대인 커뮤니 케이 션의 심리적 장애
작은 D 는 젊은 대학생이고, 작은 H 는 막 직장에 발을 들여놓은 청년이다. 그들은 이미 잇달아 심리상담실에 와서 같은 질문을 했다. 그들은 인간관계에 불편함을 느끼고 상담사가 심리적 관점에서 지도와 도움을 줄 수 있기를 바란다. 심리상담의 실천에서 인간관계와 소통으로 상담하러 온 사람들이 방문객들 사이에서 상당한 비율을 차지하는 것은 보편적인 문제다.
인간관계는 사람들의 사회생활의 중요한 내용 중 하나이다. 자기발전, 심리조절, 정보통신, 다양한 수준의 수요 충족, 인간관계의 조화는 모두 국제교류와 불가분의 관계에 있다. 누구나 의사 소통에 능숙하고, 소통을 통해 화목한 가족 관계, 친족관계, 이웃 관계, 친구 관계, 동창 동료 관계. 이런 좋은 사회관계는 개인이 따뜻하고 즐거운 환경에서 즐겁게 공부하고, 생활하고, 일할 수 있게 해준다. 하지만 실제 교제 과정에서 늘 만족스럽지 못한 부분이 있어 정상적인 인간관계에 영향을 미친다.
방문객 중에서 가장 많이 묻는 질문은' 어떻게 하면 다른 사람이 나를 좋아하게 할 수 있을까?' 이다. " 또는 "열등감을 어떻게 제거 할 수 있습니까? 클릭합니다 , 그리고 "어떻게 자신과 다른 사람을 제대로 알 수 있을까" 등등. 또 다른 사람들은 "왜 나는 인간관계의 즐거움을 경험하지 못하는가?" 라고 묻습니다.
사회심리학 연구에 따르면 인간관계에서 높은 칭찬과' 인기' 를 받는 사람들은 일반적으로 낙관적, 영리함, 개성, 독립성, 솔직함, 유머 감각, 타인을 배려하는 것, 활력 등의 특징을 가지고 있다. 물론, 그렇다고 이 모든 특징들이 좋은 인간관계를 가져올 수 있는 것은 아니다. 인간관계에서 그다지 인기가 없는 사람들도 이기심, 좁은 마음, 시시콜콜, 오만함, 의존성, 자기중심, 위선열등감, 개성이 없는 등의 특징을 가지고 있다. 위의 참고기준을 가지고 있으면, 모두들 장점을 살리고 단점을 피할 수 있다. 물론 인간관계에서 가장 중요한 것은 성실이다. 모든 사람은 독립된 개체이므로 자아를 잃어서는 안 된다. 아첨과 부화는 좋은 인간관계를 얻지 못한다.
인간관계에서 자신과 타인을 어떻게 정확하게 평가합니까? 옛말에는 구름이 있는데, "사람은 비싸야 알 수 있다." "비싼" 이란 무엇이며, "비싼" 이유는 무엇이며, "비싼" 은 그 어려움을 설명합니다. 자신을 정확히 아는 것은 정말 쉽지 않다. 잘못된 자기평가에서 소통의 가장 큰 장애물은 열등감과 교만이다.
열등감, 즉 자신의 지식, 능력, 재능 등을 과소평가하는 것이다. , 그리고 자신을 부정하십시오. 열등한 사람은 교제에서 좋은 소망을 가지고 있지만, 항상 다른 사람의 경멸과 거절을 두려워하기 때문에 자신에 대한 자신감이 없고, 다른 사람의 긍정을 매우 원하고, 종종 민감하게 다른 사람의 불행을 자신의 잘못으로 귀결한다. 열등감을 가진 사람들은 종종 과도한 자존감을 가지고 있다. 자신을 보호하기 위해, 그들은 종종 매우 강경하고 접근하기 어려우며, 인간관계에서 어울리지 않게 된다.
열등감은 일종의 부정적인 심리적 자기암시에서 비롯된다. 많은 심리학자들은 열등감은 나의 지능, 교육 수준, 사회적 지위 등과 무관하지만 자신이 남보다 못하다고 굳게 믿는다. 따라서 열등감을 극복하고 예방하기 위해서는 먼저 자신의 부족함을 직시해야 한다. 사람은 완벽하지 않고, 누구나 자신의 장단점이 있다. 생김새, 키 등 바꿀 수 없는 사실에 대해. , 당신은 완전히 다른 곳의 광채로 그들을 보완할 수 있습니다, 더러운 말을 할 필요가 없습니다.
둘째, 다른 사람과 정확하게 비교해야 한다. 열등한 사람은 종종 다른 사람의 장점을 발견하는 데 매우 능숙하다. 이것은 그 자체로 나쁜 일이 아니다. 그러나 그는 항상 다른 사람의 장점을 자신의 단점과 비교한다. 일어설 용기를 북돋우지 않았을뿐만 아니라 오히려 실의에 빠졌고, 자신을 비하하고 부정할수록 전체를 감추었다. 사실 사람마다 장점이 있어 매사에 남보다 강할 수는 없고, 그 반대도 마찬가지다. 사키를 보면 격려해야 하고, 또 힘써 행동하는 문제가 있다. 따라서 열등감을 예방하고 극복하고 자신에 대한 요구가 너무 높지 않도록 주의해야 한다. 목표를 선택할 때, 그것의 가치와 자신의 의지뿐만 아니라 그것이 실현될 가능성도 고려해야 한다. 비현실적인 것들을 추구하는 대신 현실적인 목표를 세우고' 작은 걸음으로 빨리 달려라' 는 원칙을 채택하여 끊임없이 자신을 격려하는 것이 낫다. 마지막으로, 자신의 심리적 감당력을 단련해야지, 한 번의 실패로 인해 주저앉거나, 자신의 어떤 방면의 잘못으로 인해 자신을 완전히 부정하지 말아야 한다.
자부심은 열등감에 비해 잘못된 자기평가에서도 나온다. 잘난 체하는 사람은 자신을 과대평가하고, 교제에서 오만하고, 자화자찬하며, 자기보다 못하다고 생각하는 사람과 교제하기를 꺼린다. 이런 사람은 분명 다른 사람의 환영을 받지 못할 것이다. 일단 좌절되면 자만하는 사람은 왕왕 열등감을 느낀다. 교만한 사람은 다른 사람을 존중하고 다른 사람의 장점을 발견하는 법을 배워야 객관적으로 자신을 평가하고, 자신을 엄하게 다스리고, 남을 너그럽게 대하는 법을 배워야 한다.
사람을 아는 자는 지혜롭고, 자기 아는 자는 분명하며, 다른 사람을 정확하게 인식하고 이해할 수 있는지 여부도 인간관계의 순조로운 진행과 관련이 있다. 타인에 대한 심리적 오해에서 벗어나려면 다음과 같은 몇 가지 측면에 주의해야 한다.
첫째; 첫인상을 판단의 기준으로 삼지 마라. 첫인상, 즉 사람들이 처음 인식될 때 형성된 이미지가 가장 깊은 경우가 많으며, 종종 다른 사람의 모든 측면에 영향을 미치는 기본적인 인상이 된다. 이른바 선입견이란 진리다. 사람은 자신이 다른 사람에게 준 첫인상을 중요하게 여기지만, 첫인상은 짧은 접촉에서 비롯되고, 이전의 경험은 참고로 삼지 않기 때문에 주관적이고 일방적인 것이다. 따라서 그것의 부정적인 면을 주의해야 한다. 첫인상이 좋지 않기 때문에 전반적으로 부정할 수 없고, 과장된 외모에 현혹되는 것을 막아야 한다. "김옥외, 그 중" 와 같은 예는 결코 드물지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 현상을 통해 본질을 보는 능력을 연습하고 장기적인 관계에서 타인을 전면적으로 정확하게 이해하고 이해해야 한다.
둘째, 사람에 대해 논평하지 마라. 단지 누군가가 큰 잘못을 저질렀을 뿐이므로, 어떤 사람들은 그가 결코 좋은 사람이 아니라는 것을 알게 되었다. 이것은 최근 효과가 작용하는 것이다. 오랜 교제에서 최근의 인상이 첫인상보다 주도적인 위치를 차지하는 것은 일종의 심리적 관성이다. 이런 관성 때문에 사람들은 최근의 인상에 근거하여 사람을 판단하는 경향이 있다. 이 밖에도 이른바' 고리' 효과도 있다. 한 사람의 장점과 우세는 온몸을 덮는' 고리' 로 확대되어 원래의 단점까지 가려지거나 눈부신 광채로 덮여 있다. 타인에 대한 이런 인식의 가장 큰 실수는 한 면으로 전체를 포괄하는 것이다. 한 점을 엿보고 전 표범을 보는 것이 항상 모든 사람과 사물에 적용되는 것은 아니며, 개별적으로나 국부적으로도 전체와 전체를 반영할 수 있는 것은 아니다. 많은 인간의 행동이나 성행위에서. 좋은 사람이나 나쁜 사람을 잡아서 좋은 사람이나 나쁜 사람을 판단하는 것은 의심할 여지 없이 유치한 것이다. 다른 사람을 정확하고 전면적으로 알기 위해서는 약속한 것은 모두 좋은 것이고, 나쁜 것은 모두 나쁜 절대적인 방법이라는 것을 극복해야 한다.
셋째, 선입견을 위주로 하지 마라. 첫인상은 당연히 선입견 위주의 생각이다. 게다가, 우리의 머리 속에는 항상 선착순이라는 관념이 있고, 여러 가지 방법으로 파생되며, 우리는 종종 그것들을 사용하여 다른 사람을 평가하고 판단한다. 왜냐하면 그것은 가장 적은 심리적 에너지를 소비하기 때문이다. 즉, 그것이 가장 편리하다는 것이다. 그러나, 절약을 시도하는 것은 종종 인지적 편차로 이어질 수 있다. 미국인은 개방하고, 영국인은 보수적이며, 상인은 총명하고 노련하며, 농민들은 성실하다. 이런 견해는 일부 사람들의 특징에 부합되지만, 반드시 똑같지는 않다. 구체적인 상황을 구체적으로 대해야 한다. 사람과 사람은 똑같다. 개념으로 사람을 측정할 수 없고, 단순화할 수 없다.
왜 어떤 사람들은 인간관계에서 즐거움을 얻을 수 없는가? 사람은 군거동물이고, 인간관계는 우리 각자의 필요이다. 인간관계에서 지나치게 조심스럽고, 곳곳에서 계산하고, 속을까 봐, 당연히 행복하지 않다. 이런 사람은 아직 인간관계의 진정한 의미를 이해하지 못했기 때문에 교제 중의 즐거움을 체득할 수 없다고 할 수 있다. 두 사람은 서로 사과 한 개를 교환하거나 한 사람이 사과 한 개를 교환한다. 두 사람이 서로 아이디어를 교환할 때, 한 사람은 두 가지 생각을 가지고 있다. 이 예는 소통의 내포의 구현이다. 또한, 커뮤니케이션의 의미는 개인의 심리적 공간을 늘리고, 서로의 심리적 거리를 줄이고,' 우리의 느낌' 을 세우는 것이다. 이것들은 모두 인간의 심리적 요구와 사회적 수요이다.
불행, 고통, 분노, 실망 등 부정적인 감정이 인간관계의 정상적인 진행에 영향을 미친다는 것은 말할 필요도 없다. 이러한 부정적인 감정은 어떤 스트레스, 좌절 또는 상실에서 비롯될 수 있다. 모든 사람은 생활 속의 이런 나쁜 감정을 다루는 법을 배워야 하는데, 이것도 개인 성장의 중요한 표현이다. 현대사회는 인격독립을 숭상하며 인간관계가 점점 복잡해지고 있다. 어떤 자리나 어떤 사람과의 임시 교류에서 겉으로 보이는 예의와 오락이 필요하다면, 깊고 지속적인 인간관계를 구축하고 발전시키는 데 가장 중요한 것은 솔직함과 진실한 자신을 표현하는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) "물이 맑으면 물고기가 없고, 사람이 보면 친구가 없다." 사람들은 성인인 척하는 사람들을 좋아하지 않는다. 물론, 만약 자신이 뚜렷한 결점이 있다면, 극복하고 바로잡기 위해 노력해야 한다. 인간관계에서 사람들은 자신과 타인을 끊임없이 살피고 인식하고, 삶을 끊임없이 이해하는 것이 바로 인간관계의 내포이다.
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인간관계를 개선하는 심리적 방법
인간관계의 연구는 감성 지능 연구에서 중요한 위치를 차지하고 있다. 감성 지능은 개인과 다른 사람의 감정과 감정을 통제하고 구분하는 능력이며, 이러한 능력을 이용하여 개인의 사상과 행동을 지도할 수 있기 때문이다. 다른 사람의 감정을 통제하고 분별해야 하기 때문에 인간관계 관리, 사교성과 의사소통 능력이 중요하다.
실생활에서 어떤 사람들은 인간관계가 좋고 친구가 많다. 어떤 사람들은 인간관계가 좋지 않고, 친구는 거의 없거나 전혀 없다. 이런 차이의 원인은 소수의 선천적인 요소 외에도 후천적인 생활습관과 성격과 밀접한 관련이 있다. 인간관계가 좋지 않은 사람은 주로 좋은 인상을 남겨야 다른 사람의 존경과 사랑을 얻을 수 있다고 생각하지만, 어떻게 다른 사람의 마음을 얻을 수 있을지 모른다는 전형적인 마음가짐이 있다. 그들이 다른 사람의 비위를 맞추려고 할수록, 더 많은 것을 얻지 못한다고 느낄 것이다. 다른 사람이 당신의 마음을 볼 수 있다고 생각하고, 부끄러움과 초조함은 모두 나쁜 감정이니 집을 떠나지 마세요. 대중 앞에서 추태를 부릴까 봐, 네가 추태를 부리면 다른 사람이 너의 일을 농담으로 여길 것이라고 믿는다. 나는 아니라고 말하지도 않고, 나의 분노를 표현하지도 않을 것이다. 다른 사람과 갈등이 생겼을 때, 나는 맹목적으로 수용하고 타협하여, 사람들에게 자신감이 없는 인상을 남길 것이다. 다른 사람이 진실한 너를 좋아하지 않는다고 생각하는데, 일단 다른 사람이 진실한 너를 발견하면, 자신이 연약하고 쓸모없다고 느낄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 내가 뭇사람의 화살의 대상이 된 것 같아, 모두들 너에 대해 의논하고 있다 ...
인간관계가 좋지 않은 많은 사람들이 이런 마음가짐을 느낄 것이라고 믿는다. 그럼, 만약 우리가 극복한다면? 몇몇 유명한 심리치료사들은 이러한 문제들이 행동치료를 통해 해결될 수 있다고 생각한다.
자체 노출 기술
즉, 자신의 불안과 불안, 그리고 인간관계에서 자신의 나쁜 의도를 원래 말한 것은 나쁜 인간관계를 극복하는 강력한 해독제라는 것이다. 자신을 폭로하고, 솔직하게 인정하거나, 공개적으로 자신의 부족한 것을 표현할 수 있는 용기가 충분하다면 좋은 관계를 맺을 수 있다. (존 F. 케네디, 용기명언)
판타지 공포 기술
어떤 사람들은 자기 노출 기술을 사용하면 자신의 명예에 해를 끼칠 수도 있고, 다른 사람에게 비웃음을 당할 수도 있고, 자신을 더욱 멸시당할 수도 있다고 걱정한다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) 사실, 그들의 관점은 불합리하지만, 현실은 단기간에 그들을 변화시키기 어렵다. 이때 이 기술을 채택할 수 있다. 판타지 공포 기술의 주요 임무는 역할 놀이이다. 친구가 너를 연기하게 하고, 너는 다른 사람을 비웃는 사람을 연기한다. 친구들에게 자유롭게 대답하도록 청하다. 결과적으로, 당신은 당신의 친구가 웃을 것이 없다는 것을 알게 될 것입니다. 당신은 비웃는 자로서 지루합니다. 이 기술은' 자기 노출' 이 때때로 다른 사람에게 비웃히지 않는다는 것을 점차 깨닫게 해준다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
굴욕적인 공격 기술
나쁜 인간관계를 극복하는 효과적인 치료법이기도 하다. 이런 방법은 인간관계에 시달리는 사람들이 자신의 우려를 과감한 방식으로 직접 대면하게 하는 것이다. 예를 들어 공공장소에서 자신의 약점을 직접 폭로하는 것이다. 이렇게 하는 것의 장점은, 당신의 불안이 다른 사람에게 얼마나 보잘것없는지 분명히 볼 수 있지만, 당신은 그것을 그렇게 무겁게 볼 수 있다는 것이다. (존 F. 케네디, 불안명언)
나쁜 인간관계는 성격을 제외하고는 대부분 이중불신으로 인한 것임을 인정해야 한다. 그들을 극복하고 벗어나는 방법은 실제 행동으로 다른 사람과의 관계를 개선하는 것이다. 사교 장소에서 사람들은 반드시 자신의 감정을 직시하는 것을 배워야 한다. 위에서 언급한 방법을 연습하기 시작하면 불안과 공황이 생길 수 있지만, 인내하는 한 자신의 감정을 표현하는 법을 배울 수 있고 그에 따라 자신감이 커질 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언) 마지막으로, 당신은 나쁜 인간관계의 약점이 그렇게 극복하고 초월하기 어렵지 않다는 것을 알게 될 것이다.