함께 시작하는 것은 사실 달콤하다. 그는 한 달 기념일 선물로 작은 게임을 써서 나에게 작은 핸드폰을 사서 전화를 할 것이다. 하지만 제 성과는 그리 좋지 않았습니다. 나는 줄곧 자신의 감정과 감정을 표현하지 못하는 사람이었기 때문에, 나는 그가 애교를 부리지 않고 그를 불행하게 만들 것이라고 말하지 않을 것이다. 그는 내가 그를 좋아하지 않는다고 생각한다. 하지만 다행히도 그는 천천히 인내심을 갖게 되었고, 나도 그가 자신을 내려놓으려는 것을 천천히 깨달았다. 1 년이 넘었는데, 불쾌할 때가 좀 있었지만 전반적으로 행복했습니다. 기본적으로 2 주 동안 시외에서 한 번 만납니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언) 오, 대학교 2 학년 이후 여름방학에도 같이 대련으로 여행을 갔는데 날씨가 안 좋아서 별로 놀지 않았어요.
대학 3 학년이 끝나는 여름방학까지 인턴을 받아서 바빴어요. 하루 종일 한 무리의 외국인과 함께 지내다 보니, 나는 정말 자신을 잃었다. 우리는 매우 심하게 싸웠다. 그는 내가 변한 줄 알았다. 나는 단지 내가 정말 바쁘다고 말했을 뿐이다. 여름방학이 끝나자마자 헤어졌다. 그는 나를 붙잡으러 왔고, 내가 가장 좋아하는 손으로 그린 책을 사서, 함께 노래를 부르고, 나를 안고 가지 말라고 했다. 그러나 나는 그때 정말 추웠는데, 지금은 내가 정말 진지하게 그에게 미안하다고 말해야 한다고 생각한다. 나중에 그의 말에 의하면, 그가 나에게 많은 농담을 보내줬는데, 나도 그를 별로 상대하지 않았다. 나는 항상 일을 잊는다, 아아!
대학 4 학년이 끝났습니다. 인턴십으로 천진에 갔어요. 나는 그가 너무 보고 싶었기 때문에 인턴십이 끝난 날, 나는 용기를 내어 그에게 외식을 요청했다. 나는 그가 좀 춥다고 생각한다. 나는 계속 웃고 있다, 그리고 나는 북경으로 돌아가야 한다. 나를 기차역으로 데려갔지만, 나는 정말 돌아가고 싶지 않아서, 우리는 기차역 근처에서 살 곳을 찾아 이야기를 나누고 싶었다. 방금 그가 여자친구가 있다는 것을 발견했지만, 그의 뜻은 별로 좋아하지 않는다는 것이다. 누군가 그에게 물었을 때, 그는 승낙했다. 나중에 우리는 복합하기로 결정했다. 다음날 북경으로 돌아왔다. 그는 내가 여자 한 명을 차였기 때문에 마음이 매우 괴로웠다. 오, 이 일에 대해 내가 줄곧 상처받았다고 느낀 세부 사항 중 하나는 우리가 천진의 한 호텔에 갔는데, 그는 돈이 없다고 거짓말을 해서 나중에야 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 그는 내가 단지 그와 함께 놀까 봐 두려워한다고 설명했다. (사실 나는 그의 돈을 쓸 수 있는 그런 사람이 아니다. 함께 놀아도 매번 AA 는 아니지만, 당신들이 같이 놀 때 그랬을 거예요. 여러분들이 쓰는 돈이 많이 다르지 않을 거예요.) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 물론 이 일은 이미 오래 지났다.
이렇게 대학 4 학년이 되었을 때 (그는 나보다 한 살 어리다. 창업을 원하기 때문이다.) 나는 좋은 직장을 구해서 스스로 집을 찾았다. 그리고 그가 나를 도와 물건을 옮기는 것을 도와주자, 나는 정식으로 학교를 떠났다. 당시는 동경으로 가득 찼는데, 학적을 떠나고 싶어서 우리는 자신의 선택과 심지어 결혼까지 더 가까워졌기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하지만 함께 살면서 자주 싸우는 크고 작은 일. 나는 정말 성질이 좋지 않아, 그도 고집이 세다. 하지만 나는 정말 헤어질 생각을 한 적이 없다. 8 월에 부모님이 북경에 와서 나를 보러 오셨는데, 나는 어쩔 수 없이 그에게 먼저 이사를 나가라고 했다. 나중에는 여러 가지 싸움인 것 같아 이미 반점 상태였다. 그리고 나서 그는 완전히 이사를 가서 헤어졌다. 마치 우리가 함께 노래 한 곡을 부른 것 같다. (내 기억으로는 정말 선택적일 수도 있고, 많은 것을 기억하지 못할 수도 있다.) (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
이후의 생활은 순조롭지 못하여 일과 전세 모두 큰 변화를 겪었다. 엎치락뒤치락하는 것은 겨울인데, 그는 여전히 가끔 나를 찾아 이야기를 나누곤 한다. 나는 아직도 조금 춥다. 그리고 그는 나를 삭제했다. 그럼 난 정말 어떻게 위챗 다시 추가 기억이 안 나요, 난 아무것도 말하지 않 았 어.
일 년 동안 일하다가 자신이 줄곧 그를 생각하고 있다는 것을 알게 되자 용기를 내어 그가 어떻게 졸업했는지 물었다. 그는 괜찮다고 해서 줄곧 베이징에서 실습을 하고 있다. 그리고 나는 주동적으로 그와 이야기를 나누며 만나기로 약속했다. (그가 사는 곳으로 가서 그를 찾아라.) 멀고 어지럽다. 만나자마자 걷잡을 수 없었지만, 뒤이어 다시 재결합했다. (나중에야 그가 나 때문에 당시 여자친구를 차버린 것 같다는 것을 알게 되었다.)
우리는 복합한 후에도 자주 싸운다 (아이고, 왜 이러는지 정말 모르겠다). 하지만 내 마음가짐이 달라졌다. 나는 더 이상 짜증이 나지 않고 헤어지고 싶지만, 항상 이렇게 그의 시간을 늦추고 있다고 생각한다. (나는 이미 일을 했다. 그는 막 졸업하고, 사직을 준비하고 유학을 준비하고 있다.) 정말 그의 앞날에 영향을 줄 것이라고 생각한다. 그리고 그는 나와 헤어졌다. 약 9 월 -65438+ 10 월, 그는 기차를 타고 집으로 돌아갔다. 나는 그를 배웅하러 가서 바보처럼 울었다. 그가 돌아온 후, 그는 IELTS 등을 준비하는 데 집중했습니다. 우리는 기본적으로 연락이 없다. (하지만 사실 우리 둘 다 아직 함께 있는 것 같다.) 설을 쇠고 집에 돌아왔을 때 우리는 그래도 만났다. 우리가 사는 동네는 길 건너편에 있습니다. 그는 한번은 나에게 쌀가루를 사 주고 아래층에서 나를 보러 왔고, 나에게 뽀뽀도 했다. (그는 내가 그와 어울리지 않는다고 말했지만, 사실 나는 정말 고의일 뿐이다.) 나는 사실 매우 행복하다)
하지만 저는 베이징으로 돌아와서 일했습니다. 어차피 싸우고 나서 다시는 연락한 적이 없어요. 이렇게 작년 6 월에 그가 나에게 연락했는데, 나는 오히려 무관심하여 할 말이 없다고 말했다. (지금 생각해 보면, 이렇게 하는 것은 정말 너무 가혹하다. 나는 단지 허세를 부리고 있을 뿐이다.) 나중에 7 월이 되자 나는 그에게 출국 준비가 어떻게 되었는지 물었고, 그는 단지 신체검사가 필요하다고 말했고, 7, 8 월에 떠났다. 나는 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 나는 단지 진심으로 그를 축복하고 싶다. 그가 떠난 날 나에게 작별인사를 했다.
지난해 8.2 1, 내 생일이다. 그는 생일을 축하한다. 나는 눈물을 글썽였다. (그러나 여러 가지 작은 성질로 이야기를 나누었다. 여자친구가 있다는 것을 알게 되었기 때문이다.) 그날 우리는 많은 이야기를 나누었고, 그는 나에게 전화를 걸었지만, 내가 전화를 받았을 때 두 사람은 모두 눈물을 흘렸다. 그는 현재의 여자 친구를 좋아한다고 말했다. 그는 나를 위해 아무것도 할 수 없다. 그 후 가끔 그와 이야기하는 것을 참지 못했지만, 드물게 애매한 말도 하지 않았다. 나는 단지 무엇을 사든지 상관이 없다고 말했을 뿐이다. 그도 있다. 일이 있으면 전화나 위챗 주세요.
그러던 어느 날, 그는 나에게 늦게 위챗 보내며 나에게 전화할 수 있냐고 물었다. 알고 보니 그가 헤어진 것은 여자 아버지가 암에 걸렸기 때문에 출국할 수 없었기 때문이다. 나는 그와 오랫동안 이야기를 나누었다. 이후 간헐적으로 위챗 연락할게요. 어느 날 그는 17 년 2 월에 돌아와서 그때 나를 찾아왔다고 말했다. 나는 정말 기쁘다. 그 후 2 월에 돌아올 수 없어 6, 7 월이 되었다. 나는 아무 말도 하지 않았다. 나중에 나는 7 월 말 8 월 초에 다시 오기로 결정했다. 나는 그에게 만일 그가 북경에 너무 멀리 온다면, 우리 함께 놀 곳을 찾아보자고 권했다. 나는 안후이홍촌에 가기로 결정했고, 나는 모든 준비를 했다. 결국 그는 나를 보러 올 시간이 없다고 말했다. 정말 우울하지만, 나는 그를 이해할 수 밖에 없다. 오, 그가 돌아오기 전에, 그도 10 대 소녀가 그의 여자친구로 약 일주일 동안 있었다. 우리 언니는 대학을 졸업하고 xxoo 를 생각하고 헤어지는 것은 기다릴 수 없기 때문이다. 그때 그도 위챗 와서 나와 이야기를 나누었다.
그 이후로, 우리는 간헐적으로 연락했고, 많지는 않지만, 끊이지 않았다.
그는 집에 가서 외국에 갔다. 또 내 생일이 되자 나는 꽃 한 다발을 받았다. 카드에는 "내가 너에게 꽃을 보내지 않았다고 말하지 마라. 생일 축하합니다. "그래, 나도 예전에 그가 나를 위해 무엇을 해 줄 수 없다고 불평했는데, 왜 항상 다른 여자들과 같은 선물이 있는지 이상하다.
꽃을 받아서 정말 즐거웠어요.
다음날 아침에 일어나서 내가 말을 꽃병에 넣은 사진을 한 장 찍었다. 저녁에 그는 우리가 더 이상 연락하지 말고 위챗 지웠다고 말했다. 나는 무너졌다. 그는 이렇게 계속하면 결과가 없을 것이라고 생각했고, 그리고 항상 새로운 것을 찾을 것이다. 긴 통증은 짧은 통증보다 못하다. 하지만 나는 정말 받아들일 수 없다. 우리에 대해서 우리는 이전에 토론한 적이 있다. 사실, 나는 내가 그를 찾아갈 수 있다고 생각한다. 나의 영어는 그런대로 괜찮다. Whv 를 만들어서 출국해도 괜찮습니다. 그러나 그는 부담이 너무 무거워 자신이 잘 돌보지 못할까 봐 걱정했다. 나는 내가 여전히 잘 살지 못할까 봐 두렵다. 정말로, 나는 항상 그의 생각을 이해할 수 있다. 나는 더 이상 화를 낼 수 없고, 그를 설득할 수도 없다. 나는 슬퍼할 수밖에 없다.
그저께 동료의 개를 보여 주고, 간단히 이야기를 나누며, 자신이 삭제되지 않았다고 느꼈다. (전날 그는 아쉬웠지만, 이 결정을 내릴 수 없었다.)
네, 그리고 저는 오늘 .....
사실, 나는 최근에 IELTS 시험을 준비하고 있었는데, 그가 스트레스를 많이 받을까 봐 그에게 말하지 않았다. 이전의 모든 일은 아깝게도 그렇지 않았다.
이 글은 소라 비망에서 발췌한 것이다.