그래서 10 년 전으로 돌아갈 수 있다면 나도 그와 함께 있지 않을 것이다.
나는 그저 아무렇게나 대답했을 뿐인데, 이렇게 많은 사람들이 답장할 줄은 생각지도 못했다. 축복해 주셔서 감사합니다.
좀 더 추가하고 싶습니다. 결국, 이 십여 년의 생활은 세 마디로 똑똑히 말할 수 있는 것이 아니다. 특히 2 ~ 3 년이 지났는데, 그렇게 쉽게 신음하고 억지를 부리는 것은 아니다. 사실 내가 묘사한 것은 가장 슬픈 몇 년보다 더 많다. 지금은 많이 좋아졌어요. 신체적으로는 건강한 사람보다 못하지만 정상적인 생활에는 영향을 주지 않는다.
사실 나의 병은 몸에 좋은 영향을 주지만, 정신에 있어서는 파괴적이다. 우리가 처음 함께 있을 때, 나의 수입은 그보다 높았고, 같은 업종의 다른 기관에서 일했다. 그때 그는 아직도 그를 도와야 할 일이 많았는데, 그때 그는 나에게 매우 의존했다.
그러던 어느 날 갑자기 나 자신은 아무것도 할 수 없었고, 아무것도 그에게 의지해야 했다. 가장 심각할 때, 나는 컵조차 들 수 없었다. 가장 먼저 붕괴된 것은 나의 심리다. 나는 일찍이 그렇게 강인한 사람이었다.
가장 받아들일 수 없는 것은 의사가 나에게 이것이 유전병이라고 말했을 때이다. 우리 둘은 모두 아이를 매우 좋아했는데, 갑자기 나에게 아이를 낳을 수 없다고 말했다. 지금 생각하면, 나는 그때 정신이 정상이 아니었을지도 모른다. 아이를 갖는 것은 여자의 의무가 아니지만, 아이를 낳을 수 있는 것은 여자일 뿐이다. 내가 다른 일을 할 수 없을 때, 그는 나를 대신해서 할 수 있다. 오직 한 가지만 할 수 없다.
그리고 1 년 동안 그는 나를 안에 가두고 퇴근 후에 나를 데리고 나갈 것이다. 그때는 아이를 볼 수 없었고, 길에서 순식간에 통제력을 잃고 울음을 터뜨렸다. 나중에 한동안 위챗 없이 다른 사람이 아이를 말리는 것을 볼까 봐 두려웠다. 가장 비참할 때는 환청을 듣고, 집에 아이가 우는 소리를 들었다. 나중에야 알게 되었다, 당시 나는 심한 우울증이었다. 처음에는 치료를 받지 못했습니다. 왜냐하면 모두가 제가 우울할 줄은 몰랐기 때문입니다. 나는 너무 낙관적이다. 이렇게 여러 해 동안 아무도 다른 사람과 싸운 적이 없지만, 그 단계에서 매우 민감하다. 다른 사람이 아이에 대해 말하는 것을 듣고, 나는 나를 말하는 것 같다.
나중에 발견하자마자 약을 먹기 시작했고 점점 좋아졌다. 그러나 우울증의 원인인지 약을 먹는 부작용인지 모르겠다. 나는 기억을 잃기 시작했고, 아무도 몰랐고, 집이 어디에 있는지 여러 번 잊어버렸다. 지금은 거의 없어졌지만, 이전보다 많이 나빠졌고, 머리도 그렇게 잘 쓰이지 않았다.