현재 위치 - 회사기업대전 - 같은 도시에서 셋방을 얻다 - 이광휘 셋방

이광휘 셋방

17 년 10 월 17 일 밤, 나는 무거운 짐을 끌고 대련 기차역에 도착했고, 더 무거운 것은 초조한 마음이었다. 밤이 점점 가득 차기 시작하자 도시의 불빛이 그윽한 밤하늘을 희미하게 비추었다. 대련의 밤하늘을 바라보니, 마음속에 갑자기 미련과 실망의 흔적이 떠올랐다.

20 15 에서 대련에 온 지 5 년이 되었는데, 이 5 년은 나에게 많은 아름다운 추억을 남겼다. 아침저녁으로 지내는 동창들, 서로 아끼는 친구, 친절하고 우호적인 동료, 파란만장한 푸른 바다, 깨끗하고 깔끔한 거리, 맛있는 연어 ...... 이곳의 작은 점들은 모두 내 머릿속에 깊이 새겨져 나의 영원한 기억이 되었다.

대학원생을 졸업한 후, 연이어 사기업과 외국기업에서 일하며 컴퓨터 산업에 종사한다. 즉 사람들이 흔히 말하는' 쳉' 과' 야드농' 이다. 3 년 넘게 일하다가 어두운 방에서 2 년을 살았는데, 어두운 방, 축축한 옷, 습기로 자주 아픈 허리, 마치 마음이 점점 어두워지기 시작하는 것 같았다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 일명언) 3 년이 되어서야 나는 햇빛이 잘 드는 임대 주택으로 이사했고, 독립 화장실이 있어서 요리를 할 수 있었다. 생활에는 약간의 진보가 있었지만, 여전히 세방을 탈출하지 못한' 운명' 이다.

내가 동네를 걸을 때마다 넓고 밝고 예쁜 집에 사는 사람을 보면 알 수 없는 슬픔과 슬픔이 느껴진다. 요 몇 년 동안 대련 집값이 급등하여 좀 더 좋은 집은 모두 수백만 원이 필요하다. 보통 집도 1 만 평방미터 정도 걸립니다. 매점에서 오가는 사람들을 볼 때마다 나도 모르게 고개를 숙이고 집을 사는 것은 상상도 할 수 없는 사치품이 되었다.

대련에서 가장 깊은 감정을 느끼는 것은 고소비 저소득으로, 적은 임금을 들고 멀고 비현실적인 미래를 생각하는 것이다. 제가 알기로는 대련에 정착한 외지 동료들은 보통 부모님이 선불을 해주신 후 스스로 주택 융자금을 갚는 것으로 알고 있습니다. 어떤 집에는 광산이 있지만, 부모는 직접 전액을 냈다. 스스로 열심히 산 집은 아직 드물다. 기본적으로 교외 50 ~ 60 평의 작은 집이지만 계약금도 30 만 ~ 40 만 원입니다.

나는 한 농민 가정에서 태어났는데, 아버지는 70 대, 어머니는 심장병이 있다. 집안은 줄곧 가난하게 살았지만, 부모님은 줄곧 나를 대학원에 보내셨다. 나는 평생 부모님의 은혜에 보답할 수 없다. 일을 한 후, 나는 줄곧 집에 돈을 주어 부모님을 더 잘 살게 했다. 인터넷에서 "너는 너의 부모님보다 더 빨리 늙어야 한다" 는 말이 생각날 때마다 내 마음은 깊은 상처를 입는다. 내가 아직 자라기 전에 부모님은 이미 늙었다.

이제 나는 거의 30 살이고, 방도 없고 차도 없다. 생활의 스트레스는 천천히 나를 대월하고, 눈의 희망은 서서히 사라지고 있다. 번화한 거리, 바쁜 군중, 길을 오가는 각종 호화로운 차를 보면, 이 도시에는 영원히 잠든 날이 없을 것 같다. 이것들을 볼 때마다 감개무량하다. 나는 왁자지껄한 도시에서 다른 사람들이 방자하게 웃는 것을 볼 수 밖에 없었고, 나는 이 도시의 나그네일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

우연한 기회이기도 하다. 나의 파트너는 채용 사이트에서 장춘이 개최하는 대형 채용회를 보았는데, 위에는 우리 고향의 학교가 있다. 우리는 한번 해보려고 했는데, 결국 두 사람 모두 필기시험 면접을 통과해 고향에 들어온 교사 편제에 들어갔다. 고향의 소비 수준이 낮고 생활스트레스가 적기 때문에 우리는 결국 고향으로 돌아가 일하기로 했다.

사실 내가 막 졸업했을 때, 부모님, 삼촌, 언니는 줄곧 나에게 고향에 가서 선생님이 되라고 권했다. 이 순간, 내 운명은 이렇게 우습다. 나는 사방을 찾아다녔고, 한 바퀴 돌다가 마침내 원점으로 돌아갔다.

어렸을 때 대도시에 대한 동경이 가득했다. 어른이 되어서야 꽃이 만발한 도시가 연기가 나는 나라보다 더 친근한 것은 아니라는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 학교에 다닐 때, 나는 내가 세상을 정복하고 사회를 바꿀 수 있다고 열정적으로 생각했다. 졸업 후, 나는 나 자신 외에는 아무것도 바꿀 수 없다는 것을 깨달았다. 사람은 항상 현실에 직면해야 하고, 아무리 숭고한 이상이라도 일상생활의 자질구레한 일에 빠질 수 있다. 그렇다고 고개를 숙이고 굴복하는 것이 아니라 자신을 더 잘 보는 것이다.

5 년 전, 바다를 향해 열정과 기대로 가득 찼다. 5 년 후, 바다를 마주하고, 아쉬움과 무력감으로 가득 찼다. 바다는 여전히 이전의 바다인데, 너는 더 이상 같지 않다! 나는 학교의 원대한 포부가 바람에 흩날리는 버들개처럼 더 이상 볼 수 없다는 것을 안다. 나는 5 년이 지나간 청춘처럼 영원히 돌아오지 않는다는 것을 이해한다. 나는 모든 아쉬움이 하늘을 날고 있는 눈송이처럼 도시 곳곳에 흩어져 있다는 것을 안다. 꿈이 아니라 그냥 ...

막 떠나려던 참에 갑자기 친구와 이번 토요일에 다시 해대교를 건너기로 약속한 것이 생각났다. 일찍 떠났기 때문에 집세가 만기가 되어 대련을 떠나야 했다. 약속은 이행할 수 없고, 웃으면서 다음 기회를 기다리라고 말할 수밖에 없다. 하지만 우리 모두는 다음 시간이 언제인지 알고 있습니다. 1 년 후, 2 년 후, 아니면 10 년 후? 나는 어쩔 수 없이 한숨을 쉬었다. 사람의 일생은 학우, 친구, 동료를 포함하여 너무 많은 사람들과 스쳐갈 운명이다. 망망한 인파 속에서 만나는 것은 쉽지 않지만, 지기가 되는 것은 더욱 얻기 어렵다.

나는 아직도 분명히 기억한다. 1 1 월, 우리는 다시 해대교를 가로질러 평온하고 넓은 바다를 바라보며 각자의 생각을 이야기했다. 일주일 전, 우리는 올해의 연례 회의를 보고 또 한 번 대상을 받지 못해 기회의 불평등에 대해 불평했다. 그저께 우리는 함께 밥을 먹으며 회사 식당이 비싸고 맛없다고 불평했다. 모든 것이 눈에 선하다. 모든 것이 어제인 것 같다. 이 기억은 시간의 흐름에 의해 희미해지지 않을 것이다. 시간의 실천은 이 기억을 소중하게 만들 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시간명언)

기적이 울리자 기차가 출발했다. 나는 창문을 사이에 두고 대련의 밤하늘을 다시 보았는데, 여전히 평소와 같이 어두컴컴하고 다채롭다. 나는 줄곧 그것을 바라보았고, 기차가 점점 멀어짐에 따라, 그것은 서서히 광채를 잃고, 결국 끝없는 어둠 속으로 사라졌다. 그 순간, 내 마음은 가장 깊은 계곡으로 가라앉은 것 같았다. 어둠과 외로움이 내 온몸을 뒤덮었다 ...

갑자기 눈앞이 끝없는 어둠에 휩싸였다. 기차의 침대칸이 꺼졌는데, 이렇게 빠르면 10 시가 된다! 나는 좁은 침대에 누워 차가운 침대칸을 만지고 있었지만, 오래도록 평온하지 못했다. 부모님이 열심히 공부하셔서 상인방을 통해 빛을 발하고 농촌을 빠져나갈 수 있기를 바랍니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 그러나 나는 여전히 농촌을 떠나지 않았다. 부모님과 불효한 아들에게 미안합니다. 나는 너의 나에 대한 기대를 만족시키지 못했다. 나는 너를 실망시켰다 ...

코고는 소리가 시작되자, 많은 사람들이 점점 잠이 들었지만, 나는 여전히 졸리지 않았다. 아마도 이것이 이별의 술집일지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별) 나는 이 기차를 여러 번 탔지만, 이번에는 마지막이라고 할 수 있다. 이번 5 년도 일단락됐다.

안녕, 나의 사랑하는 동창들!

안녕, 사랑하는 동료!

안녕, 내 사랑하는 친구!

안녕, 대련!

집에 돌아온 지 꽤 됐지만, 나는 대련의 핸드폰 번호를 남겨두고 매일 대련의 날씨를 본다. 예, 저는 여전히 대련을 놓을 수 없습니다. 내 마음속에는 줄곧 대련이 있다. 결국 그는 나에게 무수한 아름다운 추억을 가져왔다. 내가 대련에 왔기 때문에 내 꿈이 떠오른다. 내가 대련을 떠나서 산산조각이 났기 때문이다! 하지만 내가 어디에 있든, 나는 항상 대련이 점점 좋아지기를 축복할 것이다!

나와 파트너는 모두 대련 대학원생을 졸업하고, 파트너는 화학교학 전공이다. 졸업할 때, 우리는 노력이 여전히 버틸 수 있다고 생각한다. 몇 년 동안의 일을 거쳐 우리는 약간의 돈을 모았다. 나중에 집과 장사를 좀 하지 못해 십여만 원을 잃었다.

나의 파트너는 그녀가 번 돈을 모두 집에 주었고, 나도 3 만 4 천 원을 주었다. 게다가 나는 가끔 집에 돈을 주기 때문에 우리는 항상 저축이 별로 없다. 그리고 우리 나이도 적지 않아서 결혼해야 하는데, 당시 대련에서 집을 살 수 없어서 고향현성으로 돌아가 일해야 했다.

집에 돌아온 요 며칠 동안 나는 오랫동안 실의에 빠졌다. 열심히 일하는 것 외에, 나는 기본적으로 외출한 적이 없다. 나는 매일 집에 머물면서 책을 읽고, 글을 쓰고, 춤을 춘다. 내가 무엇을 더 좋아할 수 있는지, 아니면 이것만이 나에게 위로를 줄 수 있는지 모르기 때문이다.

대련을 떠났지만 대련에서 배운 평생 학습의식은 여전히 내 마음 속에 흐르고 있다. 나는 공부를 포기하지 않을 것이다. 무언가를 많이 배우면 반드시 더 많은 돈을 벌 수 있는 것은 아니지만, 삶의 질은 더 좋다. (마하트마 간디, 공부명언) 그러나 나는 여전히 열심히 공부한다. 내 인생이 항상 가시덤불이 울퉁불퉁하고, 심지어 항상 실패한다 해도, 나도 계속 지고, 계속 때려야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

마지막으로 여러분의 의견에 다시 한번 감사드립니다. 여러분 모두 자신이 좋아하는 곳에 정착하여 인생에 어떤 아쉬움도 남기지 않기를 바랍니다. 생활이 행복하고, 부유하고, 편안하다!

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