어린아이가 함께 놀 때 서로 약간의 충돌과 마찰이 있는 것은 정상이다. 학부모는 이것을 문제로 생각할 필요도 없고, 즉시 개입할 필요도 없고, 이것에 대해 화를 낼 필요도 없다.
만약 심각하지 않다면, 못 본 척하고, 갈등을 아이에게 맡기고 스스로 해결하라. 더 심각할 때는 아예 끌고 가라, 아이가 손해를 보든 안 보든, 이득을 보든 말든. 이치는 간단히 설명할 수 있고, 말하지 않아도 된다. 핵심은 우호적이고 편안한 태도를 유지하는 것이다. 이것은 다소 부적절한 것처럼 보이지만, 아이의 건강한 인간관계를 키우는 가장 기본적이고, 가장 간단하며, 가장 효과적인 방법이다.
나는 이 방법을' 3 아니오' 로 요약했다: 화나지 않고, 끼어들지 않고, 손해를 보는 것을 두려워하지 않는다.
딸은 4 살 전 고정놀이 동무로 팅팅과 소철, 모두 소녀로 거의 동시에 태어나 한 층에 살고 있다. 세 명의 작은 녀석은 항상 동양과 서양에서 함께 논다. 팅팅과 원은 매우 부드럽고 소철은 참을성이 없다. 그들은 물건을 빼앗을 때 왕왕 우위를 점하고, 충돌이 발생할 때 서로 물어뜯는다. 원원이 소철네 집에 두 번 간 것을 기억하다가 갑자기 울면서 소철이 그녀를 물었고, 팔에는 눈에 띄는 이빨 자국이 있었다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 항상 그녀의 작은 팔을 바라보며 웃으며 그녀에게 말했다. "아이고, 또 싸웠네." 그리고 그녀가 물린 곳을 살살 불어서 그녀에게 물었다. "아직도 아픕니까?" " 만약 그녀가 아직 아프다고 하면, 나는 다시 한 번 불거나 가볍게 뽀뽀를 할 것이다. 어머니의 키스는 최고의 진통제이다. 그녀가 아프지 않다고 하자 나는 기뻐하며 말했다. 좋아, 아프지 않아. 그럼 우리 다시 소철이를 찾아 놀자.
나의 태도가 연원에 미치는 영향은 매우 뚜렷하다. 그녀는 눈물이 마르기 전에 항상 기분이 좋아서 바로 소철 곁으로 돌아온다. 가끔 소철이를 찾아가고 싶지 않고 집에서 놀고 싶다고 집념하는 정서를 보이기도 한다. 나도 웃으며 "그래, 우리 집에 가서 놀자." 라고 말했고, 그녀가 좋아했던 대로 했다. 많은 경우 그녀는 10 분을 버티지 못하고 소철이나 소철이가 스스로 달려오길 원했는데, 그들은 곧 다시 좋아졌다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
사실 팅팅은 소철에게 자주 울거나 웬웬과 팅팅팅은 소철보다 높고 소철보다 강하며, 조급해하면 소철을 넘어뜨리고 소철을 울린다. 우리 학부모 몇 명도 비슷한 태도를 취하고 있다. 물론, 우리는 아이들에게 아이들과 즐거운 시간을 보내고, 싸우지 말고, 물건을 빼앗지 말고, 지도를 통해 갈등을 해소하라고 말할 것이다. 동시에, 아이들 사이의 싸움과 싸움에 대해 우리는 모두 마음이 평온하고 웃어넘겼다. 아무도 여기서 자신의 아이가 손해를 보는지, 아니면 다른 사람의 아이를 원망하는지 따져볼 사람이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그래서 세 아이가 계속 함께 재미있게 놀았다.
부모의 이런 태도는 아이들에게 메시지를 전한다. 충돌은 정상적인 일이기 때문에 걱정하지 마라. 과거는 다 지나갔고, 누가 옳고 누가 옳고 누가 그른지, 어떻게 지내든 상관없다. 이런 심리의 건립은 중요하다. 이는 아이가 인간관계를 정상적으로 발전시키는 데 없어서는 안 될 기초이자 활달하고 우호적인 성장토양이다.
사실, 아이들은 정말 빨리 조화를 배웠고, 싸우는 횟수도 점점 줄어들고 있다. 원이 4 살 때 우리는 연대로 이사했고 소철도 부모님을 따라 청도로 이사했다. 연대와 청도는 모두 멀지 않아, 두 꼬마가 몇 달에 한 번 만나려고 한다. 내 인상에서, 그 이후로, 그들은 함께 있는 며칠 동안 의견을 본 적이 없었고, 늘 그렇게 즐겁고 묵계가 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그들은 매번 눈물을 흘리며 다시 만나고 싶어 한다. 이런 우정은 그들이 어른이 된 지금까지 계속되었다.
삼아니오 원칙은 소극적으로 보이지만 그 의미는 매우 긍정적이다. 그 주요 기능은 성인의 파괴적인 참여를 피하는 것이다. 여기에는 아이들이 스스로 문제를 해결할 수 있다는 신념이 담겨 있다.
이런 신념을 세워야 하는데, 이것은 아동과학관의 중요한 구성 요소이며, 다른 문제의 해결로 옮겨질 수 있다. 이런 신념이 없다면,' 삼아니오' 는 지지력을 잃게 된다. 많은 부모들은 이 원리를 접할 때 항상 회의적이다. 일단 그들이 생활에서 검증을 시도하면, 대부분의 사람들은 예상치 못한 수확을 거둘 것이다. 우리도 아이의 능력에 대해 새로운 인식을 가질 것이다.
이 원칙은 이웃 아이들뿐만 아니라 쌍둥이나 다자녀 가족, 유치원이나 초등학교에도 적용된다. 전 세계 아이들이 같기 때문이다.
쌍둥이 형제 한 쌍이 있는데, 종종 물건이나 다른 것을 위해 싸운다. 어머니의 첫 번째 처리는 싸움의 원인을 묻거나, 누가 잘못했는지 판단하거나, 그의 손을 때리거나, 암실을 닫고, 아이에게 왜 그를 처벌해야 하는지 알려주는 것이다. 그러나 형제 간의 갈등은 줄어들지 않았다. 나이가 들면서 그들은 점점 더 많아지고 있다. 그들은 하루에 수없이 울면서 엄마를 찾아 도리를 따져 엄마를 매우 미치게 하고 자주 화를 낸다. 그리고 두 꼬마는 점점 책임을 떠넘기고, 때로는 거짓말을 해서 책임을 상대방에게 떠넘기기도 한다.
이 어머니는 자신의 이전 방법에 문제가 있을 것이라는 것을 깨닫기 시작했지만, 잠시 어떻게 해야 할지 몰라서 나에게 자문을 구하러 와서 의문을 품고' 삼아니오' 로 돌아갔다.
몇 달 후, 나는 회진 그날 밤 그녀가 주방에서 요리를 하고 있다는 이메일을 받았고, 두 명의 작은 녀석이 거실에서 또 무슨 일이 일어났는지 시끄럽게 논쟁하는 것을 듣고, 그들은 평소처럼 부엌으로 와서 어머니와 눈물을 흘리며 말했다. 당시 그녀는 관례에 따라 처리할 준비를 하고 있을 때, 갑자기 내가 말한' 삼아니오' 를 떠올렸고, 그래서 그녀는 마음을 바꿔 계속 요리를 하고, 편안한 미소를 지으며 두 녀석에게 말했다. 하, 다시 때려라. 앞으로 엄마를 찾지 마라. 자신의 문제는 스스로 해결한다. 네 엄마가 바쁘기 때문에 너희를 돌볼 시간이 없다.
두 꼬마는 엄마가 오늘 이런 태도가 될 줄은 몰랐다. 그들은 잠시 멍하니 있다가 주방에서 싸우며 맞붙어 울기 시작했다. 그 두 사람은 싸우면서 엄마를 바라보며 엄마가 나서서 판단하기를 기다렸다. 어머니는 하던 일을 멈추고 미소를 지으며 부드러운 어조로 그들에게 말했다. "주방이 너무 작아서 때릴 수가 없어요. 전화하려면 거실로 가세요. " 그 후 나는 작은 녀석 두 명을 거실로 보내서 부엌으로 돌아가 요리를 계속했다. 그녀는 방금 부엌으로 돌아왔는데, 여전히 매우 걱정하고 있다. 정말로 문제를 만들지 마라. 아이의 갈등도 나를 따라 거실에서 나올 줄은 몰랐다. 두 꼬마는 계속 떠들지 않고 곧 그들의 웃음소리를 들었다. 어머니는 매달린 마음을 놓으셨다.
다음 날, 이 어머니는 항상 이런 방법으로 두 아이 사이의 갈등을 처리한다. 놀랍게도, 두 형제는 점점 더 사이좋게 지내면서 조화를 배웠고 서로 양보하는 법을 배우기 시작했습니다. 이제 그들은 기본적으로 더 이상 그녀에게 불평하지 않는다. 그녀를 몇 년 동안 골치 아프게 한 이 문제는 쉽게 해결되었다.
부모들은 요즘 아이들이 참을 줄 모른다고 불평하는 경우가 많은데, 이는 모두 외동 자녀 문제나' 버릇없는' 문제로 귀결된다. 사실 근본 원인은 부모가 아이의 갈등에 너무 개입하고 있기 때문이다. 많은 부모들은 아이가 갈등이 있는 것을 볼 수 없다. 아이들 사이에 일이 생기면 학부모가 곧 나서요. 나서지 않으면 책임을 다하지 못한 것 같고, 다른 사람이 아이를 잘 징계하지 않는다고 말하는 것도 걱정이다. 불필요한 개입이나 부적절한 개입은 아이들 사이의 갈등을 증폭시키고, 다른 한편으로는 아이들에게 인간관계 문제를 해결할 수 있는 기회를 남기지 않는다. 세 번째 단점은 아이가 작은 갈등을 겪으면 큰일이라고 생각하기 쉽지만, 오히려 시시콜콜 따지고 조심할 수 있다는 것이다.
주말에 엄마와 외할머니 댁에 간 다섯 살 어린 소년이 있다. 그의 삼촌과 숙모도 그들의 세 살 난 아들을 데리고 갔다. 두 꼬마가 만난 후 매우 기뻤다. 잠시 놀다가 다섯 살 된 아이가 갑자기 세 살 된 동생을 안고 몇 걸음 가고 싶었지만 너무 허약해서 넘어져서 동생은 소파 팔걸이에 머리를 부딪혀 목청껏 울었다. 다섯 살 난 아이는 어찌할 바를 몰라 부끄럽게 모두를 바라보았다. 우리 고모가 다가와서 아이의 머리에 작은 가방이 떨어지는 것을 보고 놀라서 울었다. 다섯 살 난 아이의 어머니가 자기 아이가 문제가 있는 것을 보고 매우 난처했다. 그녀는 시누이가 기분이 나쁠까 봐 걱정했다. 그녀는 즉시 얼굴을 내리깔고 아이를 비판하며 아이에게 형에게 사과하라고 요구하며 미안하다고 말했다.
5 살짜리 아이는 겁이 나거나 억울함을 느낄 수도 있고, 그저 거기에 서 있을 뿐, 어머니가 무슨 말을 하든 그는 말을 하지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 할머니는 이런 상황을 보고 숨을 참으셨다. 그녀도 아이와 도리를 따지러 와서 그에게 그녀의 형에게 사과하라고 했다.
아주머니는 아이를 위로하면서 내 동생이 고의로 동생을 부딪친 것이 아니라고 암시적인 어조로 말했다. 그에게 사과하라고 하면 아기는 울지 않는다. 세 살 난 아이는 모두가 이 말을 한 이후로 계속 울고 있는데, 어린 형이 사과하기를 기다리고 있는 것 같다.
한 무리의 사람들의 압력으로, 다섯 살짜리 아이는 마침내 참을 수 없게 되어 낮은 목소리로 "죄송합니다" 라고 말했다. 할머니는 아이의 목소리가 너무 낮아 잘 들리지 않았다. 그녀는 아이들에게 "큰 소리로, 다시 한번 말하지만, 좋은 아이는 용감하게 잘못을 인정해야 한다!" 라고 격려했다. 아이가 아무 말도 하지 않자 모두들 그에게 다시 큰 소리로 말하도록 격려했다. 아이는 마침내 목소리를 높여 "죄송합니다" 라고 말했다. 말소리가 떨어지자 모두들 한숨 돌리려고 하자, 아이는 "와" 하고 울며 화를 내기 시작했고, 어머니를 주먹으로 발로 차고, 엄마를 데리고 외할머니 집을 떠났다.
5 살짜리 아이의 느낌을 체험해 봅시다.
그는 동생과 즐거운 시간을 보내며 그를 데리러 가는 것을 참을 수 없었다. 이것은 분명 아름다운 소망에서 나온 것이거나, 아니면 형에 대한 그의 사랑을 표현하기 위해서이다. 그가 형으로서의 실력을 과시하고 싶었는지, 심지어 여러 사람의 감상을 얻고 싶었을지도 모른다. 결국 그는 곤경에 빠졌다. 아이가 얼마나 어색했는지, 얼마나 창피한지, 얼마나 걱정했는지 상상할 수 있다. 이럴 때 집에서 다른 방식으로 처리할 수 있다면 아이에게 계단을 내려주면 효과가 달라진다.
예를 들어, 그는 편안한 자세로 동생에게 말했다. "어린 형은 자기가 너를 안아줄 수 있는지 보려고 조심하지 않아 넘어졌다. 괜찮아, 엄마한테 불어라, 금방 아프지 않을 거야. " 아니면 일부러 동생의 주의를 돌리며 우는 동생에게 말했다. "아까 동생이 안았는지 넘어졌나 봐요. 아니면 어린 형이 다시 안아 달라고 할 수도 있다. 이번에는 내가 너를 잡을 수 있는지 조심해라. " 나는 부모님이 이렇게 말씀하시면 어린 형이 곧 자신의 고통을 잊고 더 이상 울지 않고 기꺼이 협조할 것이라고 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이때 동생은 넘어지지 않도록 동생을 더 조심스럽게 껴안고 싶어할 것이다. 이때 형에게 나중에 형을 안고 싶다면 테이블, 책상 등 딱딱한 물건에서 멀리 떨어져 있어도 다치지 않을 것이라고 말할 수 있다.
물론 가능합니다. 이때 동생은 동생에게 안기고 싶지 않거나 동생은 동생을 안아주고 싶지 않다. 여러분도 이해할 수 있습니다. "응, 꿀은 정말 철이 들어서 걱정만 하고 넘어졌어. 너는 지금 정말 너무 젊어서 지탱할 수 없을 것 같다. 몇 년 후에 다시 개최하자. 3 년만 지나면 네 형이 그의 형을 안아줄 수 있을 것 같아, 아마 그의 형도 그의 형을 안아줄 수 있을 거야. " 나는 부모님의 말이 여기까지 오면 온 가족이 홀가분하고 아이도 더 이상 신경 쓸 가능성이 없다고 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
당시 5 살짜리 아이에게 사과를 요구하지 않았다면, 앞으로 무식한 사람이 되어 잘못을 저질렀을 때 미안함을 모를 수 있을까 하는 우려가 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언)
이런 걱정은 전혀 필요하지 않다. 이는 아이가 스스로 관련 문제를 해결할 수 있다는 것을 믿는 것과 관련이 있다. 그들이 성장과정에서 줄곧 우호적이고 존중받는 한, 그들이 적당한 행동거지와 수양을 목격하면 그들은 이런 자양분을 받게 될 것이다. 한편, 어른들이 아이의 의도하지 않은 실수에 대해 동정을 표할 수 없다면, 크게 놀라고, 강선에 올라 아이에게' 미안하다' 고 강요한다면, 아이의 우정과 사랑을 손상시킬 수 있다.
아이가 여러 사람의 핍박으로 억지로' 미안하다' 라는 말을 한 후 마음이 더 착한지 아니면 더 각박한 것인지 생각해 보십시오. 동생에 대한 그의 호감이 강화되었습니까, 약화되었습니까? 그 이후로 그는 더 이성적으로 변했는가, 아니면 더 감성적으로 변했는가? 이런 처리 방식은 사실 두 아이를 다치게 했다. 3 살짜리 아이가 사과를 받았지만, 그는 이치에 맞지 않고 용서할 수 없는 저속한 사상에 매몰되었는가?
이 일을 처리하는 과정에서, 부모는 당연히 다섯 살짜리 아이에게 동생에게 사과하라고 건의할 수 있다. 편안한 분위기 속에서 아이들은 대부분 사과를 원한다. 그들이 원하지 않는다면, 부모는 자녀를 대신해서 사과하고, 자녀에게 시범을 보여 줄 것이다. 그리고 두 아이에게 "좋아, 괜찮아, 너희 둘은 다시 놀 수 있어." 라고 말했다. 。 이 일은 5 살짜리 아이가 체면을 만회할 뿐만 아니라 타당한 한계도 있고, 이 일과 일에서 교훈을 얻고, 관용과 낙천주의를 배웠고, 3 살짜리 아이도 이런 것들을 배울 수 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 용서명언)
아이의 세계는 매우 간단하다. 소위 말하는 많은 문제들은 사실 어른이 강요한 것이다. 이 가운데 어린이 간의 충돌은' 실수' 로 간주되고, 특히 괴롭힘을 당하고 괴롭힘을 당하는 관계로 여겨진다. 오늘날 많은 부모들은 아이들에게 우리가 다른 사람을 괴롭히지 않지만, 결코 다른 사람이 우리를 괴롭히게 하지 않을 것이라고 말한다. 또는 아이들에게 직접 말하십시오: 다른 사람들을 때리기 위해 주도권을 쥐지 마십시오. 만약 다른 사람이 너를 때린다면, 너는 반드시 반격해야 한다. 심지어 어떤 부모들은 자기 보호를 강화하기 위해 아이들에게 이렇게 말할 것입니다. "밖에서 얻어맞고 반격하지 않으면 집에 돌아오면 내가 너를 때릴 거야. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 자기관리명언)
이런 가르침은 아이들에게 손해를 보지 않는 법을 배우게 할 수도 있지만, 인생은 길다. 손해를 보지 않는다' 는 부적인가, 숨겨진 위험인가? 성인 세계에서 일어나는 수많은 사실들은 결코 손해를 보지 않는 사람이나 보복심이 강한 사람은 사면매복의 위험 속에 산다는 것을 말해준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
예를 들어, 한 장년의 젊은이, 여자친구가 그와 헤어진 후, 다른 남자친구를 찾아 다른 사람을 죽이고 자살했다. 이런 행위는 겉으로는 사랑에서 나온 것이지만, 실제로는 증오에서 나온 것이다. 편협한 보복은 그로 하여금 자신의 생명을 대가로 그가 속았다고 느끼게 하는 사람을 파괴하게 했다.
손해를 보지 않는 대부분의 사람들은 안정된 생활을 할 수 있지만,' 손해를 보지 않는다' 는 것이 정말 그를 위해 더 많은 행복을 얻을 수 있을까?
나는 일찍이 한 가지 일을 만난 적이 있다. 딸이 유치원에 다닐 때, 어느 날 나는 그녀를 데리러 유치원 마당에 데리고 미끄럼틀을 타러 갔다. 갑자기 나는 한 어머니가 비명을 지르는 것을 들었다. 알고 보니 그녀는 아들의 팔에서 파란 물건을 발견했는데, 그 위에는 이빨 자국이 있었다. 아이에게 물린 것 같아요. 어머니는 즉시 아이에게 물었다: "누가 물었습니까? 클릭합니다 신나게 놀고 있는 소년은 엄마의 말투에 놀라 울음을 터뜨렸다. 어머니는 다시 아이에게 큰 소리로 물었다: "이게 뭐야? 누가 물었어? " 그는 말하면서 주위의 아이를 눈으로 바라보았는데, 마치 모든 아이가 혐의가 있는 것 같았다. 어린 소년은 대답하지 않고 즉시 어머니의 손을 잡고 울며 말했다. "나는 놀고 싶지 않아, 우리 집에 가자, 집에 가자." " 그러나, 이 어머니는 그녀의 아이를 데리고 감독에게 가서 상황을 이해하러 갔다.
어머니가 화가 난 얼굴로 아이를 주임 사무실로 끌고 가는 것을 보고, 나는 정말 그녀의 아이를 동정했다. 아이의 청순함과 아름다움, 자존감에 비해 어머니의 행동은 얼마나 저속한가. 그녀는 아이를 모욕하는 것뿐만 아니라 아이의 인간관계도 망치고 있다. 그녀가 이렇게 하는 것은 아이에 대한 사랑에서 나온 것이 아니라 관심과 보복에서 나온 것이다. 사실 그녀가 가장 좋아하는 것은 아이가 아니라' 씁쓸하지 않다' 는 느낌이다. 그녀가 이렇게 처리한 것은 단지 자신을 좀 기분 좋게 하기 위해서였지만, 이미 아이를 "고생" 시켰다.
중국 전통 지혜' 손해는 복이다' 는 수많은 사람들이 생존철학으로 추앙받고 있다. 그것은 삼키는 것이 아니라 열린 마음으로 세상을 바라보는 것을 강조한다. 그래서 우울증이 아니라 포용과 능력에서 나온 것이다. 그러나 어릴 때부터 아이들에게 손해를 보지 말라고 가르쳤다면, 어떻게 성인이 된 후에' 손해를 보는 것은 복이다' 라는 깊은 뜻을 느낄 수 있을 것이라고 기대할 수 있겠는가, 어떻게' 한 걸음 물러서 넓은 하늘' 의 마음을 가질 수 있겠는가?
물론 극단으로 갈 필요도 없다.
어떤 부모들은 손해를 보는 것이 복이라는 것을 알고 있고, 또한 아이의 공평무사한 성격을 키우고 싶어한다. 아이와 다른 아이들이 물건을 빼앗을 때, 항상 아이에게 팔게 한다. 이것은 또한 실수와 극단이다.
이기심은 인간의 본성이기 때문이다. 루소가 말했듯이, 우리의 원시 감정은 자기 중심적이다. 우리의 모든 본능 활동은 우선 자신의 생존과 행복을 유지하기 위해서이다. 따라서 첫 번째 정의감은 우리가 다른 사람을 어떻게 대하느냐가 아니라 다른 사람이 우리를 어떻게 대하는가에서 비롯된다. 일반적인 교육 방법에는 한 가지 실수가 있다. 첫째, 아이에게 책임만 알려주고 아이의 권리는 절대 알려주지 않기 때문에 시작이 반대다. ①
아이들은 아직 협동이라는 관념을 세우지 못했고, 자신의 장난감은 다른 아이들이 놀거나 다른 사람의 장난감을 빼앗는 것을 허락하지 않는다. 이것은 정상적인 표현이다. 아이들에게 자신의 흥미를 포기하도록 강요하는 것은 그들의 관대함을 키우지 않고 오히려 긴장감을 강화시켰다. 어떤 아이가 다른 사람이 항상 자신의 개인 영공을 침범하고 그의 일에 간섭하는 것을 느낀다면, 그는 특히 경계하고 더욱 이기적이 될 것이다.
아이들 사이의 갈등은 장난감을 빼앗거나 싸우는데 적당한 한계가 없어 조심하지 않아 상대를 다치게 하는 것이다. 어른들이 이런 작은 갈등을 대하는 태도는 아이들에게 어떻게 하는지 알려주는 것보다 더 중요하고 영향력이 있다. 가장 도덕적인 태도로 아이를 대하되, 높은 도덕 기준으로 아이를 요구하지 마라. 사실 천성적으로 사람들과 어울리지 못하는 아이들이 적지 않다. 어른들이 간섭을 줄이기만 하면 대부분 스스로 조율할 수 있다.
삼불' 의 핵심 내포는 두 가지다. 하나는 아이들에게 좋은 본보기를 세우는 것이고, 다른 하나는 계몽적이고 선의적인 환경을 조성하는 것이다. 모두 부모의 수양을 원하는 것이다.
예를 들어, 한 학부모는 아들의 남자다움을 키우고 싶어 아들에게 이렇게 말했다. "만약 당신이 아이와 갈등이 생기면, 누가 옳고 그른지에 상관없이, 당신이 상대 앞에서 우는 것을 허락하지 않을 것입니다. 그러면 당신의 상대는 매우 자랑스러울 것이고, 다음번에도 그렇게 할 것이기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)." 그러한 부모들은 자기가 우월하다고 생각할지 모르지만, 아이들 사이의 관계를 잘못 자극하여, 비인간적으로 아이의 정상적인 감정 표현을 억누르게 될 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 이렇게 하면 진짜 남자를 키울 수 없고, 억압적인 소심한 눈을 교사할 수밖에 없다. 근본 원인은 부모가 충돌 중인 아이를' 상대' 로 여기고 편협한 마음으로 아이들 간의 갈등을 대하는 것이다.
중국 고대에는 마음이 좁은 사람을 "마음이 좁다" 고 불렀고, "속사람은 마음이 좁고 마음이 좁다" 고 생각했다. 부모가 항상 자신의 잘못된 기준과 판단으로 아이의 단순한 세계를 짓밟는다면, 아이의 인간관계는 점점 더 어려워지고 앞으로도 성공하기가 어려울 것이다.
한 홀어머니가 나에게 조언을 구한 적이 있다. 그녀는 네 살 난 딸이 유치원에 가는 것을 매우 좋아하지만, 아이들과 놀 때는 항상 변두리 역할을 하고, 지시를 받고, 늘 화를 참는다고 말했다. 예를 들어, 물건을 빼앗아서 다른 사람을 이길 수 없다면, 다시는 빼앗지 않고 다른 것을 하러 가지 않을 것이다. 때때로 다른 아이들이 그녀를 때려도 눈물이 마르지 않는다. 사람들이 그녀를 찾아왔을 때, 그녀는 즉시 다른 사람과 놀러 가서 방금 맞은 일을 완전히 잊어버렸다. 어머니는 아이가 너무 약해서 자존감이 없다고 생각한다. 이를 위해, 그녀는 이미 아이에게 진실을 말했고, 딸을 여러 번 엄하게 가르쳤지만, 시종 효과가 없었다. 이 아이는 점점 겁이 많은 것 같다. 그녀는 아이가 홀어버이 가정에서 자랐기 때문에 아버지의 관심과 보호가 부족해 열등감을 느꼈다. 그래서 그녀의 질문은, "어떻게 아이에게 심리 과외를 할 수 있을까, 당장 아이를 위해 아버지를 찾아야 하는가?" 입니다.
동반자를 찾아 동반자를 영합하는 것은 아이의 정상적인 천성의 표현이다. 아이와 갈등이 생겼을 때, 아이는 구체적인 상황에 따라 자발적으로 양보할 수 있고, 주의를 돌리는 방식으로 스스로 감정을 풀 수 있다. 아이가 그녀를 불쾌하게 한 후, 지난날의 잘못을 묻지 않고, 신속하게 감정 대사를 하고 친선 경기를 재개했다. 이 모든 것은 아이들이 타고난 순결, 개방성, 자기애로 그들의 인간관계 조정 능력을 발전시키기 위해 노력하고 있기 때문이다. 이것은 거의 모든 아이들에게 숨겨져 있는 잠재력이다. 잘못된 외부 간섭이 없는 한, 그들은 미래의 성장에서 각종 교제의 분수를 파악할 수 있다.
부모의 아이에 대한 부정적인 평가는 사실 그녀 자신의 심리의 투사이다. 그녀의 열등감과 시시콜콜 따지는 것은 그녀로 하여금 인간관계를 조화시킬 수 없게 하는데, 이런 불화는 심지어 그녀의 결혼 관계에도 영향을 미칠 수 있다. 그녀의 잠재 의식 자기 보호는 자신을 다른 사람에게서 멀어지게 하고 교제를 거절하는 것이다. 이제 딸을 이 방향으로 끌어당기는 것을 참을 수 없다.
나는 이 학부모에게 그녀의 어린 시절을 물었다. 그녀도 한부모 가정에서 자랐다. 그녀의 어린 시절에 대한 묘사는 딸의 현재 상황에 대한 묘사와 똑같다. 진술에서, 그녀는 갑자기 자신이 딸을 대하는 태도와 방식이 바로 어머니가 그 해에 그녀를 대하는 복제품이라는 것을 깨달았다. 여기서 그녀는 문제의 근원을 만지기 시작했다. 이것이 변화의 시작이다.
아이의 천성이 다르기 때문에, 인간관계에서 그들의 표현이 당신의 이상에 맞을 것이라고 기대하지 마라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그는 강할 수도 있고 약할 수도 있다. 교활할 수도 있고 착할 수도 있다. 이러한 특징들이 그가 앞으로 어떤 사람이 될 것인지는 결코 의미하지 않는다. 그가 동료들과 놀 때 즐겁고 순결하면 된다. 좋은 동반자 관계 자체는 성장의 양분으로 아이의 심리를 키우고 건강하게 성장할 수 있다.
현재, 걱정스러운 현상이 있다. 어떤 사람들은 자신의 불만이나 안목이 낮기 때문에, 어린이들에게 사회 험악하고 인심이 변덕스럽다는 등의 부정적인 관념을 주입하여, 아이가 생명의 시작부터 집 밖의 세계에 대한 신뢰와 호감을 갖지 못하게 하는 경우가 많다. 이는 인간관계에서 아이의 개방성을 떨어뜨렸을 뿐만 아니라, 세상의 마음을 받아들이고 반사회적 인격을 키우는 데도 속박되어 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
세계에 대한 좋은 신뢰는 기본적인 안전지식을 갖는 것과 충돌하지 않는다. 부모는 주변 사람들에게 무슨 일이 일어났는지, 언론이 보도한 것과 같은 인간관계에서 발생할 수 있는 여러 가지 잠재적 위험에 대해 자녀에게 이야기하고, 아이의 상식을 높이라고 말해야 한다. 인생은 슬픔과 이별, 길과 사고로 가득 차 있다. 세상이 어둡다는 것을 아는 것은 세상을 보는 것이 어둡다는 것을 의미하지 않는다. 세상이 밝다는 것을 아는 것은 네가 준비가 되지 않았다는 것을 의미하지 않는다. 이것은 사회에 대한 당신의 태도이자 당신이 아이들을 교육하기 위해 취해야 할 시범이다. (존 F. 케네디, 공부명언)
정면 교육은 항상 가장 믿을 수 있는 방법이다. 독감을 피하는 것처럼, 외출할 때 방독면을 착용하는 것이 아니라 평소 몸을 튼튼하게 하여 예방해야 한다. 자녀가 미래에 준마의 풍채를 드러내도록 하고 싶다면, 어릴 때부터 고슴도치 생활을 부추기지 마라. (존 F. 케네디, 공부명언)
마지막으로,' 삼비' 의 성공적인 응용은 세 가지 계명이 동시에 집행되는 경우에만 효과가 있다는 점을 강조해야 한다. 많은 부모들은 이 원칙을 시행할 때 자신이 개입하지 않고 손해를 두려워하지 않는다는 것을 알아차리기도 하지만, 아이의 성질을 소홀히 하고 함부로 아이를 욕하는 경우가 많다. 이런 방법의 효과는 크게 떨어질 수 있다. 그 이유는 부모 자신이 아이에게 나쁜 본보기를 세우고, 사려 깊지 않고, 관용하지 않고, 불친절하고, 화를 잘 내기 때문이다. 이것도 학부모의 특별한 주의가 필요한 것이다. 어른의 마음속에는 향기가 있어 아이에게 즐거운 훈도를 형성할 수 있다.