴 염산염을 먹어봤고, 심지어 학교를 자퇴까지 심각하게 고려하기도 했다. 휴식을 취하고 실험을 해볼 필요가 있다고 느낀 것은 바로 올해 때문입니다. 얀비는 이 실험입니다. 좋은 결과는 완벽주의와 또래 불안을 깨고, 이상을 위해 현실적으로 열심히 노력하며, 앞으로 내가 엉망이 되어도 하늘이 무너지는 느낌이 들지 않을 것이라는 점이다. 나쁜 결과는 올해도 예년과 다르지 않다는 것이다. 사실 이것은 그다지 나쁘지 않습니다. 왜냐하면 그것은 '그만하면 모든 것이 잘 될 것입니다'라는 환상의 퇴각을 차단하고 완전한 자유를 견딜 수 없음을 증명하며 어려움에 직면했을 때 뒤로 물러 설 변명을 하지 못하게 하기 때문입니다. .
저는 졸업을 4일 동안 연기하기로 결정했습니다. 이 4일 동안 매우 만족스러웠고, 논문에 대한 거부감이 이유 없이 사라졌습니다. 물론 드라마 시청이나 B사이트 서핑에 자제력을 잃을 때도 있지만 '그냥 내일 하자'는 생각은 사라졌다. 인생은 길고 1년은 아무것도 아닙니다. 앞으로 나아가고 또 앞으로 나아가는 사회 분위기에서는 멈추는 용기와 달리는 용기가 똑같이 중요한 경우가 많습니다.
여성의 길은 아내가 되고 엄마가 되는 것만이 아니다
@Anonymous
아이가 없으면 결혼 후 혼자 여행을 떠나는 경우가 많다. 싱글이고 더 이상 해외에 갈 수 없다면 나는 일어나서 지방, 군, 시골을 여행했습니다. 30대가 된 그는 아직도 승진의 기회도 없고 승진에 대한 큰 의욕도 없이 일몰 업계에서 한계 사업을 하고 있다. 보편적인 가치관 아래에서는 패배자라고 스스로 비웃기도 하지만, 나만의 게임을 하는 것이 재미있고 게임 정신도 뛰어납니다.
@Anonymous
나는 딩크를 선택하고, 이혼하고, 나 자신을 기쁘게 하기 위해 오직 나 자신에게만 투자하는 삶을 살고 있다. 그 이유는 제가 곧 30살이 되는데 부모님이 아이를 갖고 싶어하는데 저는 한 번도 아이를 원한 적이 없기 때문입니다. 한동안 나는 아이를 갖기를 거부하면 내가 누리던 안정적인 삶을 모두 잃게 될 것이라는 두려움에 사로잡혀 있었는데, 어느 날 문득 이 길을 택해야 한다면 이 길을 더 택해야겠다는 마음이 들었다. 이전에 가족에 의해 제한되었던 삶을 철저하고 용감하게 추구하십시오. 내 성격은 안정된 생활에 익숙하지 않습니다. 나는 여행하고, 읽고, 그림을 그리고, 이야기를 나누고, 혼자 있는 것은 매우 외롭지만, 마음이 풍요로운 사람은 외롭지 않을 것입니다. 자신을 위해 살고 자신에 대해 책임을 져야합니다.
인적 드문 그 길에서 소속감을 찾았습니다
@Carol
내 인생에서 내린 최고의 결정은 승무원이 된 것이었습니다. 알려지지 않은 모든 항구에 가보고, 세상의 아름다운 풍경을 모두 보고, 모든 문화를 품어보세요. 수에즈 운하에서 이집트의 카키색 도시를 내려다보고, 인도 뭄바이 거리에서 상인들과 흥정하고, 그리스 아테네의 구불구불한 도로에서 운전사들과 담소를 나누고, 마이애미의 열정적인 해변을 달리고, 해변 가장자리에서 일몰을 감상한다. 시드니 하버 브리지, 알래스카에서 유콘 열차 타기, 캐나다 꽃의 도시 빅토리아에서 중국 음식 먹기... 이 일이 나에게 가져다 준 모든 것, 심지어 상처까지도 사랑해서 그만한 가치가 있다고 생각합니다.
저는 지난 3년 동안 거의 40개국을 다녀왔습니다. 저는 열린 마음을 갖고 다양한 문화 축제를 기꺼이 경험하기 때문에 종종 '국제인'이라고 말합니다. 우연히. 전염병으로 인해 크루즈 산업이 폐쇄된 지금, 집에 있어도 예전의 평온했던 삶이 늘 그리워집니다. 사진 1은 제가 가장 좋아하는 손님 June과 함께 찍은 사진입니다. 그녀는 나에게 많은 행복과 감동을 가져다줍니다. 사진 2는 제가 가장 좋아하는 장소 중 하나인 노르웨이의 게이랑에르 피요르드(Geirangerfjord)입니다. 세상은 정말 넓습니다. 미지의 것과 도전에 감히 맞서야 합니다. 나는 내 남은 인생을 크루즈 산업에 바치기로 결정했고 그것은 그만한 가치가 있을 것입니다.
@Chen.Bei
2017년 처음으로 사표를 낸 것 같다. 당시 죄책감을 느껴 전 직장과 비슷한 일자리를 찾아 뛰어다녔다. 안 되는 줄 알았더니 커피, 열정적으로 커피숍에 갔는데 너무 지쳐서 지금 일하는 곳까지 오게 됐어요. 맛있는 작은 가게. 나는 창업 기간 동안 매일 동료 그룹을 만났습니다. 예를 들어 가게의 보증금은 지금 몇 천 위안에 불과하고 여전히 있습니다. 전기료와 인건비를 지불해야 하기 때문에 울면서 계속 열심히 일할 수 밖에 없습니다. 처음으로 "트랙"을 벗어난 이후 여러 번 돌아 왔고 마침내 "트랙"에서 완전히 벗어났습니다. 이제는 너무 편안하고 온몸이 투명하며 끝없이 노력하고 있습니다. 지금 나는 온갖 압박감에 직면해 있다. 처음으로 나를 지탱해주는 마법의 힘이 있다는 느낌을 받았다. 매일 밤에 집에 가서 울기도 하고, 다음날도 서슴지 않고 전장으로 달려가기도 합니다. 갑자기 잘생긴 여자가 된 기분이 들었습니다.
@武zaizhi
그는 대학을 졸업한 후 전반적으로 탄탄한 회사에 입사해 사회복지사로서의 삶을 시작했다. 나는 매우 기본적이고 반복적인 일을 하면서 야근을 하는 경우가 많다. 매일 10시 이후에 퇴근하는 것은 지루하고 육체적으로나 정신적으로 지치는 일이다. 결국 반년이 넘는 시간이 지나서 더 이상 참지 못하고 알몸으로 사임하게 되었습니다. 어렸을 때부터 서예 연습과 인장 자르기가 취미였고, 대학 시절에도 인장을 조각해 여자친구와 분식집에서 놀며 은화를 교환하기도 했습니다. 친구들 사이에서 학원을 차린 친구, 가족들에게도 인사도 없이 잠시 이야기를 나누다가 곧바로 다른 지방으로 가서 인생의 지선을 시작했다.
취미수업 강사로 있으면 회사와 비슷한 수입으로 월요일부터 금요일까지 차를 마시고 글을 쓰고 조각을 하고 주말에는 수업을 듣는 것이 참 편안하고 행복하다. 여기서야 일이 이렇게 쉽고 편안할 수 있다는 걸 깨달았고, 자신감도 되찾았습니다.
@不吃吃吃的吃吃的pee的子
내가 공부하고 싶었던 심리학 전공을 공부하기 위해 대학 입시 지원서를 작성할 때 40점을 낭비했습니다 . 반년이 지나서 나는 내가 심리학을 정말 좋아하고 인간을 이해하고 싶다는 것을 깨달았다. 또한 내 주변의 가족과 친구들이 나를 지지해 준다는 것은 매우 행운이다.
아마도 "정상"은 잘못된 제안일 것입니다.
@Anonymous
궤도를 벗어날 때가 너무 많습니다. 저는 고등학교 2학년 2학기에 양극성 장애를 앓아 학교를 쉬고 싶었습니다. 교장 선생님과 부모님, 동급생 모두 제가 휴학을 하는 것을 강력하게 반대했지만 저는 고집을 부리면서 2년 동안 휴학을 했습니다. 조울증으로 고생하는 것이 힘들었고, 학교를 그만두기로 한 내 결정이 옳은 것인지, 다른 사람들이 말했듯이 고등학교도 시간이 지나면 끝날 수 있을지 의심스러웠습니다.
2년 후 다시 고등학교 3학년 공부를 하러 왔지만 여전히 공부를 계속할 수 없었습니다. 집에서는 공부도 못해요. 나중에 해외 전염병이 최악이었을 때 저는 해외로 나갔습니다. 저는 꿈에 그리던 대학에 입학했지만, 새로운 언어를 처음부터 배우려면 1~2년 정도 추가로 준비 과정을 수강해야 했습니다.
동료들은 대학 졸업을 앞두고 있는데 나는 아직 대학에 가지 못했다. 중국에서 가장 흔하게 듣는 말은 '해야 한다'는 것인데, 우리는 몇 살부터 해야 하는지, 여자들은 어때야 하는지, 학생들은 어때야 하는지, 심지어 일반인들은 어때야 하는지까지 말이다. 해외에서는 모든 것이 변했습니다. 이제 막 대학원을 졸업한 27세의 룸메이트는 모두가 낯설고 평범하다고 느낍니다. 언어 수업을 듣던 중, 내 동료는 자신이 24세이고 학부 과정을 공부하고 있다고 말했습니다.
세상에는 정해진 길이 없고, 가야 할 시간표도 있는 게 갑자기 마음이 편해지는 것 같았다. 원래 환경이 당신이 틈새시장이 되는 것을 받아들일 수 없다면, 환경을 바꾸고 자신이 되어보세요.
오늘의 이야기는 '정상'에 대한 도전입니다. 궤도에서 벗어나는 것 자체는 끝이 아니며, 표준화된 삶을 추구하는 데에는 아무런 문제가 없습니다. 그리고 좀 더 있어야 합니다.
사람마다 다르고, 좋아하는 것, 싫어하는 것, 느끼는 것, 전혀 감정이 없는 것이 모두 다릅니다. 그러한 단순한 진실은 항상 무시됩니다.
'일반 트랙'의 문제점은 '권리'를 지나치게 단순하고 대략적으로 묘사하고, 개인의 고유성과 차이점을 무시한다는 점입니다. 사람이 '정상'을 추구하기 위해 자신의 진정한 감정을 억누르면 아무리 안정된 것처럼 보이더라도 장기적인 불만은 더 큰 위험으로 이어질 것입니다.
우리가 더 다양한 길을 선택할 수 있게 되면, 당신의 "트랙 이탈"이 단지 다른 그룹의 사람들이 당연하게 여기는 삶일 수도 있다는 것을 알게 될 것입니다.
언젠가는 우리가 더 이상 소위 "정상"에 기초하지 않고 단지 당신이 그것에 대해 정말로 느끼기 때문에 선택을 하게 되기를 바랍니다.
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세상은 너무 슬프고 우리는 이를 치유하기 위해 뭔가를 하고 싶습니다.
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