저희는 중학교 동창이었는데, 당시 성적도 매우 좋아 학년이 1등이었습니다. 저는 대학에 다닐 때까지 서로 별로 연락을 하지 않았습니다. 저는 베이징에 있었고 그는 천진에 있었습니다. 고향 모임 때문에 만나서 연락을 하게 되었습니다. 1학년 때 우리는 그저 친구로만 지내며 가끔씩 Fetion을 통해 Renren과 교류했습니다. (나중에 그 당시 그에게 여자 친구가 있다는 것을 알게 되었습니다.) 2학년 때부터 연락이 점점 많아지더니 2학년 2학기가 되기 전에 나와 함께 창사에 놀러 갔다가 같이 베이징에 갔다가 고백을 하게 됐다. 서로, 그리고 우리는 함께였습니다.
사실 우리 연애의 시작은 정말 달달했다. 한 달 기념일 선물로 작은 게임도 써주고, 전화통화용으로 작은 휴대폰도 사줬다. 하지만 내 연기는 별로 좋지 않다. 나는 늘 내 감정과 감정을 표현하지 못하는 사람이었기 때문에 그 사람이 보고 싶다는 말도 하지 않을 것이고, 요염하게 행동하지도 않을 것이다. 내가 그 사람을 좋아하지 않는다고요. 하지만 다행스럽게도 그는 점차 인내심을 갖게 되었고 나는 점차 그가 자신을 내려놓을 수 있다는 것을 깨달았습니다. 이제 막 1년이 넘었고, 아쉬운 순간도 있었지만 그래도 여기까지 와서 즐거웠고, 기본적으로 시외버스에서 2주에 한 번씩 만났어요. 아, 2학년 여름방학 때 같이 다롄으로 여행을 갔었어요. 날씨가 좋지 않아서 별로 즐겁지는 않았지만 돌아왔거든요.
3학년을 마치고 여름방학이 되어서야 인턴십을 찾았는데, 너무 바빠서 하루 종일 외국인들과 어울리다 보니 약간 허전한 기분도 들었어요. 우리는 매우 열띤 논쟁을 벌였습니다. 그는 내가 정말 바쁘다고 말했습니다. 우리는 여름이 끝날 무렵에 헤어졌습니다. 저를 구하러 오셨고, 제가 좋아하는 손으로 그린 책도 사주셨고, 함께 노래 부르러 가셨고, 제가 떠나지 못하도록 품에 안아 주셨죠. 그런데 그때는 정말 무관심했어요. 지금 생각해보면 그 사람에게 정말 진심으로 미안하다고 말해야 할 것 같아요. (나중에 하신 말씀에 따르면 저를 놀리려고 농담을 많이 보내주셨는데 저는 별로 신경을 안 썼어요. 맨날 잊어버리거든요, 윽!
선배 1학기 이후 1년 후, 인턴십을 위해 천진에 갔습니다. . 인턴이 끝난 날 용기를 내어 그에게 저녁 식사를 요청했습니다. 나는 그 사람이 조금 추워서 계속 웃었습니다. 기차역으로 돌아갈 시간이었는데 정말 돌아가고 싶지 않았고, 돌아갈 수가 없어서 기차역 근처에 집을 구해서 좋은 대화를 나누고 싶었습니다. 방금 그 사람에게 여자 친구가 있다는 걸 알았지만, 누군가가 자기를 구하면 그냥 응한다는 생각이 별로 마음에 들지 않았습니다. 그리고 우리는 다음날 베이징으로 돌아갔습니다. 여자를 차버려서 기분이 나빴어요.(천칭자리는 마음이 여린 편입니다.) 아, 늘 마음이 아팠던 부분이 우리가 천진에 있을 때 거짓말을 해서 돈이 없다고 했는데. 나중에 알고 보니 내가 그냥 놀러 온 게 아닐까 걱정이 됐다고 했다. (사실 나는 평소에 돈을 잘 쓰지 않는 편이다. 우리가 놀 때마다 돈을 쓰지는 않지만 말이다. 다 합쳐서 AA인데 한 번 내고 나도 한 번 내는 그런 종류겠지. 다들 쓰는 돈(물론 이 문제가 언급되면 돈은 크게 다르지 않을 거야)에 주의할게. 오랜만에 그 사람도 기분이 별로 안 좋았다.
내가 대학을 졸업했을 때(그 사람은 사업을 하고 싶어서 1년 휴학을 했고, 나보다 한 단계 어렸다). (심지어 그의 편의를 위해 침실 2개짜리 아파트도 빌렸고, 그의 편의를 위해 두 번째 침실도 빌렸습니다.) 그러다가 짐 옮기는 걸 도와주러 왔고, 저는 배불러서 공식적으로 학교를 그만뒀습니다. 그때는 희망이 있어요. 일단 학생 신분에서 벗어나면 스스로 선택을 하고 결혼까지 할 수 있을 것 같아요. 하지만 같이 살다 보면 크고 작은 일로 자주 다투기도 해요. 성격도 나쁘고 고집도 센 편이에요. 8월에 부모님이 베이징에 오셔서 먼저 이사가자고 했죠. 그러다가 말다툼도 많이 했고, 그러다가 완전히 이사가서 헤어진 것 같아요. 같이 노래도 불렀던 것 같아요.
그 이후에도 생활이 잘 안 됐고, 일과 아파트에도 큰 변화가 있었어요. 그러다가 겨울이 되자 그 사람은 여전히 저에게 가끔 말을 걸어왔고 저는 여전히 조금 무관심했어요. 나중에는 위챗에서 무슨 일이 있었는지 잘 기억이 나지 않지만, 우리는 1년 동안 일하면서 그 사람에 대해 생각하고 있었다는 것을 깨달았습니다. 용기를 내어 그에게 졸업 후 어떻게 지내는지 물어봤습니다. 저는 베이징에서 인턴을 하고 있었습니다. 그러다가 솔선해서 그와 이야기를 나누고 만나기로 약속을 했습니다(그가 사는 곳을 만나러 갔습니다). 멀고 혼란스럽습니다.
만나자마자 폭주했고, 그 후 다시 재결합했다. (나중에 그 사람이 당시 여자친구를 차버린 건 나 때문에 알게 됐다.)
재결합 후에도 여전히 말다툼을 했다. 많이 (야, 정말 모르겠어) 우리가 왜 이러는지) 마음이 바뀌었지만 더 이상 짜증나고 헤어지고 싶다는 느낌이 들지 않지만 항상 그 사람의 시간을 낭비하고 있다는 느낌이 듭니다. 나는 이미 일하고 있고, 그는 막 졸업했고, 직장을 그만둘 준비가 되어 있습니다. 유학 준비), 그것이 그의 미래에 정말로 영향을 미칠 것이라고 생각합니다. 그런 다음 그들은 다시 헤어졌습니다. 아마 9월이나 10월쯤에 그 사람이 기차를 타고 집에 갔을 때 나는 바보처럼 울면서 그를 배웅하러 갔습니다. 집에 돌아온 후 그는 IELTS 준비에 집중했고, 우리는 기본적으로 연락이 없었고(사실 우리 둘 다 여전히 함께 있다고 느꼈습니다) 설날에 집에 갈 때에도 여전히 서로를 만났습니다. 우리가 살고 있는 지역사회는 도로로 분리되어 있습니다. 한번은 쌀국수 대접도 해주시고, 아래층 우리집까지 마중나와 뽀뽀도 해주셨어요. p>
그런데 다시 베이징으로 일을 하러 갔지만, 다툼이 있은 뒤 다시는 연락을 하지 않았습니다. 그래서 작년 6월에 연락이 왔는데, 제가 너무 냉정해서 할 말이 없다고 하더군요(지금 생각해보면 정말 가혹한 일이었고, 그냥 얌전한 척 한 것뿐이었습니다). 7월, 해외출국은 어떻게 준비하고 계시냐고 물으니 신체검사만 받고 7~8월에 출국한다고 하더군요. 무슨 말을 해야 할지 모르겠습니다. 진심으로 그의 안녕을 기원하고 싶습니다. 그는 날아가던 날 나에게 작별 인사를 했습니다.
지난해 8월 21일이 내 생일인데 생일 축하 메시지를 보내줘서 눈물이 났다. 여자친구). 그날 우리는 많은 이야기를 나눴고, 전화를 받자마자 우리 둘 다 눈물을 흘렸다. 그는 지금의 여자친구가 마음에 든다며 더 이상 나에게 해줄 수 있는 게 없다고 했다. 그 후로 가끔 그 사람과 이야기를 나누지 않을 수 없었지만 아주 드물었고 모호하지도 않았습니다. 남을 대신해 모든 것을 사주는 것, 무해한 일이었습니다. 그는 또한 무슨 일이 생기면 나에게 전화하거나 문자를 보낼 수 있는 능력도 가지고 있습니다.
그러던 어느 날, 그는 나에게 매우 늦게 위챗 메시지를 보냈고, 나에게 전화해도 되냐고 물었다. 알고 보니 그 사람은 헤어졌는데, 당시 그가 말한 이유는 그 소녀의 아버지가 암에 걸려서 그와 함께 하기 위해 해외로 갈 수 없었기 때문이었다. 나는 그와 오랫동안 이야기를 나누었습니다. 그 이후에도 간헐적으로 위챗으로 연락을 주고받았어요. 어느 날 2017년 2월쯤에 다시 오겠다고 했고, 그때 나를 만나러 오겠다고 하더군요. 정말 정말 행복해요. 나중에는 2월에는 돌아올 수 없게 되었고, 6월이나 7월이 되니 괜찮다고 하더군요. 이후 7월 말이나 8월 초에 다시 오기로 결정했습니다. 나는 그가 베이징까지 너무 멀리 여행하지 않아도 되도록 함께 놀 수 있는 장소를 찾아야 한다고 그에게 설득했습니다. 안후이성 홍춘에 가기로 결정하고 다 만들었지만 결국 나를 볼 시간이 없다고 하더군요. 정말 실망했지만 그 사람을 이해할 수 밖에 없어요. 아, 그가 돌아오기 전, 그는 일주일 정도 여자친구로 10대 소녀를 두었습니다. 그 소녀는 그가 대학을 졸업할 때까지 섹스를 하고 싶지 않다고 느꼈고, 그녀는 그가 더 이상 기다릴 수 없다고 생각했습니다. 그래서 그 사람도 그때 위챗으로 와서 나한테 말을 걸더라.
그 이후에도 우리는 간헐적으로 연락을 주고받았고, 많지도, 깨지지도 않았다.
귀국한 뒤 출국했다. 또 생일이었는데 꽃다발을 받았어요. 카드에는 "내가 또 꽃을 안 보냈다고 하지 마세요. 생일 축하해요."라고 적혀 있었어요. 늘 선물을 받는 다른 여자들과는 달리 왜 그런 일을 하는지 느끼게 됐어요.
꽃을 받고 정말 기쁘네요.
다음날 일어나자마자 꽃병에 글을 꽂아두는 모습을 찍어봤습니다. 밤에는 서로 연락을 중단하고 위챗을 삭제해야 한다고 말했습니다. 나는 충격을 받았습니다. 이대로 가면 성과가 없을 것이고, 앞으로도 늘 새로운 것을 찾아야 하고, 단기적인 고통보다 장기적인 고통이 더 심할 것이라고 그는 느낀다. 그런데 정말 받아들일 수가 없어요. 사실, 그 사람에게 갈 수 있을 것 같아요. 제 영어는 나쁘지 않습니다. WHV를 신청하면 해외로 갈 수 있을 것 같아요. 하지만 그 사람은 그 짐이 너무 무거워서 그 때쯤이면 잘 살지 못할까 두려웠어요. 솔직히 말해서 나는 그의 생각을 언제나 이해할 수 있다. 나는 더 이상 화를 낼 수도 없고 그를 설득할 수도 없다. 안타까울 수밖에 없습니다.
엊그제 동료의 개를 보여주면서 잠깐 이야기를 나누다가 아직 저를 삭제하지 않은 줄 알았습니다. 어쩔 수 없지) (이런 결정을 내렸어요)
그럼 오늘 알게 됐는데...
사실 최근에 IELTS 시험을 준비하고 있었기 때문에 그가 스트레스를 받을까 봐 두려워서 그에게 말하지 않았습니다. 모든 것이 과거였지만 불행하게도 만약에 어떤 일이 일어날지는 없습니다.
이 기사는 다음에서 발췌: Conch Secret Network