나는 한 노인을 알고 있는데, 그는 젊었을 때 세 아들에게 여자 두 명을 데리고 왔다. 두 손녀는 중학교에 다녔고, 세 며느리는 노인을 고향으로 돌려보내 노요와 사장과 함께 살게 했다. 한 아들은 3 개월, 두 번째와 세 번째는 시내에서 한 달에 50 위안이다. 노인은 나중에 98 세를 일기로 세상을 떠났다. 세 할머니와 그녀의 아이는 돌아가지 않고 다른 사람들은 모두 돌아갔다. 몇 년 후, 세 며느리가 병이 났다. 그녀가 병이 났을 때 가장 많이 이야기하는 것은 노인의 죽음이다. 그녀는 돌아가지 않았고, 그녀는 후회했다. 한 달 후, 세 며느리는 54 세 이전에 세상을 떠났다.
저는 할머니입니다. 저는 제 딸을 돌보고 있습니다. 나는 항상 다른 사람을 위해 봉사하고 보답을 구하지 않는 것이 나의 의무라는 것을 나 자신에게 일깨워 준다. 다른 사람들은 일에 관여하지 않고 사위를 자기 아들로 여겨야 한다. 아무것도 문제가 되지 않습니다. 현재 우리 두 어른과 아이들이 잘 지내면서 점점 더 화목해지는 느낌이 든다. 그들이 나를 필요로 하지 않을 때 나는 곧 떠날 것이다! 누구에게도 의지하지 않고, 누구의 감사도 필요없고, 각자의 생활이 있다!
하지만 좋은 일을 하고 묻지 않는 미래
하물며 자신의 아이, 자신의 후손이다. .....
노인은 너에게 너무 많이 하지 말라고 충고했다. .....
내가 있는 동네의 등급은 그런대로 괜찮다, 대부분 매우 조화롭다.
노부인이 거의 없다. 그들 집은 엉망진창이다. 그들은 다른 사람의 가정을 잘 볼 수 없다. 그들은 늘 다른 사람을 선동한다.
노부인이 한 명 있다. 손자가 일어나면 그녀는 나가서 운동을 할 것이다.
그녀의 손자가 학교에 나갔을 때, 그녀는 운동을 해서 돌아왔다 .. 그녀는 심지어 계란과 뜨거운 우유를 삶는 것조차 도와주지 않을 것이다.
각종 보건에 집착하다. 당신은 대부분의 시간을 어디서 보냈습니까?
나는 집에 도착하자마자 병이 났다.
내가 나갔을 때 나는 에너지로 가득 찼다.
다행히 그녀의 며느리는 여전히 착해서 그녀를 만나지 않을 것이다.
나는 또한 다른 노부인들이 이사를 나가서 그녀와 함께 집을 세내도록 격려했다. 각지에 흩어져 있는 노인들은 혼자 살아야 한다. 이것에 대해 어떻게 생각하세요? 업주들은 이미 그녀를 노인들이 교제를 금지하는 대상으로 꼽았다고 한다 .. 삼관이 매우 부정확하다 .. 애초에 나도 믿지 않았다.
이 언니, 나도 남의 시어머니니까 조언 좀 해 줄게. 아들, 딸, 손자, 손자, 지금은 집안의 아이가 적다. 그들의 젊은이들은 그들을 통제하지 않으려고 노력할 수 있다. 요즘 젊은이들은 비교적 독립적이어서 부모나 시부모의 영향을 받고 싶지 않고 할 수 있는 대로 한다. 그들의 아이들이 원칙적인 문제를 범하지 않는 한, 그들로 하여금 하게 하고, 그들이 늙으면 안정되게 한다. 우리 세대의 부모가 자식에 대해 지극히 높은 고정관념을 옮기지 마라. 세대 차이가 있다. 너의 딸이 우리 나이가 되면, 그녀는 당연히 이해할 것이다. 내 아내가 방금 우리 집에 도착했는데, 내가 무슨 말을 해도 그녀를 위해 좋다, 그녀는 듣지 않는다. 이제 그녀는 결정할 수 없는 중요한 일이 많다는 것을 알고, 주동적으로 나를 찾아 상의할 것이다. 그게 다예요.
나는 딸을 도와 손자를 7 년 동안 돌보다가 지금은 원수가 되었다. 어떻게 해결해야 하나요? 제 생각에는, 이 문제를 해결 하기 위해 두 가지 측면에서 시작 합니다: 원인을 찾는 것입니다, 질병의 치료.
첫째, 적의 이유
사람이 늙어서 손자손녀를 데리고 가는 것을 돕는 것은 인지상정이자 행복이다. 지금은 유치원이나 초등학교 입구만 가면 평소에 아이를 데리러 오는 노인이 대다수를 차지한다. 네가 7 년 동안 손자를 데리고 온 이상, 너와 무는 틀림없이 한 집안 식구일 것이고, 원수라고 말할 것이다.
친딸이 원수가 되면 원수와 비슷하다. 그것의 성격 판단: 사랑에서 미움, 부모와 딸 사이에는 아무런 연관이 없다. 과거의 은총이 원한으로 변하고, 과거의 본정은 0 에 가깝다. 이것은 적을 이해하고 분석하는 이유를 설명하고, 생활, 감정, 관용 등에서 분석해야 적의 문제를 해결하는 데 도움이 된다.
(a) 삶의 관점에서
우리는 두 가지 경우를 가정한다: 딸의 어머니가 딸을 도와 손자를 데리고 딸의 집에 살고, 어머니가 7 년 동안 보살펴 주신다. 딸 가정조건은 일반적으로 딸 사위는 모두 노동자이고 사위 부모 집은 농촌에 있다.
이런 생활환경에서 딸을 도와 외손자를 돌보면 모녀, 모자, 외손자 간의 감정적 상처나 오해가 생길 수 있다.
주된 이유는 사소한 일에 갈등이 있어서 제때에 소통하지 못했기 때문일 것이다. 상식적으로 말하자면, 어머니가 손자를 데리고 가는 것이 비교적 좋은 선택이다. 어머니로서, 나는 이 아이를 낳고, 이 아이를 키운 적이 있는데, 나는 아이를 어떻게 돌봐야 할지 가장 잘 안다. 딸로서 나는 엄마와 가장 친하고 엄마와 함께 있는 것이 가장 안심이 된다. 문제가 어디에 있습니까? 일반적으로 집안의 자질구레한 일에 있다. 예를 들어, 먹고 마시는 나사로 인한 작은 모순은 서로의 마음속에 묻혀 서로 소통하지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 시간이 오래 쌓일수록 상호 피해가 더 심해진다. 작은 문제가 일단 터지면 큰 문제가 된다. 친지부터 원망까지, 원망에서 불의까지.
(b) 감정적 인 수준에서
감정은 모녀 손배 온 가족을 지탱하는 생수의 원천이다. 부모님은 왜 손자를 데리고 다니십니까? 왜냐하면 그들은 그들의 손자, 딸, 사위를 사랑하기 때문이다. 딸 사위로서 가장 가까운 어머니에게 아이를 데리고 오라고 부탁하는 것이 당연히 가장 안심이 된다. 예로부터 이런 감정은 마치 맑은 샘과 같다. 만약 감정이 없다면, 또 무엇이 있을까요?
감정 상해의 원인은 일반적으로 심리적 차원에서 발생한다. 심리적 수준은 주로 일상생활에서 상호 관계의 처리에 나타난다. 예를 들어, 어머니의 경우, 때때로 그들이 괴로울 때, 특히 딸 사위가 자신을 존중하지 않을 때, 그들은 내가 너를 도와 아이를 데리고, 너는 내가 가정부라고 생각할 것이다! 오랫동안 소통하지 않으면 원한은 원한이 되고, 원한은 원한이 된다. 딸 사위에게 연약한 어머니를 만나도 아무 것도 없다. 개성이 강한 어머니를 만나면 문제가 더 많을 수 있습니다. 예를 들어, 어머니는 딸의 집에 살고 있지만, 어떤 관념은 변하지 않고, 계속해서 딸을 아이로 여기고, 무엇을 해도 안심할 수 없다. 때때로 그녀는 싫으면 화를 내고, 며느리도 참을 수 없어 입을 열기가 쉽지 않다. 사상, 언어, 인지 등의 방면의 세대 격차. 점점 더 깊어지고, 더 큰 심리적 압박을 일으키고, 결국 돌이킬 수 없는 곤경에 다다르고 있다.
셋째, 관용의 관점에서
상식적으로, 감정이나 감사에서 적을 가져서는 안 되며, 하물며 친족들 사이는 말할 것도 없다. 여기서, 너는 너의 딸을 지나치게 의심해서는 안 되고, 이것이 모두 너의 딸의 문제라고 생각해서는 안 된다. 너는 너의 어머니를 오해해서는 안 된다. 모든 것은 너의 엄마가 만든 것이다. 왜냐하면 세 가지 초석이 있기 때문입니다: 혈연 관계; 근본적인 이해 상충은 없습니다. 천진한 아이는 잘못이 없는 감정의 황금 열쇠이다. 위의 세 가지 점을 고려해 볼 때, 나는 진정한 적이 아니라 돌이킬 수 있는 본연의 애정이라고 생각한다. 문제의 근원은 서로에 대한 이해, 관용, 소통, 책임이 부족하다는 것이다. 좀 더 이해하고, 좀 더 포용하고, 좀 더 소통하고, 더 많은 책임을 지고, 그들 사이에 갈등이 있더라도 친구의 교집합이 되지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
둘째, 솔루션
(1) 철학을 이해하다. 본정은 인간관계 중 가장 원시적이고, 가장 진실하며, 가장 믿을 만한 본정이다. 인간성의 가장 큰 장점은 선함에 있다. 공자는 인생 초에 성본이 선하다고 말했다. 이 착한 글자는 인간성의 선량함, 모성애와 부성애의 위대함, 혈연 관계의 생명력, 신뢰성, 중요성을 불러일으킨다. 이 이치를 이해하면 원수의 문제를 해결하는 황금 열쇠를 찾아 감정적 생수의 근원을 찾을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언)
(2) 정확한 위치를 찾다. 손자를 데리고 손자를 데리고 가다. 이것은 감정적인 행동일 뿐만 아니라 책임감 있는 행동일 뿐만 아니라 가정생활의 역할에 대한 포지셔닝이기도 하다. 부모로서 우리는 이런 취향을 이해해야 한다. 일상생활에서' 도움' 의 책임을 많이 다하고' 긴' 의무를 적게 한다. "효" 의 미덕을 많이 전달하고, 불효의 아쉬움을 적게 남기다. "가정의 화목" 의 예를 많이 하고, "원망" 의 일을 적게 하라. 딸 사위로서 너도 자신의 위치를 알아야 한다. 부모가 손주를 돌보는 것은 사랑의 책임과 의무이다. 그들은 노인을 존경하고, 부모에게 관심을 가져야 하며, 부모를 가정부로 여겨서는 안 된다. 우리는 노인을 사랑하고, 노인을 이해하고, 노인을 포용해야 한다.
(3) 소통이 너그럽다. 부모와 며느리는 사랑하는 사람의 좋은 마음가짐과 선의로 의사 소통, 상호 신뢰, 포용을 강화해야 한다. 갈등을 겪을 때, 상대방과 냉정을 유지하고, 올바른 방법으로 해결하고, 서로 소통하지 말고, 갈등이 커질 때까지 마음속에 숨겨야 한다. 남을 포용하는 것이 집과 만물이 번창하는 가장 좋은 방법이다.
당신은 7 년 동안 당신의 딸을 돌 봐 왔다, 우리는 거의 8 년 동안 그녀를 돌 봐, 우리는 두 개, 일곱 살, 네 살 있습니다. 거의 반년이 다 되어간다. 우리는 단지14km 차이다. 모녀가 아이를 돌보기 위해 지금까지 다투어 위챗 마저 삭제했기 때문이다. 다행히도 우리는 우리 자신의 집을 가지고 있습니다. 그렇지 않으면 비참해질 것입니다. 우리 아이의 간섭 없이는 아이가 없을 것이다. 그 과정에서 나는 말하고 싶지 않지만, 나는 이렇게 그녀를 키우고 남을 해치는 것을 후회한다.
동네 광장이나 공원을 자주 거닐면, 아이를 데리고 다니는 노인들이 대부분 아이의 할아버지 할머니라는 흔한 현상을 발견할 수 있다. 그래서 엄마생, 할머니 양육, 할아버지 할머니, 할아버지 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니, 할머니 왜 조부모님은 아기를 데리고 가는 것을 더 자주 도와주십니까? 그것은 그들이 차마 딸의 고통을 지켜볼 수 없기 때문이다. 나도 딸이 아이를 돌봐서 일을 포기하는 것을 원하지 않는다. 가정주부의 행복감은 종종 낮기 때문이다. 요컨대, 그들은 딸의 작은 집을 위해 만년의 생활을 희생하여 딸의 사위를 돌보았다.
노인의 출발점은 좋다. 그렇다면 왜 적이 되는가? 설마 그의 딸 사위는 백안 늑대여서 노인의 헌신을 볼 수 없고, 당연히 노인이 아이를 돌보는 것이 당연하다고 생각했단 말인가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 퇴근하고 집에 돌아오자 그는 마치 저녁 식사 후 소파에 앉아 핸드폰을 보는 탈손장 같았다. 시간이 지남에 따라 노인은 불평할 수 있기 때문에 그는 불평할 수 있다. 감사할 줄 모르는 두 거대한 아기는 이런 무심코 한 말을 마음속에 새겼다. (윌리엄 셰익스피어, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움) 그들의 아이들은 7 살 때 초등학교에 입학한 후에 더 이상 너의 보살핌이 필요하지 않다. 이때 그들은 폭발하여 도처에서 트집을 잡으며 네가 눈에 거슬린다고 생각하기 시작했다. 그렇다면 시부모 (사위의 부모) 와 먼저 소통하고 자신의 아이를 교육하거나, 딸 사위와 관계가 좋은 친척을 찾아 먼저 알아보고, 아이의 마음을 찾은 다음 천천히 열면, 당신의 손자는 모두 당신들의 감정 회복을 위한 윤활제가 될 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 이것은 느린 프로젝트이니 걱정하지 말고 천천히 하세요.
요 몇 년 동안 네가 부부 사이의 여러 가지 일에 지나치게 개입하여 무엇이든 상관할 수 있을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 나는 내가 아이들을 데리고 가는 것을 도와준 것 같아, 나는 큰 공헌을 했기 때문에, 나는 다른 사람의 작은 가족의 생활을 거리낌 없이 삽입할 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 시간이 길어서 아무도 참을 수 없다. 만약 이런 이유라면, 나는 네가 젊은 부부와 진솔하게 소통할 수 있고, 더 이상 그들의 집안일에 간섭하지 말 것을 건의한다. 또 네가 아이를 너무 총애해서 아이가 지금 말을 듣지 않거나, 아니면 하찮은 일로 다투는 것일 수도 있다. 물론, 매듭은 제때에 열리지 않고, 누적이 점점 많아지고, 눈덩이를 굴리는 것처럼, 결국 폭발할 수 있다. 그래도 그 말은 믿을 만한 친척이나 젊은 부부와 사이가 좋은 친구를 찾아 마음을 열고 원인을 찾아내게 한 다음 천천히 갈등을 해소할 방법을 강구하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 결국 모두 혈육이니, 네가 그들을 도와 아이를 키울 수 있다. 갈등이 바로 해결되었다.
모녀가 연결되어 있으니, 네가 너의 딸을 사랑해야 네가 아이를 데리고 갈 수 있다. 너는 많은 돈을 지불하고 적이 되었다. 너는 분명히 부적절한 일을 많이 했을 것이다. 물론 딸도 책임이 있다. 이유 없는 증오는 없다. 해결 방법이 있으니 네가 받아들일 수 있느냐에 달려 있다.
첫째, 당신은 너무 광범위 할 수 있습니다.
딸을 키우기 위해 많은 돈을 지불해도 모든 사람이 아이를 키우는 것은 쉽지 않다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 딸을 도와 아이를 데려오는 과정에서 관여해서는 안 되는 일이 많이 발생했지만, 너는 관여하지 않을 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이것은 아이들 사이의 갈등의 근원이다.
먼저 진실한 이야기를 하나 하겠습니다. 한 어머니가 그녀의 딸이 그녀의 아이를 돌보는 것을 도왔다. 그녀의 사위는 매달 그녀에게 4000 원을 주었다. 그녀는 잘 먹고 살며 사위의 수입도 괜찮다. 그녀는 일 년에 30 여만 원을 번다. 모순은 그녀의 어머니가 딸에게 둘째 아이를 낳으라고 재촉하는 것에서 시작되었다. 그녀는 시간이 날 때마다 딸에게 너의 첫 아이가 딸이라고 말했다. 당신은 아들이 있어야 합니다. 아들이 없으면 여자는 지위가 없다. 그녀는 아들이 없어 비참하게 살고 있다고 말했다. 딸들은 어머니의 말투를 싫어한다. 상림형수는 끝이 없다. 사위와 딸은 그녀의 뜻에 따라 둘째 아이를 낳았다. 어머니는 매우 만족하십니다. 아쉽게도 둘째 아이도 딸이다. 어머니는 그녀가 일찍 검사하러 가야 한다고 말했다. 딸이 미리 유산을 했다면 우스갯소리다. 이로 인해 딸과 사위는 매우 어색하고 분노하며 갈등이 나날이 누적되고 있다. 이 어머니에 관해서는, 시간이 있을 때 누가 아들을 낳고 폭죽을 터뜨렸는지, 너무 기뻤다. 여러 해 동안 딸 사위는 아이를 낳는 잔소리를 참을 수 없어 세 아이를 낳았다. 그들은 아이가 커서 도움이 필요 없다고 완곡하게 말했다. 매달 계속 돈을 줄 수 있다. 연금비다. 하지만 함께 살지는 않는다. 이번에 노인은 화가 나서 네가 나에게 아이를 데리고 오라고 했는데, 지금 아이가 커서 나를 쫓아내려고 하는 거지? 내 나이에 어디에서 일자리를 찾을 수 있습니까? 나는 너의 돈을 원하지 않지만 나도 내 아이를 돌보고 싶다. 나는 교착 상태에 빠질 수 없었고, 뒤의 일은 더욱 어색해서 입장을 밝히지 않았다.
이 이야기는 어머니가 너무 너그럽고 사람을 화나게 한다는 뜻이다. 아이들은 모두 어른이 되고, 결혼하고, 자신의 생활방식을 가지고 있으며, 매달 너에게 돈을 준다. 너는 먹고 마시고 소비한다. 인생은 원래 아름다운 것이다. 왜 굳이 스스로 고민을 해야 하는데, 항상 다른 사람의 생각과 행동을 통제하려고 하는 거야? 그럼 다른 사람이 왜 네 말을 듣느냐? 너는 지금까지 좋은 인생을 살아본 적이 없다. 마치 많은 인생의 이치를 총결한 것 같다. 딸은 예전에 행복했고, 여러 채의 집이 있었고, BMW 를 몰고 있었다. 비록 그녀는 그다지 부유하지는 않지만, 그녀는 강소강 생활을 하며, 모두들 매우 평온하게 지낸다. 별로 좋지 않나요? 아니, 너는 그들이 행복하지 않다고 생각한다. 왜냐하면 그녀의 딸은 아들이 없기 때문이다. 그녀의 딸이 아들을 낳고 싶어 한다는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 사위도 딸도 아이를 낳는 일은 언급하지 않았습니까? 분명히 네가 결정할 가치가 없다. 너는 너무 너그러워서 너의 딸 사위가 모두 답답함을 느끼게 한다. 오래 전에 너희들은 적이 될 것이다.
둘째, 너는 자주 해서는 안 되는 일을 한다.
어머니가 해서는 안 될 말을 자주 하면 아이가 적이 될 수 있다면, 해서는 안 되는 일을 자주 하면 큰 갈등이 생길 수 있다.
딸이 아이를 데리고 오는 것을 도와주는 것은 돈이 부족하기 때문인가, 아니면 없는가? 만약 네가 기분이 좋지 않다면, 너는 항상 감정적이다. 있다면 표현할 수 있습니다. 앉아서 이야기합시다. 울적하지 말고 특별한 일을 좀 해라. 만약 돈 문제가 아니라면, 그것은 행동 문제이다.
너는 항상 고향 사람을 너의 딸에게 놀러 오라고 하니? 너의 딸에게 좋을 때마다 많은 돈을 써야 한다. 만약 네가 화가 난다면, 개정 돈은 어디서 났을까? 물론 하늘에서 떨어진 것이 아니라 네 딸 사위가 벌어들인 것이다. 대범하고 대범하지 않아도 상관없다. 너는 아낌없이 다른 사람의 돈에 대해 이야기할 수도 없고, 다른 사람의 돈이 많다고 해서 관대할 수도 없다. 만약 당신이 친척과 친구를 당신의 딸에게 진찰을 받으러 오도록 안배한다면, 여행은 심지어 당신의 딸까지. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 네가 원하는 것이 너무 많아서 너는 만족할 수 없다. 너는 네가 이렇게 할 때마다 너의 딸이 어색하다는 것을 모른다. 너는 곳곳에서 남을 난처하게 하고, 딸 사위의 웃는 얼굴로 맞이하고 싶어 한다. 그들은 성현이 아니다. 그들은 할 수 없다. 너무 어렵다. 성현도 아마 할 수 없을 것이다.
셋째, 아마도 딸의 요구가 너무 많을 것이다.
어쩌면 당신의 딸은 조건이 좋지 않을 수도 있고, 당신이 만든 음식이 너무 한가해서 맛있지 않을 수도 있고, 당신이 아이에게 세심하지 않은 것을 싫어하고, 당신의 생활 습관이 좋지 않은 것을 싫어하고, 당신의 무례함을 싫어하고, 당신이 싸움을 참지 못하게 할 수도 있습니다. 너의 딸은 노인을 자주 먹어서 너의 생활을 긴장하게 하고, 시간이 지나면 원수가 된다.
요컨대, 한 어머니와 그녀의 딸이 적이 될 수 있다는 것은 보통 하루아침에 갈등이 아니다. 요 몇 년 동안 한쪽은 무리하게 소란을 피우고, 요구가 너무 높고, 너무 너그럽고, 상대방을 이해하지 못했다. 시간이 지남에 따라 모순은 화해할 수 없어 적이 되었다.
생활이 쉽지 않다. 모두가 자신의 생활을 잘 하는 것이 매우 슬펐다. 남의 생활 방식에 간섭할 필요는 없다. 서로 포용해야 가정이 화목하고 번영할 수 있다.
노인을 지나치게 탓하지 마라! 요즘 아이들은 정말 말이 안 돼요! 부모님이 말하게 하지 마세요! 함께 사는 사람이 말을 하지 않을 수 있는지 생각해 보세요! 게다가, 그녀를 20 년 이상 키웠으니, 나는 부모님의 고생을 이해할 수 없다! 정말 스캔들이야! 만약 네가 능력이 있다면, 부모 쌍방 모두 너를 돕지 않을 것이다. 스스로 아이를 돌봐라! 감사할 줄 모르는 배은망덕한 아이! 어떤 사위의 장모는 그에게 좋다! 부모님이 얼마나 한심한가!