첫 면담에 관한 많은 문헌과 전문 서적이 있습니다. 제 상담 경력에서 몇 년 동안 함께 일한 내담자든, 한 번의 세션에서 중도 탈락한 내담자든, 첫 면담은 항상 눈에 띄는 부분입니다.
생생하고 잊을 수 없는 인생의 첫 순간을 생각해 보세요: 첫 말, 첫 걸음마, 유치원 및 초등학교 입학식, 첫사랑, 키스, 성적 경험, 첫 직장, 자녀가 태어난 순간....
행복했든 슬펐든 무엇을 기억하든 그 순간은 처음처럼 기억에 남을 것입니다.
상담도 마찬가지입니다. 내담자가 누구든 상담사와의 첫 만남은 항상 불안하지만, 저마다의 고민을 안고 찾아옵니다. 여기서 모든 걱정과 문제를 언급하겠습니다. 이것이 바로 "초기 불안"입니다. 그것이 없으면 방문 할 때 찾을 수 없습니다.
이것은 예약부터 상담까지 또 다른 "처음"입니다. 예약부터 첫 면담이 끝날 때까지 그는 온갖 복잡한 경험을 마음속에 품게 될 것입니다.
이것은 초기 불안감 아래에 숨겨져 있습니다. 어떤 사람들은 그것에 대해 이야기하고 어떤 사람들은 이야기하지 않지만, 그들은 단지 초기 불안감에 대해 이야기하며 이것을 저는 "이차 불안감"이라고 부르는 감정입니다.
상담사가 (초기 불안의 일부인) 이야기를 하는 데 집중한다고 해서 내담자가 안심할 수 있다고 생각하지 않습니다.
'이차적 불안' 때문에 내담자가 초기 불안을 표현하는 데에는 방어적인 요소가 있습니다. 따라서 저는 어떤 방법을 사용하든 저와 방문자 사이의 '2차 불안'을 완화하여 안전한 관계를 구축하고 방문자의 질문을 진정으로 열도록 노력합니다.
제 개인적인 경험을 바탕으로 제가 처음 방문했을 때 느꼈던 '2차 불안감'과 저만의 대처 전략을 공유하여 동료들에게 조금이나마 공감을 불러일으키고 싶습니다.
먼저 '시험 준비 불안'이라고 생각합니다.
의도적이든 의도적이지 않든, 상담사와 약속을 잡는 순간부터 준비는 시작됩니다.
"제시간에 어떻게 도착해야 하는지, 어떻게 만나야 하는지, 악수를 해야 하는지, 늦으면 어떻게 해야 하는지, 화상 상담의 신호가 안 좋으면 어떻게 해야 하는지, 내 마음을 어떻게 표현해야 하는지, 어떤 말을 해야 하는지, 어떤 사람인지, 내가 생각하는 것과 같을지, 이런 말을 해야 하는지, 질문을 해야 하는지" 등 여러 가지가 준비의 대상이 될 수 있습니다.
또는"정말 나에게 문제가 있습니까, 실제로 정신과 의사를 찾기 위해 돈을 썼습니다.""후회가 좀 있는데 혼자서이 문제를 해결할 수있을 것 같아요.""다른 사람들이 나를 어떻게 볼까, 내 연인은 알고있을 것입니다. 내 연인이 알게되면 어떻게 할까?" "어디서부터 시작해야할까요? 그가 이걸 이해할까?"
유사한 질문의 목록은 끝이 없습니다. 방문자마다 다르고 생각도 다르지만 아무 생각도 하지 않는 경우는 거의 없습니다.
그렇다면 방문 중에 어떤 생각을 하든 실제로는 '준비 활동'을 하면서 '워밍업'을 하고 있는 것입니다. 이때 불안해지기 시작하는데, 저는 이를 '시험 준비 불안'이라고 부릅니다.
운동선수가 경기 전에 워밍업을 하는 것과 비슷합니다. 겉으로는 웃고 있는 것 같아도 공식 경기를 앞두고 긴장을 풀지 못하고 '실수하면 어떡하지?', '꼭 해내야 해' 같은 생각이 드는 것은 일종의 불안이며, 시험이나 면접을 준비하는 것과 비슷합니다.
상담자와 내담자 모두 이해해야 할 두 가지 사항이 있습니다.
첫째, 적절한 불안은 도움이 됩니다. 왜냐하면 워밍업은 "나는 준비가 되었다"는 의미이며 이 순간이 올 것이라는 것을 알고 있기 때문입니다.
둘째, 지나친 걱정은 실제로 불안으로 이어질 수 있습니다.
상담을 받으러 오지 않거나 환불을 요구하거나 계속 질문하는 사람들을 본 적이 있습니다. 이는 모두 과도한 불안의 징후입니다. 가출은 차치하고서라도, 첫 번째 면접에 들어가자마자 우선순위를 정해야 하는 부분입니다.
어떤 의미에서 상담은 예약과 함께 시작됩니다. 상담사가 이를 인지하지 못하면 내담자의 말을 듣지 못하는 상담사처럼 '준비 불안'을 무시하게 됩니다.
이런 상황이 발생하면 저는 대개 방문자에게 "저와 상담한 후 기분이 어떠세요?"라고 먼저 물어봅니다. 왜 저를 상담사로 선택하셨나요? "저를 어떻게 찾으셨나요?" "첫 만남이 생각했던 것과 같았나요?" 등등 등등.
이러한 질문에 대답하면 방문자는 '2차적 불안'을 자발적으로 털어놓을 수 있고, 이는 방문자를 알아갈 수 있는 기회를 제공할 뿐만 아니라 긴장을 완화할 수 있습니다.
방문자가 아무 대답도 하지 않거나 "전혀" 대답하지 않더라도 상담 동맹을 구축하는 데 도움이 됩니다.
이것은 방문자에게 "나는 당신과 함께 보내는 시간을 소중히 여긴다"는 것을 보여주고, 방문자에게도 상담자가 적극적으로 수용하고 있다는 느낌을 줍니다.
따라서 저는 방문자가 지난 며칠간의 감정에 대해 이야기하도록 격려하는 것이 좋습니다.
두 번째는 "수치심과 불안"입니다.
이 단어는 나쁘게 들릴 수 있지만 반드시 존재한다고 생각합니다. 상담사들도 누군가를 처음 만났을 때 다양한 정도의 '수치심'을 경험합니다. 낯선 사람에게 자신의 고통에 대해 이야기하는 것에서 비롯됩니다.
사람들은 어릴 때부터 이런 감정을 느끼는 법을 배웁니다. 외모, 신체 이미지, 가족 배경, 문화적 배경 등 자신의 단점을 다른 사람들 앞에서 드러내는 것에 대한 '수치심'은 항상 존재합니다. 가장 큰 수치심은 모든 사람 앞에서 옷을 벗는 것입니다.
말하는 것의 비밀과 고통은 그 자체로 경험입니다. 사적인 이야기를 할 의도가 없더라도 상담사를 찾는다는 사실 자체가 많은 사람이 건강하지 않거나 적어도 완벽하지 않거나 자신이 행복하지 않다고 생각한다는 것을 의미합니다.
저는 상담 비용을 지불할 만큼 행복한 사람을 만나본 적이 없습니다. 그래서 상담 자체가 약간 '어색'하지만 때로는 더 미묘할 때도 있습니다. 어떤 방문자는 그것을 인식하고, 어떤 방문자는 그렇지 않고, 어떤 방문자는 온갖 방어적인 태도로 변합니다.
방문자가 돈을 지불하고 도망칩니다. 그 이유는 아마도 수치심을 이겨내지 못하기 때문일 것입니다. 어떤 사람들은 마스크, 선글라스, 비디오로 카메라를 가리는데, 모두 수치심을 해소하기 위한 표현입니다.
이 부분은 제가 보통 "꾸준함"으로 대처하는 부분입니다. 첫 번째 인터뷰에서 매우 중요한 것은 가린 모습이 아니라 있는 그대로의 모습입니다.
한 번은 항상 선글라스와 마스크를 착용하고 온 방문객이 있었어요. 50분 후, 그녀는 "궁금하지 않으세요?"라고 물었습니다. ? 왜 선글라스를 쓰는지 물어보지 않으시겠어요?"라고 물었습니다.
저는 "항상 그러시잖아요."라고 대답했습니다. 제가 덧붙인 말은 "여기 왔었고, 당신을 봤고, 당신과 함께 있었어요."였습니다.
그런 다음 그녀는 선글라스와 마스크를 벗었습니다. 저는 그녀의 아름다운 눈을 보았습니다. 그녀는 미소를 지으며 "이 느낌이 좋아요."라고 말했습니다.
현실적으로, 대머리가 샴푸에 대해 이야기하는 사람들을 두려워하는 것처럼, 다른 사람을 보면 조금 더 쳐다보거나 판단할 수밖에 없습니다. 놀라거나 궁금해할 필요는 없습니다.
무관심은 무관심이 아니라 수용이며, 그 이유에 대해 이야기하지 않는 것이 아니라 방문자에게 관심을 갖고 있다는 것을 먼저 알려주는 것이 좋습니다.
부끄러움과 불안은 겉으로 드러나지 않는 경우가 많습니다. 숙련된 상담사는 깜빡이는 말, 미묘한 표정, 침울한 눈빛, 떨리는 목소리를 알아차릴 수 있으며, 이를 위해서는 기술이 필요합니다.
어쨌든 방문자가 조금 이상하다고 생각되면 분명 불안한 마음이 있는 것입니다. 방문자의 행동이 아무리 나빠 보여도 침착함을 유지하면서 당신이 그와 함께하고 있다는 것을 알려주는 것만으로도 충분합니다.
그런 다음에는 '관계 불안'이 있습니다.
안전함, 신뢰감, 의심, 무력감, 걱정, 갈등 등 이 부분을 '관계 불안'으로 분류할 수 있는 표현은 여러 가지가 있습니다.
또 다음과 같은 다양한 메시지도 있습니다."내가 이런 말을 해도 괜찮을까? 그의 얼굴은 왜 무표정할까? 그가 내 말을 듣고 있나요? 왜 그런 질문을 하는 걸까? 왜 나는 끝없이 말을 하는 걸까? 그가 비밀로 해줄까? 몇 번의 상담으로 해결될까요? 그가 내 문제를 해결할 수 있다고 생각하나요? 그는 지금 제 고통을 느끼고 있나요? 그의 경험은 어땠나요? 그는 아주 어린 것 같아요. 아이가 없는 고통을 이해할 수 있을까?" 등등.
지금 함께 있는 준비 불안과는 달리, 방문자의 모든 불안은 의존, 통제, 소외, 유혹, 팬더링 등 관계에 대한 불안입니다.
말하든 말하지 않든 모든 내면의 문제는 안정적이고 안전한 관계를 유지할 수 있는지에 대한 우려입니다.
이 질문은 방문자의 초기 면담에서 가장 흔한 질문이기도 합니다."이 상담사가 내가 찾는 상담사인가?"라는 질문입니다. 상담사가 방문자를 평가하면 방문자는 상담사를 평가합니다.
이 점에 대해 실수할 가능성이 크고 다른 유사한 이론도 많기 때문에 제 개인적인 두 가지 의견을 말씀드리겠습니다.
첫째? 네, 다른 것은 필요 없고 이 한 가지 트릭으로 충분합니다.
경청에 대해 하고 싶은 말이 너무 많지만, 경청의 핵심은 모든 세포를 동원하여 자신의 감정을 통합하고, 방문자의 모든 말, 표정, 몸짓에 큰 노력과 진지함, 성실함, 포용력을 가지고 귀 기울이는 것입니다.
제 말을 제대로 이해했는지 모르겠습니다. 초기 면접에서 할 수 있는 일은 한정되어 있습니다(나중에 언급할 몇 가지 예외를 제외하면).
다시 말해, 여러분의 모든 말은 방문자에게 "듣고 있습니다"라는 메시지를 전달하고 있는 것입니다. 듣지 못하는 사람, 이해하지 못하는 사람, 애매모호한 사람은 "더 듣고 싶다"는 욕구를 진심으로 표현합니다.
이것이 첫인상입니다:
방문자가 말하고 있고 상담사는 듣고 있습니다. 방문자가 무슨 말이든 할 수 있도록 격려하고 무엇이든 들을 의향이 있음을 방문자에게 알립니다.
나중 토론에서 방문자들은 저와 계속 상담하는 이유를 언급했는데, 모두 다음과 같이 말했습니다."제 말을 들어주려고 노력하는 것 같아서요."
예, 존중, 헌신, 노력, 세심함, 수용, 연민 등 많은 의미가 있습니다. 어느 쪽이든 방문자는 자신이 주목받고 있다고 느낍니다.
반대로 저는 한 번 해보고는 방문자를 찾아오지 않았습니다. 요약하면 섹스는:말이 너무 많다.
처음에는 정말 그를 돕고 싶고, 위로하고, 그에게 지지와 힘을주고 싶어도 말을 너무 많이하지 마십시오.
이번에는 무의식적으로 그를 잘 모르기 때문에 방문자의 필요가 아니라 당신의 필요입니다.
다음 사항을 말해야 합니다 :
첫째, 설정입니다.
상담 시간, 빈도, 비밀 유지, 비용, 지각, 쿨, 갱신, 기본 상황, 방향 등을 포함하여 반드시 말해야 합니다.
첫 상담 전, 상담 중, 상담 후에 많은 이야기를 할 수 있지만, 방문자의 '관계 불안'을 줄이고 '우리 관계를 내가 책임지겠다'는 의사를 전달할 수 있도록 반드시 말해야 합니다.
둘째, 침묵.
사람마다 이에 대해 다른 관점을 가지고 있습니다. 제 개인적인 조언은 당황하지 않도록 첫 상담 세션에서는 침묵을 최소한으로 유지하는 것입니다.
"침묵 뒤에는 의미가 있다"고 하지만, 특히 온라인 상담과 청소년의 경우 첫 만남에서 침묵은 종종 어색함을 의미하기도 합니다.
셋째, 결론입니다.
결론은 상담자가 말하고 설명하는 것이 아니라 상담자가 기꺼이 경청하고 계속 경청할 의향이 있음을 다시 한 번 강조하는 것입니다.
그리고 "첫 번째 면접에서 저와 우리에 대해 어떻게 느꼈나요?" 또는 "궁금한 점이 있거나 이해가 안 되면 지금 물어보세요"라고 물어보세요.
모든 "처음"이 그렇듯 첫 느낌은 만들어집니다. 방문자와의 첫 만남에 집중하는 것은 첫사랑에 집중하는 것과 같습니다.
그러나 방문자가 첫 번째 인터뷰 후에 흥미를 잃어도 괜찮습니다. 여러 가지 이유가 있겠지만 방문자의 불안감에는 항상 여러분이 감당할 수 없는 부분이 있기 때문입니다.
너 자신을 너무 자책하지 마세요. 동료들도 자신의 '이차적 불안'을 다루는 법을 배워야 하며, 방문객을 용서할 수 있도록 스스로를 용서할 줄 알아야 합니다.
(이 기사는 Nintendo의 첫 번째 신작입니다)
안녕하세요, 여러분, 읽어주셔서 감사합니다.