"당신 남편은 밖에서 일하십니까?" 나는 승낙했다. 그녀는 말했다:
"네 시어머니가 곁에서 아이를 데리고 오는 거 맞지? 그럼 너 정말 힘들어. 너의 시어머니도 그런 무식한 사람이겠지. 그들과 함께 지내기가 너무 어렵다. 여자는 정말 불쌍하다. 나 자신도 안다. 그들과 함께 지내는 것은 정말 귀찮다. "
나는 대답했고, 자신도 모르게 깊은 감명을 받았다. 사실, 여자로서 자신과 아무런 관계가 없는 사람과 같은 처마 밑에 살고, 가족의 이해와 지지가 없으면 포용, 포용, 사업과 가정의 조화를 이루는 법을 배우기가 정말 어렵다. 택배원 큰언니가 시어머니와의 사이좋게 지내자 얼굴빛이 크게 변하자 고통이 곧 얼굴 전체로 뒤덮였다. 나는 그녀에게 물었다, 너의 시어머니가 너의 아이를 데리고 온 지 얼마나 되었니? 그녀는 하루 종일 가지고 다니지 않았다고 말했다. 나는 항상 내 아이를 데리고 가겠다고 고집했다. 아침저녁으로 지내는 것을 생각하면 참을 수 없기 때문이다. 내가 떠난 후, 머릿속에 줄곧 그녀가 말한 두 글자가' 귀찮다' 고 메아리쳤다.
나는 나 자신에게 물었다, 나는 지루한가? 나는 분명히 지루할 것이다. 때로는 아이를 낳은 것을 후회하기도 한다. 나는 여생을 이렇게 순진하게 선택했다고 지루하게 비난했다. 하지만 제 고민은 시어머니가 아닙니다. 시어머니가 나에게 많은 번거로움을 가져왔지만, 나는 참을 수 있다. 후회하게 하는 창자가 모두 푸르러지는 사람들은 훌륭한 시아버지이다. 사실 나도 그를 시아버지라고 부르고 싶지는 않지만, 나는 그 사람의 출처를 분명히 하기 위해 다른 단어를 찾을 수 없는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언) 비록 내 마음은 이미 그와 관계가 끊어졌지만. 하지만 딸아이가 어느 날 시어머니의 도움이 필요하다면, 그녀는 기름병처럼 계속 뒤에 매달리며 시어머니의 존재를 매일 느낄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
결혼하여 아이를 낳은 후, 나는 곧 나의 기묘한 시아버지의 묘미를 느꼈다. 지나치게 예민하고, 극도로 난폭하고, 상상할 수 없는 불확실하고, 참을 수 없는 구독이다. 남편이 나에게 인내심을 가르쳐 주었기 때문에 나는 참았다. 나는 그들의 집과 함께 참았다. 그러나 상대방이 더 많이 물어볼 줄은 몰랐다. 그는 늘 우리 시어머니에게 무리하게 소란을 피우며 하고 싶은 대로 한다. 점차적으로, 내 인내심은 점차 그에게 더 많은 "자신감" 을 얻고, 나를 "가족" 으로 여기며, 일반적으로 불합리한 요구와 무자비한 언어 상해를 제기하기 시작했습니다. 그는 내가 그의 딸이 아니라는 것을 잊어버린 것 같다. 그가 화가 나서 나에게 끼친 모든 상처는 시간이 지나면 회복될 수 있을 것이라고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러나 그는 나의 인내력을 과대평가했다.
20 18 이 아이를 낳고 직장으로 돌아온 이후로, 그는 끊임없이 나의 한계에 도전해 왔다. 그는 혼자 고향에 머물고 싶지 않았지만, 그는 직접 말하지 않고, 단지 구두로 그가 고향에 머무르고 싶지 않다는 것을 깨닫고, 내가 일하는 곳에서 함께 살고 싶다는 것을 깨닫게 했다. 나는 깨닫지 못했기 때문에 영문도 모른 채 굴욕을 당했지만, 나는 참았지만, 내 마음은 이미 그를 저항하고 배척하기 시작했다. 나중에 그는 우리 시어머니를 데리고 아이를 데려오지 않겠다고 협박했고, 그 어른에 대한 나의 마지막 존경심을 완전히 잃었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그 이후로, 나는 줄곧 외부인의 신분을 유지해 왔으며, 더 이상 그에게서 숨을 쉬고 싶지 않다. 이 시점에서, 나는 마침내 내가 들어 본 적이 없는 학부모를 만났다는 것을 깨달았다. 그는 그의 마음에 따르지 않는 어떤 사람도 좋아하지 않는다. 만약 그가 싫다면, 그는 당신을 맹렬히 공격하고, 말과 행동으로 너에 대한 불만을 표현하지만, 때로는 상대방이 왜 갑자기 성품과 태도를 바꾸는지 이해할 시간이 전혀 없지만. 이를 위해, 그의 유명한 성질은 좋지 않아, 그들과 어울리기 어렵다. 그는 이웃과 친척과 헤어졌다. 애초에 나도 어떻게 이별의 지경에 이르렀는지 모르겠다. 그러나 사실은 이렇다. 이웃과 헤어지는 이유를 찾을 수 있다면, 친척과 헤어지는 것은 정말 전례가 없는 일이다. 이유를 묻는 것은 사실 아주 작은 일이지만 헤어지기 어려워서 남편과 결혼했고 친척도 술을 마시러 오고 싶지 않았다.
나는 결국 동거하지 않아서 결국 이렇게 참을 수 없는 부모로부터 벗어날 수 있을 것이라고 생각했다. 그러나 상대방이 시어머니와 남편을 통해 계속 나를 로비할 줄은 몰랐다. 내가 명확한 대답을 하지 않은 상태에서, 그녀는 시어머니가 병세를 돌보아야 한다는 이유로 내가 자비로 세낸 집에 살다가 고개를 들어 고개를 숙이고 고개를 숙이지 않았다. 결국 내 마음은 아직 딱딱하지 않다. 나는 시어머니가 매일 가끔 나에게 그가 얼마나 불쌍한지 잔소리를 하는 것을 분명히 기억한다. 지난날의 잘못을 묻지 않고, 그를 다시 받아들이며, 심지어 그가 여기서 밥을 먹으면 집을 구할 수 있다고 제안하기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 이것이 모두 그가 매일 그녀에게 전화를 걸어 이야기하려고 하는 일이라는 것을 점점 이해하게 되었는데, 사실은 간접적으로 그가 우리 집에 머무르는 것을 받아들이라고 요구하였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 사실, 나는 결코 승낙한 적이 없다. 처음에 나는 이치에 따라 힘써 단호하게 반대했다. 나중에 나는 말을 하지 않았다. 이때 상대방이 갑자기 어느 날 이사왔다. 지금 생각해 보니 당시에도 별로 생각하지 않았고, 매일 자신에게 너무 많은 스트레스를 주지 않고 수동적으로 이런 강제 입주를 받아들였다.
시간이 오래되어 처음에는 말하고 싶지 않다가 점차 교류를 재개했지만, 이 때의 교류는 더 이상 단순한 것이 아니라 경각심으로 가득 차 있다. 그는 매우 만족스러운지 한동안 태도가 좋았다. 그러나 강산은 고치기 쉬우나 본성은 바꾸기 어렵다. 결국 그는 나에게 불만을 품고 있다. 그것은 아주 작은 세부 사항일 뿐이다. 어느 날 아침 나는 아침을 먹고 싶지 않아 출근했다. 그래서 화가 나서 물건을 치우고 고향으로 달려가 시어머니도 아이를 데리고 가지 않았다. 그때 나는 하마터면 쓰러질 뻔했다. 나는 이것이 내 인생에서 가장 큰 분노라고 생각했다. 20 19 년 10 월 1 일까지 나는 그 때문에 화가 났을 뿐만 아니라 창피했다. 그래서 앞으로의 날, 그날을 생각할 때마다 나는 눈물을 흘릴 것이다. 이것은 아마 내 마음속에서 영원히 닳을 수 없는 상처가 되었을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
20 19 초부터 20190 월까지 상대방의 이상한 성격과 blx 를 참아왔지만 자기보호의식이 강해지고 있다. 그들 앞에서 나는 조용했고, 한편으로는 순종하려고 노력했고, 다른 한편으로는 소외하려고 노력했다. 항상 자신을 위로하고, 7 월에 혼자 더 있으면 항상 좋다. 아마 그도 나의 소외와 배척을 느꼈을 것이고, 동시에 점차 내 성격의 비교적 단단한 부분을 감상했기 때문에, 20 19 의 상반기에는 충돌이 거의 없었다고 생각한다. 나는 아주 좋다고 생각한다. 그래서, 점차, 나는 그들에게 잘해 주고, 심지어 그에게 잘해 주고 싶다. 비록 마음속으로는 항상 완전히 진실하지는 않지만. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언)
그러나 나는 점점 피곤함을 느꼈다. 그때는 매일 출근하고, 집에 가서 아기를 돌보고, 밤에는 젖을 먹여야 했다. 7 월에, 때때로 나는 하룻밤에 우유를 서너 번 마셔야 한다. 아이를 낳은 이후로 나는 온전한 잠을 자 본 적이 없다. 하지만 제가 대처해야 할 것은 언제든지 blx 가 있을 수 있는 기묘한 할아버지입니다. 나는 내 자신의 공간이 있기를 갈망한다. 10 월 국경절이 다가오고 있습니다. 저는 휴가가 오기를 고대하고 있습니다. 아기를 데리고 며칠 동안 혼자 있고 싶어서 방해가 없습니다. 하지만 그들이 무심코 이야기를 나누는 동안, 나는 상대방이 이미 그들과 함께 고향으로 돌아가게 했다고 느꼈다. 이때 나는 마침내 불만과 괴로움을 느끼기 시작했다. 나는 줄리의 아버지, 남편에게 도움을 청하기 시작했다. 그러나 대답은 실제로 동일합니다. 그때 나는 기회를 잡고 동료에게 며느리 국경절에 시댁으로 돌아가겠냐고 물었던 기억이 난다. 그때 남편이 곁에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 내가 얻은 답은 어떻게 가능한가? 그들은 이것이 전적으로 너에게 달려 있다고 나에게 말했다. 그래서 이것이 무슨 의미가 있는가? 나는 대학 교수의 친척에게 전화를 걸어 질문하는 것조차 같은 대답을 받았다. 나의 친척조차도 나를 더 잘 안다. 그녀가 말하길, 너는 피곤하지 않니? 당신은 그의 집에서 무엇을 합니까? 너 자신은 아무런 계획이 없니? 지금 생각하면 우습다. 다른 사람은 한 여자를 이해할 수 있지만, 그녀의 남편은 여전히 고집을 부린다.
그때 시어머니는 내가 차를 몰고 친정으로 돌아가길 원했고, 시아버지는 내가 돌아가길 원했기 때문에, 그의 딸이 친척을 방문하러 돌아왔기 때문에, 나는 돌아가지 않으면 그에게 체면을 주지 않았고, 남편도 내가 돌아가길 원했다. 왜냐하면 내가 돌아가지 않았기 때문에 아버지는 내가 그의 체면을 지키지 않으면 화가 날 것이라고 생각했고, 반년 동안 평온을 유지하기가 어려웠기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 가족명언) 그래서 나는 마침내 돌아갔는데, 결국 돌아갈 수 없었다. 나는 아직도 내가 고속도로에서 나는 것을 기억하고 있는데, 내가 도대체 무엇을 하고 있는지 모르겠다.
생각지도 못했는데, 이번 여행은 밤이 되자 여러 가지 요인으로 인해 반년 동안 폭발하지 않은 냄비가 터졌다. 상대방의 무리한 비난과 모욕은 이런 조용한 마을에서 특히 귀머거리로 보인다. 나는 내 옆에 있던 사람들이 모두 들을 수 있다고 생각했지만, 나는 반박할 힘이 없었다. 이런 이국타향에서는 한 사람이 아이를 데리고 있고, 옆에는 남편이 없고, 주변에는 친척과 친구가 없고, 그런 무력감과 괴로움은 상상할 수 있다. 나는 바로 차를 몰고 가고 싶지만, 아기는 너무 어려서 또 저녁이라, 어쩔 수 없이 하룻밤을 보낼 수밖에 없다. 나는 기억한다, 나는 내일 떠날 것이라고 말했다. 그는 내일을 기다리지 말고 지금 가겠다고 말했다. 하지만 아이를 위해서 나는 참았다. 다음날, 나는 어린 7 월과 함께 학교로 돌아왔다. 내가 작은 7 월을 뒷좌석에 두었을 때, 나는 고개를 돌려 그녀를 바라보았다. 그녀는 여전히 그렇게 젊다. 그러나 나는 미리 휴대용 어린이 안전벨트를 샀기 때문에 정말 다행이다, 그렇지 않으면 나는 떠날 수 없을 것이다. 그때 시어머니는 작은 7 월을 안심하지 못하여, 나에게 살지 말라고 권했는데, 나와 함께 가고 싶었지만 시아버지가 와서 직접 고함을 질렀다. 그녀는 쓸모 없는 것을 보고 시어머니를 직접 막았다. 나는 액셀러레이터를 밟고 사고 지점을 떠났다. 내가 이곳으로 돌아왔을 때는 이미 1 년이 지났고, 나는 한 시간만 머물렀다. 그때 나는 조심스럽게 차를 몰고 잠시 멈추고 두 시간 이상 안전하게 도착했다. 자신의 작은 공셋집으로 돌아오자, 나는 안도의 한숨을 내쉬며 자기 침대에 누워 감탄을 금치 못했다. 이것이 바로 나의 집이다.
말하자면, 불행하지만, 운이 좋은 일이라고 할 수도 있다. 이 일 때문에, 나는 마음을 어기고 타협할 수 없고, 노력한 후에도 아침저녁으로 평화롭게 지낼 수 없고, 강요할 수 없다는 것을 진정으로 깨달았다. 나는 내 자신의 정력과 시간, 자유를 희생하는 것이 아니라 스스로 결정을 내려야 한다는 것을 깨달았다. 훌륭한 학부모의 무리한 소란을 영합하기 위해서이다. (존 F. 케네디, 공부명언) 나는 또한 내가 이 집의 주인이라는 것을 깨달았다. 나는 자신의 시간과 정력을 절대적으로 지배할 자유가 있다. 나는 어떠한 불합리한 요구도 수용하고 따를 필요가 없다. 이 일은 또한 7 월의 아버지에게 자신에 대한 깊은 반성과 검토를 하게 했다. 이 때문에, 그 후 1 년 동안, 아버지로부터 오는 멋진 것들이 많았지만, 그는 시종 내 편에 서서 더 이상 예전의 모습이 아니었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그렇기 때문에 나는 더 이상 그와 같은 처마 밑에서 살 필요가 없다. 비록 상대방이 어이없는 방식으로 직접 집을 내 일에 임대했음에도 불구하고. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 그 후로 나는 다시는 그에게 굴복하지 않을 것이고, 다시는 그를 볼 필요도 없을 것이다.
그 과정에서, 내 월경이 오는 것처럼, 그는 일정한 간격으로 발작을 일으켜 그의 아이와 아내를 걱정하게 했지만, 나는 더 이상 관여하고 싶지 않았다. 단지 냉담한 방관일 뿐이었다. 비록 몇 번은 일부러 나를 겨냥한 것이었음에도 불구하고. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 때때로 나는 호기심이 많다. 그가 나 때문에 화가 나서 소란을 피울 수 있다는 것은 기적이다. 비록 내가 그와 교류하지 않았음에도 불구하고 만난 적이 없다. 우리 시어머니는 항상 나에게 그가 지금 사실 더 불쌍하다고 말씀하셨다. 나는 항상 불쌍하다고 대답했지만, 불쌍한 사람은 반드시 얄미운 곳이 있을 것이다. 가끔 그의 나에 대한 고민이 생각난다. 사실, 나는 단지 내가 그에게 좀 더 잘해 주고, 계속 예전처럼 그에게 복종하거나, 그를 좀 편하게 해주고 싶었을 뿐이다. 그는 나의 그에 대한 존중을 되찾고 싶어한다. 하지만 저는 할 수 없습니다. 그는 내 마음속에 자리가 없다. 내 마음은 이미 굳어서 더 이상 그에게 약해질 수 없다.
나는 내가 매우 냉정하다고 생각했지만, 상대방은 항상 각종 전대미문의 방식으로 너를 깜짝 놀라게 하고, 너를 불편하게 한다. 그래서 나 자신을 안정시키기 위해 최선을 다했지만, 때로는 감정을 제어하지 못하고 감정적으로, 심지어 화를 내기도 했습니다. 며칠 전 상대방이 또 무리하게 소란을 피워서 감정이 격해졌다. 사후에 매우 후회하다. 사람은 자신을 아껴야 한다. 가치가 없는 사람에게 화를 내는 것은 정말 가치가 없다.
어떤 지난 일들은 기억하기 매우 어렵다. 기록은 단지 자신이 더 많은 교훈과 경험을 쌓을 수 있도록 하기 위해서, 자신에게 어떤 이치에 맞지 않는 사람과 일도 결코 수용하지 말라고 경고하기 위해서이다. (존 F. 케네디, 공부명언)