이런 통제는 우리가 생각하는 그런 것이 아니다. 강자가 약자를 통제하다.
컨트롤은 다른 방식으로 개발됩니다. 가장 얕은 방법은 욕하는 것이다. 일반적으로 현대 사회에서는 구타, 저주, 노예 제도가 불법이기 때문에 한 사람을 통제하는 더 미묘한 방법이 많이 생겨났다.
많은 경우, 상대방은 따뜻하고 연약한 외투에 의해 통제되어 당신의 죄책감을 불러일으킨다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
예를 들면 다음과 같습니다.
만약 당신이 프리랜서를 좋아하지만, 당신의 부모는 당신이 공무원 시험에 더 적합하다고 생각한다면 (배후의 요인은 일반적으로 공무원이 더 체면이 더 떳하고 안정적이라고 생각하는 것), 그들의 부모는 당신에게 이렇게 권고할 수 있습니다. "내가 이렇게 하는 것은 당신을 위한 것이고, 부모만이 진정으로 당신을 위해 고려할 것입니다. (온정 카드). 내가 너를 키우는 것은 쉽지 않다. 나는 너를 키우고 많이 희생했다. 나는 포기했다.
이때 많은 사람들이' 관계 취향' 에 굴복했다.
중국인들은' 관계 지향' 에 대해 매우 집착하는 미련이 있는 것 같다.
피효통은 중국인의 관계를 3 층으로 나누었다.
중국인은 사람과 사람의 관계를 세 가지로 나누었다. 하나는 가족 관계라는 핵심층이다. 가족 관계에서의 이익 보호는 조건도 보수도 없다. 가족 관계가 좋지 않을 때, 당연히 분노와 적의가 있을 수 있지만, 더 많은 인내가 있다. 집안의 추함은 외양할 수 없기 때문이다. 2 층 관계는 동창, 이웃, 동료, 고향과 같은 지인 관계이다. 지인은 인정의 보답에 대해 약간의 기대를 가지고 있지만, 수용될 수 있지만 조건이 있다. 3 층 관계는 중국 문화에서 가장 적은 낯선 사람 관계이다. 공무는 낯선 사람 간의 관계의 특징이다. 낯선 사람은 왕왕 어떤 관심도 주지 않고, 이익만 이야기하고, 최고 보답을 요구한다.
우리도 소도시에서 일하는 것은 아주 작은 일일 수 있다는 것을 몸소 느꼈고, 우리 모두는 관계를 기어가야 한다. (존 F. 케네디, 일명언) 지인이 있으면 원칙과 기준이 융통되어 원래 할 수 없었던 일을 갑자기 할 수 있다.
이런 관계 조정의 원칙으로 중국인들은 관계 관리와 유지에 매료되었다. 많은 사람들은 자신의 목표에 집중하는 것이 아니라 다른 사람의 존중을 얻기 위해 모든 에너지와 시간을 인간관계에 쓴다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 노력명언)
우리가 텔레비전을 부를 때,' 관계 취향' 에 기반한 많은 영화작품을 볼 수 있다.
예를 들면: 제멋대로인 총재가 나를 사랑하게 되었다. (나는 제멋대로인 총재와의 관계로 나의 매력을 증명했다.) 후궁극 (나는 여자 경기의 성공으로 자신의 가치를 증명했다.) 마키아빌리식 연극 (나는 권력의 정점에 올라 만인의 존경을 받았다. 나는 그렇게 귀중하다)
"관계 지향" 은 다른 사람의 정체성 추구 (상향식), 권리의 즐거움 (하향식), 경쟁 불안 (서로를 짓밟는 것) 에 빠져들게 한다.
관계 취향' 의 결과: 나는 가치가 없다. 나의 가치는 다른 사람의 평가와 사랑에서 나온다.
관계 취향' 은 표면적으로는 틀리지 않다. 다른 사람의 요구를 충족시키고, 다른 사람의 생활에 대한 사랑이나 인정을 구하면, 나는 즐겁게 하루를 보낼 수 있다.
하지만 문제는 다른 사람들이 언제든지 당신의 인정과 사랑을 되찾을 수 있다는 것입니다. 그들은 그들의 인정과 사랑을 통제 수단으로 사용하여 너를 통제할 수 있다.
만약 우리가 우리의 목표를 정의할 수 없다면, 우리는 그것들을 실현함으로써 우리의 가치를 느낄 수 있다. 우리는 함정에 빠질 것이다, 즉 군중이 없다는 것이다, 나는 한 푼의 가치도 없다.