"방해하지 않는 것은 나의 부드러움이다."
좋은 친구가 나에게 그녀의 채팅 기록 스크린 샷을 보내자, 그녀는 마침내 오랫동안 좋아했던 남자에게 고백했다. 나는 방금 그녀에게 상대방이 어떻게 대답할 것인지 물어보려고 했는데, 그녀는 또 보냈다.
하지만 사실 그녀는 이모티콘을 보내지 않고 덧붙였다.
이런 스크린 샷을 보고 나는 잠시 어이가 없었다. 이 친구에게 문장 한 편을 쓰기로 했어요.
너도 내 친구야? 겉으로 보기에는 아무것도 없지만, 사실 뇌의 작은 극장은 매우 활발하다. 대화형 대상의 진실한 태도에 대해, 너는 기다리는 동안 분명히 불안하지만, 너는 개의치 않는다.
이런 복잡한 심정으로 인해 감정적으로 고통스러울 수 있지만, 다음에는 "괜찮아, 다시 전화하지 마." 라고 말할 수 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언) 왜 그럴까요?
오늘의 문장 좀 봐.
우리 모두 알고 있듯이, "괜찮아, 나에게 전화하지 마." 라는 말은 우리가 얼굴을 맞대고 교류하는 상황에서는 나타나지 않을 것이다.
존 슐러 박사는 모바일 인터넷이 보급됨에 따라 인간관계가 온라인 텍스트 교류를 통해 점점 더 많이 이루어지고 있다고 지적했다. 우리는 사람들이 이미 텍스트 관계의 시대에 들어섰다는 것을 인정해야 한다.
문자관계 특유의 지연 회신에서 상대방이 바로 답장을 하지 않을 수도 있습니다. 즉각적인 피드백이 없는 인간관계는 사람들이 지속적으로 표현하려는 의도에 영향을 미칠 가능성이 높다.
이것은 얼굴을 맞대고, 한 사람이 말을 끝내고, 다른 사람의 대답은' 일시 중지' 인 것과 같다. 한편으로는, 우리는 더욱 감정적이고 충동적으로 자신을 표현하는 경향이 있다. 반면에, 우리는 또한 서로를 안전하게 하기 위해 서로 같은 개인과 감정 소식을 피하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
온라인 임상심리학자 칼리 무노는 이런 현상을' 감정 사고 탈출' 이라고 부른다.
예를 들어, "나는 너를 좋아한다" 또는 "나는 화가 났다" 라는 말을 던지고, 자신의 감정을 상대방에게 쉽게 들이받고, "괜찮아, 내 전화로 돌아가지 마라" 라는 말을 남기고, 서둘러 자신의 감정을 감추고, "사고 현장" 을 떠난다.
인터넷의 경우를 제외하고, 우리가 끊임없이' A 가 나에게 돌아올 것인가',' A 가 언제 나에게 돌아올 것인가' 에 대해 끊임없이 생각할 때, 멈출 수 없는 뇌소극장은 사실' 침입적인 생각' 이다.
우리가 원하지 않는 생각들 중 일부는 여전히 아무 이유도 없이 머릿속에 떠있어서 벗어나기 어렵다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이것은 정상적인 현상이다. 연구에 따르면 94% 의 사람들이 매일 어느 정도의 침입적 생각을 경험한다.
그러나, 침입적인 생각이 강박적인 생각으로 변할 때, 그것은 우리에게 해를 끼칠 수 있는데, 주로 우리의 정상적인 기능에 부정적인 영향을 미친다.
내 친구한테서 상대방이 답장할 수 있을지 끊임없이 추측하는 것은 강박적이고 침입적인 생각이다. 그 동안 그녀는 다른 모든 일을 할 수 있는 동력을 잃게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)
인지폐쇄에 대한 수요는 사람마다 다르다. 인지폐쇄란 눈앞의 불확실한 장면에 대해 신속하게 결론을 내리고 추측을 멈추는 것을 말한다.
제 친구는 인지폐쇄에 대한 요구가 높기 때문에 이런 침입적 사상이 나타날 때, 불확실한 상황을 확정하고, 침입적 사상이 자신에게 끼친 피해를 끝내기 위해 자발적으로 뭔가를 해야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 믿음명언) 그녀가 선택한 방식은 "괜찮아, 다시 전화하지 마." 라고 말하는 것이다.
그러나 때때로 우리가 일부러 소식을 돌려주지 않는 것은 우리가 상대방에게' 나는 너를 좋아하지만, 너는 내 삶의 전부가 아니다' 는 메시지를 풀어서 우리의 ta 에 대한 흡인력을 증하기 때문이다. "밀고 당기다" 가 정말 유용할까요?
1 .. 두려움 애착이 있는 사람
연구에 따르면 높은 회피와 초조한 애착 유형은 강박적 사고와 관련이 있다.
성인 애착 유형에서 공포애착은 높은' 친밀함을 피하다' 와' 버림받은 불안' 을 갖고 있다. 이런 모순된 마음가짐은 친밀한 관계에서 적극적으로 접근하도록 부추겼지만, 거절당하고 속는 것이 두려웠기 때문에 다른 사람과 친해지기를 원하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 자기관리명언)
따라서 상대방이 긍정적인 문의에 답한다 해도 비틀어진 타들은' 괜찮아' 라고 주장할 것이다.
2. 불확실성을 참을 수 없는 사람
프리스턴 등은' 불확실성의 용납할 수 없는 정도' 라는 개념을 제시했다. 그것은 "불확실성" 과 "걱정/불안" 사이의 관계에 영향을 주며 불확실성에 대한 우리의 관용을 측정하는 데 사용됩니다.
아이유가 높은 사람들에게는 ta 가 불확실성에 대한 관용도가 낮아 불안감을 느끼기 쉽다. Ta 는 "ta 는 나를 좋아하지 않는다", "ta 는 나와 거리를 두고 싶어한다" 등 많은 가능성을 만들어 위협을 느끼게 한다.
이런 가상의 위험한 상황에서, ta 들은 확실한 답을 찾기 위해 서두르기 때문에 "괜찮아, 내 전화로 돌아가지 마." 라고 말하는 경향이 있다. 어느 정도까지, ta 는 일시적으로 수천만 가지 불확실성에 저항하기 위해 자신을 위해 "돌아 가지 않는" 확실성을 만들었습니다.
너는 주동적으로 네가 관계에서 버림받은 상태를 지배하려고 노력한다.
상대방이 대답하지 않으면, 너는 버림받은 상태에 있다.
클라우디아 블레이크 박사는 감정적 포기는 종종 어린 시절부터 비롯되며, 아이의 정서적 요구는 종종 부모에 의해 간과되거나 거절된다고 생각한다.
그렇다면 버려진 것에 직면하여 아이들은 무엇을 할 수 있습니까?
프로이트는 18 개월 된 손자가' 보루/대' 게임을 하는 것을 관찰했다. 어머니가 없을 때 손자는 가는 선으로 묶인 나무축을 들고 보이지 않을 때까지' 보루' (독일어는' 보루' 를 의미한다.
아이가 실종과 재현을 반복하는 게임을 통해 어머니와의 수동적인 관계에서 주도권을 잡은 것을 상징하며 어머니가 없을 때 버림받은 불안을 메운다.
사람들이 관계의 그네에서 "괜찮아, 다시 전화하지 마" 라고 말할 때, 마치 아이가 그 나무축을 던지는 것과 같다. 이런 식으로, 우리는 주도권을 쥐고 있는 것 같다. 상대방이 답장을 하지 않는 현실에 직면해도, 우리가 먼저 말하지 않기 때문이다.
그래서 버려진 것은 더 이상 어린 시절처럼 무력하지 않습니다. 우리는 주도권을 되찾으려는 가능성을 다시 얻었다.
1. 침입적 사고 처리
많은 경우, 이 "아무것도" 는 자신을 위한 것입니다. 우리는 끝나면 더 이상 생각하지 않을 것이라고 생각했지만, 그 생각들은 더욱 완고했다. 예를 들어, 나는 너에게 백곰 한 마리를 생각하지 말라고 말했다. 나는 너의 머리 속에 백곰의 그림이 있다고 믿는다.
이것은 다니엘 웨그너 (Daniel Wegner) 가' 백곰 실험' 에 기초한' 비꼬는 과정 이론' 이다. 한 가지 생각을 억누를수록 더 튀어나온다.
따라서 우선, 대항하거나 피하려 하지 말고, 다음 두 가지 방법을 시도해 볼 수 있습니다.
아이디어를위한 공간 만들기: "나는 _ _ _ _ _ _ _ _ _" 에 대해 생각하고있다. 그리고 네 생각으로 빈 칸을 채워라. 예를 들면, "나는 생각하고 있다.' TA 가 나에게 다시 전화할 수 있을까?' 라고 생각했다. ♫ ""
이 과정은 글쓰기와 낭독을 통해 진행하는 것이 가장 좋다. 당신은 자신이 자신의 생각이 아닌 관찰자가 되어 공간과 거리를 조금 풀어준다는 것을 알게 될 것이다. (존 F. 케네디, 생각명언) 원래의 생각은 글일 뿐이다.
자신의 생각의 진실성에 도전하라: 자신의 생각의 진실성에 도전하라. 특히 그 부정적인 생각들, 예를 들면, "그녀가 나를 싫어하기 때문에 나에게 대답하지 않는다" 와 같은 객관적인 증거를 찾아 이 생각을 증명할 수 있을까?
찾기가 어렵다면 사실에 따라 생각을 조정할 수 있습니다. 예를 들어, "ta 가 일하고 있습니다. 답장을 하지 않으면 바쁠 수 있습니다." 와 같은 생각을 조정할 수 있습니다.
진정한 자기 표현을 연습하십시오.
당신이 자주 입에 "괜찮아" 라고 말하지만, 마음속으로는 물밀듯이 솟아오르는 것을 발견한다면, 당신은 진실한 자기 표현에 그다지 능숙하지 않을 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자기관리명언) 이런 곤경은 너의 효과적인 인간관계에 영향을 줄 수 있다.
사실 자기 표현 능력은 연습을 통해 향상시킬 수 있다. 다음은 자기 표현 능력을 단련하는 오행표입니다. 언제든지 연습할 수 있습니다.
개인 경험의 다섯 가지 요소
과거 시제냐 현재 시제냐
시간
5 가지' 나' 를 주어로 하는 정보로 다른 사람들이 나를 더 잘 이해할 수 있도록 도와준다.
1. 어떤 행동/이벤트/느낌을 보고/듣고/만들고/기억하고 있습니까? (사실 평가 제외)
나는 보고/듣고/만들고/기억한다.
과거부터 현재까지
2. 나는 그 행위나 사건에 대해 어떤 감정을 가지고 있습니까? (행복, 슬픔, 불안, 우울증, 자부심, 후회, 수치심, 감사 등. ) 을 참조하십시오
제 생각에는 ...
3. 나의 어떤 설명/평가/생각/희망/수요/환상이 나의 감정을 불러일으키고 지탱합니까?
나 때문에 ...
4. 지금 어떤 행동/정보/토론/도움말/약속을 원하십니까?
자, 제 생각에는 ... (실행 가능)
지금부터 미래까지.
5. 나는 이 행동/토론/정보/약속이 어떤 긍정적인 결과/자기 실현을 가져올 것이라고 생각합니까?
그래서 난. 그래서 우리는. 저한테는 ...
마지막으로, 나는 너와 농담을 나누고 싶다.
다른 사람에게 "괜찮아? 클릭합니다 누군가가 "나는 괜찮아" 라고 대답했을 때, 사실 일이 있었다.
당신이 물었을 때, "당신은 모든 권리 입니까?" " 또 다른 사람이 "뭐?" 라고 답했습니다. " 그건 정말 아무것도 아니야.
인간관계에서 진정한 자아로 외부와 상호 작용할 수 있기를 바랍니다. 상대방에게 지나치게 의존해서 안정감을 얻거나, 다른 사람에게서 멀리 떨어져 자신의 불안을 감추고 인간관계에서 균형을 잡을 필요가 없다.
오늘의 상호 작용: 이런 소식을 들어 본 적이 있습니까, 응답을 기다리지 않았습니까? 당신은 지금 ta 에게 무슨 말을 하고 싶습니까? 메시지 영역에서 너의 이야기를 해!