헤어진 후 두 사람이 재결합할 확률은 얼마나 됩니까? 이 질문은 질문에 대한 대답인 것 같지만,' 다른 사람이 어떻게 말하는지 보면 확률이 높으면 자신감이 복합되고 확률이 낮으면 잊는다' 고 말하고 있다. 너 이런 거야? 만약 그렇다면, 너는 진정한 도움을 받지 못할 것이다.
네가 희극을 보러 가는 것처럼, 너의 친구가 비극을 보러 가는 것은 마치 영화를 보는 것처럼 보인다. 너는 그에게 물었다. "영화를 볼 때 기분이 어때? 클릭합니다 자신과 같을 수 있을까?
사랑은 그 독특함 때문에 항상 칭찬의 영원한 주제였다. 우리 각자는 감정에서' 나는 유일무이하다' 의 가치를 찾을 수 있다. 나는 너의 세상이고, 그녀는 그의 세상이다. 우리 중 누구도 자신을 감정의 세계에서 끌어내어 다른 사람의 감정을 보고 똑같은 사례를 찾으려고 할 수는 없다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)
수년간의 사건 처리 경험에서 감정이 좋은 커플을 본 적이 있다. 남자가 나약해서 가족 배치를 받아 헤어졌다. 남학생이 불륜을 저지르는 것을 보고, 여학생은 용서를 선택하고, 결국 결혼한다. 일반적으로 자신의 감정에 신경을 쓰지 못하는 두 사람도 있었지만 결국 결혼의 전당에 들어섰다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
어느 쪽이든, 사실 나는 이해할 수 있다. 진실한 자신이 행운이고, 불행하고, 순조롭고, 굴곡이 있고, 수십 년간의 과거 경험이 큰 솥에 푹 삶아 이 복잡한 너를 만들었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행운명언) 친구와 동료 앞에서 우리는 비슷한 예의탈을 착용할 수도 있지만, 친밀한 관계에서는 너의 모든 것이 그의 앞에 남김없이 드러난다. (조지 버나드 쇼, 친구명언) 두 사람이 모호한 경계에 대해 더 많이 알수록 문제와 충돌이 많아진다.
다음으로 헤어진 후 감정에 영향을 미치는 요소가 무엇인지 분석해 보겠습니다. 도대체 누가 복합할지 말지 결정했어? 재편성의 확률을 극대화하려면 어떻게 해야 합니까?
평소에 닭고기 수프를 충분히 마셨고 깨진 사랑이 앞으로 어떻게 발전할지 탐구하고 결정하고자 한다면, 운이 좋게도 내 글자를 칠해 주신 것을 축하합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행운명언) 인내심을 가지고 다 보면, 너는 감정에 대해 새로운 인식을 갖게 될 것이다.
복합회복은 당신과 전임자가 함께 참여하는 활동이기 때문에 본질적으로' 대립 문제' 이지만, 이런 대립은 볼 필요가 있다. 그가 너를 대면하는지 아니면 네가 함께 문제를 대면하는지. 이것이 가장 중요한 점이며, 우리는 마지막에 토론할 것이다.
첫째, 헤어진 후 감정에 영향을 미치는 요인은 무엇입니까? 복리에 영향을 미치는 요인을 먼저 살펴봅시다. 나는 두 가지 범주, 즉 관계 요인과 개인적 요인을 요약했다.
관계 요소에는 갈등과 상호 작용 감정 (의존, 이해, 관심, 신뢰 등) 이 포함됩니다. ).)
모순은 당신들이 헤어진 주요 원인이다. 구체적으로 현실 문제, 소통 문제, 탈선 문제. 두 사람의 관계는 충분히 친밀하지 않고, 거리가 너무 멀거나, 숨을 쉴 수 없을 정도로 가깝다.
수많은 사례에 따르면, 나는 탈선 문제, 현실 문제, 관계 문제, 소통 문제 등 이 문제들에 대한 해결난이도를 분류했다.
무슨 뜻이에요?
감정 속에서 두 사람 사이의 문제는 더 쉽게 해결될 수 있다. 때로는 밥 한 끼, 밀크티 한 잔도 있다. 그러나 일단 제 3 자의 개입이 관련되면 문제는 훨씬 복잡해지며 감정만으로 해결할 수 있는 것은 아니다.
사랑은 그를 감동시킬 수 있지만, 학교 여동생을 감동시킬 수 없고, 가족을 감동시킬 수 없고, 집 한 채를 감동시킬 수 없고, 차표 한 장을 감동시킬 수 없다. 이때 복합하려면 더 많은 복합비용이 필요하고, 심지어 기존 수익까지 잃게 된다.
상호 작용 감정은 의존, 이해, 관심, 신뢰 등 원래 감정에 존재했던 상호 작용이다. 지금 얼마나 많은 상호 작용이 있는지, 두 사람이 마음속으로 회상할 때 어떤 감정인가? 반항인가, 따뜻함인가, 변동이 없는가?
헤어지는 젊은 커플들은 모두 한 번 경험한 적이 있을 것이다. 그들은 감정을 가지고 헤어졌고, 두 사람 사이의 분위기가 항상 긴장되어 아무도 먼저 완화되고 싶지 않았기 때문이다. 분명히, 처음에는' 나는 아직도 그를 사랑하고, 그도 나를 사랑한다. 어떻게 이렇게 나눌 수 있지? "
결국, 나는 보이지 않는 힘에 의해 점점 더 멀어지게 되었고, 그 다음에는 혼란스러웠고, 내가 어떻게 이 지경에 이르렀는지 알 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그 뒤에 있는 이유는 여러분 사이의 상호 작용 패턴이 악성이기 때문입니다. 상호 작용 경험은 편안함이 부족하기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자기관리명언) 여러분은 모두' 나야말로 억울한 것' 이라고 생각하실 겁니다. 그래서 그렇게 많은 고집과 어색함이 있을 겁니다.
예를 들어,' 이것 좀 도와주실래요? 네가 있어서 정말 좋다. 악독함:' 이것 좀 해 줘, 망치지 않도록 조심해'.
헤어진 후 의존과 상호 작용 중 어느 것이 마음을 열고 관계를 완화시키는 것이 더 쉬운가? 너는 틀림없이 약간의 경험이 있을 것이다.
개인적 요인
개인적 요인에도 두 가지 측면이 있다. 하나는 감정이고, 하나는 인지와 가치체계이다.
감정은 두 사람의 교제 중의 열정과 동반에서 비롯된다. 그러나, 당신의 상호 작용 경험이 편한지 여부는 감정의 깊이에 영향을 주지 않는다. 깊이 사랑하는 것은 사랑이고, 깊이 미워하는 것은 사랑이다. 이것은 단지 기쁨과 고통의 과정일 뿐이다. 하지만 감정이 남아 있는 한 그 사람을 완전히 내려놓을 수는 없다.
Teimg.com/origin/PGC-image/52848042868f 468d 9732903726 abdf94.png? From = PC "style =" height:auto；; "> 마지막으로, 한 사람이 의사결정과 선택을 할 때 가장 중요한 인식과 가치 체계. 인식은 당신이 이 문제를 어떻게 보는지 결정하고, 가치 체계는 당신이 어떻게 선택하는지를 결정합니다.
인식은 과거의 경험을 바탕으로 하고, 가치 체계는 초기 경험의 영향으로 형성된 사물에 대한 가치 판단, 즉 나에게 중요한 것과 포기할 수 있는 것에 기반을 두고 있다. (존 F. 케네디, 경험명언)
앞서 말했듯이, 불륜은 모든 감정 문제 중 1 위를 차지했지만, 나도 불륜을 용서할 수 있는 여자를 만났고, 결국 그녀는 불륜을 저지른 남자와 결혼했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 그리고 이해할 수 없을 것 같다. 우리에게는 인터넷에서 본 메시지든, 가족이든 친구의 우리 주위의 비판이든, 불륜이 최종선이라는 관념을 전달하고 있다. 절대 용서할 수 없다. 이 인식은 우리가 이미 믿었다.
나중에 나는 그 여자와 심도 있는 대화를 나누었다. 역시 그녀는 매우 전통적인 가정에서 태어났고, 어머니는 집안의 최하층이었다. 그녀의 아버지는 극단적인 남성중심주의 자다. 어렸을 때, 그녀는 늘 고개를 숙이고 아버지의 마음대로 꾸짖는 것을 들으며, 마치 그녀를 훈계하는 것 같았다. 그녀의 어머니가 가장 자주 하는 말 중 하나는 "닭을 시집가고, 개를 시집가고, 개를 따라가고, 네 아버지가 옳다" 는 것이다.
그래서 그녀는 자라서 이 가치 체계와 인식을 물려받았다. 그녀의 잠재의식에서 그녀는 욕을 받는 것을 두려워하며 무조건 상대방에게 복종해야 한다는 것을 긍정으로 바꿀 필요가 있다. 그녀가 시집간 그 남자는 불륜을 저질렀지만 자신에게 잘해서 먹고 싶은 것은 아무것도 먹지 않으면 상관할 것이다. 그녀의 눈에는 불륜의 고통이 억압당하고 비하된 고통보다 더 견디기 힘든 고통이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
어쩌면 당신은 물어볼 것입니다, 그녀는 탈선이 앞으로 더 큰 해를 끼칠 것이라고 생각하지 않았습니까? 그녀는 생각할 수 있지만 여전히 이 선택을 할 것이다. 왜요 이것은 인간 본성이기 때문에 우리에게도 마찬가지다.
너는 감정이 있지만 돈이 없다. 앞으로 슬플 줄은 몰랐어? 너는 생각해 보았지만 감정을 갈망한다. 당신들은 신뢰와 충성심을 가지고 있지만, 당신들은 상대방을 신경쓰지 않습니다. 함께 있으면 많은 냉막, 실망이 있을 줄은 생각도 못했나요? 너는 생각해 보았지만, 너는 배신을 당했기 때문에, 너는 다른 것을 볼 수 없고, 단지 전철을 밟지 말라고 생각했을 뿐이다.
둘째, 복합 확률을 극대화하는 방법? 오늘 저는 복합하는 방법을 말씀드리고자 합니다. 핵심은 그의 최종 선택이 그의 인지와 가치 체계에 달려 있다는 것을 알려드리는 것입니다. 그리고 당신이 해야 할 일은 다른 요소들을 변화시켜 그의 인지와 가치 체계를 반전시켜 복합의 확률을 극대화하는 것입니다. 그것은 네가 그와 싸워야 한다는 것이다. 그가 너와 싸우고자 하는 현황을 두 사람이 함께 문제를 해결하는 것이다.
인식을 바꾸다
같은 문제를 보면 두 가지 인지적 차이가 있다.
너는 이 문제가 괜찮다고 생각하지만, 그는 매우 중요하다고 생각한다.
당신이 보는 것은 그 사람 혹은 두 사람이 문제가 있다는 것입니다. 그는 당신의 문제만 안에 있는 것을 봅니다. (존 F. 케네디, 공부명언)
우리가 구속에 대해 이야기할 때, 우리는 단순히 차이를 인식하는 것이 아니다. 우리의 목적은 국면을 반전시켜 두 사람이 전선을 통일하도록 하는 것이다.
우리가 한 사람을 바꾸려고 할 때, 우리는 영원히 그의 문제만 볼 수 없다. 첫째, 그의 관점을 받아들이고, 자신을 바꾸고, 자신의 인식을 버리고, 당신을 인정할 수 있는 힘을 가져야 한다. 이 과정은 분명 잠정적인 것이지, 단도직입적인 강세가 아니라, 그렇지 않으면 그의 역반심리를 불러일으킬 뿐이다.
예를 들어, 두 사람이 집안일을 위해 싸우는 것은 중요하지 않다고 생각하지만, 그는 매우 중시한다. 평소에 그가 하는 집안일이 많은데, 너도 움직이지 않고, 대수롭지 않게 말했다. "아이고, 정말 잡아당겨! 너무 귀찮아요. " 만약 우리가 걸레를 너의 얼굴에 찌르지 않는다면, 우리는 모두 그를 부드럽게 칭찬할 수 있다.
이때 네가 해야 할 일은 이해와 수용이다. "여보, 미안합니다. 무엇이 좋고 나쁜지 모르겠습니다. 네가 신경 쓰는 것은 우리 같은 집이다. 나는 아무것도 하지 않지만, 여전히 그곳에서 냉소적이다. 정말 죄송합니다. 내가 앞으로 더 많이 할 수 있을까? " 그리고 당신의 생각을 그에게 전달하세요. "그러니 이 문제를 감정문제로 올리지 맙시다, 알았죠? 봐라, 내가 이해하면 바로 고치겠다. 우리 함께 이 문제를 해결합시다. "
자신과 문제를 구분하면 그가 너와 함께 서 있을 수 있다. 너는 문제를 그의 머리 위에 쌓아 놓고, 그가 너를 이해하지 못하는 것을 탓하고, 그가 작은 일을 크게 했다고 탓하면, 자신과 전임자가 강경하게 맞서게 할 뿐이다.
가치 체계를 바꾸다
가치 체계를 바꾸는 것은 변화에서 가장 어려운 것이다.
우선, 당신은 조금 깨달아야 합니다. 그는 왜 너와 헤어졌니? 근본 원인은 그가 너를 알고 나서 받아들일 수 없는 것이 있다는 것이다. 이 물건은 너희들 사이의 감정을 초월하고, 너희들 사이의 상호 작용을 초월한다. 그래서 여러분이 해야 할 일은 가치를 높이고, 복합위험을 줄이고, 복합비용을 낮추는 것입니다.
복합 비용 절감
이왕 사람을 찾아 복합하려 하니, 더 이상 그에게 무엇을 지불하라고 요구할 수 없다. 그는 너무 많이 잃어야만 떠나기 때문에 "네가 돌아와서 다시 기회를 줘", "네가 내 말을 듣기만 하면 해결된다" 는 질문을 피한다.
구조조정을 주동적으로 하는 사람들도 구조조정 비용을 자발적으로 부담하고 고통을 해결하기 전에 위험을 늘려야 하지만, 사고하는 사람은 누구나 이런 가능성을 없앨 수 있다는 것을 명심하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
가치 증대 및 복합 위험 감소
희망이 있어야 발전할 가능성이 있다. 우리는 어떻게 그에게 네가 다시는 같은 실수를 범하지 않을 것이라고 믿게 할 수 있니? 나를 믿어라, 하는 것이 말하는 것보다 더 유용하다.
만약 당신들이 두 사람의 관계나 소통 문제 때문에 헤어졌다면, 우리도 그에게 우리가 어떻게 바꿔야 하는지 말할 필요가 없습니다. 정서가 안정된 사람은 사람을 믿을 수 있게 한다. 네가 해야 할 일은 새로운 모델, 평화로운 마음으로 그와 직접 지내는 것이다. 네가 말하지 않아도 그도 너의 변화를 느낄 수 있다.
예전에 그가 무언가를 좋아한다고 말했는데, 너는 그를 화나게 할 뿐이다. 지금 너는 참을성 있게 들을 뿐만 아니라, 그가 생각지도 못했을 때 그에게 물건을 보낼 것이다. 이런 경험은 천 번을 말하는 것보다 더 즐겁다.
가족 장애, 물질적 측면과 같은 현실적인 문제들 때문에, 만약 당신이 여전히 그와 화해할 말이 없다면, 틀림없이 그에게 "당신은 계속해서 가정과 물질적인 압력을 견디고 나와 함께 삶의 질을 떨어뜨려야 합니다" 라고 말하고 있을 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언). " 이것은 분명히 빈 장갑 흰 늑대로, 모험을 할 사람을 찾는다. 그래서 가장 좋은 방법은 자신을 승진시키고, 직업을 바꿔 돈을 벌거나, 적어도 당신이 변화하고 있다는 것을 그에게 보여 주는 것이다. (존 F. 케네디, 일명언)
그가 신경쓰는 것을 만족시킨 후에, 나는 그와 이야기를 나눌 필요가 있다. "봐라, 나는 너를 만족시킬 능력이 있지만, 나는 물질을 원한다면 감정에 신경 쓰지 않을 줄 알았다. 나는 나중에야 더 멀리 가려면 이 기초가 있어야 한다는 것을 깨달았지만, 감정과 물질은 대립하는 것이 아니지, 그렇지? "
이것은 가치 중화의 과정이다. 결국 두 사람이 한 점을 쳐다보지 않고 이해하고 받아들이려고 노력하는 것이 최선의 상태다.
아무도 너의 상황에 따라 정확한 숫자를 줄 수 없다. 심리학은 연과학으로, 물리 화학만큼 딱딱하지 않고, 그렇게 많은 기준이 없다.
두 사람이 인식과 가치 체계를 통일하고 결국 함께 문제에 직면할 수 있다면 문제는 더 이상 문제가 아니다. 이럴 때 나는 너에게 대답할 수 있다. 너희들의 복합 성공 확률은 이미 최대에 이르렀다.
심리테스트: 헤어진 후 복합할 확률을 테스트합니다.
두 사람이 헤어진 후 재결합할 가능성이 얼마나 되는지 생각해 본 적이 있습니까? 함께 있을 때 우리는 서로의 세부 사항을 안다. 헤어진 후 우리 정말 다시는 만나지 않을까요? 우리가 다시 만난 후에 당신들은 재결합할 수 있습니까? 이 시험 문제는 네가 헤어진 후 복합할 확률을 테스트하는 데 도움이 된다. 우리 같이 한번 해 봅시다.
1 .. 당신의 핸드폰에 전임자 연락처가 있습니까?
5 점입니다.
아니요, 모든 0 점이 삭제되었습니다.
2. 당신들이 헤어진 이유는 무엇입니까?
객관적인 이유로 가족들은 1 에 동의하지 않는다.
장거리 사랑, 미래 2 점 없음.
TA 는 내가 성질이 좋지 않다고 생각했고, 우리는 성격이 맞지 않았다. 3 점.
제 3 자가 우리의 감정에 개입하는 0 점이 있다.
우리가 싸운 후, 아무도 고개를 숙이려 하지 않고, 화가 나서 5 분 만에 헤어졌다.
나는 TA 의 성질이 좋지 않다고 생각한다. 항상 불평하고, TA 에게 6 점을 차였다.
3. 다음 네 가지 진술 중, 당신이 가장 동의하는 진술 중 하나를 선택해야 한다면, 당신은 어느 것을 선택하겠습니까?
한 사람이 다른 사람을 사랑한다면, 그 장점이든 단점이든, TA 의 모든 것을 사랑해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 그렇지 않으면 진정한 사랑이 아니다. 그는 최대 2 점을 좋아한다.
감정은 자신이 원하는 것이지만, 사람의 노력에 의지해야 한다. 상대방의 사랑도 통제할 수 있다. 상대방의 심리적 욕구를 충족시킬 수 있다면 사랑은 4 점을 인도할 수 있다.
꼬인 오이는 달지 않다. 만약 TA 가 복합하고 싶지 않다면, 나는 TA 1 점의 생각을 존중한다.
감정세계는 영원히 평등할 수 없다. 복합을 원하는 사람은 반드시 자신의 6 점을 인색해서는 안 된다.
4. 한 가지를 표현할 때, 당신은 그것을 더 중요하게 생각합니다.
연설 표현의 정확성은 2 점이다
상대방과 이야기하면서 상대방에게 남긴 강한 인상은 1 입니다.
네가 한마디 하면 주변 사람들이 모두 편안함을 느낀다. 6 점
글이 달성할 수 있는 궁극적인 목표는 4 점이다.
5. 당신은 당신의 기본적인 감정적 특징이 무엇이라고 생각합니까?
감정화는 늘 자신의 성미 0 점을 억제할 수 없다.
자제력이 강하고 겉으로는 차분했지만, 마음속 정서가 크게 변동하여 일단 타박상이 생기면 2 점을 평정하기가 어렵다.
모든 일은 뜬구름이라 천성적으로 쉽게 화를 내지 않는다. 친구는 내 성질이 6 점이라고 자랑했다.
감정은 느리고 직접적인 것이 아니라, 일단 불안정하면 쉽게 흥분하고 화를 내기 쉽다. 3 점.
6. 당신은 전임자를 구한 적이 있습니까?
나는 저축했지만 거절당했다. 나는 4 점을 저축하지 않았다.
아니요, 상대방이 무슨 생각을 하고 있는지 몰라서 2 점을 감히 말하지 못해요.
나는 여러 번 저장했지만, 상대방은 매우 배타적이다, 라흑, 나는 더 이상 나의 0 점을 보고 싶지 않다.
내가 입을 열려고 했지만 상대방은 우리가 적합하지 않다고 생각했다. 행복 6 점을 찾을 수 있기를 바랍니다.
7. 상대방을 상대할 때, 너는 더욱 경향이 있다.
사상적으로 호환 가능하고, 사려 깊고, 상대방의 수요에 민감하다. 6 점.
연애의 체험, 자신이 좋아하는 일을 함께 해, 행복하면 돼, 1.
현실적으로 명확한 미래 계획 3 점이 있어야 한다.
8. 당신은 평소에 전임자를 의심하거나 신뢰합니까?
나는 그의 감정에 대한 충성심을 결코 의심하지 않는다.
종종 TA 가 다른 사람에게 빼앗길까 봐, TA 가 다른 사람과 사랑에 빠지는 것을 두려워한다. TA 는 내가 항상 TA 1 을 신뢰하지 않는다고 말했다.
타 주변에는 이성이 자주 있기 때문에, 가끔 자신이 보초를 조사하고 있다고 의심하며 주소록 2 점을 힐끗 본다.
9. 싸운 후에 보통 자동으로 화해합니까?
우리 둘 다 성질이 좋지 않으니, 화가 풀렸으면 좋겠다.
나는 TA 가 자발적으로 4 점을 잘못 인정할 때까지 기다릴 것이다.
나는 계속 싸우는 것을 참을 수 없다. 나는 자발적으로 2 점을 요약할 것이다.
냉폭력은 오랫동안 상대편 1 분을 상대하지 않았다.
10. 당신은 함께 지내는 지도자입니까?
나는 줄곧 수동적이어서 상대방이 나를 위해 돈을 지불하기를 기다렸는데, 그가 나를 5 점으로 인도해 주길 바란다.
저는 부끄럽지 않은 리더입니다. 매사에 걱정해야 합니다. 1 에 대한 통제욕이 있습니다.
1 1 무슨 관계가 있습니까? 타와 부모?
홀어버이, 모성애 부족 또는 부성애 4 점
나는 부모님과 관계가 정상이어서 2 점을 자주 빠뜨리지 않는다.
부모님과 사이좋게 지내며 화목하고 우애가 6 점이다.
관계가 매우 나빠서 마음의 상처가 크다. 5 점
부모 측과 사이가 좋고, 상대방은 그다지 친해지지 않는다. 3 점
12. 당신은 TA 가 회피형 애착형 인격이라고 생각합니까?
예, TA 는 1 입니다.
아니요, TA 는 재편성을 배제하지만 갈등을 피하지는 않습니다. 5 점.
확실하지 않아요. TA 는 문제를 회피하는 것을 좋아하지만, 정말 6 점이다.
13. 다음 중 어떤 종류의 영화를 볼 것인지 선택하시겠습니까?
코미디 5 점
공포류 2 점
비극반 1 분
14. 실연 후 자주 생각조차 하지 않고 크게 먹고 마시고, 상심하고, 정상적인 생활에 심각한 영향을 미치는가?
네, 너무 어려워요. 5 점
전혀, 실연은 나에게 그렇게 큰 타격을 주지 않았다.
참을 수 있어 정상적인 생활에 큰 영향을 미치지 않는 2 점.
15. 헤어진 지 얼마나 됐어요?
한 달 6 분
3 개월 5 분
3 개월 이상, 1 년 이내의 공제 3 점.
1 년 이상 1 분
16. 당신들은 많은 교집합이 있습니까, 예를 들면 같은 위챗 모멘트?
예, 우리는 동창/동료입니다. 우리는 친한 친구가 있습니다. 6 점.
네, 하지만 연락하지 않겠습니다. 너의 친구 3 점을 좋아해.
아니, 우리는 완전히 다른 집단의 사람들이고, 헤어진 후에는 0 점의 교집합이 어렵다.
17. 당신들이 헤어질 때 격렬하고 화해할 수 없는 갈등이 있습니까?
우리는 매우 심하게 싸웠고, 지금까지 화해 1 점이 없다.
우리는 평화롭게 헤어졌다. 3 점
18. 제 3 자가 있었나요?
절대로. 우리에게는 내재적인 감정 문제가 있다. 6 점.
나도 전에도 있었다. TA 부정행위 5 점을 용서하다.
우리는 TA 부정행위로 1 점을 받았다.
나는 부정행위가 발견되었다. 4 점
19. 결혼할 생각이었던 적 있어요?
아니, 우리는 단지 데이트 단계에 있을 뿐이다.
결혼 계획이 있어서 부모님을 4 점 못 봤어요.
나는 부모님을 만났고 그들과 상호 작용해 왔다. 6 분에 결혼할 예정이에요.
20. 언제 완전히 포기할까요?
타 다른 사람 좋아해요. 더 이상 방해하지 않을게요. 2 점
나는 포기하지 않을 것이다. 6 점
내가 하고 싶은 말은 다 했는데, 타가 여전히 무관심하다면, 나는 1 점을 포기할 것이다.
저는 진여입니다. 감정 고문입니다. 생각보다 더 많이 알고 있습니다. 감정적인 곤혹이 있다면, 사적인 편지나 논평을 요구할 수 있다.