남편에 대해 말하자면, 나는 알 수 없는 존경과 자부심을 가지고 있다! 그는 사진작가이기 때문에 카메라로 아름다운 순간을 정격하고 생활의 아름다움을 정격할 수 있다. 내가 그의 손에 카메라를 들고 일하는 것을 볼 때마다 그의 자세와 동작은 정말 멋있고 쿨했다. 그는 나보다 세 살 많다. 그는 그렇게 멋있지는 않지만, 내 눈에는 항상 가장 멋있고, 그 자신도 그렇게 생각한다.
남편과 나의 만남은 기묘한 인연이다!
2004 년, 저는 대학을 졸업하고 졸업 후 길에 대한 개념이 없었습니다. 제가 인기 있는 마케팅 전공을 배웠지만, 저는 이 전공에 전혀 관심이 없습니다. 물론 나도 열심히 공부하지 않고 졸업 후 마음대로 직장을 구했다. 당시 나는 신선한 졸업생으로 불산의 한 전자공장에 입사했다. 그것은 조립 라인 작업을 하는 노동 집약적인 기업으로, 실제로는 작은 현장 관리이다.
몇 달 동안 일하다가 선생님이 졸업장을 받으러 전화를 걸자, 그녀는 며칠 휴가를 내고 학교로 돌아갔다. 당시 열심히 일한 월급으로 당시 보기 좋았던 핸드폰을 샀다. 제 인생 첫 핸드폰이기도 합니다. 동창 앞에서 받을 수 있어요. 졸업장을 받고 집에 가서 부모님을 뵈러 가고 싶어서, 내 동창 중 한 명에게 메시지를 보내서 태워 달라고 했는데, 결국 전화번호에 번호를 잘못 입력했다. (나중에야 알게 되었다). (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 졸업장, 졸업장, 졸업장, 졸업장, 졸업장, 졸업장) 그래서 다른 낯선 남자에게 소식을 보내고 핸드폰이 울렸다. 나는 분명히 나의 동창인 것 같다. 나는 통화료가 아까워서 받지 못했다. 나는 얼른 끊고 "내 핸드폰은 신주행카드야." 라고 메세지를 보냈다. 전화 받는 게 비싸요. 기숙사로 전화해 주세요. " 그리고 기숙사 전화를 그에게 말했다. 얼마 지나지 않아 기숙사 전화가 울리고 가장 가까운 룸메이트가 받았다. 그는 내 이름을 전혀 몰랐기 때문에 방금 그에게 메세지를 보낸 사람을 찾아가라고 하자 룸메이트가 나에게 전화를 했다. 나는 갑자기 달려가서 목소리가 틀리면 빨리 사과하고 급히 끊었다. 내가 무슨 잘못을 저질렀는지 옆 동창이 이때 이미 정확한 전화번호를 알려 주었다. 나는 또 한 통의 메시지를 보냈는데, 아쉽게도 학우들이 일이 있어서 차를 몰고 집에 데려다 줄 수 없다고 했다.
이때 핸드폰이 또 한 통의 메시지를 받았는데, 내가 방금 그에게 잘못 보낸 그 사람이 보낸 것이다. 지금 나는 이미 메세지의 내용을 기억할 수 없다. 단지 그때 그가 자신을 소개했을 뿐이다. 그의 이름, 어디에 사는지, 무엇을 하는지 말해라. 당시 그는 창사에 있는 한 영화회사에서 일했다. 그는 자신이 사진작가라고 말했는데, 가끔 카메오로 출연해야 한다. 그는 타고난 배우가 아니다. 매번 여러 번 지휘를 받아야 하는데, 그는 좀 괴로웠다. 그리고 그는 내 이름을 물었다. 한 번 봐도 같은 성 () 시의 고향 () 이다. 한 번도 만나 본 적이 없지만 친근한 것 같아서 나도 솔직히 내 이름과 내 직업을 말해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 그리고 그는 차에서 나를 만나고 싶다고 말했지만, 그는 정말 시간을 낼 수 없었다. 나는 괜찮다고 말했다. 만나서 반갑습니다. 이런 식으로, 휴대 전화 때문에, 문자 메시지 때문에, 내가 실수로 보낸 메시지 때문에, 우리는 점차 친숙하다고 느낍니다!
집에 돌아왔을 때 언니는 임신을 해서 마침 집에서 쉬었다. 나는 그의 어떤 정보도 부모님께 알리지 않고, 단지 두세 마디로 여동생에게 간단히 묘사했을 뿐이다. 우리 언니는 처음에는 그렇게 생각하지 않았는데, 내가 나쁜 사람을 만났다고 생각했지만, 마음속으로는 암암리에 동경하고 있었다. 너도 알다시피, 나는 정말 대학에서 연애를 하지 않았다. 나는 그 연애의 낭만과 달콤함을 체득하지 못했다. 대학에 들어가자마자 선생님께서 예방 주사를 놓으셨기 때문이다. "대학 연애는 부담이고, 연애를 하지 않는 것은 유감이다. 클릭합니다 그때 나는 결심을 했다. "아쉬움을 남겨도 부담을 늘리고 싶지 않다." 결국, 그 당시 나는 대학에 입학하기가 정말 어려웠다. 나의 부모님은 나를 위해 이렇게 노력하신다. 어떻게 그들이 나를 다시 걱정하게 할 수 있을까? 이런 식으로, 나는 졸업 할 때까지 내 약속을 지켰다. 나는 여전히 사랑에 대해 이야기하는 법을 모른다. 어쩐지, 이 사람의 출현이 지난 몇 년 동안의 나의 감정 공백을 정말로 메웠을지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 분명히, 나는 그를 아직 만나지 않았더라도 진지하다. 하지만 내 직감은 그가 내 남자 친구가 될 수 있다고 말했다.
밤이 깊어 사람이 조용할 때, 그의 문자 한 통이 내 핸드폰에 떠올랐다. "사랑해." " 아마도 이것이 바로 내가 기대했던 것일지도 모른다. 나는 즉시 대답했다: "나도 너를 사랑해. 네가 나를 사랑한다고 말하기 전에, 나는 너를 사랑하게 되었다. 클릭합니다 나도 내가 왜 그렇게 용감한지 전혀 자긍심이 없어 아예 어리석게 그 세 글자를 말했다. 그때 우리는 함께 있어서 매우 행복했고, 그도 친구에게 내가 그의 여자친구라고 말해야 한다고 말했다. 그는 또 나에게 사진첩을 한 권 찍어주겠다고 했다. 나는 너에게 내가 얼마나 기뻤는지 말할 수 없다. 이런 식으로, 우리는 만나기 전에 연애 관계를 확립했고, 나도 마침내 연애를 했다. 비록 나는 아직 그를 알지 못하지만.
직장으로 돌아가면, 우리는 이렇게 계속 연락하고, 휴대전화 한 개, N 개 문자메시지, 가끔 전화를 걸고, 각자의 일에 바쁘지만, 서로의 사소한 일을 생각하고 있다. 여러 번, 나는 그에게 메시지를 보내고 있었고, 그는 마침 나에게 메시지를 보내고 있었고, 심지어 밥을 먹고 잠을 자거나 화장실에 갈 때도 있었다. 어쩌면 이것이 이른바 마음일지도 모른다. 오늘, 나는 메시지의 내용을 기억하지 못한다. 결국, 그 핸드폰은 여러 해 동안 잃어버렸는데, 매일 즐겁다는 것만 알고 있다. 세월이 흘러 반년 동안 우리의 왕복 댓글에서 빠져나갔다. 연말이 다가오니 집에 돌아가 설을 쇠지 않을 것이다. 그때는 직업을 바꾸고 싶었는데, 이전 직장을 그만두고, 아직 적당한 것을 찾지 못해 좀 급했다. 어느 날, 나는 인재 시장에 지원하다가 우연히 이전에 함께 일했던 동료를 만났다. 그가 광저우에서 집을 세냈는데, 우리가 이야기를 나누자, 나는 그녀와 함께 집을 한 채 빌리고 싶었다. 그녀는 흔쾌히 동의했기 때문에 나는 불산에서 광저우로 왔다. 그리고 그는 나에게 그가 이전 직장을 그만두고 고향으로 돌아가 설을 보냈다고 말했다.
새해가 지난 후, 나와 동료들은 자신이 좋아하는 직업을 찾을 수 있기를 바라면서 인재 시장을 계속 뛰어다녔지만, 그는 광저우에 와서 나를 찾아오겠다고 말했다. 당시 그가 이 말을 했을 때, 나는 결코 원하지 않았다. 왜냐하면 나는 아직 일자리를 찾지 못했기 때문에 조금 초라하다고 생각했기 때문이다. 나는 그가 이때 나를 만나러 오기를 원하지 않는다. 그러나 그는 오려고 고집을 부려서 올 수밖에 없었다. 어쩔 수 없이 나는 보험회사에 가입하여 보험을 팔기 시작했다. 당시, 이것은 비용이 많이 드는 직업이었다. 저는 대학에서 보험을 배웠지만 선생님 자신도 보험을 팔고 있습니다. 하지만 사람들에게 보험에 대해 어떻게 말해야 할지 정말 모르겠습니다. 사람들의 보험의식이 높지 않기 때문에 많은 사람들이 보험에 대해 듣자마자 반감을 느끼고 낯선 방문이 자주 거절당하는 것이 정말 괴로웠습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 대학명언) 나의 동료는 나의 일에 자신이 없어서, 그들은 늘 나에게 찬물을 끼얹는다. 그 사람만이 반대하지 않고 늘 나를 도와 방법을 생각해 준다. 나의 주관은 늘 나를 격려해서, 나로 하여금 약간의 견지한 자신감을 되찾게 한다.
남편과 나의 만남은 우여곡절과 진실한 이야기이다!
2005 년 2 월, 그는 정말로 광저우에 와서 나를 찾아왔고, 그날도 나의 토요일이었다. 어느 날, 나는 동료에게 그가 보낸 자료를 그녀에게 보여 달라고 말했지만, 동료는 내가 너무 어리석고 순진하다고 말했다. 이런 일도 너도 믿는다. 나는 또한 말했다: "나는 또한 이런 상황에 처한 친구가 있는데, 결국 그녀는 다른 여자와 결혼했다. 나는 정말 너를 속였다. 너는 어떻게 이렇게 믿을 수 있니? " 그가 무슨 말을 하든, 나는 여전히 그의 배려와 사랑의 메시지에 빠져 있다. 나는 그가 올 때까지 동료들과 함께 있고 싶어서, 나는 그를 위해 단칸방을 하나 빌렸다.
드디어 만날 날이 되었어요. 그 토요일, 나는 출근을 하지 않았다, 왜냐하면 내가 그에게 이 날을 오라고 했기 때문이다. 나는 다음 일요일 방학에 그를 데리고 우리 언니를 보러 갈 계획이다. 당시 언니의 형부는 불산에 있었다. 그는 오후 3 시쯤 광저우에 가서 버스를 타라고 나에게 말했다. 나는 그가 어떤 노선을 택했는지, 어느 역으로 마중나가야 할지 모르겠다. 1 을 지나 광저우 기차역에 가서 유화역, 아웃바운드 등에서 물어봤어요. 거의 3 시가 다 되어 가는데, 일파만파 사람들이 역에서 나왔다. "그는 곧 도착할 것이다. 클릭합니다 나는 줄곧 그에게 전화를 걸어 메시지를 보냈지만 아무런 답장도 보지 못했고, 핸드폰도 계속 꺼졌다고 생각했다. 나는 참을성 있게 기다리고 기다렸지만, 가을물을 지나가는 사람은 아무도 없었다. 원래의 가설-"그가 손에 장미꽃을 들고 나를 찾아오지 않을까?" 는 이미 깨졌다. 배가 고파서 꾸르륵꾸르륵 소리를 지르기 시작했고, 먼저 옆 식당에 가서 배를 채우고 먹으면서 그의 집에 전화를 해야 했다. 나는 그의 부모님이 그의 차가 언제 갔는지 물어보고 싶다. 전화의 저쪽은 그의 어머니가 알아들을 수 없다. 왜냐하면 그녀는 그가 어떤 차를 타고 언제 갔는지 모르기 때문이다. 그래서 저는 불평하기 시작했습니다. "나는 그를 오후 내내 기다렸는데, 아무도 오지 않았다. 내가 오지 않으면, 나는 그를 기다리지 않을 것이다. 클릭합니다 말을 끝내고 전화를 끊었다. 분명히, 나는 조금 화가 났다. 결국 호텔에서 한 남자에게 놀림을 당했다. "그를 기다리지 말고 나를 기다려라." 나는 그 사람을 한 번 보고 황급히 떠났는데, 그가 호의를 품지 않을까 봐 두려웠다.
5 시가 다 되어간다. 이때 핸드폰이 울렸다. 그는 그가 이미 교차로에 도착했다고 말했다. 휴대폰이 배터리가 없다고 해서 공중전화를 사용한다고 합니다. 맙소사, 아직 그렇게 멀어서, 나는 이렇게 말했다. "광저우 기차역에서 너를 기다릴게. 버스를 타고 오다. " 그리고 나는 그곳에서 멍청하게 기다렸다. 누군가를 기다리는 것은 정말 고문이다. 시간이 1 분 1 초가 지났는데 벌써 6 시가 다 되어간다. 날이 거의 어두워졌다. 이때 전화가 또 울렸다. 그는 기차역에 가본 적이 있다고 말했지만, 그는 나를 보지 못했다. 이것은 정상입니다. 결국 우리는 만난 적이 없다. 우리는 온라인 화상 채팅에서 만났지만, 어떤 모습인지 기억이 나지 않는다. 정거장이 그렇게 많은 사람은 말할 것도 없다. 나는 아주 똑똑하게 경비정으로 걸어갔다. 사람들이 모두 급히 집에 돌아가려고 하고, 아무도 가지 않았기 때문에, 나는 "나는 경비정에서 여기 있으니, 네가 좀 와라." 라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) (윌리엄 셰익스피어, 지혜명언). " 몇 분 후, 나는 한 사람이 나를 향해 다가오는 것을 보았다. 내가 미처 말을 하기 전에, 그는 손을 내 어깨에 얹어 매우 친밀해 보였다. 나는 무의식적으로 그의 손을 뿌리쳤는데, 마음이 분명히 좀 화가 났다. \ "잠깐! 그는 무슨 말을 해야 할지 모르는 것을 보고 내가 말했다. "내가 너에게 집을 빌렸어. 내가 너를 거기로 데려다 줄게. "우리는 동시에 차에 탔지만, 우리는 나란히 앉을 자리를 선택하지 않았다. 그는 앞에 앉아 있고, 나는 뒤에 앉아 있다. 이때 나는 뒤에서 이 남자를 몰래 훑어보았다. 키가 크지 않아 키가1.7m 미만이어야 하고, 그가 나에게 말했던1.7m 정도의 키와 일치하고 잘 생기지 않아 큰 가방을 메고 있었다. "토팔로" 처럼 보이는데 피곤해 보여요. 차 안에서 시간이 오래 걸린 것 같아요. 우리는 마음대로 몇 마디 말했지만, 무슨 말을 했는지 기억이 나지 않는다. 어차피 내 마음에도 이런 남자친구가 마음에 들지 않는 것 같다. 내 마음속의 백마 탄 왕자는 항상 양복 가죽신을 신은 하얗고 잘생긴 남자였기 때문에 그의 캐주얼하고 먼지투성이인 모습에 어울리지 못했기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 어쩌면 그는 내 여자 친구를 별로 좋아하지 않을지도 모른다. 결국 나는 방금 팔을 내던졌다. " 음, 우리가 알고 있는 반년 동안 온갖 애매한 정보가 하늘을 날고 있다고 생각했는데, 지금은 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 어색하다. 모두가 관계를 인정한 이상, 그가 나에게 잘해 준다면 상대방을 받아들이려고 노력하세요. "나는 좋은 방면으로만 생각할 수 있다. 한번은 그가 키가 크지도 않고 멋있지도 않다고 말했을 때, 나도 그에게 말했다. "나는 단지 나를 사랑하는 사람을 원한다. 그의 생김새도, 그의 재산도 개의치 않는다. "내가 맞는 것 같다.
내가 그에게 임대해 준 집으로 돌아온 것은 차양마을의 임대집에 있었다. 건물 전체가 임대되어 집주인이 살지 않았다. 싱글 룸입니다. 4 층에는 낮에 햇빛이 들어올 수 있는 큰 창문이 있습니다. 부엌과 욕실이 있습니다. 침대는 이전 세입자가 남긴 것 같은데10.5 미터가 있습니다. 좀 더러워도 쓸 수 있어요. 집세는 한 달에 겨우 230 위안이다. 날이 이미 늦었다는 것을 보고, 그를 여기로 보내서 동료에게 돌아가고 싶었지만, 그가 밤에 이불을 덮지 않고 잠을 잤다는 것을 생각하면, 역시 2 월이었는데, 날씨는 여전히 매우 춥다. 만약 그가 밤에 이불을 덮지 않는다면, 틀림없이 감기에 걸릴 것이다. 그래서 저는 이렇게 말했습니다. "근처에 대형 슈퍼마켓이 두 개 있는데, 이초 연꽃이 좋고 많아서 자주 갑니다. 나는 너를 데리고 이불을 살 수 있다. " 그는 흔쾌히 동의했다. 우리가 길을 걷고 있을 때, 그는 갑자기 내 손을 잡고, 내 어깨에 올려놓지도, 내 허리를 받치지도 않고, 열 손가락을 꽉 쥐고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 분명히 밤바람이 불고 있는데, 날씨가 매우 추운데, 내 손바닥은 땀을 흘리고 있어, 무서워할지 긴장할지 모르겠다. 손이 이미 매우 미끄러웠지만, 그는 여전히 손을 놓으려 하지 않아서 나도 손을 놓기가 쑥스럽다. 우리는 이초 부근의 이초 연꽃마트에 왔다. 그리고 우리는 내 손을 잡고 가는 길에 몇 마디 하지 않았다. 좋고 많이 되면 이불도 같고 가격도 많이 떨어지지 않는다. "왜 한 걸음 더 나아가야 하는가?" 나는 생각했다: "나는 그가 그것을 사지 않을 것이라고 생각한다. 클릭합니다 역시, 나는 그가 돈이 없는지 다른 어떤 이유인지 모르겠다. 결국 그는 정말 이불을 사지 않고 전용 압력솥을 사서 돌아갔다. 떠날 때 나는 말했다: "밤에는 춥지 않습니까? 클릭합니다 그가 말하길, "제 가방에 작은 이불이 있어요." 오, 어쩐지 가방 안이 불룩한데 이불이 있다니. 나는 안심하고 동료들에게 돌아갔다.
다음날 아침, 나는 아침을 먹고 있었다. 그는 나에게 전화해서 오라고 했다. 나는 말했다: "나는 아침 식사 후에 올 것이다. 클릭합니다 30 분 후에 내가 그를 찾아갔는데, 보니 그가 말한 이불은 단지 작은 담요일 뿐이었다. 나는 그에게 물었다: "어젯밤에 춥지 않았 니? 클릭합니다 춥지 않다' 는 그가 자신 있게 대답했지만, 나는 그가 거짓말을 하고 있다는 것을 알 수 있었다. 아마 하룻밤 사이에 잠을 잘 못 잤기 때문에, 나는 재빨리 아래층 노점으로 달려가 아무렇게나 이불 한 채를 사 주었다. 정말 이상해요. 열어 보니 돌아가서 바꾸고 싶었는데, 그는 계산을 했다. 나는 억지로 두피를 닦고 스스로 씻을 수밖에 없었다. 그가 서둘러 세제 한 봉지를 샀을 때, 나는 꺼내서 서너 번 씻고 깨끗이 씻었다. 그는 사과를 씻어서 먹었다. 식사 후, 나는 말했다: "우리 언니의 형부를 찾으러 가자." 그는 신음하며 아무 말도 하지 않았다. 봐, 빨리 1 1 점. "이렇게 늦었으니 가지 마라!" 나도 물러났다. 그래서 나는 눈을 감고 휴식을 취했다. 바로 이때, 갑자기 무언가가 내 입술에 기어오르는 것을 느꼈고, 갑자기 눈을 떴다. 그는 나에게 말하지 않고 몰래 나에게 키스했다. 너도 알다시피, 나는 한 소년이 나에게 키스하도록 한 적이 없다. 이때 나는 그를 밀지 않았다. 결국 그는 내 남자 친구이고, 키스는 당연한 일이지만, 나는 여전히 머리를 한쪽으로 돌려 그에게 말했다. "나는 누구에게도 키스한 적이 없고, 어떻게 키스해야 할지 모르겠다." 그는 더욱 흥분했다. 하지만 키스에만 국한돼 그날 밤 동료 집으로 돌아가 잠을 잤다.
셋째 월요일에 출근하고 보험회사는 무료로 출근합니다. 기본적으로, 나는 아침에 아침 회의를 마치고 회사에 갔다가 자유롭게 업무를 확장할 수 있게 되었다. 저도요. 회의가 끝난 후 나는 그의 집에 가서 마침 점심을 먹었다. 나는 그가 내가 돌아왔을 때 이미 맛있는 음식을 준비해 준 것을 보았다. 내가 주방에 들어갔을 때, 그는 주방장, 냄비 그릇 바가지, 심지어 가스통까지 샀다. "이것은 나와 함께 사는 리듬입니까? 클릭합니다 저는 속으로 생각했습니다. "요리 솜씨가 괜찮네요. 만든 음식이 맛있어요." " 나는 마음속으로 묵묵히 그를 칭찬한다. 밥을 다 먹고, 우리는 잠시 이야기를 나누고 휴식을 취했다. 곧 밤이 되었다. 저녁 식사 후, 나는 동료에게 돌아가서 자고 싶다. 그는 내가 자고 싶으면 거기서 자고 싶다고 말했다. 나는 목욕도 없고 잠옷도 없으니 돌아가서 가져가야 한다고 말했다. 그가 말하길, "그럼 여기 가서 목욕을 하세요." 그런 다음 나에게 키스했다. 나는 돌아가서 동료에게 말했다. 동료가 말했다. "그가 너를 속이지 않도록 조심해라." "나는 조심할 것이다." 나는 승낙했지만 조금 무서웠다. 만일 ... 나는 감히 회상할 수 없지만, 나는 내가 자신을 잘 보호할 수 있다고 결심했다. 그날 밤 우리는 같은 침대에서 잤다. 처음에 나는 외투를 입고 잤다. 그는 나를 비웃으며 말했다. "나는 네가 이렇게 하는 것을 본 적이 없어, 외투를 싸서 자야 해." 외투를 벗고 잠옷만 남겨서 미안합니다. 그는 분명히 내 몸매를 보고 싶어한다. 아쉽게도 제 몸매는 정말 형편없어요. 이 방면에서는 항상 자신감이 없어요. 그는 별로 개의치 않는 것 같다. 그는 나를 안아주고 키스를 했지만 그것뿐이었다. 나는 그가 나에게 너무 많은 일을 하는 것을 허락하지 않는다. 나는 말했다: "당신은 나를 안아주고 나에게 키스 할 수 있지만, 당신은 결코 나를 가질 수 없습니다." 그는 내가 한 말을 이해했지만, 그는 동의하지 않았다. 아마도 그가 보기에 남녀 친구가 금단의 열매를 함께 먹는 것은 정상이지만, 나는 아직 준비가 되지 않았다. 나는 절대 허락하지 않을 것이다.
다음 날, 그는 한 광고회사에서 사진작가의 직업을 찾았다. 월급은 높지 않지만, 그에게는 식은 죽 먹기다. 그 자신이 사진작가이고, 그리고 그는 자신의 전문 SLR 카메라를 가지고 있기 때문이다. 가끔 그가 이전에 찍은 사진을 보여 주었는데, 사실 내 눈에는 그에 대한 기쁨과 존경이 일었다.
이런 식으로, 우리는 몇 달 동안 잠을 잤지만, 서로 반보도 넘지 않았다. 어느 날, 나는 내가 그를 완전히 받아들일 수 있다고 생각했고, 내가 이 남자와 평생을 보낼 수 있을 것이라고 생각했고, 내가 내 인생에 책임을 질 수 있다고 생각하여, 나는 비로소 자신을 그에게 넘겨주는 것에 동의했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 어느 날 언니와 형부가 나를 보러 와서 우리가 함께 있는 것을 보았다. 물론, 우리 언니는 우리가 관계가 있다는 것을 알지만, 그녀는 아무 말도 하지 않았다. 결국 그들은 이렇게 왔다. 지금 남녀 친구가 미혼으로 동거하는 것은 너무 정상적이다. 갑자기 어느 날, 언니가 전화를 걸어 우리 아버지가 자전거를 탄 사람에게 부딪혔는데 상황이 좀 심각하다고 말했다. 그는 병원에 있어서 가능한 한 빨리 그녀와 함께 아버지를 만나러 돌아가라고 했다. 원래 나는 그를 집으로 데려오려고 했는데, 겸사겸사 아버지를 만나라고 했지만, 우리 아버지는 "신체부상은 나에게 좋은 일이 아닌데, 왜 내 남자친구를 데려오려고 하는가?" 라고 말했다. 그리고 그도 우리 집에 가고 싶지 않은 것 같다. 그날 그는 나를 기차역으로 데려다 주었고 나는 언니 형부와 함께 집에 갔다.
내가 남편과 헤어진 이유는 그의 거짓된 거짓말을 믿었기 때문이다. 정말 사랑하고 미워한다!
집에 가서 아버지를 돌보는 지 일주일 남짓 지난 후에 나는 광저우로 돌아왔다. 나는 내가 계속 보험에 가입할 수 없다고 생각한다. 내가 몇 달 동안 어떤 계산서도 지불하지 않았다는 것을 생각했을 때, 나는 매우 낙담했다. 나는 안정된 직업을 찾고 싶지만, 내가 무엇을 할 수 있는지 모르겠다. 한편으로는 그와 함께 계속 살고 싶고, 다른 한편으로는 자신에게 의지하고 싶고, 그에게 의지하지 않는다. 그러나 한참 동안 찾았지만 마땅한 것을 찾지 못했다. 하지만 서둘러 일자리를 구하다가 다른 사람에게 속아 핸드폰을 잃어버렸어요. 어쩌면 그는 내가 그의 눈에 너무 단순하거나 어리석다고 생각했을지도 모른다. 그래서 그는 다른 여자와 아이가 있는 이야기를 지어내서 나와 헤어질 것을 요구했다. 이것은 나에게 큰 타격을 주었고, 나도 애초에 왜 그렇게 믿었는지 모르겠다. 어쨌든, 난 그냥 그가 다른 여자와 아이를 가졌다 면, 그는 그 여자에 대 한 책임을 져야 한다고 생각 합니다.
그날 나는 아이처럼 울었다. 그가 만든 음식이 아무리 맛있어도 내 입에서는 맛이 없다. 나는 단지 일자리를 구하고 최대한 빨리 그를 떠나고 싶을 뿐이다. 어느 날, 나는 또 인재 시장에 갔는데, 직접 채용하고 있는 전자공장 전 사장을 만날 줄은 생각지도 못했다. 그녀는 나에게 깊은 인상을 받았다. 내가 이직했을 때, 그녀는 나를 붙잡으려고 시도했다. 나는 그녀를 보고 조금 놀랐다. 나는' 좋은 말은 뒤돌아보지 않는다' 는 것을 알지만, 나도 체면을 사랑하는 사람이지만, 이 시점에서 정말 그렇게 많은 것을 잊어버렸다. 나는 전전긍긍하며 채용 부스에 갔는데 사장이 정말로 그녀를 알아볼 줄은 몰랐다. 그리고 그녀는 나에게 이 반년 동안 무엇을 했는지 물었다. 나는 사실대로 그녀에게 대답하지 않고, 단지 내가 일하러 돌아가고 싶다고 말했다. 나는 그녀가 생각해 볼 줄 알았는데, 결국 그녀는 즉석에서 승낙했다. 순간, 나는 마치 생명을 구하는 지푸라기 같다는 것을 깨달았다.
다음날, 나는 그에게 아무 말도 하지 않았다. 나는 서둘러 짐을 싸서 불산에 갔다. 나는 핸드폰도 없고 당분간도 살 돈이 없어서 시계를 사서 시간을 보았다. 네가 떠나기 전에 그에게 말해라. "언제 떠나는지 말해줘. 임대 보증금이 있습니다. 나는 집을 빌렸다. 그때가 되면 내가 다시 갚을게. " 그런 다음 서둘러 떠났다.
나는 이 첫사랑이 이렇게 실패한 줄 알았다. 내 마음이 죽어가고 있다. 나는 공장에 돌아가서 이전 일을 계속하며 그가 며칠 후에 떠날지도 모른다고 생각했다. 며칠 후, 나는 그에게 전화를 걸어 체크아웃에 대해 물었다. 그는 말했다. "나는 가지 않는다. 나는 물러서지 않는다. 나는 아직도 너를 기다리고 있다." 나는 생각했다: "당신은 다른 사람들과 아이들을 가지고 있지 않습니까? 너는 왜 너의 여자와 아이들에게 돌아가지 않니? " 그가 말하길, "그럼 기다려, 난 돌아가지 않을 거야." 하지만 내 마음은 너무 부드럽다. 왜냐하면 나는 이미 그를 정말 사랑하게 된 것 같기 때문이다.
며칠 후, 나는 임대실로 돌아왔다. 알고 보니 그는 정말 가지 않고 계속 그곳에 살고 있었다. 나는 그의 이별 이유가 나를 속이고 있다는 것을 어렴풋이 느꼈다. 그렇게 많이 생각하지 않았다. 그날 그가 출근할 때, 나는 상황이 사실이라면 그 여자에게 돌아가라고 권하는 편지를 썼다. 나는 편지에서 "너의 벼슬길이 성공하면 첫사랑도 찾아갈게!" 라고 말했다. 물론 나도 그에 대한 사랑을 나타냈다. 마지막으로 나는 "네가 앞으로 나보다 잘 지내길 바란다." 라는 문장을 추가했다. 약 한 달 후, 나는 또 그에게 전화를 걸어 그에게 물었다. 그는 여전히 말했다: "네가 돌아오지 않으면, 내가 다시 너를 찾아올게! 클릭합니다 "그가 말한 이별의 이유는 조작된 것인가? "나는 마음속으로 또 의심하기 시작했지만, 여전히 확실하지 않고, 그를 찾아 증언을 요청하지도 않았다." 그가 떠나지 않을 것이기 때문에, 그는 여전히 나를 사랑해야 한다. "나는 마음속으로 생각하며 간헐적으로 그와 연락을 유지하고 있다. 쉬자마자 광저우로 돌아가니, 매우 슬펐다. 가끔 그가 차에서 나에게 말한 이별을 떠올려 눈물이 흘러내리는 것을 멈출 수 없었지만, 내 발걸음은 여전히 그에게 다가갔다. 나는 갑자기 자신의 무능함이 싫어졌다. 그가 나를 떠날까 봐 정말 두려웠다. 내가 전에 말했듯이, 나는 내 모든 사람, 온 마음을 그에게 주었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 행복에 관해서는, 그것은 뒷말이다.
이런 식으로 나는 공장에서 반년 넘게 일했다. 밤을 새우고 교대하는 것을 참을 수 없고 광저우와 불산 사이를 뛰어다니는 것이 정말 피곤해서 승진 없이 또 떠났다.
2006 년 초에 나는 다시 광저우로 돌아와 그의 곁으로 돌아갔다. 이때 그는 이미 한 화원 동네에 2 실 1 청 집을 임대했다. 왜냐하면 그는 그의 언니가 여기에 올 것이라고 말했기 때문이다. 나는 자연스럽게 그와 계속 함께 살 것이다. 나는 8 시간 5 일 직업을 찾는 것을 포기하지 않았기 때문에 이력서를 인터넷에 보냈다. 며칠 후에 면접을 볼 줄은 생각지도 못했다. 순조롭게 면접을 통과해서 마침내 자신이 원하는 직업을 갖게 되어 정말 기쁩니다. 회사는 내가 사는 곳에서 멀지 않아 걸어서 10 분밖에 걸리지 않는다. 나는 차가 전혀 필요하지 않다. 회사는 숙박을 배정했지만, 나는 여전히 그와 함께 사는 것에 익숙하다. 비록 우리는 때때로 모순과 다툼이 있지만, 나는 여전히 스스로 떠나도록 설득할 수 없다. 그의 언니가 와서 다른 방에서 잤다. 우리 모두는 텔레비전 보는 것을 좋아한다. 쉬기만 하면 슈퍼마켓에 가서 음식을 사는 것 외에 텔레비전으로 다른 사람의 생활을 보는 것이다.
남편과 자연스럽게 결혼했지만, 우리 마음도 전대미문의 적나라하다!
2006 년은 이미 반이 지났고, 우리는 함께 지낸 지 거의 2 년이 되었다. 부모 쌍방은 모두 결혼을 강요당했다. 결국, 우리는 이미 적혼연령에 이르렀다. 부모님은 내가 손해를 볼까 봐 항상 나에게 가능한 한 빨리 결혼하라고 권하셨다. 그들은 항상 이렇게 말합니다. "만약 어느 날 그가 너를 원하지 않는다면, 너는 어떻게 할 거니?" ! "당신은 내가 그와 결혼해야 하는 것처럼 말하지만, 그 사람 외에는 결혼할 수 없습니다. 마지막 팔은 허벅지를 비틀 수 없다. 2006 년 마지막 두 달 동안 우리는 방도 없고 차도 없고 결혼식도 없는 난처한 상황에서 알몸으로 결혼했다. 그도 정당하게 나의 남편이 되었고, 나도 성공적으로 그의 아내가 되었다. 두 권의 붉은 보서가 정말로 우리를 한데 묶었다. 그때 우리는 모두 출근하고 있었기 때문에 서로 휴가를 내고 집에 가서 결혼을 등록했다. 서두르지도 않고, 꽃도 없고, 박수도 없고, 혼수도 없고, 초빙례도 없다. 우리는 단순히 양가 부모를 만나 인생의 중요한 사건을 등록하여 완성할 뿐이다. 어쩌면 당신은 우리가 결혼에 대해 무책임하다고 생각할지 모르지만, 그 표면적인 형태가 반드시 서로의 마음을 평생 함께 잠글 수 있는 것은 아니며, 많은 사람들이 결혼식 후에 각자 뛰어다니게 될 것이라고 그는 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 하지만 내 눈에는, 나는 놓친 결혼식에 대해 여전히 슬퍼할 것이다. 또 한 번의 아쉬움으로 여길 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이전에 이미 한 번 일어났는데, 더하면 무슨 상관이 있는가!
제 남편, 제 삶에 들어온 남자입니다. 이것은 남편과 나의 운명, 운명입니다! 나는 운명을 믿지 않지만, 나는 그것을 믿는다. 결혼한 지 얼마 되지 않아 임신을 하고 귀여운 딸을 낳았다. 5 년 후, 나는 멋진 아들을 낳았다. 아이를 키우는 과정에서, 갑자기 이전에 그에게 쓴 그 편지를 보고, 나의 먼지투성이의 기억을 열고 그에게 물었다. "왜 이런 거짓말을 지어내서 나를 헤어지게 하는 거야? 내가 얼마나 슬픈지 알아? 클릭합니다 그러나, 그는 아무렇지도 않게 대충 말했다. "나는 천리만리까지 너를 찾아왔는데, 네가 나에게 성의가 있는지 누가 알겠는가, 나는 단지 너를 좀 떠보고 싶었을 뿐이다." 그의 해석이 좀 억지스럽지만, 나는 어쩔 수 없이 믿어야 한다. 왜냐하면 요 몇 년 동안 그는 정말 혼자 나를 찾아와 진심으로 나를 대했기 때문이다.
오늘날, 우리의 결혼은 이미 11 년이 지났다. 우리는 아이를 키우는 과정에서 다툼, 마찰, 심지어 헤어진 적이 있지만, 실제로 헤어지지는 못했다. 그의 눈에는 내가 그의 친척이 되었고, 내 마음속에서 그는 줄곧 나의 피난처였다. 그는 사진작가이기 때문에 나도 사진을 배웠다. 나 자신을 더 예쁘고 그의 일에 더 잘 맞추기 위해 화장도 배웠다. 나는 가족을 돌보고 자신을 향상시키기 위해 열심히 공부한다. 그는 열심히 일하고 가족을 부양하려고 노력한다. 마지막으로, 우리는 우리 자신의 회사를 가지고 있고, 나는 더 많은 시간을 지배할 수 있다. 지난달 말, 내가 도착했을 때, 순식간에 내 마음속에서 사랑하는 단어를 활성화시켰다. 나는 이렇게 독서를 좋아하고 공부하기를 좋아하는데, 어찌 마음을 가라앉히지 않고 자신을 쓸 수 있겠는가? 인생은 다 읽을 수 없는 살아있는 책이다. 우리 각자는 우리 자신의 삶에서 아름다운 글을 쓸 수 있다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 얼마나 아름다운 일인가! 이렇게 좋은 사진작가 남편을 주신 하나님 감사합니다. 그가 나에게 준 이 모든 길에서 걸어온 경험은 나를 기억하기에 충분하다. 앞으로 우리는 계속 손을 잡고 앞으로 나아갈 것이다. 그는 금혼이 나를 놀라게 할 것이라고 말했다. 상대방에 의지하지 않고 어떻게 기대할 수 있습니까? 한 신사가 말했듯이, 그를 따라잡기 어렵다. 그는 말에 속한다. 언젠가 우리는 돈 때문에 고생하지 않고, 생활에 지치지 않고, 담담하게 모든 것을 내려놓기를 바란다. 모든 사람이 카메라를 메고 세계를 돌아다니며 셔터로 세상의 기이한 경치를 정격하고 글로 웅장한 산하의 시편을 보여 주기 때문에 이 세상에 오는 것은 낭비가 아닐 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)
응, 우리는 기대하고, 그날을 기대하고 있어! \ "삶과 죽음 관대, 아들 쳉 말했다. 아들의 손을 잡고 아들과 해로하다 "며 평생 이렇게 착하고 귀여운 사진작가 남편과 함께 걸을 수 있게 된 것은 큰 영광이다. 그만해!