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부모님과 함께 걸어온 날.

매일의 학습, 일, 생활에서 많은 사람들이 글쓰기를 경험한 적이 있으며, 모두 글쓰기에 익숙하다. 글쓰기는 사람들이 서면으로 감정을 표현하는 언어 활동이다. 그럼 작곡을 배운 적이 있습니까? 다음은 제가 부모님과 함께 보낸 날의 구성입니다. 참고용으로만 쓰겠습니다. 한번 봅시다.

태어날 때부터 치아학어, 터벅터벅, 시간의 갈림길에 서서 부모님과 함께 12 주 춘추를 지냈는데, 그 기간 동안 그들의 지지와 격려 없이는 아무것도 하지 말라고 격려했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

우리 부모님은 한 소녀의 성공을 너무 급하게 기대하셨을 것이다. 그들은 항상 나에게 학원 신고, 매일 해전을 하라는 압력을 준다. 이런 스트레스는 마치 1000 근의 석두 같다. 그래서 나는 부모님을 탓한다. 내가 우울할 때 부모님의 격려에 대해 생각해 본 적이 있습니까? 내가 득의양양하여 체면을 잊었을 때, 부모님은 나에게 일깨워 주셨다. 부모가 상심할 때의 위로; 내가 잘못을 저질렀을 때, 우리 부모님은 인내심을 가지고 교육해 주셨는데 ... 부모님 때문이 아니라, 내가 오늘의 성과를 거두었단 말인가?

그래서 나는 부모님의 사랑에 감동되어 항상 검소하게 지낸다. 나는 아침저녁으로 탐욕스러운 일을 시작하여 오늘의 물질적 생활로 바꾸었다. 옷이 망가져서 잃어버리기 아쉬워서 한번 입으면 몇 년이다. 내 옷은 항상 예뻐서 밤에는 부모님의 대화를 어렴풋이 들을 수 있다. "아이고, 딸의 옷이 작아졌어요." 우리 엄마가 말했다. "그럼 우리 두 딸 좀 사주세요!" 아버지는 내가 잠을 잘 때 한밤중에 이불을 덮는 것을 느낄 수 있다고 말씀하셨다. 나에 대한 부모님의 사랑은 정말' 입안이 녹을까 봐, 손에 떨어질까 봐' 라고 부를 수 있다

저도 부모님의 가르침을 아주 잘 기억합니다. 그들은 내가' 태양을 등지고 산을 넘고 산을 넘길' 것을 원하지 않기 때문에 수업이 진지하고 공부를 사랑해야 한다고 계속 말해 왔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 나는 매우 자랑스럽다. 이 12 년의 봄가을에는 교만과 자만이 항상 알려지지 않은 방식으로 번갈아 나를 방문하지만, 우리 부모님은 늘 귀찮지 않게 나를 열심히 교육시켜 성공길에 교만이라는 불청객이 있을 수 없다는 것을 알게 해 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 자부심, 자만심, 자만심, 자만심, 자만심, 자만심, 자만심)

내가 슬플 때, 부모님은 뜨거운 솥에 있는 개미처럼 조급해하셨다. 뛰어다녔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 바로 우리 부모님이 심리상담사로 변신하셔서 걱정을 덜어 주시고 나를 기쁘게 해 주신다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 제가 부모님과 함께 걸어온 12 춘추, 바로 이런 순환입니다. 부모님은 항상 최선을 다해 나에게 최선을 다해 주셨고, 나도 줄곧 그들에게 요구하고 있다. 나는 반드시 실제 행동으로 그들에게 보답해야 한다.

부모님과 함께 있는 날, 부모님의 사랑은 겨울의 한 줄기 햇빛으로, 나를 위해 차가운 서리를 흩었다. 부모님의 사랑은 오랜 가뭄 후의 소나기로, 나의 갈라진 마음을 촉촉하게 적시고 있다. 부모님의 사랑은 왕양 중의 등불로, 나의 새로운 생활에 대한 희망을 예시하고 있다. 그들에게 감사해라! 그들을 갚아라!

나는 봄에 가을이 오고 여름은 겨울의 지일로 돌아왔다. 시간은 흐르는 물처럼, 한 번 가도 돌아오지 않는다. 어느새 나는 부모님과 14 년 동안 함께 있었다. 인생의 14 년 동안 공부를 제외하고 부모님은 모두 내 곁에 있어야 하고, 나를 배려하고, 세심하게 나를 돌보아야 한다. 그해의 고생은 쓴맛이었고, 쓴맛에는 단맛이 함유되어 있었다.

그 시절은 정말 달콤했다!

14 년, 7 년간의 학습. 부모님이 나와 함께, 어두컴컴한 불빛 속에서도 부모님도 나와 상의해 주셨는데, 그 낡은 램프가 나의 미지의 미래를 비추고, 문제 해결 방향을 안내했다. "촉산에는 근면한 길이 있고, 바다를 배우는 데는 끝이 없다." 사실 고난은 전진의 길일 뿐이다. 부모님은 용감하게 앞으로 나아가는 배로, 너의 배를 실어 나르신다. 그들은 너를 데리고 촉산길로 간다. 그들이 가장 기뻐하는 것은 네가 행복하다는 것이다. 이번 엽주는 너를 데리고' 서천' 에 간다. 팔십일난을 겪고 나면, 아마' 경경' 을 거쳐야 쉴 수 있을 것이다. π는 부모이고, 영원한 알 수 없는 것이고, 이 알 수 없는 것은 중간 사랑일 뿐이다.

가득 찬 사랑, 변하지 않는 사랑, 끝없는 사랑. 영원히 끝이 없다.

그 시절은 너무 행복했다!

14 년 동안, 부모님의 백발의 절반은 내가 시작한 것이라고 할 수 있다. 어렸을 때 어떻게 말해야 할지 몰라서 아무것도 할 줄 몰랐다. 내가 할 수 있는 유일한 일은 처음으로 부모님과 이야기하거나 독립적으로 어머니의 품에 들어가 부모님의 얼굴을 바라보는 것이다. 그 행복은 타의 추종을 불허합니다. 초등학교에 다닐 때, 나는 매분마다 부모님께 지켜볼 필요가 없었다. 나는 또래들과 재미있게 놀다가 넘어져서 일어났지만 부모님이 밤새 옷을 꿰매 주신 줄은 몰랐다. 다음날 나의 다크서클은 판다처럼 아침식사를 해야 한다. 너의 옷이 피부에 다치지 않도록 겨울에 나는 모두 손세탁을 한다. 손을 씻은 후 여러 번 붓고 담배를 피우니 얼음보다 더 추운 것 같다. 나는 중학교를 다녔는데 지금은 반항적이다. 뭐든지 명품으로 해야지, 아버지의 노력을 보지 못했는데, 나이는 훨씬 많다.

그 시절, 나는 매우 그립다!

14 년 동안, 부모는 우리에게 좋은 사람이 되고, 사회에 보답하는 사람이 되고, 최선을 다하고, 원대한 이상을 세우라고 가르쳤다. 부모는 아이를 위해 더 나은 인생길을 깔았고, 스스로 먹고 입는 것을 걱정하지 않고, 모든 것을 아이에게 주었다. 학부모회 이후 학부모가 아무리 좋든 나쁘든 표현하지 않고 계속 노력하겠다고 말했다. 14 년 동안 일이 좋든 나쁘든, 부모님의 비바람과 비바람은 조금 달콤했다.

그 맛은 잊기 어렵다!

부모님과 함께 보낸 날이 정말 즐거웠어요! 작문

부모와 함께 있는 날 작문 3 부모는 우리에게 생명을 줄 뿐만 아니라, 우리를 키우고 성장하며 인간으로서의 도리를 가르쳐 주었다. 이 은혜는 영원히 우리 마음속에 기억해야 한다. 부모님은 우리들을 한평생 동반하셨고, 나와 함께 많은 길을 걸었다.

나는 어렸을 때 부모님과 자주 함께 있었는데, 그들은 나를 잘 보살폈다. 지금 중학교, 우리는 학교에 살고, 부모님도 학교에 와서 우리를 보고, 우리의 생활이 어떠한지 보자. 우리 부모님은 우리를 위해 바람과 비를 막아 주는 큰 나무와 같다고 할 수 있다.

여섯 살 때 나 혼자 집에 있었고 부모님이 출근하셨던 기억이 난다. 저녁에는 부모님이 아직 돌아오지 않았다. 나는 매우 배가 고프다. 내 눈이 반짝반짝 빛났다. 나는 부모님이 꼭 돌아올 것이라고 생각한다. 나는 그들을 위해 저녁을 만들 것이다. 하지만 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 나는 서둘러. 갑자기 엄마가 자주 나에게 하는 말이 생각났다. "네가 열심히 한 가지 일을 하고 싶으면 꼭 잘할 수 있을 거야." 그래서 나는 토마토 계란을 볶고 싶다. 왜냐하면 나는 우리 엄마가 이런 음식을 볶는 것을 본 적이 있기 때문이다. 역시, 나는 이 요리를 볶았다. 예전에는 엄마의 이 말을 믿지 않았는데, 지금은 믿었어요. 제가 검증했거든요. 내가 몰래 웃을 때 부모님이 돌아오셨다. 잘 모르겠어요. 그들은 들어와서 나에게 무엇을 웃느냐고 물었다. 나는 대답하지 않고 도망갔다. 그들은 주방에 들어가자마자 내가 만든 음식을 보았고, 우리 엄마는 나를 칭찬했다. 나는 마음속으로 매우 기뻤다.

나는 아직 부모님과 함께 할 시간이 많다. 물론 슬플 때도 있을 것이다.

내가 4 학년 때, 나의 장난으로 인해 아버지의 다리가 다쳤다. 그날, 나는 몇 명의 친구와 집 앞에서 놀면서 즐거운 시간을 보냈다. 갑자기 비가 많이 와서 우리의 흥미를 어지럽혔다. 내 친구들은 모두 집에 돌아왔지만, 나는 여전히 빗속에서 놀았다. 병마가 살금살금 내 몸을 침범하고 밤에 고열이 나자 아버지는 큰비를 무릅쓰고 나를 업고 병원에 가셨다. 가는 길에 아버지의 신발이 떨어져서 발에 길의 유리에 깊은 구멍이 났다. 깨어났을 때 아버지의 발이 거즈를 감싸고 있는 것을 발견하자 나는 겁이 나고 슬펐다. 나는 아버지 때문에 슬퍼서 이 일을 생각할 때마다 가슴이 아프다.

이제 부모님과 함께 보낸 날, 여러 가지 새콤달콤한 맛을 생각해 보세요. 어쩌면 그것은 생활 이라고 칭 한다! 부모님과 함께 있는 시간이 더 길고 더 좋기를 바랍니다!

나는 부모님과 함께 산책하는 날이 정말 빠르다! 눈 깜짝할 사이에 나 12 살이에요. 지난 12 년 동안, 내 인생의 매일은 부모님의 사랑으로 가득 찼다. 내 몸은 부모님이 내게 쓰신 정력으로 가득 차 있고, 그들의 어려움을 짊어지고, 나는 그들이 사랑하는 바다에 목욕한다.

내가 부모님과 함께 보낸 날은 즐겁다. 그 여름 방학에 온 가족이 에메랄드 공원에 가서 연을 날리던 기억이 납니다. 그날 하늘은 파랗고, 한 가닥의 흰 구름은 푸른 호수 위의 가벼운 망사와 같고, 텅 비어 있고 아득했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 공기는 날으는 연으로 가득 차 있다. 지상에서 노인, 아이, 젊은 부모는 때때로 즐겁게 이야기를 나누며, 때로는 아이들이 구부러진 연줄을 날리도록 돕는다. 이 순간의 쾌활한 분위기의 영향을 받은 것 같다. 점잖은 아버지가 내 손에서 연을 낚아채고, 실을 길게 던지고, 연을 높이 던져서 순진한 아이들이 뒤에서 쫓아다니며 웃고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 어머니는 잔디밭에 앉아 미소를 지으며 이 모든 것을 바라보았고, 눈에는 행복이 가득했다. 이 장면은 나의 기억 속에 깊이 새겨져 있으며, 나는 일생의 시간을 추억하고 음미할 것이다.

부모님과 함께 보낸 날은 행복하다. 모든 학생들이 함께 설날 저녁 식사를 하고, 함께 불꽃놀이를 하고, 함께 친목 파티를 볼 때, 새해 종소리가 내 귓가에 메아리친다. 이때 나는 세상에서 가장 행복한 아이였다. 나는 내 일생으로 이런 행복을 느끼고, 이해하고, 소중히 여길 것이다.

나는 평범한 사람일 뿐, 부모님의 매년, 매월, 매주, 매일, 심지어 분당 위대한 사랑을 누리고 있다. 나는 행복한 아이이다.

사계절이 더 이상 변하지 않을 때, 봄이 더 이상 아름답지 않을 때, 가을이 더 이상 시원하지 않을 때, 나는 부모의 동반이 있을 때, 그들은 항상 나를 지지할 것이라고 믿는다. 하지만 제가 틀렸습니다. 부모님의 얼굴에 주름이 나날이 늘어나는 것을 보았을 때, 아버지가 어느 날 갑자기 감기에 걸려 집에서 쉬셨을 때, 나는 갑자기 깨달은 것 같다. 언젠가는 부모님도 늙어서 몸이 쇠약해져서 길을 걸을 수 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 지난 12 년 동안 나는 부모님과 밤낮으로 함께 있었다. 우리는 함께 많은 풍우를 겪었고, 함께 생활에 주어진 압력을 느꼈고, 무거운 생활압력에 직면했을 때의 혼란과 어쩔 수 없는 모습을 보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 이 순간, 내 마음은 더 무력하다.

나는 무력하다. 나는 더 이상 머물 수 없다. 부모님과 함께 있는 즐거운 시간은 흐르는 물처럼 사라진다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그렇게 나를 사랑하는 부모님과 함께 인생에서 가장 달콤하고 행복하며 가장 아름다운 시간을 보낼 수 있을 것 같아요. 하지만 난 두려워, 부모님과 함께 있는 시간이 너무 빨리 지나갈까 봐, 모래시계처럼 시간이 흘러갈 거야 ...

소중히 여겨야 원망도 후회도 없다.

세월이 흘러 눈 깜짝할 사이에 12 는 이미 물거품이 되었다. 지금, 나는 이미 무지한 아이에서 중학생으로 성장했다. 나는 꿈과 소망을 가지고 출발하여 인생의 두 번째 단계에 올랐다. 나는 십여 년의 춘추를 보내면서 부모님의 수고와 땀으로 가득 찼다. 부모님의 가끔 백발은 나의 성장의 흔적이다!

돌이켜 보면, 내가 실수를 했을 때, 부모님은 나를 포용하셨다. 부모님은 내가 슬플 때 나를 위로해 주셨다. 제가 실패했을 때, 부모님은 저를 격려해주셨습니다. 내가 성공했을 때, 나의 부모님은 나에게 겸손을 가르쳐 주셨다. 부모님의 교육으로 나는 어떻게 사람이 되고 어떻게 실패에 직면할 수 있는지 배웠다.

한 번은 시험을 보기 전에 방에서 열심히 공부했던 기억이 납니다. 우리 엄마는 물 한 잔을 들고 가볍게 다가와서 나에게 말했다. "아들아, 물 한 잔 하자. 술을 다 마시고 자다. 10 입니다. 어서 가서 자자. "부모님의 잔소리에 나는 좀 짜증이 나서 엄마에게 소리쳤다." 귀찮아? 나를 귀찮게 하지 마라. " 이때 우리 엄마는 아무 말도 하지 않고 이 물 한 잔을 내 앞에 두고 묵묵히 떠났다. 시험 전날 밤, 나는 늦게서야 잠을 잤고, 아침에 일어나면 머리 속의 기억이 흐릿하다고 느꼈다. 시험이 마침내 다가오니, 나는 이 운명 테스트를 끝내기를 기다릴 수 없다. 나는 손에 든 펜과 시험지를 집어 들고, 모든 문제를 흐리멍덩하게 끝내고, 몇 번 자세히 검사한 후에야 안심하고 시험지를 제출했다. 독선적으로 학우들에게 말했다. "이번에, 나는 반드시 시험을 잘 볼 것이다." 그러나 사실은 정반대다. 나는 시험에 합격하지 못했다. 내가 이 소식을 들었을 때, 마치 청천벽력과도 같았다. 나는 교문 밖 구석으로 달려가 순식간에 울었다. 지나가는 모든 학생들이 나를 비웃었다. 나는 틈새를 찾아 뚫고 내려가는 것을 기다릴 수 없어, 다시는 나갈 수 없다. 갑자기 귀에 익숙한 소리가 들려왔다. 내가 고개를 들어 보니 우리 엄마다. 나는 어머니의 따뜻한 품에 뛰어들어 달리면서 나의 고통을 하소연했다. 우리 엄마가 나에게 말했다. "괜찮아, 노력하면 돼." 그 후, 어머니는 나를 집으로 데리고 가셨다. 진지하게 설명해 주세요. 좋은 일은 많이 한다. 부모님의 설명과 분석으로 나는 기말고사에서 좋은 성적을 거두었다.

그때부터 나는 실패에 직면하고 부모의 사랑이 얼마나 위대하고 사심이 없는지 배웠다. 부모님과 함께 있으면 용기, 힘, 자신감, 희망을 준다.

부친의 사랑은 산과 같고 모성애는 바다와 같다. 부모님의 사랑은 봄의 제비와 같아서, 나에게 취한 봄빛을 가져다 주었다. 부모님의 사랑은 샘물과 같고, 언제나 우리의 앳된 영혼을 촉촉하게 적시고 있다. 부모의 사랑은 가장 감동적이고, 찬란하며, 가장 거룩한 곡을 연주해 주는 다정한 악보이다 ...

내가 어디에 있든, 우리는 부모님의 가르침을 잊어서는 안 된다!

시간이 가면 다시 돌아오지 않는다. 부모님이 돌아가신 청춘은 내 기억 속에 소중한 흔적을 남겼지만 주름도 그들의 얼굴을 배회했다. 아버지의 백발은 나의 어린 시절뿐만 아니라 그들이 나와 함께한 13 년을 기록했다.

그들이 나에게 사심 없이 헌신하는 청춘을 준 것이다. 그들은 오늘의 나를 성취했다. 그들이 근면한 땀으로 오늘의 나를 성취한 것이다. 시간이 오래되어 그들의 청춘은 이미 없어졌고, 부모님과 함께 있는 날도 나날이 짧아지고 있지만, 나는 영원히 잊지 못할 것이다. 아버지의 엄한 표정, 어머니의 웃는 눈빛, 아버지의 짙은 검미, 어머니의 상쾌한 웃음소리였다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 내가 영원히 잊지 못할 것은 ...

초기

내가 태어났을 때는 어렸지만, 내가 본 첫 번째 사람은 키가 컸다. 그것은 우리 엄마였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 내가 본 두 번째 사람도 키가 크다. 그는 나의 아버지이다. 나는 태어날 때 매우 나약하다. 나는 아버지의 손에 있는 보물처럼 연약하다. 들고 입에 넣어도 감히 떨어지지 않는다. 그, 나의 아버지, 나의 신생아를 안고, 그는 매우 조급해서, 잘못을 안고 몸집이 작은 자신을 다치게 할까 봐 걱정했다. 그녀, 나의 어머니, 방금 이 신세계에 들어온 작은 생명을 보고, 나는 눈에 눈물을 글썽이며, 그것이 그들이 안아준 첫 번째 작은 생명이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

초기

그때 나는 여동생의 머리를 묶고, 귀엽고 활발하고 영리하며, 매일 아침 큰 손으로 손을 잡고 있었다. 유치원에 입학한 첫날, 다른 아이들은 부모를 포기하지 않아 눈물을 흘렸다. 나는 부모님의 뒷모습을 보고 큰 눈물을 흘렸다. 나는 그들이 모질게 나를 떠났다고 생각했지만, 내가 몰랐던 것은 그들의 눈이 이미 촉촉해졌다는 것이다. 그들이 나를 위해 눈물을 흘린 것은 이번이 처음이다.

어린 시절

두 번째 교육 수업, 그들은 내 뒤에 서 있었다. 나는 그들이 높이 올라가는 것을 보고 선생님의 비판을 들었다. 나는 내가 그들을 실망시켰다고 생각한다. 내가 내 눈을 생각할수록, 그것들은 더욱 실망스러워졌다. 그들의 얼굴에 걸려 있는 눈물 자국을 보며 웃으며 나에게 말했다. "괜찮아요, 다음에 고치면 돼요!"

사춘기

소년 시절, 나는 공부의 압력을 짊어지고 있었고, 부모님은 내가 응원하도록 격려해 주셨다. 그날 밤, 나는 숙제를 했다. 너무 더워서 나는 외투를 벗었다. 우리 아버지는 안방에서 나와 외투를 입으셨다. 어머니는 나에게 과일을 가져다 주셨고, 내 마음은 약간 떨렸다 ... 그들은 줄곧 나와 함께 나에게 의지하고 있다.

13 년이 지난 오늘

부모님은 줄곧 내 곁에 계셔서 묵묵히 나를 위해 비바람을 막아 주셨다. 내가 어렸을 때, 나는 작은 나무처럼 그들의 보호 아래 무럭무럭 자랐다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 나무 한 그루처럼) 어른이 되면 반드시 그들의 사랑을 돌파하고, 부모와 함께 그들의 의지가 되어야 한다.

부모님과 함께 13 년, 나는 즐겁게 성장하고, 부모님께 감사하고, 그들이 오늘의 나를 이루었고, 부모님과 함께 있는 이 13 년 동안 감사했다 ...

내가 부모님과 함께 걸어온 날이 하루하루 지나갔다. 사람마다, 매일, 모두 다르다. 인생에 그렇게 많은 사람이 있는데, 누가 너와 함께 6 년 어린 시절, 6 년 초등학교, 6 년 중학교, 포기하지 않을 수 있겠는가? 부모밖에 없다. 우리가 성장하고 공부하는 과정에서 우리가 부모님과 함께 걸어온 날이다.

부모님과 함께 보낸 날, 우리는 봄에 살고, 햇빛 아래서 뛰고, 달콤하게 행복 속에서, 사랑의 바다에서 목욕한다.

6 년간의 어린 시절을 돌이켜 보면, 나는 태어나서 엄마의 달콤한 젖을 빨고, 부모님의 행복한 눈빛을 목욕하고, 사랑의 바다에 살면서, 말할 수 없는 달콤한 생활을 하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 이것이 모든 사람의 가장 아름답고 소중한 기억이라고 생각한다. 어린 시절의 6 년은 점점 사라졌다. 오직 부모의 세심한 배려만이 마음속에 새겨져, 말할 수 없는 달콤함이 밤낮으로 걱정하는 추억으로 승화되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

초등학교 6 학년 때 우리는 구학 여행을 시작했다. 우리 엄마는 매일 자전거를 타고 아침에 배달하고, 저녁에 픽업하고, 식사의 바람을 들이마신다. 자식의 성공을 기대하고, 딸의 성공을 기대하는 것은 전 세계 부모의 마음이다. 만약 그들이 호흡 곤란, 그들은 철 분을 미 워 합니다. 이때 나도 고생이 있다는 것을 안다. 쓴맛이란 무엇인가? 의학적 고통인가요? 부상의 고통인가요? 성적이 좋지 않은 고통? 아니면 나쁜 습관, 부모의 체벌, 씁쓸한가? 부모님과 함께 걷는 것도 고생이다. 그러나 나는 이것이 부모가 우리 아이를 키우는 고심과는 거리가 멀다고 생각한다. 영원히 언급할 가치가 없다. 책에는 다음과 같은 말이 있다. 고생을 해야 주인이 될 수 있다. 매화향은 쓴 추위로부터 온다. 동고동락하다. 고난의 경험 없이 어떻게 달콤함을 느낄 수 있을까. 고난의 경험이 없다면, 어떻게' 그러나 인치 긴 풀에는 얼마나 많은 사랑이 있고, 세 가닥의 봄빛을 감상하는 것' 의 의미를 이해할 수 있겠는가?

지금, 나는 이미 중학교의 대문에 들어섰는데, 이것은 10 년 동안의 한창고생 중 가장 고통스러운 한 번이다. 나는 여전히 부모님이 걸어오는 동반, 관심, 사랑, 비판을 빼놓을 수 없다. 부모의 눈초리를 빼놓을 수 없고, 부모의 오랜 책망을 빼놓을 수 없다. 매주 부모는 모두 정성스럽게 픽업하며 잔소리를 한다. 나는 가끔 제멋대로 행동하고, 규칙을 지키지 않고, 가끔 성적이 가장 좋거나 시험을 잘 못 본다. 우리 부모님은 나와 함께 부담하고 함께 즐기신다. 사실 부모는 근심이 바다와 같고, 마음이 넓고, 내포가 깊고, 태연자약하고, 광풍이 기승을 부린다. 이것은 부모의 바다 깊은 곳의 위대한 사랑이다. 나는 더 열심히 공부하고, 부모님의 사랑과 양육을 저버리지 않고, 학교의 양성과 교육을 저버리지 않고, 아름다운 대학에 돌격할 것이다.

부모님과 함께 있는 날이 길고 짧다. 부모님의 보호 아래 나의 깃털이 점점 풍만하게 되었기 때문에, 우리는 독립적으로 여행길에 올라 푸른 하늘과 더 넓은 미래로 날아갈 것이다.

나와 부모님은 12 년을 걸으며 순식간에 지나갔다. 지금은 중학생이니까 어린 시절의 자신을 생각하면 정말 유치하다.

세 살쯤 되었을 때, 나는 부모님의 결혼 사진을 샅샅이 뒤졌지만 나를 찾지 못했다. 내 하얀 얼굴이 갑자기 빨간 "사과" 로 변했다. 나는 아빠에게 달려가 이렇게 우스꽝스러운 질문을 했다. "아빠, 왜 나 없이는 결혼하지 않아요?" " 내가 너무 바빠서 나를 데려오지 않을 것 같니? ""

아버지는 이 말을 듣고 나의 유치한 말에 놀라 멍해졌다. 그는 웃음을 참으려고 노력하며 계속 나를 속여 말했다. "그래, 네가 그때처럼 말을 듣지 않는다면, 나는 앞으로 너를 데리고 놀러 나가지 않을 거야." 아버지의 말이 떨어지자 나는 울기 시작했고, 이것은 아버지를 기쁘게 했다.

내가 아홉 살 때 중학교 3 학년이었는데, 영어라는 어려운 과목뿐만 아니라 품성 과학 등의 과목도 추가했다. 개학하자마자 불편함을 느꼈다. 한 무더기의 숙제가 쌓여 나를 심란한 지경까지 몰아넣었다.

그때 나는 마침내 참지 못하고 모든 억울함을 우리 엄마에게 털어놓았다. 우리 엄마는 화를 내지 않고 부드러운 어조로 나를 위로해 주셨지만, 나는 너무 충동적이어서 어머니의 위로를 거절하고 혼자 집 밖으로 뛰쳐나와 울분을 터뜨렸다.

검고 춥다. 나는 이미 배가 고프다. 나는 생각했다: "잊어 버려, 집에 가자. 클릭합니다 나는 곧 집에 갈 것이다. 눈앞의 광경은 나를 크게 놀라게 했다. 엄마가 만든 밥은 꼼짝도 하지 않고 책상 위에 놓았다. 알고 보니 그녀는 줄곧 나를 기다리고 있었다.

우리 엄마는 내가 집에 들어오는 것을 보고 재빨리 말했다. "이렇게 추운데 왜 이렇게 늦게 집에 돌아오니?" " -응? 배고프세요? 앉아서 빨리 먹어라. \ "나는 순순히 앉아, 눈물이 눈가에 맴돌았다.

밥을 먹을 때, 나는 항상 엄마에게 세 글자를 말하고 싶다. 미안하다. 그러나 매번 말이 입가에 닿으면 떨어지는데 매번 말할 용기가 없다. 나는 무의식중에 우리 엄마의 눈을 보았다. 그녀는 줄곧 나의 일거수일투족을 관찰하고 있다. 갑자기 나는 모성애가 무엇인지, 사심이 없는 것이 무엇인지 깨달았다.

밥을 다 먹고 나서, 우리 엄마는 또 나에게 몇 마디 더 말씀하셨다. "과목이 많고 숙제는 대부분 정상이다. 왜냐하면 이것은 네가 자랐다는 것을 의미하기 때문이다. 병음과 산수를 자꾸 배우면 어떻게 더 많은 지식을 얻을 수 있을까? " 숙제는 선생님이 너에게 관심을 가지고 있다는 것을 많이 설명한다. 이것은 좋은 일이다. \ "나는 고개를 끄덕였다, 의아해했다. 하지만 이제 나는 그 의미를 이해했고, 이 말은 나의 동력이 될 것이다.

12 년은 이렇게 지나갔지만, 그 작은 일들은 나로 하여금 아직도 기억이 생생하고, 나의 뜻은 끝이 없다. ...

우리가 부모님과 함께 걸어온 날은 시큼하고 달콤하고 씁쓸하지만, 이런 평범한 작은 일들은 우리 삶의 보물이다. 기억 속의 반짝이는 점들은 영원히 잊혀지지 않을 것이다. 영원히 흥미를 자아낸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

부모님과 함께 걸어온 날 작문 9 인생에서 여러 번 일어났고, 어떤 것은 나에게 매우 중요했지만, 결국 떠났다. 생각해 보세요. 저는 태어날 때부터 이 세상까지 13 개의 춘하 가을과 겨울을 지나갔습니다. 부모님만이 나를 떠나지 않았고, 부모님만이 내 인생에 큰 영향을 끼쳤다. 비록, 때때로, 그들은 잔인하게 나를 떠나지만, 이것은 결국 일시적인 것이다. 그들은 항상 나를 위해 자신의 미래를 포기하고 집에 가서 나와 동행한다. 결국 그들의 마음속에서 나는 미래보다 더 중요하고 더 아쉬워한다.

어렸을 때 나는 사실 부모보다 할머니를 더 좋아했다. 그때 나는 항상 외할머니를 보러 갔는데, 외할머니를 보러 간다고 했는데, 사실 그곳에 놀러가고 싶었다. 나는 할머니 집에서 즐거운 시간을 보냈다. 그리고 부모님, 그들은 저와 정반대입니다. 그들은 집에서 기대하고, 나에 대한 그리움과 관심, 조용히 뺨 위로 미끄러지는 눈물을 닦아 주었다. 자식에 대한 갈망 때문에, 그들도 가끔 나에게 전화를 걸어 관심을 갖고 있는데, 나는 늘 이런 관심들이 모두 불필요하고 매번 아랑곳하지 않는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 부모님의 기대로 가득 찬 눈물을 볼 수 있다면, 아마도 나는 그들의 나에 대한 사랑을 더 일찍 이해할 수 있을 것이다.

내가 일곱 살 때 내가 가장 좋아하는 할머니가 불행하게도 돌아가셨다. 할머니의 장례식에서 슬픈 눈물이 샘물처럼 솟아났다. 나는 할머니의 시체를 안고 울고 있었다. 내가 고려하지 않은 내 머리는 계속 생각했다. 내가 더 크게 울면 할머니가 내 울음소리에 잠에서 깨울까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 이렇게 컸는데, 설령 그해 아버지가 중병에 걸렸을 때라도 이렇게 슬퍼한 적이 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이때 부모님은 내가 그렇게 심하게 우는 것을 보고 나를 품에 꼭 안으셨다. 소리 없는 눈물이 그들의 뺨을 타고 흘러내려 내 머리 속으로 사라졌다.

나중에 이 일이 나의 어린 시절에 그림자를 드리지 못하게 하기 위해, 엄마와 아빠는 늘 나를 데리고 여행을 떠나 새로운 것을 더 많이 보고 이 슬픈 일을 잊게 했다.

부모님은 나와 함께 다채로운 우여곡절 어린 시절을 보내셨다. 13 년이 지났고, 부모님의 지지로 나는 순진무구한 아이에서 무지한 소년으로, 소선대원에서 * * * 공청단원으로 변해, 부모님이 평생 나와 함께 할 수 없다는 것을 점차 깨달았다. 앞으로의 길은 아직 멀고, 스스로 가야 하지만, 부모님의 나에 대한 사랑은 평생 나와 함께 할 것이다.

내가 부모님과 함께 걸어온 날 10 년은 우리 손끝에서 살금살금 지나갔다. 눈 깜짝할 사이에 나는 중학생이 되었다. 성장하는 화면에는 부모와의 신맛과 쓴맛이 기록되어 있다.

발효

청춘의 대문에 들어서자 나는 모든 것에 대한 호기심으로 가득 찼다. 그에 따른 것은 나의 중학교 생활이다. 처음으로 부모의 시선을 떠나 처음으로 영혼의 기탁을 떠나 처음으로 새로운 환경의 두려움과 불안에 홀로 직면했다. 낯선 환경에서 나는 아직 다채로운 중학교 생활에 완전히 적응하지 못했다. 긴장과 불안 속에서 나는 첫 수학 주간 연습을 시작했다. 시험지에 나를 놀라게 하는 점수가 표시되어 있다. 그러나 악몽은 끝나지 않았고, 동시에 첫 학부모회가 곧 열릴 것이다. 학부모회가 끝난 후, 우리 엄마는 나에게 성적을 물으셨고, 나는 사실대로 성적을 설명했다. 나는 어머니의 얼굴에 실망한 표정을 보고 멀어진 뒷모습을 바라보며 코가 시큰시큰했다.

단 음식

상반기에 실패한 경험을 공부하여 마침내 중간고사에서 만족스러운 성적을 거두었다. 방과 후, 나는 걱정스럽게 종소리가 울리기를 기다렸다. 종소리가 울리자 나는 야생마처럼 집으로 돌진했다. 내가 집에 발을 들여놓았을 때, 나는 지체없이 부모님께 나의 성적을 알려주고 싶었다. 부모님의 얼굴에는 행복한 웃음이 넘쳐흐르고, 마음은 달콤하다. 한 번의 시험에서, 나는 한 가지 이치를 이해했고, 가볍게 포기하지 않으면 성공할 수 있었다.

어려운

저는 이런 이야기를 보았습니다. 한 노인이 네 살 된 손녀를 데리고 밭에 가서 풀을 뜯었다. 갑자기 그녀는 손녀가 우는 소리를 들었다. 노인은 재빨리 괭이를 버리고 손녀에게 달려갔다. 그는 검은 말벌이 그녀에게 달려드는 것을 보았다. 그녀는 재빨리 외투를 풀고 손녀를 감싸고 땅에 쓰러져 몸으로 아이를 막고 큰 소리로 도움을 청했다. 이 소식을 들은 마을 사람들은 모두 놀라 멍해졌다. 노인의 등 전체와 머리는 모두 어두운 말벌로 덮여 있고, 두 손가락이 그렇게 굵다. 마을 사람들은 곧 밭 가장자리에 있는 옥수수 줄기를 주워 불을 붙이고 말벌을 훈제했다. 수량이 많기 때문에, 20 분 후에 대부분의 말벌이 쫓겨났다. 병원에 가는 길에 노인은' 내가 죽어도 괜찮아, 내 손녀를 꼭 축복해 줄게' 라고 계속 중얼거렸다. 노인이 중상을 입었기 때문에, 그는 곧 자애로운 눈을 감았다. 여기까지 읽으니 부모님이 내 눈에 나를 위해 바쁘시니, 내 마음속에는 말할 수 없는 괴로움이 있다.

향기로운

설날에 나는 설레는 발걸음으로 냄비 가게에 갔다. 우리는 중간과 매운 맛을 선택했다. 우리 모두는 매콤한 얼굴에 빨갛게 달아올라 상대방의 어색함을 보고 모두 즐겁게 웃었다. 매운맛은 우리의 진심과 서로에 대한 우리의 사랑을 보여준다.

부모님과 함께 보낸 날은 사진첩처럼 내 머리 속에 새겨져 영원히 지워지지 않는다.

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