당신이 남편과 아이를 버린 지 20 년이 넘었는데 그곳에서 잘 지내고 있습니다. 우리 남편이 죽었기 때문에 돌아가고 싶은 게 의미가 있나요?
너는 너의 결혼을 바꿨다. 너의 남편의 아이와 비교하면 그들은 모두 성인이다. 그곳에 살 수 있었던 것은 노인이 열정을 느꼈기 때문이다. 아이들에 관해서는 모두 성인이다. 첫째, 그들은 당신의 코가 똥을 싸는 것을 필요로 하지 않습니다. 둘째, 그들은 어떠한 경제적 원조도 필요하지 않습니다. 그들이 너를 용인할 수 있는 것은 그의 아버지의 얼굴 때문이다. 사람들이 차를 추운 곳에 두는 것은 정상이다.
그래서 전남편의 아이와 전남편의 아이는 네가 정상이라고 생각하지 않는다. 이것은 너를 슬프게 할 수도 있다. 그러나 이것은 명백한 사실이다. 여기 있습니다. 억울해도 소용없다. 그들은 너보다 더 억울하다, 특히 전남편의 아이.
나는 네가 말한 두 노선이 모두 바람직하지 않다고 생각한다. 너의 전남편이나 너의 stephusband 의 아이가 너를 지지할 것이라고 기대하지 마라. 자력갱생은 가장 좋은 것이고, 한 방 반이 너를 수용하는 것은 너의 영광이다.
지금 이혼율이 이렇게 높아요. 경제력이 없어 쉽게 이혼할 수 있는 사람들에게 잘 생각해 보라고 조언한다. 자신의 아이를 버리지 마라. 쉽게 다른 사람을 위해 쟁기를 당기지 마라. 그렇지 않으면 결말이 나빠질 것이다. 기억하세요.
내가 애인과 결혼했을 때, 그의 친아버지는 이미 돌아가셨고, 나도 그를 본 적이 없다. 시어머니는 또 장숙과 결혼했다.
쌍방 모두 아이가 있는데, 설을 쇨 때만 우리는 집에 돌아가 다시 만난다. 모두들 함께 있으면 모두 매우 사양하며, 수십 년 동안 아무 일도 없었다.
시어머니가 장 할아버지를 따라 수십 년을 살았는데 정말 힘들었어요. 그녀가 시집갈 때 장숙네 집 세 자녀 모두 우리보다 어리다. 막내는 겨우 7 세, 둘째 9 세, 가장 큰 12 세입니다. 장숙네 집 아이들은 모두 현지의 명리를 모두 거두고 키웠지만, 너는 그들의 어머니가 얼마나 힘들었는지 알 수 있다. 그녀는 모든 정력을 장숙의 아이에게 쏟았는데, 다른 사람이 왈가왈부하는 것을 두려워하고, 가능한 장숙의 아이에게 잘해 주려고 했다. 이렇게 그녀는 온 마음을 다해 세 아이를 잡아당겨 장숙과 함께 시집갔다. 나중에 우리 엄마는 친히 세 집의 손자 손녀를 어려서부터 키웠다. 우리 시어머니는 우리 손자 손녀 중 한 명도 돌보지 않았다.
2007 년에 장숙이 아파서 시어머니가 1 년 넘게 보살펴 주셨다. 그들의 아이는 단지 그의 아버지를 돌보는 모든 사람을 만나러 갔을 뿐이다. 여기에는 많은 이야기가 있다. 간단히 말해서, 부자 가정의 아이와 가난한 가정의 아이들이 일을 처리하는 방식이 다르다.
장숙이 돌아가신 후 시어머니가 그 집에서 일주일밖에 살지 않자 장숙의 막내아들이 이사를 갔다.
우리는 두말 없이 시어머니를 데리러 갔다. 때때로 시어머니와 이야기를 나누다가 그녀는 자신의 손자 손녀에게 미안함을 느꼈다. 사람은 일생동안 겪어야 하는데, 주로 문제에 부딪히고, 간단한 사유로 처리하고, 평상심으로 대해야 한다. 득실은 그다지 중요하지 않으니, 사람이 좋으면 좋다.
마지막으로, 내 결론은, 네가 자신의 아이를 찾아 노후를 하는 것이 좋겠다, 이렇게 하면 모두가 좋아질 것이다!
나는 네가 52 세에 재혼한 것 같아, 두 번째 부인과 함께 2 1 년. 너의 의붓아들에게 너는 공로도 없고 고생도 있다. 하지만 당신은 누구를 찾아 노후를 해야 합니까? 법적으로 말하자면, 당연히 당신 자신의 아이여야 합니다. 우선, 연금이 있습니까? 전처와 20 여 년 동안 함께 있었는데, 당신에게 부동산이나 연금을 남겼습니까? 예금? 그리고 당신은 자신의 원래 집을 가지고 있습니까? 요약하면, 강을 건널 돈이 있습니까? 연금? 노후 돈? 이것은 노후의 전제이다. 내 곁에는 너에게 조언을 해줄 수 있는 예가 하나 있다. 그러나, 너는 반드시 관념을 바꾸어 다른 사람을 배려해야 한다. 네가 겨우 73 이니까, 너는 너의 아이와 함께 살고 싶어. 이 생각은 가능한 한 빨리 단념해야 한다. 먼저 그 이유를 말씀드리겠습니다.
너는 재혼한 지 20 년이 넘었고, 52 세는 좋은 나이이다. 그럼 재혼한 지 20 여 년이 지난 후에 누구를 가장 잘 보살펴야 하는지, 당연히 당신의 전처입니다. 당신은 누구를 대신해서 아이를 데리고 있습니까? 너 자신과 너의 의붓아들 중 어느 것이 너에게 더 유리한가? 너와 너의 두 아이 중 누가 더 친해 졌니? 당신은 누구를 더 많이 돕습니까? 주된 이유는 너와 너의 아이와 의붓아들 사이에 세대차가 있어서 함께 있으면 갈등이 생기기 쉽다는 것이다. 그래서 지금 네가 아이를 키우고 노후를 방지한다는 관념을 바꿔야 하는데, 너는 어떻게 노후를 하느냐? 여기 몇 가지 작은 예가 있습니다. 도움이 될 수 있는지 봅시다.
첫째, 집에서 스스로 처리하고, 73 은 스스로 알아서 할 수 있다.
우리 동창의 어머니는 재혼할 때 너와 거의 나이가 들었지만, 그녀는 이미 84 세였다. 아내가 2 년 전에 돌아가니 2,000 원 정도의 보조금이 있다. 그녀의 계자녀는 아버지에게 65,438+000 평짜리 집과 예금과 연금을 주었다. 그녀의 아내가 떠날 때 5 만 원을 가져갔는데, 그녀는 가져가야 한다고 생각했다. 의붓아들이 말했다: 네가 우리 아버지를 30 년 동안 돌보았으니, 너는 싸다.
지금 엄마는 집이 너무 커서 딸 근처의 작은 집에서 살고 있다. 그녀는 혼자 살고 몸이 좋아서 핸드폰을 할 줄 안다. 딸아이가 밖에서 만두가게를 열었는데, 그녀도 도우러 갔다. 그녀는 아들이 하나밖에 없다. 그녀는 이전에 어머니의 결혼을 반대하여 접촉이 많지 않았다. 이제 그녀는 이해했다. 딸도 그녀를 데리고 돌아다녔고, 그녀는 매일 즐겁게 지냈고, 성격도 시원했다.
만약 네가 스스로 자신을 돌볼 수 있다면, 집이 있으면 스스로 살 수 있다. 우리 엄마는 82 살이고, 누구의 집에 가지 않고, 스스로 자신을 돌보신다. 내 딸은 할머니와 하룻밤 묵을 것이다. 너의 아이를 방해하지 말고 그들과 함께 살아라. 자기 관리가 최선의 선택이다. 왜냐하면 지금 노인들은 모두 혼자 사는 것을 좋아하기 때문이다. 너는 이미 너의 아이를 떠난 지 20 년이 되었다. 만약 당신들이 같은 도시에 살고 있다면, 잘 지내면, 즉, 더 많이 움직여야 한다는 뜻입니다. 너와 너의 계자녀 관계는 매우 좋다. 왜 두 아이를 데리고 살아야 합니까? 특히 자녀에 이어 다른 사람의 집에 가서 노후를 하는 것이 합리적이라고 생각하십니까? 아니면 나눠야 하나요? 만약 그들이 돈을 좀 낼 수 있다면, 그것은 이해이다. 만약 아이가 조건이 좋고, 사회 보험이 있고, 친구를 많이 사귀고, 그들과 함께 여행을 많이 한다면.
자숙하는 것이 너의 가장 좋은 선택이다. 내 주변의 노인들이 어떤 상황에 처하더라도 노인의 90% 이상이 집에서 자신을 돌보고 있다. 특수한 경우의 추적 관찰.
둘째, 자녀의 집으로 돌아가 돌아가며 돌아가며 노후에 입주한다.
우리 엄마는 시골에 고향이 있다. 70 세인 그녀는 다른 곳의 노인과 함께 살았는데, 이미 7, 8 년 동안 증명서를 발급하지 않았다. 아내가 떠난 후 의붓아들이 말했다. 만약 네가 고향에 돌아가고 싶지 않다면, 우리도 너를 돌보고 전화비를 줄 것이다. 너와 너의 아버지도 증명서를 받지 못했기 때문이다. 만약 네가 집에 간다면, 내가 너에게 1 000 원을 주고 돌아가서 돈을 쓰겠다. 왜냐하면 그녀는 일곱 명의 아이가 있기 때문이다. 그녀는 집에 돌아가기로 선택했는데, 원래 집의 딸은 이미 뒤집혔다. 그녀는 또한 78 세이며 건강이 좋습니다. 아이들이 번갈아 가며 수업을 한다. 만약 그녀가 집을 가지고 있다면, 그녀는 스스로 살 것이다.
또 다른 동창의 아버지는 은퇴 교사로 전처와 함께 12 년, 계모는 시골에 있다. 연금과 계모 간의 분쟁으로 법이 결국 이 일을 중재하고 정분을 끊었다.
셋째, 요리하고 싶지 않다면 양로원에 가세요.
이것이 마지막 선택입니다. 현 공립양로원에 가면 가격이 비싸지 않고 조건도 좋습니다.
넷째, 적당한 배우자를 찾아라.
우리 엄마는 이웃이다. 1980 년에 후처를 찾아 매일 같이 산책을 갔다. 지금은 7, 8 년이 되었다. 이것은 농담이다.
당신은 누구를 찾아 노후를 해야 합니까? 너는 자신을 위해 변호해야 한다. 왜냐하면, 당신은 52 세에 재혼했지만, 당신 스스로 자신의 아이를 키웠기 때문입니다. 당연히 자기 자식을 찾아 노후를 하고, 어떤 방식으로 노후를 해야 하는가. 너는 여자와 협상한다. 어차피 너는 너의 아이와 함께 살고 싶어. 이것은 최선의 선택이 아니며, 원하지 않기 때문에 많은 번거로움과 갈등이 있다. 네가 의붓아들을 찾으면, 그들은 책임을 지지 않는다. 아마도 네가 그들을 돌볼 수 있다면, 그것은 정분에 달려 있다. 나는 절대 그들을 키우게 할 수 없고, 함께 살고 싶다. 사람들이 원하지 않기 때문이다. 네가 착하고 감사한다면 생활비를 좀 주는 것도 좋다.
우선, 진정하고 앉아서 아이들과 협상해야합니다. 그런 다음 의붓자녀에게 20 여 년 동안 아버지를 돌보아 주었기 때문에 그들이 당신을 그리워하고 사랑을 줄 수 있는지 물어보십시오. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 너는 연금이 없지, 그렇지? 결혼이 어떻게 변해도 양로관념은 변하지 않기 때문이다. 그런데 강은 어떻게 노후를 합니까? 자녀의 생활이 쉽지 않아, 노후는 전적으로 자식에게 의지할 수 없으니, 벌써 계획을 잘 세워야 한다. 나는 너의 계획이 무엇인지 모르겠다. 지금 계획이 너무 늦었어요.
만약 양가 자녀들이 모두 생활비를 좀 내고 싶다면, 그것은 효성이다. 하지만 알다시피, 아이는 주된 것이고, 의붓자식은 상호 의존적이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 내 친구의 아버지와 계모는 30 년 동안 사이가 좋았다. 그녀의 계모가 그녀의 아버지에게 잘해 주었기 때문이다. 그들의 형제자매는 그녀를 자신의 어머니로 여기고 영원히 그녀를 잊지 않을 것이다. 만약 너의 의붓자녀가 너에게 생활비를 좀 준다면, 너는 만족해야 한다. 당신은 그들이 당신을 돌보도록 해야 합니다. 당신이 큰 공헌을 하고, 지불하고, 기여하지 않는 한. 그리고 당신은 다른 사람과 함께 살 수 없습니다. 주로 당신과 아이들이 있습니다. 만약 네가 자신의 아이가 없다면, 너는 정말 의붓아들이 너를 키울 것이다.
먼저 마음의 균형을 맞추고 자신을 잘 보살펴라, 양로원에서는 자신을 돌볼 수 없다. 두 아이를 낳고 싶지 않아요. 자기 아이도 원하지 않아요? 당신은 아직도 의붓아들을 기대하고 있습니까? 너는 그 아이를 위해 큰 공헌을 했다. 그들은 생활비를 내고, 집을 빌리고, 그들과 함께 임대하지 말아야 한다. 갈등이 커지자, 남은 감정도 싱겁게 되었다. 그들과 조화를 이루려면 노인이 혼자 사는 것이 가장 가능하다. 그들이 당신에게 관심이 있다면, 그들은 종종 당신을 보러 와서 당신의 생활과 여행을 도울 수 있습니다. 나는 너무 편해서 아이를 방해하지 않고 갈등도 적다. 아이가 아쉬워서 동거 갈등이 많다. 너는 먼저 너의 아이를 찾아, 그들의 생각을 알고, 그들에게 어떻게 해야 하는지 물어봐라. 당신이 누구와 함께 살고 싶은지 아닙니다. 당신은 당신의 아이를 알고 있습니까? 20 년 후에 당신들은 서로에 대해 얼마나 신경을 쓰나요? 당신과 당신의 친아들이 아닌 의붓아들은 어떤 관계입니까? 노후는 네가 결정할 수 있는 것이 아니다. 너는 누구와 함께 보내고 싶어도 된다. 만약 당신의 아이가 고마움을 느낀다면, 당신은 말할 필요가 없습니다, 그들은 스스로 안배할 것입니다. 지금 방이 있으면 혼자 살 수 있어요. 당신은 매달 아이와 조율하는데 얼마의 비용이 듭니까? 이것은 왕이다. 움직일 수 없다. 양로원인가요? 아니면 보모를 고용할까요? 비용은 어디서 오나요? 이것이 마지막 문장입니다.
저는 이미 60 살이에요. 제 귀염둥이를 보면 알 수 있어요. 나는 스스로 돌볼 수 있고, 노후를 할 수 있지만, 보모를 초대할 수 없고, 양로원에 갈 수 없다. 아이를 방해하지 않고 딸의 집에 가서 노후하다. 지금 거리에는 많은 노인들이 있는데, 그들 중 일부는 그들의 아이들과 함께 살고 있다. 대부분 여열을 충분히 발휘하여 손자를 보내 아이를 돌보게 한다.
아이의 가정이 안정되기만 하면 균형을 흐트러뜨리지 마라. 자녀는 감사할 줄 알고 이를 위해 지불하는 것이 효성이다. 낡은 관념을 바꿔야 생활이 순조로울 수 있다. 스스로 노후를 하면 걱정이 줄어든다.
이 이모는 의붓아들에게 고향으로 돌려보내졌다! 슬프게도, 노약자는 부양할 사람이 없다! 이 아주머니 부양안은 마을위원회의 여러 차례 조정을 거쳐 마침내 먼지가 결정되었다! 오늘, 향정법위의 주재하에 이 이모와 아이는 조정서에 서명하고 지장을 찍었다 ...
이 이모는 김봉진 하림촌인이다. 46 세 때 그녀의 남편 유민은 음주 교통사고로 죽었다. 과부가 된 지 1 년 후, 그녀는 기혼 자녀의 강한 반대에도 불구하고 손자를 데려오지 않았다. 그녀는 자신의 저축을 가지고 의연하게 삼강진의' 진벌후' (별명, 꿀상) 와 결혼했다! 그녀는 "세대는 2 세대에 관계없이 내가 너를 키운다. 내 자식은 스스로 자신을 돌본다" 고 선언했다.
이 진황후는 죽은 아내이다. 그녀는 어머니와 함께 노인의 길가 가게에서 장사를 하는 소탈한 사람이다. 그녀의 유일한 아들은 이미 결혼했고, 아이가 69 세의 할머니와 함께 살았고, 할머니는 증손자를 키우는 것을 도왔다. 하나는 풍채가 남아 있는 반노촌부이고, 하나는 독신으로 2 년 된 중년 남자이다. 그들은 물고기처럼 물을 얻어 작은 장사를 하며 행복한 생활을 하고 있다 ...
작은 생명이 너무 촉촉하게 살았나 봐요. 60 세 이전에 이 이모는 고혈압을 앓았고, 벌후 진씨도' 삼고' 를 가지고 있었다! 진황후가 64 세였을 때 암은 저절로 와서병원에 가서 수술을 했다. 화학요법과 방사선치료를 받은 후, 그녀는 현병원으로 옮겨져 약물 치료를 받았다. 3 년 후, 그녀는 모든 저축을 다 써버렸다. 그래서 이모는 양로보험을 살 돈도 없다. 그녀는 어쩔 수 없이 작은 장사를 하면서 생활을 하면서 양로금을 모아야 했다. 그녀의 고향 아이들에 관해서는, 그녀는 이미 연락이 끊겼다 ...
3 년 후 어느 날, 이웃은 그녀가 8 시가 지나도 문을 열지 않은 것을 보고 경찰 자물쇠 장인에게 문을 비틀어 들어오라고 했다 ... 그녀는 뇌졸중으로 바닥에 누워 말을 할 수 없었다 ... 의붓아들이 그녀를 병원으로 데리고 가서 5000 원을 지불했는데, 그녀도 거들떠보지도 않았다 ... 다행스럽게도 이웃 이모의 도움으로 반 개월 후 ...
장사를 할 수 없다! 의붓아들이 돈이 있으면, 그녀는 의붓아들을 찾아 노후를 한다. 의붓아들이 그녀에게 대답했다. "네가 내 아이를 키우지 않았으니 나도 너를 위해 노후를 할 책임이 없다." 그녀는 화가 나서 집에 갔다. "이곳의 항구는 괜찮은데, 두 점포는 수십만 위안의 가치가 있다. 나는 그들을 양로원에 팔아 그곳에 살았다! "
바이어가 있는데, 양자를 찾아가서 부동산증을 요구했을 때, 의붓아들이 그녀에게 대답했다. "가게는 너의 일이 아니다. 부동산증에는 할아버지 할머니의 이름이 적혀 있다. 할아버지는 돌아가시기 전에 할머니를 데리고 공증을 받으러 가게를 나에게 주셨다. 아빠는 이것을 알고 있습니다, 당신은 할머니에게 물어보십시오! 클릭합니다
그녀는 매우 화가 났다. 나는 진황후와 결혼한 지 20 년이 되었지만 내 몫을 얻지 못해 크게 싸웠다 .. 1 10, 거리가 왔다! 의붓아들이 공증서를 꺼내자, 89 세의 할머니는 지팡이를 짚고 와서 증언했다. 이 가게는 정말 그녀와 아무런 관계가 없다! 1 년 후, 구시가지가 재건되고, 하림의 오래된 거리의 위태로운 집이 철거되었다. 의붓아들은 새 집 한 채를 받고 보상을 받았다. 그녀에게 10000 원을 준 후, 차를 몰고 고향으로 돌아가 딸에게 맡겼다. ...
문제가 왔다. 사위는 그녀를 들어가지 못하게 했다. "너 지난 20 년 동안 어디 갔었니? 우리가 너를 필요로 할 때 너는 어디에 있니? 클릭합니다
상대방이 마을에 건물을 지었는데, 그는 갈퀴로 귀를 쫑긋했고, 며느리는 시어머니가 집에 들어오지 못하게 했다. "우리가 네가 아기를 데리고 와야 할 때, 너는 소탈하게 결혼노후를 할 수 없다." 그래서 그녀는 절뚝거리며 그 황량한 오래된 집으로 돌아갔다 ...
너는 굶어 죽을 수 없다. "지부 서기가 말했다. 이것은 시작이다 ... 이 향정법위 위원은 "네 어머니가 과거에 무엇을 하든, 네 형과 언니는 그녀를 부양하지 않거나, 그녀를 양로원에 보내거나, 오래된 집을 수리하거나, 번갈아 가며 그녀를 부양할 이유가 없다" 고 말했다.
결국 두 사람은 낡은 집을 수리하고 돌아가며 부양하기로 동의했다. 이 이모와 같은 반장애인 노인은 매달 최소 6000 여 원이고, 남매는 부농이 아니어서 그렇게 많은 돈을 낼 수 없었기 때문이다.
아이고, 재혼하기 전에 심사숙고해야 할 것 같아!
너는 이미 73 살이다. 20 년 전 네가 52 살이었을 때, 너는 한 노인과 재혼했다. 당신 자신의 아이와 노인의 아이는 그때가 되면 이미 결혼했을 것이다.
네가 재혼하는 것은 잘못이 없다. 네가 노인을 찾아 다시 동거하는 것도 불법이 아니다. 네가 예상하지 못한 것은 노인이 너를 견디지 못했다는 것이다. 그가 너의 앞을 걸었고, 너는 또 외톨이가 되어 정말 불쌍하다.
이제 너는 73 살이고, 아무도 돌보지 않아, 독립생활이 어려울 거야. 만약 네가 노인을 한 명 더 찾는다면, 사람들은 네가 나이가 너무 많아서 적당한 것을 만나기가 어려울 것이다.
유일한 방법은 당신의 아이를 거꾸로 해서 당신을 위해 죽게 하는 것입니다. 하지만 당신은 자신의 아이와 의붓아들이 모두 당신을 받아들이기를 원하지 않는다는 것을 알게 됩니다. (존 F. 케네디, 가족명언)
이것은 불가피하다. 그들 때문에 주변에 노인이 없는 생활에 익숙해졌다. 냉정 앞에 노부인이 한 명 더 있으면 분명히 적응하지 못할 것이다.
만약 네가 건강하다면, 항상 자신이 어느 아이인지 생각하지 마라. 내 아들도 동의하지만 내 며느리는 원하지 않을 수도 있다. 의붓아들, 너는 희망이 없다. 너는 한동안 혼자 살 수 밖에 없다, 이것이 가장 현명하다.
하지만 당신은 자신의 아이에게로 돌아가야 합니다. 대출이든 집을 사거든, 집을 빌리든, 당신의 아들을 찾아 책임지게 해야 합니다. (존 F. 케네디, 가족명언) 몇 년 후, 너는 자신을 돌볼 수 없고, 너는 반드시 자신의 아이에게 책임을 져야 한다.
자녀에 이어 너를 부양할 책임이 없으니 너도 남길 수 없다. 만약 노인이 죽으면, 아무것도 너에게 남겨 주지 않고, 너는 또 돈이 없다면, 너는 너의 의붓자녀에게 요구할 수 있다.
결국 네가 그들의 아버지와 이렇게 여러 해 동안 함께 살았으니, 그들은 조금 지불해야 한다.
52 세의 재혼은 절대 잘못된 선택이다!
52 세의 독신 여성, 상대의 경제조건이 조금 나아지면 어떤 남자와 결혼할 수 있는지, 평범한 집, 평범한 차, 일반 연금도 당신보다 거의 10 대 가까운 남자도 팬처럼 자신감을 가질 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 모든 면에서 그보다 강하더라도, 그는 자신의 조건을 보고 하얗고, 예쁘고, 다리가 길고, 요리도 하고, 집도 치우고, 너도 강할 수 없다. 그는 왜 이렇게' 자신' 인가? 큰 확률에서 여성은 남성보다 장수하기 때문에 최소 5 년에서 10 년, 심지어 15 년에서 20 년 사이입니다. 사람이 60 대 안팎으로 독신 여성이 점차 늘고 있다. 남자가 높은 자질의 여자를 선택하는 것은 쉽다. 여자가 높은 자질의 남자를 선택하는 것은 쉽지 않다. 어떤 여자는 시집갈 수 있지만, 이 여자들의 경제조건은 그다지 좋지 않다. 어떤 것은 외적인 조건인 것 같다. 그들은 보통 두 가지 선택이 있다. 이때 한 남자가 그녀에게 양질의 삶을 제공하거나 삶의 질을 향상시킬 수 있다면, 그녀는 결혼할 수도 있다. 그렇지 않다면 886 분이 걸립니다. 50 대 여성이 평범한 노인 (은퇴) 을 진정으로 좋아하는 것은 거의 불가능하기 때문에, 자신의 만년을 위해 약간의 경제 보장을 쌓지 않으면 누가 결혼할 것인가? 적어도 여자 생명의 마지막 5 년은 결국 혼자 살아야 하기 때문이다. 사람이 늙으면 돈이 더 필요하다. 젊었을 때, 그들은 생명을 돈으로 바꾸었다. 그들이 늙었을 때, 그들은 생명을 돈으로 바꾸었다. 52 세의 여자가 재혼한 이상, 이 남자는 분명 가치를 제공했을 것이다. 감정가치, 그리고 최종선, 즉 재혼으로 인해 마음이 심란하거나 삶의 질을 떨어뜨리지 않을 것이라는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
52 세의 여성이 재혼하는 또 다른 이유는 누군가에게 말을 하려고 하는 것이다. 말하는 것이 돈보다 더 어렵다. 한 사람의 인생 경험, 학력, 지식비축, 성격, 심지어 출신 가정을 포함한다. 어떤 사람은 분당 죽을 때까지 이야기할 수 있고, 어떤 사람은 팔괘로 헤어지고, 한 사람의 생활수준과 수준을 반영한다. 그들은 너를 기쁘게 할 수 없을 뿐만 아니라, 분 동안 그를 죽이려 할 뿐만 아니라, 그는 말을 진작하고, 전혀 알아차리지 못하고, 눈물을 흘렸다. 이것은 결혼할 수 있습니까?
50 세의 여성이 재혼하는 것은 위험한 일이다. 만약 네가 잘못된 사람을 만난다면, 너는 나오기 어렵다. 성격이 과격한 노인을 만나면 죽을 수도 있다고 말하는 것도 과장이다!
여자는 50 살이니, 시집가지 않으면 시집가지 않는다! 확실히 외롭고 때로는 우울해질 수도 있지만 재혼하면 이런 문제가 해결될 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 외로움) 아니요, 재혼은 새로운 문제를 일으킬 수 있습니다. 나는 애인을 만날 기회를 부인하지 않지만, 너무 적다!
어제 요리 수업에서 모두들 즐겁게 이야기를 나누었고, 이야기도 아주 수다를 떨었다. 한 동창의 친구, 70 대 간 부전, 그의 50 대 이혼 아내가 짝을 이루는 데 성공하여 과감하게 간을 기증했다. 그들의 재혼한 아이는 올해 5 살이다. 나는 무엇을 설명하고 싶습니까? 나는 일반화된 것은 없다는 것을 설명하고 싶다. 많은 사람들이 여성이 물질적이라고 생각할지도 모릅니다. 사실 여자는 물질을 통해 한 남자를 보고 사랑하는 것이다. 여자가 아무리 늙어도 숭배가 필요한 동물이다. 여자는 숭배 때문에 사랑할 것이다. 이런 사랑은 진정한 사랑이다. 사랑은 자신의 간을 기부하거나 그를 위해 죽을 수 있다. 이것이 바로 여자의 본질이다! 여자의 숭배를 받지 못하는 노인은 여자가 그에게 혐오와 강한 느낌을 갖게 할 뿐이다. 그는 토하면 할수록 그를 피우고 싶어한다! 항상 강한 여자를 말하지 마라. 여자는 자신이 추앙하는 남자 앞에서 매초마다 작아진다. 여자는 너에게 강하고, 네가 약하다는 것을 증명할 수 있을 뿐, 너무 약해서, 적어도 그녀보다 약하다는 것을 증명할 수 있을 뿐이다. 만약 네가 다시 광대로 분장한다면, 여자는 한 가지만 생각할 것이다: 빨리 이 어리석은 남자를 생활에서 삭제해라!
독신 여성은 50 세가 되면 단체 행사, 공부에 참가한다. 네가 재직하든 안 하든, 그녀는 모두 노인대학에 갈 것이다. 많은 40 ~ 50 세의' 젊은이' 가 합창할 수 있고, 채팅할 수 있고, 화제가 많고, 좋은 친구를 사귈 수 있다. 남자 친구든 여자 친구든. 항상 재혼을 생각하지 마라. 사람이 늙으면 외로울 것이다. 이것이 바로 인간의 운명이다. 이것은 그들이 살아가는 매일을 즐겁고 풍요롭고 단순하게 하기에 충분하다! 미래에 관해서는, 사람은 늙어서 모두 저능한 사람에게 속한다. 다른 노인이 너를 구해줄 것을 기대하지 마라. 만약 네가 반드시 안전하다고 느껴야 한다면, 이것은 수천의 돈이다. 주머니를 가리고, 일상을 잘 보내고, 건강을 유지하다. 이것은 50 세 여성에게 가장 좋은 선택이다. 작은 확률의 좋은 일이 없다면, 그녀의 만년을 모험하지 마라!
너는 아이가 있으니, 네가 고치든 안 고치든, 자기 아이를 노후시켜야 한다. 네가 그의 집에 도착했을 때 너의 계자녀는 곧 결혼했을 것이다. 그래서 너는 아이가 너를 지지하게 해야 한다. 그녀와 그들 모두 부모를 부양할 의무가 있다. 만약 네가 너의 계자식과 사이가 좋다면, 그녀와 그는 수시로 너를 보러 올 수 있다.
만약 네가 너의 의붓자식을 키웠다면, 네가 자신의 아이가 없을 때, 그녀도 너의 계모를 키워야 한다. 만약 네가 너의 의붓자식을 키우지 않았다면, 너의 자녀는 너를 지지해야 한다.
나는 너의 아이가 분명히 너를 돌볼 용기가 있다고 생각한다! 재혼할 때 의붓아들은 당시 성년이 되었는지에 달려 있다. 만약 그들이 미성년자라면, 당신의 두 번째 결혼 후, 당신과 당신의 stephusband 는 이미 의붓자녀를 양육할 의무를 다했다면, 의붓자녀도 그들을 돌볼 법적 의무를 다해야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 간단히 말해서, 이제 당신이 키운 아이나 의용 의무를 다할 것을 요구할 수 있습니다!
나는 주변의 진실한 사실로 이 질문에 대답한다. 이것이 현재 이혼 여사에게 가장 좋은 양로방식이다.
우리 집 이웃인 그녀의 아내가 죽은 후 그녀의 아이도 결혼했다. 그때 그녀는 이미 50 세가 되었다. 자녀의 도움으로 그녀는 재혼하여 도시로 갔고, 재혼한 자녀도 결혼했다. 그녀는 그녀의 아이와 의붓자식을 동등하게 대한다. 그러나 그녀의 두 번째 부인은 너무 일찍 세상을 떠났다. 그녀의 두 번째 아내가 죽은 후에도 그녀의 계자녀는 여전히 같은 방식으로 그녀를 대했고, 그들은 항상 그녀에게 많은 돈을 썼다. 그들은 그녀에게 옷을 사주고, 그녀가 좋아하는 음식을 사고, 방문 열쇠를 주어 시골에서 돌아오면 언제든지 이 따뜻한 집에 들어갈 수 있게 했다.
그녀는 아들 곁으로 돌아왔고, 그곳의 아이와 며느리도 효도하고, 돈도 주고, 옷도 사주었다. 이제 그녀는 늙어서 행복하다.
그게 무슨 뜻이에요? 재혼한 여자와 첫 남편이 이혼을 선택하고 자녀의 반대에도 불구하고 미혼 자녀의 재혼을 포기한다면, 자식이 늙어도 자신을 부양하지 않을 것이다. 이혼 가정이 재혼하면 의붓아들은 친자식으로 취급되지 않을 것이며, 노후 문제는 말할 것도 없고, 심지어 이혼 아내가 죽으면 집에서 쫓겨날 수도 있다.
따라서, 재혼한 노인 여성의 양로 문제는 전적으로 자신의 이전 행동으로 인한 양로 방식이며, 자녀를 강요하고 의붓자식을 노후하는 것이 아니다. 이런 예는 민간에서는 너무 많다고 할 수 있다.
당신이 52 살 일 때, 당신의 아이는 아마 성인 이다, 그 때 당신은 재 혼 하 고 현재 아내는 아이가 있고, 그들의 대부분은 성인 이다. 이것은 자신의 자녀와 의붓자녀가 모두 성인이라는 것을 의미하며, 그들은 네가 기르기를 원하지 않는다. 혈연관계로 볼 때, 사람의 양심은 의붓자녀가 너를 부양할 책임은 없지만, 현직 아내의 유산을 물려받을 수 있다고 말한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 네가 지금 필요로 하는 유일한 것은 자신의 아이가 노후를 하는 것이다. 어쨌든 의붓아들이 너를 키우고 싶지 않아도 이해할 수 있다. 왜냐하면 그들은 너의 친생이 아니기 때문이다. 그런데 왜 당신 자신의 아이가 당신의 은퇴를 환영하지 않습니까? 내 생각에 너는 개인의 행복을 추구하기 위해 전남편을 버리고 현직 남편과 재혼을 선택한 것 같니? 아니면 전남편이 돌아가셨는데, 당신의 아이는 이미 결혼하여 손자가 생겼는데, 당신은 재혼을 선택하여 손자가 없고, 아이의 마음을 아프게 했습니까? 이때 너의 자녀는 분명히 너에게 의견이 많을 것이다. 아무도 네가 돌아와서 노후를 하는 것을 환영하지 않을 것이다. 하지만 결국, 내가 너에게 좋은 소식을 하나 줄게, 바로 네가 당초에 잘못했다는 거야. 자기 자식으로서 노후도 해야 한다. 이것은 국가 법률 정책이다. 만약 당신 자신의 아이가 당신을 원하지 않는다면, 법원에 가서 그들을 기소하고 법원이 당신을 위해 노후하도록 강요할 수 있습니다. 이것이 유일한 방법이다.