수천수만의 어머니처럼, 나의 어머니는 평범하고 간단하며 근면한 어머니이다. 바로 이 평범한 생활에 함축되어 있는 진한 사랑으로, 나는 날개를 펴고 계속 오르게 되었다. ...
열세 살 때, 중학교 2 학년 때 눈이 내리는 여명 한 명이 8 마일 떨어진 학교에 가서 연말 중간고사를 치러야 했던 기억이 납니다. 그것은 큰 눈이었다. 그저께 저녁부터 계속 비가 내렸고, 땅의 눈은 무릎까지 깊지 않았다. 바람이 휘파람을 불고 울부짖으며 얼굴에 눈이 내리고 칼처럼 아프다. 회색 설야, 엄마가 나를 데리고 길을 가셨다. 이른 아침, 시골 오솔길은 인적이 드물고, 눈이 푹신하고, 그 위를 밟고, 흐느적거리며, 한 걸음 한 걸음 미끄러져 왔다갔다하며 술에 취한 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 조금만 걸었더니 땀이 났다. 나는 매우 다쳤다. 나는 재수 없는 날씨를 저주하고, 나 자신을 위해 이따금 집에 돌아가지 않고, 아침 일찍 어머니가 일어나는 것을 방해하고, 나와 함께 고생하는 것에 대해 죄책감을 느낀다. 어머니는 아무 말도 하지 않고 묵묵히 걸어가며 몽롱한 그림자로 나를 인도하셨다.
시간은 날으는 눈 같다. (서양속담, 시간속담) 얼마나 오래 날아갔는지 모르겠다. 나와 엄마는 한 강의 갈림길에 왔다. 이것이 유일한 방법이다. 이 길은 강둑 뒤쪽에 있다. 기승을 부리는 바람은 지칠 줄 모르는 개구쟁이처럼 강둑 바람에 떨어진 눈을 뒤로 가져갔고, 길에는 눈이 허리까지 쌓여 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 어머니는 앞을 걷다가 눈에 갇혀서 두 손으로 눈을 움켜잡고 앞으로 나아가야 했다. 나는 차마 우리 엄마를 안아줄 수가 없다.
"엄마, 제가 먼저 갈게요."
어머니는 뒤돌아보지 않으셨다. "아무것도, 아들. 클릭합니다
어머니의 왜소한 몸은 어두컴컴한 눈빛 속에서 조금씩 앞으로 움직인다. 이 장면은 아주 빠르게 정격되어 내 머리 속에 낙인이 찍혀 영원이 되었다. 내 눈이 흠뻑 젖어 온몸이 뜨거워졌다.
나는 방법을 강구해서 강둑을 기어올라갔고, 나는 다시 한 번 나의 어머니를 잡았다.
"엄마, 학교에서 멀지 않아요. 네가 돌아가면, 나는 앞길을 할 수 있다. 클릭합니다
"괜찮아요. 내가 다시 태워 줄게. "
오랫동안 걸었더니 마침내 학교에서 가까워져서 학교 건물을 볼 수 있게 되었다. 나는 서둘러 우리 엄마를 막았다. "엄마, 돌아가세요, 제가 왔어요." 우리 엄마는 학교와 나를 보고 말했다. "우리가 학교에 도착하면 너의 옷을 구워라. 거품이 나지 마라."
어머니께 입에 맞는 약속을 하고 싶었지만 목이 메어 소리를 내지 못했다. 나는 단지 무의식적으로 고개를 끄덕였다.
우리 엄마도 아무 말도 하지 않고 돌아서서 가버렸다. 곧, 그녀는 내 시야에서 사라졌다. 날이 아직 밝지 않았고, 바람이 아직 줄어들지 않아, 눈이 더 많이 내렸다. 어머니는 또 이 눈길로 돌아가 혼자 눈 속을 헤치고 강둑의 눈밭을 기어가신다. 눈물이 눈가에 솟아올라 흥분과 행복이 섞여 뺨을 따라 입술로 흘러갔다. 나 혼자 서서, 마시고, 핥고 있어 ...
그때부터 나는 눈을 사랑하고, 눈을 사랑하고, 큰 눈을 갈망한다. 눈이 흩날릴 때마다 나는 항상 야외로 나가 깨끗한 곳을 찾아 눈 속에 홀로 서서 그림자 속에서 빠르게 날아오는 눈송이를 바라보며 흩날리는 눈송이 속에서 그 여행을 회상하며 거룩하고 눈처럼 아름다운 모성애를 느꼈다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언)
그 이후로, 나도 자신의 학업에 관심을 갖고, 많은 상을 받고, 순조롭게 대학에 합격했다. 졸업 후, 나는 고향으로 돌아가 검사가 되었다. 몇 년 안에 작은 가정이 형성되었다. 가족선 운항 초기에는 진짜 두 사람의 공간이 없어 집을 빌려 4 년 동안 네 차례 이사를 했다. 아이가 두 살 때 직장의 가족 띠 건물인 56 평방미터의 오래된 집으로 이사했다. "오래된 집은 작지만 설비가 완비되어 있다." 주방 화장실은 더 이상 집중할 수 없다. 나무 문과 창문은 이미 낡았고, 지붕은 대면적으로 물이 샌다. 어차피 드디어 바람을 피할 곳이 생겼다. 제 아내는 한 회사의 직원으로 결혼한 지 얼마 되지 않아 해고되었습니다. 경제적 부담이 내 어깨에 있다. 당시 월급은 300 여 점으로 인정예절과 기타 잡비에 쓰였다. 남은 것이 많지 않아 최소한의 기본 생활을 유지하기에 부족하다. 옷섶에 빠져 동서지지가' 일상적인 식사' 가 되었다. 딸은 아직 어려서 아내는 하루 종일 나와 함께 있을 수밖에 없다. 나는 출근해서 돈을 벌고 경제적 압력을 분담하기가 어렵다. 다른 사람이 예쁜 집을 꾸미는 것을 보고, 소탈하고 자유로운 생활을 하고, 집에서 두부를 먹으면 자신의 생활을 개선할 수 있다는 것을 생각하면, 마음은 맛이 아니다. 필연적으로 불균형하고 경솔하다.
내가 지루하고, 고민하고, 막막할 때, 나는 또 우리 엄마가 생각났다. 나는 자주 차를 타고 60 리 떨어진 시골로 돌아가서 엄마에게 내가 무엇을 걱정하는지 말해 준다. 이때, 어머니는 이미 육순이 가까워서, 연로한 아버지와 함께 서로 의지하며, 굳은살이 가득한 두 손으로 그들의 두 사람의 세계를 의연하게 지탱해 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 내 마음, 내 처지, 그들에게 주는 것은 슬픔뿐, 슬픔뿐이다. 우리 엄마는 말이 많지 않아, "네가 여기 오기가 쉽지 않아." 라고 경고했다. 이 은은한 간단한 말은 나를 오랫동안 깊이 생각하게 했다. 쉬워요? 초등학교, 중학교, 대학, 10 여 년간 한창고독, 농민 자식부터 검찰 간경까지 부모의 기대를 걸고 분투하는 땀을 담았다. 이것은 정말 쉽지 않다. 전행? 자신이 사랑하는 사업을 포기하고, 번화한 도시로, 고향과 친부모로부터 멀리 떨어져, 파리의 작은 이익을 추구하고, 정신의 즐거움을 약화시키는 것은 내가 좋아하는 것이 아니라, 나도 이런 선택을 할 힘이 없다. 우리 엄마의 말은 나의 충동적인 마음을 고정시켰다. 나는 급증하는 생각이 금방 가라앉아 화합을 이루며 다시 수련하고 자강불식한 길로 들어섰다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
그 어려운 날, 내가 시골에 갈 때마다 어머니는 항상 나에게 돈을 좀 주셨고, 수십 원에서 수백 원까지 기다리지 않고 쌀과 계란도 좀 보내셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그녀는 떠날 때 내가 피곤하고 더러워질까 봐 더욱 어색함을 걱정했다. 그녀는 줄곧 쌀주머니를 메고 차에 배달해 달라고 고집했다. 어머니의 도움으로 나의 생활이 일시적인 어려움에서 벗어났고, 나는 더욱 부끄러움과 부끄러움을 느꼈다. 모유를 빨아들이고 자란 소처럼 나는 탐욕스러운 소굴이 되어 어머니의 피를 빨아야 했다. 나는 핑계도 없고, 할 말도 없고, 평범한 일에 뛰어들고, 하루만 열심히 버티고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 일의 나머지 열심히 일하고, 꾸밈없는 글쓰기를 하고, 자신의 경험과 마음을 향긋하게 만들어 바치다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 일명언) 또한 책임, 사랑, 곁에 다가갈 사람, 이상과 분투에 대해 이야기하고, * * * 인생의 돛을 올립니다.
나는 내가 평범한 사람이라는 것을 안다. 마음이 충실하고 정신이 진작되는 한, 다른 것은 하지 마라. 모성애, 깊이 뿌리박힌 뿌리처럼 영양을 주고 바람에 흔들리는 내 몸을 떠받쳐 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 모성애는 나를 도와 날아가는 바람과 같고, 출발을 재촉하며, 자유로운 공기 속에서 날 수 있도록 격려해 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
예전에는 너무 어려서 어머니의 사랑을 감상할 줄 몰랐는지, 항상 사랑이 흐릿해서 가장자리를 만질 수가 없었다. 때때로, 나는 심지어 좀 지루하다. 지금 생각해 보니 애당초가 그렇게 유치하고 우습게 느껴져서 아쉬움이 솟아올랐다. 어쩌면 나는 우연히 어머니의 마음을 아프게 했을지도 모른다.
지금 나는 고향과 사랑하는 사람과 멀리 떨어져 이 낯선 도시에서 혼자 살고 있다. 비록 새로운 동창과 선생님이 생겼지만, 마음속에는 늘 공허한 느낌이 든다. 이때 나는 항상 우리 엄마의 전화를 걸었는데, 아마 이야기할 것도 없을 것이다. 다만 그녀의 목소리만 듣고 싶을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 어머니의 사랑 속에서 이렇게 여러 해 동안 살았지만, 그런 사랑을 마음으로 맛본 적이 없다. 지금 생각하면 안타까움을 금치 못하지만, 지난 일은 연기와 같고, 바람이 불면 흩어지는데, 어떻게 견딜 수 있단 말인가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그저께 우리 엄마가 전화해서 날씨가 변할 것 같아서 옷을 많이 입으라고 하셨다. 당시 마음이 훈훈하여 눈시울이 촉촉해졌다. 천리의 거리가 내 시야의 확장을 막았지만, 아이에 대한 어머니의 관심은 계속되고 있다. 어느새 많은 지난 일이 떠올랐고, 수많은 그림자가 내 앞에서 춤을 추며 점점 더 춤을 추었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
어렸을 때 집이 가난했던 기억이 납니다. 우리 엄마는 이 집을 부양하기 위해 공사장에 가서 작은 일을 해야 했다. 저녁에 집에 돌아오면, 너는 우리를 위해 요리를 하고 빨래를 해야 한다. 매일 그렇게 바쁘고 힘들지만, 그녀는 지금까지 아무것도 불평한 적이 없다. 집안의 급식이 매우 나쁘다. 명절만 되면 우리 엄마는 고기를 좀 사셨지만, 그녀는 한번도 먹어본 적이 없다. 그녀는 항상 그것을 내 여동생의 그릇에 넣는다. 나와 언니가 물어볼 때마다, 그녀는 항상 웃으며 우리에게 말했다. "엄마, 나는 이것을 좋아하지 않아요. 당신들은 먹을 수 있어요!" 처음에는 어리석었다. 만약 내가 우리 엄마를 믿는다면, 내가 시간을 거슬러 갈 수 있다면, 나는 엄마에게 "엄마, 밥 먹어야지!" 라고 말하고 싶다. ""
고등학교 3 학년 때 공부가 특히 힘들었다. 매일 밤 1 1 이후에야 집에 갈 수 있다. 우리가 집에 가까이 다가갈 때마다 항상 따뜻하고 사방은 끝없는 어둠으로 둘러싸여 있고, 집 앞의 작은 등불만 그렇게 눈부시다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 우리 엄마가 나를 기다리고 있다는 것을 안다. 그녀는 항상 내가 잠든 후에야 잠자리에 들었고, 내가 깨어나기 전에 풍성한 아침을 준비했다. 때로는 고 3 의 생활이 그렇게 어렵지 않다고 생각하는데, 아마도 엄마가 나를 위해 너무 많은 어려움을 분담했기 때문일 것이다.
지금 대학에 다니니 엄마의 눈에는 아직 어린아이인 것 같다. 내가 집을 떠날 때마다, 우리 엄마는 항상 나에게 학교에 가서 그녀에게 전화해서 내가 안전하다고 말하라고 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러나 때때로 너는 부주의해서 엄마의 말을 잊는다. 다음날 아침, 우리 엄마는 계속 전화를 걸었고, 목소리는 내가 사고를 당할까 봐 걱정이 되었다. 가끔 궁금해요. 나중에 언니의 말을 듣고 우리 엄마가 밤에 내 전화를 받지 않으면 잠을 잘 수가 없다고 했다. 그녀는 단지 나를 너무 걱정하고 있을 뿐이다. 어쩌면 이것이 바로 모성애일지도 모른다! 때때로 아이들에 의해 이해되지는 않지만, 그 느낌은 결코 약해지지 않았다. 지금 생각하면 정말 자신의 부주의를 싫어하고 자애로운 어머니를 다치게 한다.
어머니의 사랑은 따뜻한 바람처럼 언제나 내 마음을 따뜻하게 한다. 그녀는 나에게 세상에서 가장 순수하고 단순한 감정을 느낄 수 있는 힘을 주었다. 나는 어머니께 어떻게 감사해야 할지 모르겠다. 세상에서 가장 아름다운 글조차도 창백하고 힘이 없다. 세상에서 가장 눈부신 부조차도 어둡다. 나는 그저 엄마의 손을 살살 잡고 행복한 눈빛으로 그녀의 눈을 바라보며 부드럽게 그녀에게 "엄마, 당신이 곁에 있어서 좋아요" 라고 말하고 싶었다.
어머니의 사랑.
Longgang 지구, 심천시, 광동성, 콰이 정 센터 초등학교 5 (4) 반 왕 웨이
그때 나는 아직 십언 3 중이다. 나는 성실하기 때문에 친구들과 잘 지낸다. 오후 학교는 3 월 5 일 하교한 것으로 기억합니다. 육교에 도착하자마자 동창들이 나를 그녀의 집에 초대했다. 처음에 나는 동의하지 않았지만, 그녀는 열정적으로 나를 초대했다. 나는 자신을 통제할 수 없어 그녀를 따라갔다. 당시 나는 이 일이 폭풍우처럼 우리 가족을 타격할 줄은 생각지도 못했다. 동창집에서 신나게 놀다가 모든 것을 잊어버렸다.
오후에 나는 학교에 갔다. 나와 동창이 학교 교실 입구까지 막 다가갔을 때, 갑자기 어머니가 눈을 붉히고 눈물을 흘리는 것을 보았다. 나는 놀랐다: 무슨 일이야?
어머니는 눈물을 닦으면서 선생님께 이렇게 말씀하셨습니다. "저는 오늘 매우 행복합니다. 왕호가 집에 돌아왔을 때, 나는 그녀에게 맛있는 음식을 만들어 주었다. 하지만 12: 30, 그녀는 집에 가지 않았다. 나는 조금만 기다려도 돌아오지 않았다. 나는 아이가 사고를 당할까 봐 줄곧 찾아왔다. "
이 말을 듣고 나는 맹렬히 달려들어 "엄마, 엄마-"라고 소리쳤다
우리 엄마도 나에게 달려들어 나를 꼭 안았다. 우리 둘은 울고 웃는다. 우리 엄마는 내가 날아가는 것을 두려워하는 것처럼 오랫동안 그녀의 손을 놓으려 하지 않았다.
학교가 끝나고 집에 돌아오니 책상 위의 음식이 움직이지 않은 것을 보았다. 갑자기, 나는 눈물을 글썽이며, 암암리에 결심을 하고, 앞으로 더 이상 이렇게 자신을 방문할 수 없다!
엄마, 당신의 명절이 곧 다가옵니다. 나는 살금살금 너에게 말하고 싶다, 나는 마치 꽉 찬 씨앗과 같다. 당신의 고심 경영과 아버지의 정성스러운 배양으로, 나는 이미 키가 크고 건장한 묘목으로 자랐고, 나무는 키가 1.40 미터입니다. 나만 신경 쓰지 말고 자신을 잘 보살펴라! 나는 또한 최고의 학업 성적으로 당신들의 나에 대한 사랑을 보답할 것을 약속합니다!
지도 교사: Chen aihua