20 19, 올해, 나는 울고 웃었다. 20 19, 가장 큰 기쁨과 가장 깊은 붕괴를 경험했다.
이 순간, 나는 실제로 느꼈다: 행복이든 고통이든, 모두 나의 삶을 풍요롭게 하는 경험이다. 모두 나를 지금의 나로 만드는 경험이다. 모두 이런 경험들이 나를 자라게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
20 19, 내가 영원히 잊지 못할 두 가지가 있다.
1. 저는 대학원에 입학했습니다.
20 18 년 6 월, 저는 대학을 졸업하고 졸업논문을 완성하고 졸업사진을 찍었습니다. 나는 아무것도 없고, 어디로 가야 할지도 모른다. 나의 이상 속에서, 나는 대학을 졸업한 후 만선으로 돌아와야 한다. 나는 나의 이상적인 학교에 가서 깊이 연구할 수 있다. 하지만 현실은 내가 대학원 시험에 실패하여 참패했다는 것이다.
대학원 진학은 줄곧 우리 대학 시절의 목표였다. 나는 다른 출구를 고려하지 않았다. 노력만 하면 꼭 합격할 줄 알았는데 현실이 내 뺨을 세게 때렸다. 졸업의 갈림길에서 나는 고통스럽고 막막했다. 나는 학술 사업에 대한 나의 사랑에 상관없이 철두철미한 실패자이다. 그 반년 동안 혼자 여러 번 울었던 기억이 납니다. 극도로 두려웠습니다.
나는 대도시로 여행할 용기와 용기가 없었고, 소도시에 가서 선생님이 되고 싶지도 않았다. 나는 제 2 차 세계대전 대학원 시험의 생각이 갈수록 강해지는 것을 달가워하지 않는다. 찬반 양론을 따진 후, 나는 다시 한 번 시험을 보기로 결정했고, 그래서 학교 근처에서 집을 빌려 대학원 시험을 보기 시작했다.
졸업 후 7 월부터 65438+2 월 말까지 꼬박 5 개월. 이 기간 동안 나는 불안과 자기 의심이 있었다. "제가 100 여명을 신청하면 10 이 있습니다. 만약 내가 이번에 실패한다면? " "정말 창피하다!" 하지만 저는 살아남았습니다. 제 2 차 세계대전을 선택했기 때문에, 물러설 길이 없었기 때문입니다. 중도에 그만두면, 나는 평생 자신을 경멸할 것이다.
20 19. 1. 15, 초시험 성적 발표, 모집 10 명. 나는 5 등을 했는데 그런대로 괜찮다.
3 월 말, 마침내 대학원 재시험을 맞았다. 나는 안절부절못하며 제남에 와서 마지막 스퍼트를 했다. 대학원 시험은 마치 검은 방에서 빨래를 하는 것과 같다. 결과가 미정이기 전에, 도대체 세탁을 했는지 안 했는지 아무도 모른다. 나는 몇 번이고 다시 씻을 수 밖에 없다. 지쳐 죽더라도 끝까지 버텨야 한다.
선생님이 전화해서' 합격' 한 그 순간, 나는 너무 기뻐서 흐느껴 울지 않았다. 난 그냥 행복 해요, 너무 행복 해요, 그리고 부모님께 전화, 위챗 좋은 친구에 게 말했다. 1 년간의 견지 끝에 만족스러운 결과를 보았다. 나는 시험에 합격했고, 나의 목표는 달성되었다. 내가 두려워하는 일은 일어나지 않았다.
지금 저는 대학원에 다니고 있습니다. 견지해 주셔서 감사합니다. 포기하지 않겠습니다. 이번 대학원 시험 경험은 내가 무엇을 원하는지, 어떤 삶을 원하는지 더 잘 알 수 있게 해 주었다. 네가 최선을 다해야 얻을 수 있는 것이 있다는 것을 나에게 알려줘.
나는 제 2 차 세계대전 그 해를 후회하지 않는다. 이 경험은 항상 blx 를 많이 하는 이 사람을 좀 더 강하게 만들었다. 나는 큰 실패 경험을 했다. 나는 실패의 맛을 맛보았다. 나는 더 이상 실패를 두려워하지 않는다.
좌절에 대항하는 가장 좋은 방법은 다시 한 번 하고 최선을 다하는 것이다. 아마 너는 성공할 것이다. 결과가 만족스럽지 못하더라도 자신에게 원망도 후회도 없다.
나는 제 2 차 세계대전에 합격하고 나의 이전의 실패를 뒤돌아보았다. 만약 한 번 더 실패한다면, 아마도 나는 이렇게 싱겁지 않을 것이다.
3 만여 명을 속였다.
20 19 가장 즐거운 것은 대학원 시험 성공입니다. 가장 붕괴된 것은 3 만여 명을 속여 빚쟁이가 된 것입니다.
20 19.7.26, 나는 이 날을 영원히 잊지 않을 것이다. 점심에 우리 엄마에게 입원 수속을 마치고 나가서 전화를 받았다. 한 시간 안에 나는 34,500 원을 속였다. 나는 문득 깨닫고 파출소에 가서 경찰에 신고했지만 후회는 이미 늦었다.
구체적인 과정은 언급하지 않겠습니다. 나는 이전에 문장 한 편을 써서 나의 고통스러운 경험을 상세히 기록했다. 34,500 원을 속였다. 이번에 속아 사회의 복잡함, 인심의 악독, 해를 끼칠 필요성, 방인의 필요성을 깊이 깨닫게 되었다. 나의 방범 의식은 줄곧 매우 나빴는데, 이 사기꾼들은 나를 완전히 깨웠다.
며칠 동안 속았더니 미칠 것 같아요. 3 만여 원은 내 돈이 아니라 대출이다. 나는 반드시 갚아야 한다. 이렇게 많은 돈이 어디 있어? 인생에서 처음으로 죽고 싶어 병원 22 층에서 뛰어내리고 싶어요. 어떻게 해결해야 할지 모르니까요.
그때 우리 엄마는 아직 입원하고 계셨다. 그녀가 걱정하지 않도록 나는 매일 아무렇지 않은 척하며 파출소와 은행에 몰래 가야 했다. 마지막으로, 나는 이 일을 나의 좋은 친구, 나의 형과 나의 동생에게 알려주었다. 그들은 나에게 돈을 빌려 주고 나에게 대출금을 갚으라고 요구했다.
그들의 위로와 도움으로 나는 인생에서 가장 어렵고, 가장 고통스럽고, 가장 죽어가는 날을 보냈다. 나는 이 도움과 이 호의를 기억할 것이다. 감사합니다. 너 없이는 살 수 없어.
20 19 하반기에도 나도 평화롭게 지내지 못했다. 9 월에 개학하여 대학원 생활을 시작하다. 속아 넘어간 그림자는 계속 가시지 않아 매일 기분이 좋지 않다. 수면의 질이 좋은 밤에는 잠을 잘 수 없고, 악몽은 깨어나고, 울고 싶고, 자신을 싫어하기 쉽다.
나는 돈을 벌기 위해 열심히 노력하지만, 번 돈 중 어느 것도 내 것이 아니다. 이런 무력감은 종종 나를 무너뜨린다.
속았을 때 가장 고통스러울 줄 알았는데 돈을 갚을 때 이렇게 고통스러울 줄은 몰랐어요.
돈을 갚기 위해서, 나는 대학원의 절반을 돈을 버는 데 사용했다. 왜냐하면 빨리 돈을 갚아야만 안심할 수 있기 때문이다. 지난 6 개월 동안, 나는 단지 돈을 벌느라 바빴고, 학업은 아무런 진전도 없었다. 나는 대학원 시험을 위해 열심히 공부했지만 열심히 공부하지 않았다. 이것은 내가 최근에야 깨달은 일이다.
시간은 최고의 약이다. 5 개월 후, 나는 지금 그렇게 비참하지 않다. 나는 이 일에 대한 나의 잘못을 깊이 반성할 수 있다. 나는 내 인생을 잘 계획하고 싶다. 이 일이 더 이상 나에게 영향을 미치지 않도록 할 수 없다.
이왕 대학원을 선택했으니, 나는 학업에서 진보할 것이다. 나는 본말이 전도될 수 없다. 공부는 돈을 버는 것보다 더 중요하다. 대학원 생활은 순식간에 지나갔으니 소중히 여겨야 한다.
용감하게 미래를 대면하다
올해의 괴로움과 고통은 나로 하여금 생활의 어려움을 느끼게 했다. 나는 이것이 단지 시작일 뿐이라는 것을 안다.
10 대 때, 공부하는 것 외에 우리는 큰 스트레스를 받지 않았다. 가장 괴로운 것은 시험에 불합격한 것이다. 하지만 우리가 20 대일 때, 우리는 다양한 스트레스와 고통에 직면하게 된다. 어떤 세대의 청춘도 학습, 일, 사랑과 같은 피와 눈물을 동반한다.
생활할 때 때때로 너를 당황하게 한다. 용감히 맞서야만 아름답게 반격할 수 있다!
20 19, 어머니의 몸이 점점 좋아지고, 여동생은 대학 생활을 시작하며, 아버지는 일이 순조롭다. 전반적으로, 우리는 좋아지고 있다, 감사하고 있다.
2020 년, 나는 계획을 잘 세우고, 열심히 공부하고, 글쓰기를 견지하고, 한약을 배우는 법을 배워야 한다.
시간이 흐르고, 나는 성장하고 있다. 시간이 지날수록 내 마음도 두렵지 않다.