친구든, 친척이든, 파트너든, 자녀든, 심지어 부모든 모두가 믿을 수 없는 존재다. 예전에는 세상에서 가장 믿을 수 있는 사람은 부모뿐이라고 생각했는데, 언제나 가장 먼저 신뢰하는 사람은 부모다. , 그리고 부모는 때때로 내가 부모와 자녀 사이의 관계를 과대평가했다고 느끼게 만듭니다.
집이 분할되기 전까지는 부모님이 나를 가장 사랑하신다고 생각했는데, 그때 대학에 다니면서 새 집을 보상받기 위해 낡은 집이 철거됐을 수도 있다. 아파트 3개, 큰 아파트 2개, 작은 아파트 1개로 나누어져 있었는데 당시에는 전혀 몰랐고, 졸업하고 집에 오자마자 형과 집에 아무도 그 얘기를 하지 않았습니다. 물론 나는 부모님과 함께 살아야 했고 갈 곳이 없었다. 형수님이 워낙 책임감이 강하셔서 나중에(약 5~6년쯤 지나서) 작은 집을 꾸미는 데 드는 돈을 세 채씩 나눠서 집 한 채를 나에게 주셨다는 사실을 어머니께 들었습니다. 원래는 어머니가 주겠다고 했으나 아버지가 거절하셔서 집을 구하는 대신에 집에 돈을 들여서 냈어요. 대출을 해달라고 했더니 이 부분이 장식용으로 쓰였네요. 발가락으로 셀 수 있을 정도입니다. 이렇게 간단한 장식으로는 그 부분을 다 쓸 수 없었습니다. 어머니가 말씀하신 내용) 처음에는 계산하지 않았지만 순간적으로 매우 마음이 아팠습니다. 나에 대한 선호도 있지만, 정말 중요한 관심사가 있을 때 진실이 드러날 것입니다. 단지 내가 여자이기 때문일까요? 그때는 좀 기분이 안 좋았지만 별로 심각하게 받아들이지는 않았어요. 어쨌든 그게 문제이고, 나중에 친구와 얘기를 하기 전까지는 이렇게 해야겠다는 생각도 했어요. 그 말은 남자와 여자는 불평등할 운명이라는 것을 다시 한 번 일깨워 주었어요. 그럴수록 나는 더욱 화를 냈다. 내가 늘 생각했던 사랑은 단지 희망사항이었다는 사실이 밝혀졌다. 그러다가 지난 몇 년간 부모님, 형제, 형수들이 해왔던 일들을 생각해보니 문득 깨달았다. , 당신은 소년들보다 더 많은 불의를 겪을 운명입니다. 당신은 독립하고 자립할 수밖에 없습니다. 당신의 부모님은 당신의 형제를 위해 도시 외곽에 2층짜리 독립 집을 마련할 수 있습니다. 지금은 100㎡ 규모의 상업용 주택이 철거 보상을 받고 다시 팔려 실현됐는데, 당신은 어떻습니까? 당신은 아무것도 없고, 여전히 부모님과 함께 살아야 하고, 집을 빌리러 나가는 것도 허락되지 않습니다. 혼자 사는 등... 집을 사세요. 일한 지 몇 년밖에 안 된 소녀인데, 몇 년 동안 우리 가족이 보조금을 한 푼도 주지 않거든요. 나는 내 수입으로 가족의 생활비를 충당하고 형수와 처제를 위해 물건을 사주기도 했습니다. "우리는 모두 한 가족인데 왜 그렇게 뚜렷하게 분리되어 있습니까? "라는 아버지의 말씀에 늘 속아왔습니다. "
반면에 저는 정말 마음이 여린 편인데, 부모님이 그 나이에 돈 걱정을 하는 걸 참을 수가 없어요. 일을 시작한 이후로 매년 돈을 냈어요. 단체 여행에 등록하거나, 지난 몇 년간 전염병이 시작된 이후로 한 번도 나가지 않으셨을 것 같아요. 평생 동안, 그리고 자녀들이 축복을 누릴 수 있도록 짐을 나누어야 할 때입니다. 부모님은 모두 실직했고, 아버지는 예순이 넘은 지금도 일을 하셔야 합니다. 형은 결혼한 지 수년이 지나도 한 번도 가족에게 한 푼도 주지 않고 대신 부모님에게 보조금을 달라고 부탁했습니다. 나는 항상 부모님과 함께 이런 일에 너무 신경 쓰지 말아야 한다고 생각했습니다. 나는 부모님이 늙어가면서 경제적인 압박을 덜고 좀 더 편안한 삶을 살 수 있도록 최선을 다할 뿐입니다. 그들에 대한 나의 친절이 그녀의 아들과 손자에 대한 부모의 선호로 바뀌기를 바랍니다. 왜냐하면 때로는 이것이 항상 갈등으로 이어질 것이기 때문입니다. 특히 아버지는 저에게 거의 말을 하지 않지만 솔직하게 말해서 제가 너무 차갑다고 비난합니다. , 나도 부모님과 가까워지고 싶지만 사실은 여러 번 낙담했습니다. 예를 들어 두 노인에게 음식을 개선하기 위해 밖에 나가라고 요청하고 싶습니다. 손주들을 동시에 데려오지 않는 한 그들의 얼굴은 말하지 않아도 주말이나 휴일이면 셰프님이 집에서 푸짐한 요리를 해주고 싶은 마음이 확연히 느껴진다. 아버지는 먹기를 거부하거나 손자를 불러 식사를 하게 하고, 그래야만 그의 행복은 손자에게서 나오는데, 내가 요리한 것은 모두 무의미해 보인다. 내가 그 사람에게 아무리 많은 돈을 써도 그 사람이 그 말을 기억하고 있는지는 모르겠지만 나는 그 말을 결코 잊지 못할 것입니다. 머리.
남을 너무 나쁘게 생각하고 싶지 않아서 내 자신에게서 문제를 찾으려고 노력하고, 부모님께는 너무 무가치하다고 자책한다. 나는 돈을 충분히 벌 수 있고, 그런 걱정은 안 하겠지만, 그럼에도 불구하고 나를 향한 부모님의 사랑이 공정하다고 스스로 확신할 수는 없습니다. 나는 부모님이 불쌍하기도 하지만 원망스럽기도 하다. 결혼을 권유하는 부모님의 마음은 이해하지만, 내가 느끼는 것은 사랑이 아니라, 그 사람이 어떤 사람이건 간에, 남자라면 그 일을 완수하려는 열망이라고 생각합니다. 나는 그 사람과 결혼할 수 없어요. 당신이 동의한다면, 내가 까다롭고 나 자신에 대해 관심이 없다고 말해주세요. 결혼을 안 해도 그 사람이 원하는 걸 얻을 수가 없어요.
설날이 지나면 곧 서른네 살이 됩니다. 저는 이미 집을 구했고, 결혼할 생각도 없고 혼자 잘 살고 있어요. 누구에게도 희망을 두지 마십시오. 당신은 그것으로 행복하게 살 수 있습니다. 자신을 사랑하세요.
아버지에 대해서는 별로 말하고 싶지 않지만, 아버지의 탄생에 더 공감하지만, 평범한 시골 주부인 어머니는 유일하게 그런 일이 허락되지 않았다. 그녀는 어렸을 때 집안의 어려움과 다섯 명의 자녀 때문에 학교에 다녔다. 이제 우리는 가족 중 유일한 문맹이지만 이것이 여자보다 남자를 선호한 결과라고 생각하지 않는다. 이제 그녀는 60이 넘었고 가족을 위해 요리하고 집안일을 해야 합니다. 가끔 주말에 그녀를 위해 짐을 나눠줄 사람은 없습니다. 그녀는 아들이 자신을 도와야 한다고 생각하지 않습니다. 남자로서 해야 할 일을 하지 않는 것이 당연하다고 생각합니다.
오늘은 슬픔에 잠긴 기분을 기록했습니다. 이제 엄마가 갈치를 튀기고 계시네요...