시간: 5 월 9 일.
모드: 메일
여성 개인 대화 편집자: 키치
일에 참가한 이후로 내 생활은 이렇다. 낮에는 중재자와 사람 사이에 있다. 단정한 옷차림, 오만한 표정, 지쳐서 화학물질로 장식해야 할 얼굴, 숨이 막히는 외로움; 밤이 되면 밤이 가져온 기쁨은 거의 사치에 가깝다. 납을 벗고 욕조에 담가 천천히 누웠지만 질식은 행복했다.
고강도 작업으로 그 빌어먹을 주름이 너무 일찍 내 눈가에 기어올랐다. 커피, 컴퓨터, 불면증도 나의 건강을 무자비하게 삼키고 있다. 그러나 나는 이런 생활을 좋아한다. 그것은 나에게 저주의 이유, 나를 우울하게 하는 이유, 심지어 나를 타락시키는 이유까지 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 사교, 사교, 한밤중에 거리에서 목적 없이 한가로이 거닐다. 아침에 일어나 거울 속의 자신을 바라보아야만 정말 당황할 것이다.
나이 30 에 가까운 독신 여성으로서, 나는 삶에 대한 두려움과 감정에 대한 본능적인 두려움을 가지고 있다. 나는 아이처럼 낭만적이고 순수한 사랑을 상상했지만, 한 번에 한 번 맞아서 코가 시퍼렇게 부었다. 나는 감정의 길을 왔다갔다하다가 갑자기 믿을 수 있는 남자가 없다는 것을 깨달았다. 내 인생에 흔적을 남긴 이 세 남자는 나에게 충분한 고통을 주었다. 가장 긴 사람은 나와 사귄 지 3 년이 되었다. 정과를 만들 수 있을 줄 알았는데 결국 헤어질 줄은 몰랐다. 돈을 위해서, 그는 몸값이 천만 달러인 부자에게 굴복하고, 차라리 감정 없는 생활을 할 것이다. 이것이 바로 현실 속 남자의 해석이다.
이 세상은 이렇게 불공평하다. 이를 위해, 나는 울고, 떠들고, 미워했지만, 이것이 무슨 소용이 있는가? 결국 잃어버린 것은 이미 잃어버려서 다시는 돌아올 수 없다. 이것은 바꿀 수 없는 현실이다.
환상과 동경에서 실망과 절망에 이르기까지 한 남자가 독약으로 변해서 나는 함부로 다가갈 수 없었다. 나는 또한 어쩌면 내가 사랑이 필요 하지 않습니다, 그냥 적절 한 사람이 나 적절 한 결혼이 필요 하다 고 생각 했습니다. 적당한 남자가 적당한 시간에 나타나면 나에게 잘해 주고, 같은 집에서 우리에게 따뜻함을 줄 수 있다면, 어쩌면 나는 그녀와 결혼할 것이다. 생각해 보면, 결국 나는 이미 생활에 눌려 어쩔 수 없이 현실에 타협해야 했다.
거의 2 년 가까이 된 독신 여성이 되어 마음이 이미 피곤하다. 독신 여성이 자주 겪는 공포와 무력감 때문에 나는 어쩔 수 없이 내 인생을 재검토해야 했다. 나는 사랑이 필요 없다. 이미 혼란스러웠던 삶을 더욱 혼잡하게 만들 수 있다는 것을 안다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 사실 나도 이것에 더 많은 시간과 정력이 없다. 그리고 저는 규칙을 지키지 않는 여자입니다. 저는 절대적인 자유가 필요합니다. 감정은 나에게 사치품이고, 나는 자본 소비의 사치품이 없다. 하지만 전구가 고장나고 수도꼭지가 고장나고 에어컨이 고장났을 때 나를 도울 수 있는 남자가 필요하다. 그래서 저는 이성 합세라는 절충안을 생각했습니다.
이 세상에서, 여자는 반이고, 남자는 다른 반쪽이며, 그들 없이는 누구도 완전하지 않다. 소유하거나 잃지 않았을 때만 이 점을 깊이 느낄 수 있다.
물론 여자가 자발적으로 이성합세를 선택해도 남자가 부족하지는 않지만, 자신의 눈으로는 체면이 맞는 합세 대상을 찾기가 어렵다. 누가 다른 사람이 무슨 생각을 하고 있는지 짐작할 수 있습니까? 일이 일단 확정되면 조작은 번거롭지 않다. 나는 주택 임대 회사에서 간단한 등록을 했고, 공무를 이용하여 인터넷에서 영감을 얻었다. 전화가 계속 * * * * 를 칠 줄은 몰랐고, 또 다른 속셈이 있는 남자들이 탐문하고, 애매한 어조로 무엇을 묻는지, 나는 매우 기분이 나빴다. 나는 자신의 무모함을 후회하기 시작했고, 심지어 공동 임대 아이디어를 포기하고 싶었다. 아아, 여자가 이성과 같은 방을 갖고 싶은데, 어떻게 다른 사람이 꿈을 꾸지 않도록 보장할 수 있니?