"하지만 저는 남은 인생을 한 사람과 보내고 싶습니다. 클릭합니다
나는 이 씁쓸한 참회를 토하고, 내 얼굴을 들어 올리고, 그녀의 눈동자를 고집스럽게 바라보았다. 그 눈은 불꽃놀이가 떨어지는 끝과 같고, 순간의 휘황찬란함, 순간의 어둠이 있다. 이 얇은 눈빛 속에서 금세 환멸하고 차갑게 사라졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
"남아 있어." 전대미문의 진지한 말투로 나의 퇴로를 차단하고, 두 번째로 이 세 글자를 반복했다.
나는 눈물이 내 얼굴에 얼어붙은 것을 느꼈고, 마치 눈이 내리는 밤처럼 어둠 속에서 죽었다. 나는 아파서 허리를 굽혀 부드러운 눈을 움켜쥐고, 꼬집고, 눈이 떫고, 땅이 새었다. 수한은 조용히 나를 바라보았고, 내 손은 점점 차갑게 변해 촉각을 잃었다. 나는 일어서서 손에 든 눈을 버리고 그 손으로 그녀의 얼굴을 만졌다.
수한이 말하기를, 너의 손은 너무 춥다.
나는 내 손이 느껴지지 않는다고 말했다. 그래야만 나는 너를 만질 때의 감동과 슬픔을 잊을 수 있다.
차분하게 나를 바라보며 침묵했다. 나는 계속할 것이다, 나를 탓하지 마라. 내 인생이라는 점에서, 나는 이미 최선을 다해 너를 위해 최선을 다했다. 시간이 지남에 따라, 당신은 내가 당신을 염려하는 여자라는 것을 기억할 것입니다.
부드러워야 해요. 그녀는 나에게 전화를 걸어 나를 보았다. 내 눈의 눈동자가 못처럼 내 발을 고정시켜 통증을 느꼈지만 움직일 수가 없었다. 나는 이 눈이 나를 영원히 떠나지 못할까 봐 도망갔다.
그녀는 나를 불렀지만 앞으로 나아가서 나를 안아주지 않았다. 몇 년 후, 나는 그녀가 손을 뻗어 나를 잡았을지도 모른다고 생각했다. 내 여생은 이런 추세나 결말이 없을 것이다. 결국, 나는 그녀와 함께 천하를 담글 의욕이 있다. 이렇게 여러 해가 지나자, 나는 갑자기 생각이 났다. 말해야 할지 말지 모르겠다. 다행히 그녀는 나를 안아주지 않았다.
아니면 그녀가 왜 나를 안아 주지 않는지 말해야 한다.
혼자 돌아오는 길에, 나는 조용히 이 사랑을 회상한다. 사실 그것은 사랑이 아니다. 몸이 천천히 절벽의 허공에서 떨어지는 것을 느끼고, 작별의 극심한 고통을 느끼며, 이런 사람이 내 머리 살을 이식하는 것을 느끼고, 이생에서는 더 이상 벗어날 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나는 그녀를 얼마나 그리워할 것인가, 나는 그녀를 그리워해서 그녀를 꿈꿀 것이다, 나는 그녀를 얼마나 그리워할 것인가, 나는 영원히 그녀를 꿈꾸지 않을 것이다. 나는 천천히 쓰러지고, 회상한다. 임종할 때의 애착을 가지고 느린 동작의 자세로 점점 쓰러져, 헤아릴 수 없는 어두운 갈라진 틈에서 죽었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그날 밤 이후, 내 생활은 끝없는 폭설에 빠져 척박하고 고요해졌다. 청춘의 감정은 쓰러진 술 한 잔과 같고, 강렬하게 쏟아져서 조금의 여지도 남기지 않는다. 향기가 공기 중에 흩어져 무미건조한 액체만 남았다. 그 후 겨울이 많아서 기억이 안 나요. 물은 내 인생 깊은 곳에서 묵묵히 배회하고 있다. 마치 침묵의 무용수가 스포트라이트 아래에서 맴도는 것처럼, 아무도 그녀의 헛된 연기에 관심을 기울이지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 유일한 관중으로서, 나는 이 거대한 헛수고를 감상할 수 밖에 없다.
그녀는 이 바늘을 내 마음속에 너무 오래 찔렀고, 나는 그런 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔 따끔한 것에 익숙해졌다.
12 월, 한겨울은 이미 깊었고, 회냉은 도시 구석에 가득 차 있고, 사양은 바람이 가득하다. 외로움은 감기를 가중시킨다. 쌀쌀한 느낌으로 뜨거운 국물만 마시고 꾀죄죄한 바비큐 가게에 앉아 뚝배기 어묵 한 그릇을 주세요. 머리 위의 파란색은 여전히 여름처럼 맑고 따뜻한 착각을 주는데, 사실은 이미 얼음이 되었다. 나는 약간의 열량을 얻기 위해 수프에 자신을 묻었다. 나는 뚝배기 위에 손을 덮어 따뜻하게 하는 것이 큰 위로인 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하늘에서 윙윙거리는 비행기, 도시의 맛, 자동차, 사람들 사이의 대화와 웃음소리를 들었을 때, 나는 이 모든 것이 나와 단절되었다고 생각한다. 나는 단지 춥다고 생각한다. 이것이 나와 이 세상과의 유일한 연락이 되었다.
나는 시간이 지날수록 불타는 과거를 잊을 수 있다고 생각했다. 사실 나도 이해한다, 인생 큰일, 단지 어떤 사람이 옳게 만났을 뿐, 어떤 사람이 잘못을 만났을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 잊을 수 있을 줄 알았는데, 작별인사를 할 수 있을 줄 알았는데, 책에서 "애틋한 것이 비극이라면 죽음이 읽고 있을 거야" 라고 말한 것을 떠올렸을 때, 나는 여전히 안타까운 마음으로 가슴에 숨을 참았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 예를 들어 1 1 달과 같은 화창한 오후, 나는 여전히 너를 생각하고 있지만, 희망의 무력함을 느꼈다. 물결치는 다시마처럼 부드럽고 소리 없이 햇빛과 바닷물에서 흔들리고 기억과 미래를 벗어났다. 나는 여전히 소년 시절의 목소리로 옛 친구를 위해' 묘지명' 을 부르고 싶다. 너를 위해' 나는 두 목숨이 있다. 한 번 태어나고 한 번 너를 만난다' 고 부르고 싶지만, 이런 청중이 다시는 나타나지 않을 것이라는 것도 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
가혜는 이렇게 확고하고 차분하게 거기에서 기다리고 있다. 그의 침착함과 침착함이 줄곧 나를 불안하게 했다. 나는 그가 꼭 받아야 할 인생 빈자리인 것 같아 일찌감치 위치와 방향을 잠갔다. 마치 그가 항상 나를 머리 없는 파리처럼 맹목적으로 미로 길목에 부딪히는 것을 지켜볼 수 있을 것 같지만, 어느 출구든 그를 만나 일찍 기다리고, 부드럽게 내 손을 잡고, 모든 잘못된 길의 먼지 속에서 나를 안아줄 수 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)
열여덟 살 때 우리 엄마는 몰래 결혼 상대를 잠궈 주셨다. "주가휘는 우리 집안의 대대로 교분이 있는 아들이다. 우리는 어려서부터 함께 자라서 서로 매우 친밀하다. 그는 나의 어린 시절과 사춘기를 마치 타고난 그림자처럼 똑똑히 목격했다. 그는 열여섯 살 때 영국에서 고등학교에 다녔고, 지금은 런던에서 상과를 공부하고 있다. 그가 돌아온 후에는 반드시 가업을 이어받을 것이다. 우리 엄마와 그의 부모님은 오랜 친구인데, 평소에도 우리를 중매해야 한다. 18 년 여름, 가혜가 귀국하여 휴가를 보내자, 우리 부모님은 강제로 나를 그들의 집 재회의 밥상 위로 끌고 가셨다. 나는 부주의해서 마음속으로 얼버무리는 것을 경멸한다. 엄마 얼굴에 이런 표정을 짓고 슬퍼하며 나에게 말했다. 너는 여자 한 명이 좋은 집을 찾는 것이 얼마나 중요한지 알 수 없을 거야. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) ...
나는 어쩔 수 없이 그녀를 막았다: 엄마. 너 또 이런 수법에 왔구나. ...
우리 엄마가 나를 노려보며 말했다, 내가 네가 무엇을 하길 바라는 것이 아니다. 우리는 모두 오랜 친구이기 때문에 만나서 밥을 먹는 것은 자연스러운 일이다 ...
나는 그녀가 다시 아버지와 결혼한 비극에 대해 잔소리를 하기 시작할까 봐 고개를 숙이고 순종하는 모습을 보였다. 20 년간의 분담과 반복되는 책임 때문에 나는 이미 그녀의 불행에 대해 진정한 동정을 잃었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
밥을 먹을 때 가혜를 만나 안경을 썼다. 그녀는 평범하게 생겼지만 여전히 깨끗하고 부드럽다. 그녀는 살이 좀 쪄서 점잖고 나이와 맞지 않는다. 그녀는 영국 신사의 강한 맛이 있다. 밥을 먹을 때, 나는 그가 줄곧 나를 쳐다보고 있는 것을 느낄 수 있다. 나는 신경 쓰지 않는 척했다. 나는 조심하지 않으면 먹지 않고, 말하는 것도 예의가 없다. 나는 너무 급해서 엄마가 책상 밑에서 내 종아리를 반복해서 발로 차서, 차마 내 손을 잡고 나를 끌어당겨 어른들에게 일일이 술을 권하지 않을 때까지 뭔가를 보여 주라고 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
만찬이 끝난 후, 부모님은 가혜에게 나를 그들의 집 근처로 데려가라고 신호를 보냈다. 그날 밤은 요정이 뿌린 수은처럼 차가웠다. 그는 길을 따라 매우 조용했지만, 결국 갑자기 나에게 물었다: 당신은 운명을 믿습니까?
나는 운명이 무엇인지 모른다고 말했다.
가혜가 대답했다: 인연은 우리가 함께 할 것이라는 것이다.
나는 그가 왜 이렇게 직접 이런 말을 했는지 알 수 없어 묵묵히 웃으며 대답할 수밖에 없었다. 가혜는 내가 몇 년 전부터 그렇게 생각했다고 덧붙였다. 여유, 내가 돌아올 때까지 기다려.
2.
늦여름, 나는 집을 떠나 북쪽으로 대학에 갔고, 4 년간의 독립생활이 점차 서막을 열었다. 나는 집을 떠난 후 자유로운 생활을 하고 싶다. 출발하기 전날 밤 흥분해서 잠을 못 자서 이불의 두 뿔을 물어뜯었다.
9 월은 햇빛이 맑고, 학교의 동아리 모금 활동이 또 꿈틀거리기 시작했다. 각 동아리는 학교 곳곳에 노점을 벌이며, 마지막 잔병들이 패장하여 문면을 장식하고, 신입생을 속일 수 있기를 희망하며, 그들이 회비를 내는 것이 가장 좋다. 연극 클럽의 관람대에서 나는 생애 처음으로 수한을 보았다. 그녀는 다른 두 소녀와 함께 서 있었다. 두 소녀는 햇빛 아래서 즐겁게 노래를 부르고, 수시로 묵묵하게 서로 웃으며, 마치 두 가닥의 샘물처럼 순수하다. 아수 어깨에 기타 한 자루를 메고 오른손이 거문고 줄을 가볍게 두드리며 그의 몸을 가볍게 흔들었다. 그녀는 매우 날씬하고 짧은 머리를 하고 있는데, 마치 14 세의 날씬한 남자애처럼 보인다.
나는 목소리를 수정하고 지루한 핑계를 찾아 그녀에게 말을 걸었다. 당신들의 연극사에 가입하고 싶은데 어디서 신청하나요?
기타를 치는 수한은 손에 든 거문고를 멈추지 않고, 거기 앉아 있는 그 사람에게 지원했다고 말했다.
나는 연극 클럽에 가입하여 그들을 위해 극본을 쓰기 시작했다. 들어가서 보니 팀은 단지 칭호일 뿐이다. 사람들은 종종 동아리 행사라는 명목으로 회비로 먹고 마시며 연기와 관련된 일을 하지 않는다. 내가 쓴 극본은 줄곧 비어 있어서, 나는 뒤에서 그것을 비웃는 것이 어리석은 짓일지도 모른다. 나도 클럽에서 수한을 보지 못했다. 회장에게 물어보고서야 그녀는 원래 연극사가 아니라 신입 회원을 흡수하는 날 초청되었다는 것을 알게 되었다. 대통령은 이 소녀가 이상하다고 계속 나에게 말했다. 나는 또 물었다, 왜 이상해? 그는 네가 그녀를 알면 알 수 있다고 말했다.
그녀를 두 번째로 만난 것은 식당에서 밥을 먹을 때였다. 좌석이 매우 붐비다. 나는 밥에 몰두하다가 옆에 낯선 소리가 나서 내 책상의 빈 자리 세 개를 가리키며 물었다. 누구세요? 나는 고개를 들어 아니라고 대답했다. 바로 그 순간, 나는 물추위에 부딪쳐서 손에 깨끗한 물 한 잔을 들고 있었는데, 안색이 매우 나빠져 밀랍황에 가까워져 두 여학생에게 끌려갔다.
우리는 만난 적이 있지만 몰라, 경솔하게 말을 해서 미안해. 나는 계속 밥에 몰두하며 묵묵히 그들의 대화를 듣고 있다. 소녀는 수한에게 네가 이렇게 내려가면 굶어 죽을 것이라고 말했다. 음식을 좀 먹다. 그녀는 접시에 있는 음식을 물곡식에 밀어 넣었는데, 물곡식은 단지 고개를 저었을 뿐, 손에 맑은 유리잔을 들고 있었지만, 한 입도 마시지 않았다. 그녀는 고개를 숙이고 억울한 목소리로 말했다. 앞으로 나를 이런 곳으로 데려오지 마라.
165cm, 40kg 입니다. 그것은 그녀의 당시 체중이었다. 수한은 거식증을 앓고 있다. 거의 모든 음식이 그녀를 구토하게 한다, 특히 동물성 기름이 묻은 음식.
나는 그녀에게 네가 왜 먹지 않느냐고 물었다. 그녀는 어떤 음식들이 나에게 나쁜 추억을 주었기 때문에, 나는 이미 너무 오랫동안 배고픔에 익숙해져서 이미 안정감을 느꼈다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언)
3.
기숙사에 사는 데 익숙하지 않아 이사를 나가서 다른 아파트를 한 채 빌렸다. 나는 학교에 공동임대인을 찾는 광고를 붙이고 임임 상담 전화를 받았다. 이것은 우리가 진정으로 이해하는 시작이다. 나는 조금도 주저하지 않고 매우 싼 조건으로 그녀와 합세하는 것에 동의한다. 그녀는 고맙다고 말했다.
수한이 플라밍고의 작은 술집에서 노래를 부른다. 그녀는 매일 밤 퇴근이 너무 늦어서 기숙사로 돌아갈 수 없다. 그녀는 항상 인터넷 카페에서 새벽까지 인터넷을 하거나 새벽 혼자 운동장에 가서 조깅을 한다. 거기 아무도 ... 그녀는 기타를 한쪽에 두고 혼자 왔다갔다하며 추워서 벌벌 떨며 날이 밝을 때까지 기다렸다. 그녀가 나에게 물었다. 너는 그 순간 네가 이 세상에서 유일한 반려자가 달빛이라고 생각했는지 아니? 너는 그런 외로움을 가지고 기숙사로 돌아왔고, 아침 6 시까지 깊은 잠을 잤다. 그녀는 내가 단지 낮에 자는 곳이 필요하다고 덧붙였다.
사실, 우리 생활이 겹치는 것은 그리 많지 않다. 그때 나는 낮에 계속 활동했고, 밤이 되면 잠을 잘 수 없을 때도 있지만, 물은 돌아올 수 없었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 이른 아침에 방의 소음을 듣고, 문을 열고, 문을 닫고, 그리고 피곤한 발자국 소리, 목욕하는 소리에 익숙해졌다. 내가 일어났을 때, 그녀의 문은 이미 닫혔다.
우연한 기회에 나는 저녁 식사 후 밤에 그녀를 만났다. 그녀는 거실에 앉아 불을 끄고 기타를 치거나 조용히 텔레비전을 보고 담배를 피웠다. 나는 그녀에게 직설적으로 말할 것이다, 안녕하세요. 그녀도 말할 것이다, 안녕. 문을 열면 그녀의 방이 난장판이라는 것을 알 수 있다. 곳곳에 온갖 지저분한 것들, 거대한 포스터, 디스크, 옷. 온 땅에 널려 있다. 나는 그녀가 청소하는 것을 도와주고 싶은 충동이 있다 ... 하지만 나는 그녀가 다른 사람이 그녀의 물건을 만지는 것을 원하지 않는다고 생각한다.
한 번은' 안녕하세요' 이후, 그녀는 밤에 나와 함께 나가서 내가 노래를 부르는 것을 보고 싶다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 노래명언) (윌리엄 셰익스피어, 노래명언)
4.
블라멘고에서 나는 어두운 구석에 앉아 혼자 술을 마시며 그녀가 민요를 부르는 것을 보았다. 쉬는 동안 그녀는 무대에서 나와 함께 데킬라를 마셨다. 유령이 그녀에게 다가와서 네가 유령처럼 섹시하다고 말했다.
우리 모두 웃었다. 그녀는 그렇게 날씬해서 쇄골 두 개의 그림자가 어둠의 심연과 같다. 나는 그녀가 이미 5 일 동안 음식을 먹지 않았다는 것을 안다. 배고픔은 그녀의 생리적 감각에서 없어서는 안 될 부분이며, 음식은 항상 그를 토하게 한다.
그 시간 동안 나는 또 알레르기가 생기기 시작했다. 어렸을 때 여러 해 동안 계속된 만성병 한때 호전되어 나중에 잊어버렸다. 하지만 이제 돌아왔는데, 몸에는 큰 붉은 종기와 가려움이 있다. 나는 우연히 숙취 후 한잠 자고 나면 다음날 증상이 사라진다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 숙취, 숙취, 숙취, 숙취, 숙취, 숙취) 나는 매우 행복해서 매번 노력했다. 우습게 들렸기 때문에 나는 이런 이상한 알레르기를 치료하기 위해 술을 마시기 시작했다. 하지만 혼자 집에서 술을 마시는 것은 매우 평범하고 극도로 외로워서, 나는 수한이 노래하는 술집에 자주 가서 그녀를 데리고 퇴근하고 집으로 돌아간다.
그것은 매우 나쁜 날이었다. 나는 내 알레르기 때문에 초조하고 간지러워서 날이 점점 추워지고 있다. 나는 전혀 나가고 싶지 않다. 매일 아침 엄청난 심리적 투쟁을 거쳐 스스로 수업에 나가도록 강요하는 것은 종종 헛수고이다. 숙취 후 나는 불편함을 느꼈다. 나는 점점 더 많은 수업을 놓쳤다. 때때로 나는 태양이 나를 따뜻하게 할 때까지 침대에 누워 있다. 침대 옆에 시집 몇 권이 있어서 나는 마음대로 열 수 있다. 이어폰에서 영화의 음악을 들으며 시간이 내 몸에 남긴 무거운 발자국을 느끼며 가슴이 아프다.
사실 나는 하소연을 간절히 원했지만, 또 말이 옳다고 느꼈다.
어느 날 나는 또 수업을 빼먹고, 바깥 방에서 인기척이 나는 것을 듣고, 뒤이어 큰 소리가 나서 매우 짜증이 났다. 나는 물었다, 수한, 너 괜찮니?
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나는 잠시 걱정하다가 일어나 그녀를 보러 갔는데, 화장실 바닥에 물이 떨어지는 것을 발견하고 걸상과 세숫대야를 엎질렀다. 나는 그녀를 부축해 일어섰지만, 그녀의 안색이 푸르고 뼈가 장작처럼 마른 것을 보았다. 나는 지난번에 음식을 먹은 지 얼마나 되었는지 모르겠다. 나는 그녀의 영양실조가 이미 매우 심각한 수준에 이르렀다고 생각한다. 나는 그녀를 안고 택시를 타고 병원에 갔다. 그녀는 내 등에 아이처럼 가볍다고 느꼈다. 너무 날씬해요. 의사는 그녀를 보고 다시 이렇게 배가 고프면 죽을 것이라고 나에게 말했다.
의료용 영양액은 주사기를 통해 그녀의 몸에 주입되었고, 물이 한참 어지러워서야 점차 깨어났다. 그날 밤 나는 그녀를 집으로 데려갔다. 그녀는 목욕을 하고 거울을 향해 천천히 모든 옷을 벗고 양손을 아래로 향하여 얼굴을 맞대고 서 있었다. 나는 그녀의 몸을 보았고, 어떤 지방도 없었고, 피부 밑에서 튀어나온 뼈가 또렷하게 보이고, 파랗고 하얗고, 완전히 병적인 몸이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 나는 물이 추워서 치료를 하겠다고 약속했다.
5.
그해 겨울, 나는 그녀가 병을 고치는 것을 돕기 시작했다. 그녀는 점차 식사를 받아들였지만 채식일 뿐 여전히 기름진 음식을 먹을 수 없었다. 그것은 그녀의 위통을 토하게 할 것이다. 그녀는 야채 수프, 쌀죽 등을 조금 마셨지만 아주 적게 먹었다. 어차피 그녀가 먹을 수 있는 것을 보면 신기하다. 그 시간 동안 그녀는 밤에 일하지 않았다. 잠이 안 와요. 저녁에 나는 주방에서 국을 만들어 그녀에게 주었다. 나는 약간의 소금으로 토마토, 오이, 양상추, 감자를 삶았다. 이것은 매우 원시적인 방법이다. 우리는 작은 주방의 어두컴컴한 불빛 아래에서 담배를 피우고 국을 마시며, 마치 다른 사람을 깨울까 봐 작은 소리로 속삭였다. 나는 그녀의 생활을 계속 이어받아 부드럽고 지속적인 방식으로 감정을 스며들고 있는 것 같다. 우리는 살아 있는 것에 대해 열심히 이야기하며 내일 계속 태양을 만날 것을 약속했다. 생활 속의 고통 중 일부는 보드카 세 잔을 잊을 수 있지만, 어떤 것은 낙엽처럼 느리고 길며, 소리 없이 생활에 빠져 또 한 겨울을 가져온다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
그녀는 겨울에 찬물로 머리를 감고 밤에는 열이 나서 메스꺼움을 느꼈다. 그녀는 내 문을 두드리며 말했다, 주유, 나는 너와 잠시 머물고 싶다.
그녀는 내 옆에 누웠는데, 갑자기 춥고 더워져서 점점 움츠러들었다. 이것은 나를 매우 슬프게 한다. 나는 도울 수 없지만, 나는 단지 너를 돌보고 싶다고 말할 수 없다. 그녀는 눈을 감고 반응하지 않고 눈물 한 방울만 흘렸다.
나는 일어나 주방에 가서 뜨거운 물을 태우고, 약을 찾아 물 한 잔을 들고 침실로 돌아와 약을 먹이고, 물에 있다고 말했다. 앞으로 뜨거운 물로 머리를 감아야 한다.
나는 그녀에게 밀린 집세를 물어본 적이 없다. 나는 스스로 처리할 수도 있고, 근면한 아내처럼 슈퍼마켓에서 건강한 과일과 채소를 사고, 집에 가서 밥을 짓고, 거식증을 치료하고, 시디와 책을 가져다 주고, 그녀가 안팎에서 건강하기를 바랄 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 빛과 건강에 대한 나의 열망이 너무 강해서 나는 그녀를 다른 어떤 것보다도 더 보고 싶다. 이런 욕망은 나로 하여금 여러 가지 사려 깊은 방식으로 그녀의 생활에 스며들게 했다. 원래 나는 단지 내가 옳다고 생각하는 것을 다른 사람에게 반복해서 고집을 부렸을 뿐이다. 수한은 오랫동안 집에 있었다. 그 시절에 우리는 모두 외딴 섬에 떠돌아다니는 체류객처럼 세상과 단절된 생활을 하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 몇 년 후, 수한은 네가 마치 부목 같다고 나에게 말했다. 내가 너를 해안에 붙잡았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 처음 상륙했을 때는 여전히 습하고 추워서 많은 사랑이 필요했다. 나는 너의 감정이 무궁무진하다고 생각했지만, 사실 나는 살아남았다. 왜냐하면 나는 너를 순전히 필요로 하기 때문이다 ...
그리고 나는 내 사랑이 이렇게 풍부할 수 있다는 것을 몰랐다. 열대우기처럼 용솟음치며 길고, 내 청춘이 걸어온 가장 건조한 땅을 관개하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 한 사람, 즉 임임은 마침내 내 자신의 기억을 관개하여 한 사람의 존재로 인해 길고 슬퍼지게 했다. 나에 대한 의존은 수프 한 그릇, 뜨거운 물 한 잔, 포옹 한 잔, 천천히 내 삶의 틈을 차지하며, 마치 검은 납 구름처럼 태양을 가리고, 자기도 모르게 나를 다른 세상으로 데려갔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
매주 물을 가지고 병원에 가서 신체검사를 하고 영양액을 수혈해야 한다. 의료비가 갈수록 높아지고 수입이 모자라 엄마에게 요구하는 생활비가 갈수록 많아지고 있다. 임수한이 미안하다고 말했다. 미안해, 조유, 난 돈이 없어. 나는 아직 학교의 학비와 숙박비를 빚지고 있다 ... 나는 출근하지 않으면 수입이 없다. 대학에 입학한 후, 나는 아버지와 경제관계를 끊었고, 어머니도 일찍 돌아가셨다. 나는 마음이 아프면, 그녀의 얼굴을 닦고 괜찮다고 말했다.
봄에 그녀의 체중이 36 킬로그램으로 증가한 것은 좋은 징조이다. 마침내 그녀의 심혈을 기울인 진보를 보고 위로를 느꼈다. 나는 아직도 대본을 쓰고 있어 대부분의 시간 동안 수업을 거부한다. 나는 집에 머물면서 많은 일을 한다. 나는 두 개의 어두운 덩굴처럼 물을 휘감고 점점 더 긴밀하게 질식했다. 나는 극본을 쓰고, 그녀는 기타를 친다. 두 사람 모두 어둠을 좋아해서 집에는 작은 탁상용 램프만 켜져 있었다. 보드카를 자주 마셔야 잠을 잘 수 있다.
여름에 그녀는 아주 정상적으로 먹었다. 그녀는 국수, 볶음 요리, 심지어 약간의 밥을 먹을 수 있다. 몸무게가 또 40 킬로그램으로 돌아갔다. 거울 속에서 그녀의 얼굴은 약간 붉은 색을 띠었다. 비록 그녀는 여전히 날씬했지만, 그녀는 이전보다 훨씬 좋아졌다. 그녀는 나에게 카드를 만들어 주었고, 많은 카드들이 딱딱한 종이의 표지에 그림을 그렸고, 안쪽 페이지에 "주세요" 라고 적었다. 나는 한 그루씩 봉했다, 마치 나무 한 그루에 낙엽을 봉한 것 같다. 축적은 매우 실용적인 일이다. 우리는 점점 더 어둡고 폐쇄적인 생활을 하고 있다. 낮에는 대본을 쓰고, 밤에는 그녀와 함께 야근을 한다. 나는 이미 가난해서 술을 살 돈이 없다. 나는 청량 음료 한 잔을 시켰고, 뻔뻔하게 거기에 앉아 문을 닫았다. 나는 물추위가 무대에서 노래하는 것을 들었다. 나는 두 가지 목숨을 가지고 있는데, 하나는 태어나고, 하나는 너를 만나는 것이다. 목소리가 이렇게 깊고 감동적이다.
그녀는 이례적으로 데킬라를 좀 시켰고, 우리는 마셨다. 그녀는 천천히 나에게 지난 일을 이야기해 주었는데, 한 편의 영화의 내레이션처럼 평화롭게 고통에 젖어 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 영화명언) 그녀는 이렇게 나에게 말했다: 지유, 나는 어릴 때부터 가난으로 인한 재난을 목격했다. 항상 자신의 일생의 모든 기복과 발버둥치는 것이 그것을 벗어나기 위해서라고 생각한다. 어렸을 때, 우리 집은 외진 교외에 살았는데, 기차 선로는 우리 집 앞문에 있었고, 폭렬한 소리가 밤낮으로 요란스럽게 울려 퍼졌다. 그 후로 나는 아무리 시끄러워도 편안하게 잠을 잘 수 있는 능력을 배웠다. 가장 인상 깊었던 것은 장마철에 철도 노반이 지면보다 1 ~ 2 미터 높았고 비가 우리 빈민가로 쏟아졌다는 것이다. 우리집의 고인 물은 마치 얕은 연못처럼 내 종아리를 익사시키기에 충분하다. 벽돌로 높이 받치지 않으면 침대 시트의 가장자리도 더러운 물에 담글 수 있다. 어머니는 나에게 큰 세면대야를 주셨고, 나 혼자 집에 두고, 그 빨간 대야로 표류하는 외로운 게임을 하셨다. 집안의 옷장 받침대, 책상과 의자, 다리는 모두 검은 더러운 이끼로 덮여 있다. 방 안 곳곳의 습한 곰팡이 냄새가 붐비는 땔감소금 식초차의 맛을 섞어서 나의 어린 시절을 관통했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 계절명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 어린왕자, 어린왕자, 어린왕자, 가족명언) 나중에 우리 엄마가 암에 걸려서 의약비가 우리 집을 궁지에 몰아넣었다. 결국 그녀는 생활의 어려움을 참을 수 없었다. 그녀는 가족을 부담에서 벗어나게 하려는 소망으로 밤에 직접 집을 나와 철로에 누워 자살했다. 우리 아버지는 아침에 가래침을 가지고 나가셔서 우리 엄마의 피투성이의 시체를 보셨다 ... 나의 어린 시절은 모두 그의 비명 속에서 무너졌다. 나의 어머니로부터, 생활에 대한 가장 철저한 절망에서 왔다.
아버지는 큰 타격을 받았고, 나는 네 살 때 나와 함께 그 집을 나갔다. 그때부터 나는 고기를 먹을 수 없었다. 모든 육류와 동물 제품은 나의 어머니를 생각나게 한다. 가난해서 고기를 못 먹어서 다행이다. 아버지는 채소를 파는 노점에서 시작해서 채소 도매상이 되어 좀 편히 생계를 꾸릴 수 있게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 가난한 학생의 도움으로 초등학교와 중학교에 입학했다. 고등학교 때 아버지의 사업이 마침내 우리를 먹여 살릴 수 있게 되어 상황이 좀 좋아졌다. 이렇게 여러 해 동안 아버지는 매일 새벽 두세 시에 채소 시장에 가셔서 찬바람에 화물을 사고 팔고 계신다. 내 손이 젖어서 얼음처럼 얼었다. 오랜 시간 동안 나는 음식을 먹는 데 익숙해졌고, 아버지는 밖에서 장사를 하셨다. 집에 와서 정말 배가 고파서 음식을 몇 개 만들고 청채탕을 마셨다. 나는 배가 고프지 않기 때문에가 아니라 위, 식욕, 수프 때문에 점점 더 먹을 수 없게 되었다. (아리스토텔레스, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 음식명언) 완전히 망가졌는데 ... 고등학교 때, 나는 나를 위해 기타를 연주하고 강풍에 노래를 부르는 첫 소년을 만났다. 그때는 내가 열 여섯 살 때였다. 첫사랑의 열정과 고난을 잊고자 하는 열망 때문에, 나는 화창한 오후에 그를 데리고 학교를 떠나 버스를 타고 어린 시절의 교외 빈민가로 도피했다. 집이 없어 철로가 녹슬어 버려졌습니다. 그는 끝없는 가장자리까지 뻗어 있는 철로에 앉아 찬란한 16 세 오후 햇살에 앉아 나를 위해 그렇게 오랫동안 노래를 불렀다. 나는 태양이 항상 내 생명을 붉게 비춰 주었고, 심지어 내 눈물조차도 방사능을 받는 따뜻함을 기억하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 눈물을 머금고 어머니가 돌아가셨을 때의 혈육을 떠올렸고, 10 년 동안 아버지가 청량한 아침에 채소를 파는 것을 생각하며 다시는 여기로 돌아오지 말라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 탈출구를 쟁취하고 좋은 나날을 보낼 것을 맹세한다. .....
열여섯 살 된 나, 마음은 사랑으로 가득 차 있지만, 나는 지금의 배고픔을 즐기고, 배고픔 속에서 공부하고 살아야 한다는 것을 알고 있다. 유일한 즐거움은 앵무새가 기타 치는 것을 가르쳐 주는 것이다. 나는 그가 나를 구해줄 것이라고 생각했었다. 내가 16 년 마약 중독 투쟁에서 잡은 첫 번째 부목이 될 것이다. 비록 그의 존재는 나에게 하나님의 불공정을 보여 주었을 뿐이다. 앵무새 집에는 벽난로를 태우기에 충분한 돈이 있다. 그는 지능이 너무 높고 성적이 높아서 안경을 떨어뜨릴 정도로 높았기 때문에, 사람은 매우 예쁘다 ... 생활의 모든 것이 그에게는 문제이며, 여태껏 아무런 어려움이 없었다. 모든 것이 쉬워서 그는 열심히 일하지 않았다 ... 그는 극한까지 노력하지 않을 때 집과 사이가 틀어져 밖으로 뛰쳐나갔다. 첫날 밤, 그는 술집에 들어가 한 대 섞고, 상을 받고, 사장에게 형제로 선발되었다. 결국 기타는 비수로 바뀌었고, 그는 매일 빚을 빌며 개처럼 도시의 무수한 구석을 돌아다녔다 ...
열일곱 살 때, 앵무새는 떠났지만, 나는 여전히 제자리에 남아 혼자 살고, 배를 굶고 수업을 듣고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새) 그때 나는 이미 기타를 칠 수 있었고, 그렇게 많은 노래를 부를 수 있었다. 마치 나의 그림자가 자신에게 들려준 것처럼. 배고픔, 공부, 노래, 모두 나의 청춘이다. 1 년 후, 앵무새는 상처와 말할 수 없는 성병을 가지고 집으로 돌아왔고, 긴 바퀴를 걸었던 지친 관광객처럼 좋은 아들과 훌륭한 학생이 되었습니다. (윌리엄 셰익스피어, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새, 앵무새) 그는 머리를 깨끗하고 소박하게 잘라서 온순하게 변해 얼굴에 웃음이 많다. 학교에 다닐 때, 그는 웃으면서 나를 도와 책가방을 메고, 매일 나를 식당에 데리고 가서 밥을 먹고, 몰래 그의 작년 이야기를 나누었다.
그해 여름, 우리는 다른 대학에 입학했다. 우리가 떠날 때, 그는 나에게 거대한 앵무조개를 주었다. 현란한 도안이 기억처럼 소용돌이를 치다. 나는 그녀를 집에 안고 찬장에 넣었다.
주유, 내가 얼마나 갈망하는가 ...
그녀는 여기서 멈추고 끝내지 않았다. 나는 이 줄임표가 무엇을 의미하는지 모르겠다. 나는 울기만 할 뿐, 슬퍼할 수밖에 없다. 나는 어렴풋이 그녀와의 만남이 약속이라고 생각했다. 나는 나 자신처럼 그녀의 생명을 책임질 운명이다. 순간, 나는 약속과 희생의 충동을 가지고 내 여생을 이렇게 보냈다고 생각했다. 누군가를 그리워하기 때문에, 나는 강해지고 무거워진다. 나는 말할 수 없는 애정과 끈기로 인간성 깊은 곳의 이기심에 저항하고, 득실을 가리지 않고 다른 사람의 생명을 짊어져야 한다. 설령 내가 모든 것을 바쳐도. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인내명언)
아니면, 나는 단지 따뜻한 혀를 만들어 여생을 묵묵히 그녀의 상처의 응고를 핥고 싶다.
그러나 내가 이렇게 숙연한 희생의 꿈을 짜고 있을 때, 수한이 갑자기 사라졌다. 그날까지 우리는 이미 1 년 3 개월 동안 함께 있었다.
음, 이것은 바이올렛의 가장 늦은 해라서 말이 길다.
하나의 * * * 는 세 부분으로 나뉩니다.
모두 가장 중요한 순간, 1 3 월까지.
나는 그녀의 작품을 매우 좋아한다.
나는 네가 그것을 좋아하길 바란다.
이런
위의 호랑이 R 이 직접 쓴 것이다. .....