@ 리 세 미소녀의 이야기를 본 경경 경경은 제 이야기를 떠올리게 하고 여러분과 공유하고 싶습니다. 동시에 나도 다시 태어나려면 껍질을 벗기고 뼈를 부식시키는 고통을 견뎌야 한다고 한탄했다.
나는 어릴 때부터 학교에 일찍 다녔는데, 줄곧 선생님 동창들에게 총명한 소년으로 여겨졌다. 중간고사는 중점 고등학교에 합격했고, 대학은 2 1 1 에 순조롭게 합격했다. 일은 한 대형 공기업에서 순조롭게 안배되어 대학 동창과 처음으로 결혼하여 같은 직장에서 일한다. 사람들은 일반적으로 내 생활이 순조롭고, 전도가 안정적이며, 가정이 행복하다고 생각한다. 전반생의 순조로움도 나의 무지를 만들었고, 생활에 대한 고달픈 느낌은 책에만 머물렀다. 이따금 약간의 슬픔과 분주함은 모두 생활의 공허함을 메우는 작은 파란이다.
20 12, 베이징 본부로 이전. 모두들 내가 이때부터 김광대로에 올라간 줄 알았고, 이전의 동료들조차도 부러워했다. 나는 원래 직장에서 1 년 동안 화제가 되었다. 그러나, 이것은 단지 내 인생이 처음부터 있을 수 있는 시작일 뿐이다.
원래 직장에서 6 년 동안 근무했는데, 내 직급은 공기업의 관행으로 실질적으로 승진한 것은 아니지만, 내가 관리하는 프로젝트에는 십여 명의 기술자가 있다. 프로젝트 기술 및 관리 업무에 대해 비교적 잘 알고 있고, 지도자가 매우 중시하며, 같은 직위의 동료들이 매우 존경하는 고위 인사이기도 하다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 일명언) 그러나 본부로 옮긴 후 모든 것이 바뀌었다. 첫째, 본부의 업무 분위기는 풀뿌리 프로젝트 팀과 완전히 다르다. 이곳은 스트레스가 많고 책임이 무겁기 때문에 모두들 조심하고 신중하다. 일 말고는 동료들과 소통하고 소통할 시간이 거의 없다. 둘째, 사무실 업무와 기술 관리 업무의 내용은 완전히 다르다. 내가 본부에 온 첫해의 주요 업무는 각종 관리 보고서를 쓰는 것이다. 이는 이전에 총결산을 잘 하지 못한 나에게는 불에 굽는 것과 다름없지만, 일을 안배할 때는 또 무리하게 해야 하기 때문에, 나는 이전의 신문, 문서, 요강, 정신을 모두 사용했다. 그리고 사방에서 부서의 일을 알아보고, 양자를 결합하여 보고서를 작성하였다. 그 회의의 근무시간은 오전 8 시부터 저녁 8 시까지였고, 가끔 10 이었고, 점심시간에는 서류를 찾아 보고서를 쓰고 있었다. 주말의 근무시간은 평일과 같은 방식으로 1 년 동안 계속된다. 셋째, 혼자 싸워라. 이전의 프로젝트 업무는 열 명의 팀을 조직하여 함께 일하고, 모두 서로 교류하며, 열심히 일을 완성하는 것이다. 본부의 그 해, 다른 시간과 업무 외에, 나는 스피커조차 없었다. 외동딸로서의 외로움에 익숙해졌지만, 이 외로움 지수는 여전히 나를 고군분투하게 한다.
넷째, 제 개인적인 이유입니다. 면접이 끝난 지 얼마 되지 않아 발견되었다. 。 임신
이 꼬집기, 내 아들은 정말 무적이다. 아이를 포기하고 싶지도 않고 본부에서의 일을 포기하고 싶지도 않다면, 억지로 하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 내가 방금 이 자리에 도착했기 때문에, 나는 사람들이 내가 프로답지 않다고 생각할까 봐 두렵다. 나는 아무에게도 내가 임신했다고 말하지 않았다. 만약 나의 업무량이 매우 커서, 혼자 공동 임대한 방에서 산다면, 그래도 상관없다. 나 자신을 움직일 수 있는 컴퓨터 한 대를 주었다. 나는 감히 두 달 된 배를 무릅쓰고 위를 걷고 위층에서 계단을 내려왔다. 당시의 업무 강도도 위에 적혀 있었기 때문에 나는 임신 내내 한 사람이 합세방에 살고 하루 10 시간 일하며 점심시간이나 휴일이 없는 상태를 고수했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언) (윌리엄 셰익스피어, 템플릿, 일명언) 첫째, 업무 스트레스가 심하고, 모두 자신이 전혀 이해하지 못하는 새로운 직업으로 시작하지만, 어떠한 실수도 있어서는 안 되고, 혼자 싸울 수는 없다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 일명언) 한편, 여유도 없고, 점심시간도 없고, 업무 스트레스가 심하여 아이들에게 영향을 줄 수 있지만, 정말 긴장을 풀 시간이 없다. 이중의 고통은 머릿속에서 계속되고 있지만, 수중에 있는 일은 나로 하여금 생각할 겨를이 없게 하고, 일을 완성하는 데 전념할 뿐, 스트레스에 대한 관심을 완전히 포기할 수밖에 없다. 오래 앉아 있었더니 아이가 뱃속에서 움직였다. 나는 배를 만지며 스스로에게 말할 수밖에 없었다. 미안해, 자기야, 엄마가 아직 너를 데리고 산책을 갈 수 없어, 일이 아직 끝나지 않았어. 。 무슨 태교? 나는 그렇게 심각한 일을 말할 시간이 없다. 나는 거의 웃을 수 없다.
내가 가장 존경하는 점도 우리 남편의 가장 아름다운 점이다. 지금 나를 짜증나게 하는 한 가지는 그의 어르신이 인터넷에서 모기장을 주문했다는 것이다. 택배는 직장으로 직접 갔어요. 나는 7 개월 동안 배가 컸고, 몇 킬로그램의 강철 프레임 구조의 모기장을 단위 입구에서 로비로 끌고, 퇴근 후 로비에서 세방으로 끌고 갔다. 저녁에 나는 혼자서 침대에 올라가 조립했다. 그것을 조립하는 것은 매우 어렵다. 나는 먼저 선반을 하나 세우고 나서 침대에 올라가 모기장을 선반 위에 놓아야 했다. 내가 설치하면서 혼자 남편을 욕했다: 게으른 모기장을 사면 넌 죽는다. 。 。 나는 실수로 넘어져서 사고가 날까 봐 아무도 모른다. 나는 조심스럽게 두 시간 동안 담고서야 받았는데, 이미 땀이 흠뻑 젖었다.
주말마다 나는 지하철을 짜서 기차를 타고 다른 도시의 집으로 돌아간다. 한편으로는 산검사를 했고, 다른 한편으로는 다시 태어나는 느낌을 느꼈다. 그 회의의 스트레스 해소 방식은 매일 밤 몇 평짜리 공동 임대 방으로 돌아가 울다가 샤워를 하고 잠을 자는 것이다. 20 여 년을 살다가 마침내 울음이 무엇인지 알게 되었다. 빌어먹을, 내가 욕하는 것을 용서해 줘. 내가 가장 잘 듣는 노래는' 베이징, 베이징' 이다. 북표들이 공감하는지 모르겠네요. 나는 뼈 안에 있다. 출산 예정일, 연휴를 마치고 귀가하고 2 주 동안 조정해도 긴장과 신중함에서 회복되지 않았다. 우리 부모님은 마음이 아픕니다. 하나님은 내가 그들을 걱정하지 않기 위해 일부러 편안한 척하는지 알고 계십니다.
너는 나에게 왜 본부의 일을 포기하지 않고 원래 직장으로 돌아가지 않느냐고 물었다. 하나는 내 뼈에서 불굴의 성격이다. 나는 패배했기 때문에 움츠러들고 싶지 않다. 둘째, 나의 딱딱한 어머니는 나를 연약하다고 비판했다, blx, 내가 중도에 그만두는 것을 허락하지 않는다. 어차피 나는 지금까지 여기에 있었다.
발생한 문제를 해결하고 스트레스를 완화하기 위해, 나는 잠자리에 들기 전에 책을 읽고, 음악을 듣고, 동시에 업무 능력을 향상시키고, 스트레스를 완화하려고 노력한다. 태교와 산책을 할 시간은 없지만 음식에 신경을 써서 아기의 영양과 수면 시간을 보장합니다. 나는 매일 울고 있지만, 나는 매일 아기에게 미소를 지으려고 노력한다. 그동안' 직장인' 과 같은 책을 읽고 자신을 인도하려고 했습니다. 출산 휴가를 마치고 돌아오니, 마음속의 상처에 굳은살이 박혔다. 다음 해, 나는 어머니와 함께 이 외로운 도시에서 분투했다. 우리 엄마는 4 개월 된 아기를 혼자 데리고 오셨다. 나는 시간을 들여 모유 수유로 돌아갔다. 나에게 돈은 부차적인 문제이다. 내 마음은 내 일을 끝내고 아이를 잘 보살펴야 한다. 우리 엄마도 요 몇 년 동안 나와 함께 있기가 힘들었다. 아기를 낳은 후 마음가짐이 많이 조정되었다. 나는 이전 생활이 얼마나 계획도 없고 무의미하다는 것을 깨닫기 시작했다. 돈과 일에 대한 정확한 인식도 없고, 자신에 대한 계획도 없다. 그래서 나는 그녀에게 연락해서 재테크를 하기 시작했고, 그녀는 마치 창문처럼 나를 열어 주었다. 첫 번째 모임은 원래 그렇게 많은 자매들이 다른 방식으로 살았다는 것을 깨닫게 해 주었고, 나의 뇌동은 조금씩 열렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 그녀에게 재테크 방면의 엘리트를 배우기 시작했다. 나는 돈의 계획과 자신의 계획과 성장에 관심을 기울였다. 나는 생각을 단련하기 위해 장문을 쓰기 시작했다. 나는 여러 해 동안 읽지 않았던 책을 집어 들고 독서 노트를 출력하기 시작했다. 나는 일과 돈이 여분이라고 생각한다. 그들은 나를 더 나은 나 자신으로 훈련시키는 유일한 방법이다. 중요한 것은 나 자신이다. 전대미문의 자신감에, 갑자기 시간이 부족하다고 느꼈다. 나는 해야 할 일이 많아서, 나는 이것을 보고 싶어, 그것을 하고 싶다. 。 。 마음을 가라앉히고 한 번에 하나의 프로젝트를 완성하다.
어떤 자매는 내가 직장의 달인이라고 말하지만, 사실 내 마음의 여정은 더 울퉁불퉁할 뿐이다. 나는 업무 기술의 중요성과 의미를 알고 있다. 직장의 규칙과 요점을 알고 있다. 나는 강한 심리적 감당 능력을 가지고 있다. 사랑하는 자매들과 나 자신, 네가 원하는 것은 무엇이든 바쳐야 한다. 직장에서든 생활에서든 우리가 해야 할 일은 공부와 실천이다.
북경에 온 지 3 년이 넘었는데, 낮잠을 자지 않았다. 아이를 돌보는 3 년 동안, 나는 한밤중에 깨어난 아이를 재우고, 산산조각이 나고, 마치 잠들지 않은 것처럼 느껴졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 내 몸 상태가 어떠한지 모르지만, 아이와 엄마 앞에서 나는 유일한 버팀목이다. 나는 태도가 좋지 않아서 병이 나거나 그들을 걱정하게 할 수 없다. 회사에 무슨 일이 생기든, 어떤 스트레스가 있든, 나는 매일 집에 가서 그들에게 웃는 얼굴을 가져다 주고, 집안 일을 잘 해 주고, 이미 힘들었던 어머니의 부담을 덜어주기 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리 남편은 외지에 있다가 나중에 출국했다. 그에 대한 나의 태도는 의존과 불평에서 독립과 냉막, 남편의 지원이 필요 없는 나무로 성장했고, 자신을 사랑하는 법을 배워야 한다는 것을 깨달았다. 우리 남편의 두 번째 임기가 말했듯이, "언젠가 우리는 헤어질 것이다. 우리는 잘 살 수 있다." 。 나는 이미 태연하게 생활 속의 여의치 않은 것을 숨길 수 있었고, 낙관적이지 않거나 낙관적이기를 원하지 않았다. 단지 생활이 순조롭지 않다는 것을 알고 있을 뿐, 나는 단지 나 자신을 잘 하기만 하면 된다.
요 몇 년 동안 줄곧 바빠서 추억할 시간도 없고 슬퍼할 시간도 없다. 내가 잊도록 강요한 많은 것들이 있다. 오늘 시스의 문장 를 보고 나는 감명을 받았다. 원래 많은 기억이 나를 떠나지 않았지만, 단지 더 이상 생각하고 싶지 않았다. 나는 오늘 그다지 성공하지 못했다. 나는 방금 내가 다시 시작해야 한다는 것을 깨달았다. 인생에서 힘들고 스트레스가 많은 친구를 만날 때, 해결하려고 하든 이를 악물든 물러서지 마세요. 당신을 울게 하는 것들이 언젠가는 당신을 웃게 만들 것이기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)