학교 < P > 고 1 차기 때 주교에서 통학으로 바뀌었다. < P > 매일 아침 일찍 버스를 타고, 밤에는 또 막차를 타고, 매일-텅 빈 차는 나 혼자만 있는 경우가 많다. 마치 자기가 싸놓은 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 차문 옆 창가의 위치가 너무 좋아 창문을 크게 열었는데, 귓가에 바람소리만 엔진의 음을 섞었다. 나중에 이어폰을 끼고 은은한 음악소리를 내며 익숙한 경치를 눈을 꼭 쳐다보며 기분이 좋았다. < P > 유일하게 싫어하는 것은 매일 아침 엄마가 자신과 함께 일찍 일어나야 한다는 것이다. 매우 죄송하다. < P > 그래서 이번 학기가 개학한 지 약 2 주 후에 또 입원을 신청했다.
당시 담임 선생님은 교회처가 개학 일을 하느라 바빴다고 말했다. 내가 먼저 이사를 가서 돈을 내라고 했다. 자신이 많은 물건들을 6 층으로 옮긴 후, 생활 선생님은 나에게 영수증을 요청하며 증명서도 없이 이사를 간다고 하셨다. 그래서 급하게 돈을 찾아 교회로 가서 신청했다. 매우 순조롭지 못하여, 그 선생님들은 결코 허락하지 않는다. 한 선생님이 말했다. "이렇게 먼저 이사를 가서 아무 말도 하지 않고 학교를 위협하려고 하는 거야?" 나는 말을 할 수 없다. 한 학생이 어떻게 위협할 수 있습니까? 자신이 상위권에 오른 사람이 아니고, 특출한 특기도 없고, 사회적 배경도 없고, 가계소득도 보통이다. 무엇으로 위협해야 하는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
하지만 여전히 승인되었습니다. 그날은 16 년 만에 가장 많은' 미안해' 라고 말했다. 꼬리를 끊은 검은 고양이 (나는 고양이가 무섭다) 를 만나 이어폰이 끊어져 아버지가 보내신 MP4 가 물에 들어갔다. 매우 억울한 하루였다. 나는 한순간 내가 꼭 울 줄 알았는데, 결국은 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 억울함, 억울함, 억울함, 억울함, 억울함)
이날 일은 한 마디도 말하지 않았다. 첫 번째로 하소연할 친구가 없다. 부모님 쪽에서는 당연히 말할 수 없다. 자신의 딸이 학교에서 말을 잘 듣고 선생님께 칭찬을 많이 받는다는 것을 알기만 하면 성적이 떨어질 수 있지만 전반적으로 상승세가 되는 것이 좋다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 다른 것은 알 필요가 없다. < P > 친구 < P > 자신은 아마 친구를 만들기에 적합하지 않을 것이다. 오래전부터 이런 생각을 했다.
첫 친구는 3 세부터 6 학년까지 놀았다. 그때 자신은 더욱 괴팍했다. 하지만 다행히도 그녀는 자신의 어린 시절을 무사히 보낼 수 있었다. 다만 나중에 무슨 일인지 두 사람은 싸우지 않았지만 걸레로 내 얼굴을 한 번 닦았다. 지난번에 고등학교 캠퍼스에서 만났을 때 인사를 하려고 했는데 그녀의 냉막 때문에 내가 들어 올린 손이 어색해졌다.
두 번째 친구가 내 위층에 살았다. 두 사람은 한때 매우 교심했다. 하나는 하소연에 능하고, 하나는 경청에 능하며, 더할 나위 없이 잘 어울린다. 그러나 그녀는 나중에 이사했다. 자주 연락하기 시작했지만, TV 에 나오는 커플들처럼 (= = | | 나는 이것이 다르다는 것을 알고 있다), 우리는 점점 소통이 줄어들고 있다. 그날 그녀는 전화해서 나에게 생일 선물을 달라고 했다. 나는 전화를 끊고 다시는 그녀에게 마음을 줄 수 없다는 것을 알았다고 약속했다. < P > 고등학교 때 저와 같은 기숙사에 있는 한 소녀를 만났습니다. 취미는 비슷하고 품위는 비슷했습니다. 그때는 운이 좋았다. 오랫동안 지내다가 점점 그 소녀가 너무 비관적이라는 것을 알게 되자, 자신이 그녀의 슬픔에 눌려 숨을 쉴 수 없을 정도로 눌려 편지 한 통을 썼다. 결국 소원해졌다. < P > 대학을 졸업한 후 이 도시에서 비슷한 책을 열었던 언니가 있습니다. 나를 잘 알고, 항상 내 청취자가 되고, 수공을 가르쳐 주고, 나를 즐겁게 해 주고, 다른 사람과 소통하는 법을 가르쳐 준다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 그러나 나처럼, 그녀는 이 도시의 나그네였으며, 결국 자신의 고성으로 돌아가야 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그래서 이렇게 갔어요. < P > 자신이 뭘 잘못했는지, 아니면 성격이 너무 짜증나는 것 같아요. < P > 반항 < P > 나를 아는 사람들은 내가 얌전하고 철이 든다고 말한다. < P > 자신도 처음에는 자신이 다른 아이들처럼 생활에서 어떤 파란을 일으킬 수 없다고 생각했다. 언제 말대꾸를 시작했는지 모르겠다. < P > 시간 후에 엄마는 나에게 매우 엄하시고, 자칫하면 나를 때릴 것이다. 이웃들이 와서 타일러도. 그래서 때때로 그녀에게 말대꾸를 할 때, 이 일들을 밖으로 옮겼다. 어머니는 항상 갑자기 조용해지셔서 일시적인 만족을 얻으신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 지금 생각나서야 자신이 너무 과하다는 것을 깨달았다. 사실 엄마는 내가 6 학년 때부터 후회하기 시작했다.
나중에 기타를 배우기로 했다. 체내에 너무 오래 축적된' 자유' 라는 갈망이 쏟아져 나왔다. 여행을 하자고 제안하기 시작했고, 외지에서 집을 빌려 스스로 살아야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 여행명언) 부모님의 얼굴에 경악스러운 표정을 보지 못한 것이 아니다. 그러나 그때는 그렇게 많은 것을 고려하지 않았다. < P > 지금 < P > 는 그때 선생님한테 그렇게 비난을 받은 후 정말 원한을 품고 있었다. 그런데 누구를 탓할 수 있습니까? 개학이 너무 바쁜 선생님 때문인지, 책임있는 생활 선생님 때문인가? 자신이 너무 변덕스럽다고 탓할 수밖에 없다. < P > 그리고 내 인생에서 내 친구가 되고 싶어하는 사람들, 내가 얼마나 고마웠는지, 생기가 없는 날을 함께 보내줘. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 나는 너희들이 끊임없이 화제를 찾게 하는 것이 아니라, 내가 소통하려고 노력해야 한다고 생각한다. 또한 < P > 자신의 마음은 점차 평온으로 돌아가고, 조용히 공부하고, 책을 읽고, 조용히 현을 흔들며, 가끔 원기로 가득 찬 말을 한다. < P > 이것들은 모두 나, 좋고 나쁨, 모두 내 생활의 증명이다.
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