우리는 살면서 폭력적인 의사소통에 어느 정도 노출되어 있습니다. 어렸을 때 겪었던 폭력적인 의사소통을 떠올려보면 일부는 부모님으로부터, 일부는 학교 선생님으로부터, 일부는 친밀한 파트너로부터, 일부는 직장 동료로부터, 일부는 낯선 사람으로부터 받았습니다.
어린 시절부터 우리는 비교, 비난, 훈계, 부정, 조롱, 무작위 끼어들기, 무작위 댓글 등 온갖 종류의 언어 폭력에 노출되어 있습니다. 이러한 언어 폭력을 당하면 우리는 정서적, 정신적으로 상처를 받고 괴로워하며 무관심, 고립, 심지어 적대감으로 변할 수 있습니다.
폭력적인 언어는 보이지 않는 칼과 같아서 우리 마음속에 깊숙이 뿌리내리고 있습니다. 우리 주변의 폭력적인 언어를 피하기는 어렵습니다. 다행히도 하나님은 비폭력의 천사를 보내주셨습니다! 인본주의 심리학의 아버지라 불리는 칼 로저스는 1984년 비폭력 커뮤니케이션 센터(CNVC)를 설립하여 사람들이 일과 생활에서 비폭력 커뮤니케이션을 사용하도록 안내하고, 의견 충돌과 분쟁을 없애고 효율적인 의사소통을 이루며, 전 세계의 많은 분쟁과 갈등을 해결하도록 돕고 있습니다. 인류 화합을 위한 탁월한 업적을 인정받아 2006년에는 지구촌재단으로부터 '평화의 다리상'을 수상하기도 했습니다.
'사랑의 언어'라고도 불리는 비폭력 커뮤니케이션은 마하트마 간디가 폭력을 진압하기 위해 사용했던 자연스러운 사랑, 즉 '비폭력'을 말합니다.
1. 폭력은 어디에서 오는가?
1. 도덕적 판단: 댓글은 우리의 가치와 욕구를 숨깁니다. 많은 사람들이 부정적인 댓글이든 중립적인 댓글이든 긍정적인 댓글이든 상관없이 다른 사람에게 꼬리표를 붙이기를 좋아하며, 이는 상대방이 양보하더라도 불공평한 일종의 납치입니다.
2. 비교: 비교도 판단의 한 형태입니다. 수많은 '비교'가 타인과 자신에 대한 우리의 사랑을 흐리게 만들었습니다. 제가 어렸을 때 밥을 먹지 않았을 때 어른들은 제 키를 다른 사람과 비교하는 것을 좋아했습니다. 제가 자랐을 때 아버지는 제 성적을 다른 아이들의 성적과 비교했습니다. 결혼했을 때는 남편이 다른 사람의 아내를 저와 비교하곤 했어요. 이럴 때면 '저게 바로 나야'라고 생각했어요. 다른 사람을 만나면 난 행복하지 않을 거야!"라고 생각했어요.
3. 책임 회피: 이러한 접근 방식은 감정의 내적 뿌리를 무시하고 개인의 책임을 경시합니다. 그리고 우리가 우리 자신의 주인이라는 사실을 깨닫지 못하면 우리는 위험한 사람이 됩니다. 이러한 생각은 "내가 해야 해", "네가 나를 만들어"라고 말하며 책임을 회피하고 상대방에게 책임을 전가합니다.
4. 자신이 원하는 대로 하라고 강요하는 것은 대개 협박을 의미하며, 협조하지 않으면 처벌을 받을 것이라는 의미입니다. 이는 강자가 흔히 사용하는 전술입니다. 예를 들어, 부모는 자녀에게 "말을 듣지 않으면 널 원하지 않을 거야"라고 협박합니다.
둘째, 비폭력 의사소통의 요소
1. 관찰. 무슨 일이 일어나고 있는지 주의 깊게 관찰하고 관찰한 내용을 명확하게 말하세요. 인도의 철학자 크리 시나마티는 "아무 말도 하지 않는 관찰이야말로 인간 지혜의 최고 형태"라고 말했습니다.
사실을 객관적으로 진술하고 주관적인 도덕적 논평을 포기하는 법을 배웁니다. 어떤 사람이 30분 늦었습니다. "당신은 오늘 30분 늦었습니다"는 사실(관찰)이고, "당신은 자주 늦습니다"는 의견입니다.
2. 느낌. 우리는 자신의 감정을 잘 이해하고 표현해야 합니다. 감정을 표현하는 어휘를 쌓으면 자신의 감정을 더 명확하게 표현할 수 있어 의사소통이 더 원활해집니다.
감정을 더 명확하게 표현하기 위해 비폭력적인 의사소통은 구체적인 언어 사용을 장려합니다. 우리가 "느낀다"고 말할 때, 우리는 종종 우리가 느끼는 것을 표현하는 것이 아니라 우리가 생각하는 것을 표현합니다. 또한 일부 단어는 감정이 아닌 생각을 표현하기도 합니다. 예: 버려지다, 거부당하다, 이용당하다, 오해하다, 지지받지 못하다 등.
3. 욕구. 우리의 욕구와 기대, 그리고 다른 사람의 말과 행동에 대한 인식이 우리의 감정으로 이어집니다. 비난, 비판 및 의견에는 종종 기대가 내포되어 있습니다. 타인에 대한 비판은 실제로 우리의 충족되지 않은 욕구를 간접적으로 표현합니다. 우리가 비판을 통해 우리의 생각을 제시하면 사람들은 종종 방어하거나 반격하는 방식으로 반응합니다. 반면에 우리가 필요한 것을 직접 말하면 다른 사람들이 긍정적으로 반응할 가능성이 더 높습니다.
4. 도움을 요청하세요. 상대방에게 원하는 바를 명확하게 말해야 합니다. 추상적인 표현은 피하고 구체적인 설명과 함께 요청해야 합니다. 원하는 바가 명확할수록 응답을 받을 가능성이 높아집니다. 그리고 다른 사람에게 피드백을 요청해야 합니다.
셋째, 경청하기
다른 사람의 말을 듣기 위해서는 기존의 생각과 판단을 내려놓고 상대방을 온전히 경험해야 합니다. 상대방의 관찰, 감정, 요구, 요청에 귀를 기울인 후 주도적으로 이해를 표현할 수 있어야 합니다. 의사소통 과정에서 상대방이 자신을 충분히 표현할 수 있는 여건을 조성하기 위해 지속적인 관심을 유지합니다.
넷째, 분노와 감사를 표현하기
분노를 표현하는 단계: 첫째, 멈추고 심호흡을 하며 아무것도 하지 않기, 둘째, 무엇이 우리를 화나게 하는지 생각하기, 셋째, 자신의 욕구를 이해하기, 넷째, 자신의 감정을 표현하고 욕구를 직접적으로 말하기.
감사 표현에는 상대방이 우리의 삶을 개선하기 위해 무엇을 했는지, 어떤 욕구가 충족되었는지, 우리가 어떻게 느끼는지 등이 포함됩니다.
다섯째, 새로운 소통 방식을 정립하고 사랑이 흐르게 하세요.
1. 폭력적인 언어의 상처를 치유하세요. 무의식적으로 폭력적인 언어는 우리 마음속에 씨앗처럼 심어져 있습니다. 그것을 찾아서 일깨우고 치유하도록 노력하세요. 마음에 폭력이 없어야 폭력도 없어질 수 있습니다.
2. 과거를 해소하기 위해서는 낡은 사고의 패턴을 깨고 새로운 양질의 소통 패턴을 구축해야 합니다. 첫째, 모든 문장에는 의미가 있습니다. 나에게는 무심코 던진 말이 상대방에게는 큰 의미가 될 수 있습니다. 따라서 무심코 내뱉은 말이 다른 사람에게 끼칠 수 있는 해악에 주의하세요. 둘째, 모든 문장에는 이유가 있습니다. 커뮤니케이션은 사람과 사람 사이의 내면 세계에서의 상호작용입니다. 여러분이 듣는 피드백과 교환은 그 사람의 가치관, 세계관, 인생관 및 과거 경험을 나타냅니다.
"나는 관찰한다...나는 느낀다...왜냐하면...나는 묻기 때문이다..."라는 공식을 기억하세요. 비폭력적인 의사소통을 사용하면 사랑은 자연스럽게 흘러나올 것입니다.