나 (여자, 33) 는 매우 혐오스러운 사람이다. 나는 어릴 때부터 성격이 일반인과 다르다. 나는 속이 비어 있고 예민하며 과격하다. 실생활에 대한 열정이 없는 나는 고통을 느꼈다. 나는 항상 현실을 피하고 행복을 찾는다. 나는 다른 사람에게 말할 수 없는 많은 일을 했다. 지금, 악이 악보를 하기 전에, 나는 전생에 악보가 있다는 것을 깊이 깨달았다. 내 경험에 대해 이야기하고 고백을 하고 싶다. 책을 읽을 운명이었던 사람은 경계로 생각하고, 주변 사람을 소중히 여기고, 자신을 소중히 여길 수 있기를 바랍니다.
내가 어렸을 때부터, 나는 아무 이유도 없이 어떤 사람과 일에 대해 흥분된 욕망을 갖게 되었다. 예를 들면, TV 에서 여자가 아이를 낳는 것을 보거나 에어로빅으로 땀을 흘리는 등. 당시에는 무슨 원인인지 몰랐는데, 바로 이런 느낌을 갈망하는 것이다.
나는 어릴 때부터 ADHD 와 비슷한 증상이 있었다. 나는 내가 하고 싶지 않은 일을 하는 데 집중할 수 없다.
어렸을 때 어머니는 나를 진정시키기 위해 피아노 한 대를 사셨지만, 내 마음은 피아노를 연주하지 않았다. 내가 원하는 것은 그것을 빨리 연주하는 방법이다. 나는 몰래 자명종의 시간을 조정하고 텔레비전을 훔쳐볼 것이다. 나는 결과를 따지지 않고 자신을 기쁘게 하는 일을 하고 현실을 피한다.
그리고 내가 진지하게 한 가지 일을 하고 싶을 때마다, 머릿속에 또 다른 자신이 나타나 자신을 대적한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
나는 명백한 호불호가 있다. 나는 단지 내가 함께 있고 싶은 사람과만 지낸다.
마음속으로 외로움과 불안감을 극도로 두려워한다.
나는 태어날 때부터 알 수 없는 이유로 마음에서 아버지를 배척했고, 그 후 오랜 시간 동안 비슷한 느낌을 준 사람을 싫어했다. 첫눈에도 만지는 것을 싫어했다. 특히 남자, 아버지는 내가 두 살 때 돌아가셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 전일제 유치원에 다녔고 엄마를 떠날 때마다 울었다. 어렸을 때 외할머니 댁에 가서 이웃의 작은 파트너와 노는 것이 가장 즐거웠다.
초등학교 이후, 나는 욕망을 풀어주는 법을 배웠다. 나는 양손을 허리에 걸치고 두 다리를 꼭 끼고 앉아 있을 것이고, 몸은 하체를 자극하여 쾌감을 찾게 할 것이다. 나는 여러 번 요로 감염을 앓았다.
초등학교 때부터 도둑질을 시작했습니다. 나는 집, 학교, 이웃들로부터 돈을 받아 자신의 필요를 충족시키기 시작했고, 동료들의 비위를 맞추며 함께 놀게 하기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 늘 어릿광대 역을 해서 그들을 즐겁게 한다. 동시에, 그들이 다른 사람들과 놀 때, 그들은 매우 질투하고 심지어 화를 내기도 한다.
중학교에 들어간 후, 나의 zw 는 빈번해졌다. 나는 소설과 만화를 읽기 시작했고, 자신을 판타지 화면으로 깊이 들어가 석방하도록 강요했다. 과정이 길기 때문에, 이런 행동으로 소변을 참는 경우가 많기 때문에, 나는 소변을 참으며 방광을 눌러 쾌감을 찾는다.
나는 중학교 때 도둑질을 멈추지 않았다. 중학교 때 파트너에게 피시방에 끌려가 항상 피시방에 몰래 갔다. 또한 배우자가 나를 진정으로 대하지 않았다는 것을 깨닫고 성격이 괴팍해져서 인터넷에 빠져들기 시작했다. 。
동시에 나는 종종 비판을 받지만, 내 마음은 반항적이다. 늘 잘못을 느끼는 것은 세상이지 자신이 아니다.
나중에 성적이 좋지 않아 중학교를 졸업한 후 겨우 중등 학교에 입학했다. 그 당시 집에서는 컴퓨터 한 대를 달라고 떠들었고, 매일 집에 머물면서 인터넷을 하고, 게임을 하고, 온라인 연애를 했다. 미성숙한 나이, 자신이 사랑을 안다고 생각하고, 인터넷 연애에 빠져들고, 비현실적인 환상에서 살고, 게임에서 우월감을 찾고, 거의 학교에 가지 않고, 밤낮으로 뒤바뀌었다.
나는 고등학교 2 학년 때부터 우상화를 시작했고, 집에 돈을 요구하고, 도처에서 우상을 쫓도록 강요했고, 그것을 자랑스럽게 여긴다. 우상화를 위해 집에서 핸드폰을 달라고 시끄럽게 떠든다. 당시 할아버지는 병이 심해서 통장에 있는 유일한 돈은 모두 나에게 핸드폰을 사주는 데 쓰셨다. 우리 엄마는 나에게 심사숙고하라고 권했다. 나는 핸드폰 한 대가 나에게 가져다 줄 수 있는 여러 가지 좋은 점을 상상하고 있다. 나는 양심이 없는 만족감을 선택했다. 경험 많은 사람으로서, 나는 너에게 경고하고 싶다. 너의 우상이 아무리 좋더라도 맹목적으로 우상화하지 마라. 언젠가는 머리가 냉정해질 것이기 때문이다. 그리고 너는 시간, 돈, 감정을 낭비한다는 것을 알게 될 것이다. 그는 너에게 어떤 실질적인 생활도움도 주지 않을 것이다. 너는 막다른 골목에 있을 때 자신이 더할 나위 없이 어리석다고 느낄 것이다.
나중에 비웃음을 당해 살이 쪄서 10 년 동안 다이어트 약을 먹고 생활하기 시작했다. 당시 나는 약물의 영향과 장기 다이어트로 강박증에 걸렸다. 음식을 먹자마자 목청을 돋우고 토하다. 3 ~ 5 일 동안 잠을 자지 않으면 다리에 소름이 돋는다. 나는 계속 다리에 여드름을 쥐어짜서 다리에 멍이 들었다. 나는 피부병과 습진이 있다. 그 이후로 나는 알레르기가 있었다.
동시에, 나는 담배를 배웠다. 내 몸은 담배를 피우기에 적합하지 않아서 늘 머리가 어지럽다. 나는 항상 몸의 진실한 느낌을 무시한다. 하고 싶은 대로 해라.
중등학교를 졸업하고, 노력하고 싶지 않고, 자신의 미래에 대해 책임을 지고 싶지 않다. 여러 차례 외지에 가서 인터넷 연애 대상을 알게 되고 비현실적인 유치한 생각으로 연애하고, 집 돈을 쓰고 외지에서 세내고, 사회적 경험이 부족하고 자신을 아끼기 때문에 처음으로 쉽게 배달된다. 모든 사랑은 무조건 주는 것이지만, 모두 현상 유지에 만족하지 않아 헤어지는 것이다. 20 10 하반기까지 현실 생활의 압력으로 인해. 나는 상해로 돌아가서 일자리를 찾아 나날을 보냈다. 그동안 한 남자에게 쫓기고 연애를 한 적이 있다. 하지만 관계가 생겨서야 상대방이 여자친구와 헤어지기 때문에 나를 찾았다는 것을 알게 되었는데, 나는 그 속에 빠져 한때 성상대로 여겨졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
나중에 인터넷과 비현실적인 환상에 빠져들었다. 적당한 직업을 찾지 못해서 미래를 어떻게 계획해야 할지 모르겠다. 20 14 까지 나는 거리를 통해 전화 고객 서비스 일자리를 찾았다. 업무 강도가 높고, 임금이 낮으며, 요구가 높다. 한편 다이어트 약을 장기간 복용하면서 머리가 영향을 받고 반응이 둔하고 기억력이 나쁘며 체력이 좋지 않아 업무에 심각한 영향을 미친다. 나는 업무 능력이 부족하여 매번 심사할 때마다 많은 정력을 들여야만 통과할 수 있다. 자주 지각하다.
행동이 대범하지 않고, 무리에 맞지 않아, 늘 손가락질을 받는다.
이것들은 모두 나의 부정확한 사회경험과 다이어트 약의 부작용과 밀접한 관련이 있다. 당시 나는 이러한 경험들이 내 마음에 그림자와 상처를 주었다는 것을 깨닫지 못했다. 그리고 저는 인터넷과 판타지 세계에 빠져서 문제를 피했습니다.
동시에 이 직장에서 남편을 알게 되었다. 당시 나는 어머니와 헤어지기 위해 몇 달 동안 어머니와 사귄 뒤 결혼하기로 했다. 남편이 이혼하고, 우리는 결혼식을 올리지 않았고, 양가 부모님도 만나지 않아서, 나는 그의 집에 산다.
결혼 후 많은 갈등이 나타나기 시작했다. 나는 내가 그를 정말로 좋아하지 않는다는 것을 알았다. 나는 현상 유지에 만족하지 않는다. 나는 계속 인터넷 세계에 투신하고, 온라인 게임을 하며 시간을 보내고, 그리고 20 16 부터 집을 떠났다.
같은 해, 나는 게임에서 한 남자를 만났는데, 나는 그를 매우 좋아한다. 하지만 그는 항상 나에게 음란한 것만 말한다. 그는 나에게 그의 일과 여가 시간을 알려주었다. 나는 상대방의 목적과 이상한 곳을 무의식적으로 의식하지만 자신을 속이기로 했다.
나중에야 나는 그가 집안이 있고 아이가 있다는 것을 알았다. 그는 나에게 아이가 건강이 좋지 않아 돌봐야 한다고 말했다. 나와 함께 할 시간이 없다. 너는 내가 원하는 회사를 줄 수 없어, 약속만 할 수 있어. 사실, 이제 내 세 가지 개념에 대해 생각해보십시오. 내 생각은 비현실적입니다. 다른 사람들이 즐기고 좋아할 자본이 어디 있습니까? 하지만 내 생각은 유치했다. 나는 그를 기다리고 싶다고 말했다. 우리는 몇 년 동안 알고 지냈고, 단지 몇 번 만난 적이 있다. 우리가 입주할 때마다.
그해, 저는 도구 zw 를 사용하는 법을 배웠습니다. 나의 zw 는 점점 더 빈번해지고, 나도 이 남자의 영향을 받았다. 성에 대한 나의 갈망은 점점 더 강해지고 있다. 심심할 때는 거의 zw 를 소일거리로 삼는다. 잘못된 zw 방식으로 자위할 때 방광은 습관성 경련을 일으킬 수 있고, 자주 소변을 참으며 자위를 하며 방광을 눌러 쾌감을 찾곤 하기 때문이다. (방광이 쑤실 때 자극 증상이 줄어 소변을 참는 시간이 길어진다.) (윌리엄 셰익스피어, 방광, 방광, 방광, 방광, 방광, 방광, 방광, 방광) ) 을 참조하십시오
우리가 같은 채널에 있지 않을 때, 우리는 함께 대화하기가 매우 어렵다. 연락을 유지하기 위해, 나는 자주 그가 좋아하는 사진을 찍어서 그에게 주었다. 나는 그가 하루 종일 소식을 반환하지 않을까 봐, 나도 위챗 보는 것을 두려워한다. 그가 나를 여러 번 속였기 때문에, 나는 그를 믿을 용기가 없었다. 나는 항상 그가 다른 사람을 찾아 버리고 알지 못할까 봐 걱정했다. 나는 자주 그와 논쟁한다. 그는 20 19 까지 협박으로 문제를 자주 해결한다. 그는 항상 나의 행동 때문에 나를 해킹한다. 나는 극도의 고통 속에서 1 년을 보냈다. 나는 아무도 나와 함께 지나갈 수 없다는 것을 발견했지만, 나는 결코 나를 가만두지 않았다.
그 몇 년 동안 나는 직업이 없어서 줄곧 대출과 신용카드로 생활을 유지했다. 나의 빚은 집에서 갚았다. 나는 내가 무엇을 하고 있는지, 내가 실생활에서 어떤 존재인지, 주변 사람들에게 어떤 번거로움을 가져왔는지 깨닫기 시작했다. 요 몇 년 동안 나는 매우 비참하게 지냈다. 맹목적으로 자기기만을 기쁘게 하고, 상대방의 아이가 이미 초등학교에 입학할 나이가 다 되어가고 있을 때, 나는 비로소 내가 좋은 세월과 청춘을 잃었다는 것을 깨달았다. 주변 사람들에게도 고통과 고민을 안겨준다.
요 몇 년 동안 담배를 피우고 다이어트 약을 먹어서 내 몸이 점점 나빠졌다. 나는 노래 부르는 것을 좋아하지만, 과도한 흡연으로 성대가 이미 손상되었다. 체질이 좋지 않아 여러 번 죽을 것 같은 느낌이 들었다. 가장 심각한 한 번은 큰길에 넘어졌는데, 숨을 쉴 수 없어 사지가 뻣뻣해졌다. 나는 내 건강에 대해 걱정하기 시작했다. 나는 다이어트 약을 먹는 것을 멈추고 담배를 끊었다.
2020 년 하반기에 나는 다시 일자리를 찾기 시작했다. 사회와 단절되고, 학력도 없고, 스펙도 없고, 체력도 떨어지는 자신을 발견하다. 이 기간 동안 나는 또 다른 남자를 만났고, 집에 아이가 있어 말을 할 수 있었다. 이해를 통해 상대방의 과거 경력이 매우 풍부하다는 것을 알게 되었고, 지금은 결혼 후 성생활이 조화롭지 않다는 것을 알게 되었다. 나는 그와 반허장성세의 상황에서 두 차례 관계가 생겼다. 그는 그가 나의 동반자라고 말했고, 나는 그를 믿었다. 동시에 상대방의 지도 아래 다시 담배를 피우기 시작했고 다이어트를 하고 다이어트 약을 먹기 시작했다. 그러나, 나중에야 나는 상대방이 단지 목적을 위해 아무렇게나 말했을 뿐이라는 것을 깨달았다.
이제서야 나는 나의 어리석음을 진정으로 깨달았다. 나는 더 이상 백일몽을 하지 않고 정상인의 건강하고 행복한 생활을 동경하기 시작했다. 그러나 나는 할 수 없다, 나는 내가 매우 심각한 불안과 인격 결함을 가지고 있다는 것을 깨달았다. 변태적인 사고방식은 줄곧 현실을 도피하고 있다. 나 자신을 어떻게 돌봐야 할지, 어떻게 해야 할지 모르겠다. 나는 다른 사람의 생활이 부럽다. 자신의 생활에 대한 열정이 없다.
동시에, 나는 방광이 압력을 받을 때 매우 아프다는 것을 알았다. 나는 문제의 심각성과 이런 행동을 깨닫기 시작했다.
요 몇 년 동안 연애소설에 빠져서 외로움과 편협에서 벗어나는 데 도움이 된다. 성인 줄거리를 상상하는 습관이 있고 방광을 눌러 자극을 추구한다. 나는 항상 방광산으로 인한 배뇨를 흥분으로 여겨 소변을 참지 못할 정도로 오줌을 싼다.
극도의 불안감, 외로움 두려움 때문에 임신을 계획하고 싶다. 근심 걱정 없이 제멋대로 하고, 자신의 몸을 거리낌 없이 해치고, 자신의 몸에 많은 문제가 있다는 것을 깨닫고, 점점 더 초조해지는 것에 익숙해져 왔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 각종 테스트를 계속하다.
내가 먼저 검사한 것은 산부인과이다. 자신의 백대 이상을 발견하여 하체가 가렵다. 병원에 가서 궁경염, 고위험형 HPV 감염을 검사하다. 의사는 나에게 TCT 검사를 하라고 했는데, 만약 병변이 있으면 궁강경검사를 해야 한다.
나의 고위험 행동 때문에, 체력이 좋지 않아, 극도의 죄책감과 후회가 있다. 그동안 나는 무서워서 매일 이불 속에 숨었다. 내면의 고통에 주목하고 TCT 보고가 나오기 전에 생체검사를 했다. 그것은 나의 1 2 차 이렇게 큰 시험이다. 마음속의 공포는 말로 표현할 수 없고, 일시적인 기쁨은 두려움 앞에서 그렇게 보잘것없다. 그리고 비염, 간 혈관종, 쌍태 자궁, 교본 갑상선염을 발견했습니다. 제가 심각한 불안증을 앓고 있었기 때문입니다. 갑상샘의 보고는 일시적으로 정상이었지만, 나는 항상 나의 갑상샘에 문제가 있다고 걱정했다. 나는 계속 손으로 쥐어 갑상샘에 염증이 생겼다. 좌측 갑상샘에 염증이 생긴 후 붓지 않았고, 그 후 몇 달 동안 통증이 갈수록 커졌다.
동시에, 나의 방광 기능도 정상이 아니다. 202 1 8 월. 어느 날 밤 화장실에 갔다가 방광과 요도의 산성이 아직 완화되지 않은 것을 발견했다. 그리고 앞으로 며칠 동안 증상이 계속되고 있다. 병원에 가서 검사해도 별다른 이상이 발견되지 않았다. 일주일 동안 소염제를 먹었는데, 의사가 나에게 ADHD 의 기능약을 바꿔 주었다. 두 달이 넘었는데도 오줌이 잦다. 그리고 약을 끊은 후 증상이 갈수록 심각해지고 있다. 방광 감각이 무감각하다. 허공에서 복근이 굳어서 긴장을 풀 수 없다. 그런 다음 소변이 적고, 배뇨가 어렵고, 배뇨가 어렵다. 방광의 염증을 발견하다. 하지만 약을 먹은 후 지표가 정상인 것 외에는 내 병세가 거의 진전되지 않았다.
처음에는 소염제를 먹는 것도 완화 효과가 있지만 며칠 후에 효력을 상실하고 심할 때 소변을 본 후에도 완화할 수 없다.
의사는 전후후 소염제와 기능약을 처방해 주었지만 증상이 몇 달 동안 반복되었다. 계속 하강합니다. 희망을 품을 때마다 실망할 때마다 절망한다. 설을 쇨 때, 증상이 갑자기 통제력을 잃고, 복부와 방광 전체가 무감각하고, 아프고, 간지러워서, 나는 누워서 잠을 잘 수가 없었다.
2 월 중순에 나는 방광경 검사를 위해 병원에 입원했다. 방광경은 전신 마취가 필요하지만, 나는 마취에 기절하여 밤새 토했다. 방광경 검사 후, 방광과 요도 부상으로 출혈이 있었고, 오줌이 잦아서 소변을 볼 수가 없었다. 같은 병실의 환자들은 모두 이런 증상이 없다.
검사 결과 조기 노화 외에 이상이 없는 것으로 나타났다. 의사는 나에게 우울증 치료제를 처방해 주었다. 약을 먹은 후 비정상적이고, 징그럽고, 거식되었다. 정신적으로 긴장하고, 생각할 수 없고, 잠을 잘 수 없다. 놀라서 나는 약을 끊고 한의사를 보러 갔다. 그러나 증상은 일정 기간 완화된 뒤 심해지기 시작했다.
모든 것이 나를 무력감과 절망감을 느끼게 한다. 이때, 나는 내가 과거에 한 일에 대해 후회하고, 자신의 경험으로 정확한 사람에게 경고하고 싶다.
우리는 반드시 우리의 어른을 배려하고 존중해야 한다. 우리 가족은 구세대의 기탁이다. 비록 우리가 지금 이해할 수 없더라도, 우리는 이렇게 해야 한다. 장래가 철이 들 때까지 기다리지 말고 평생을 후회하지 마라.
둘째, 자신을 해치지 마라. 건강한 생활이야말로 진정한 행복이니, 자신의 욕망을 방종하지 마라. 악귀들의 결과는 끔찍합니다. 다이어트 약을 먹지 마라. 어떤 다이어트 약도 영구적인 효과를 낼 수 없다. 다이어트 약의 상처는 되돌릴 수 없다.
나는 네 살 때 불교에 귀의했다. 그러나 나는 어려서부터 말을 듣지 않고 여기저기 말썽을 일으켰다. 우리 엄마는 나를 위해 마음을 아프게 했다. 나를 여러 곳으로 데리고 가서 부처를 구하는 것은 언제나 좋지 않다. 나는 항상 요행의 마인드를 안고 산다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 지금, 결과가 나오기 전에, 나는 깊은 고통과 절망을 느꼈다. 처음에는 인과 관계를 믿어야했습니다. 나도 우리 엄마가 얼마나 위대한지 깊이 알고 있다. 나는 우리 엄마가 만년에 평생 나를 걱정하게 하고 싶지 않다. 나는 전생에 저지른 모든 죄를 참회하고, 내가 다치게 한 모든 중생에게 사과한다. 나의 무지가 너를 다치게 해서 미안해. 。
나는 개과천선하여 새사람이 되고 싶다. 나는 여기서 소원을 빌고, 만약 내가 건강을 회복하면, 나는 평생 남을 잘 대하고, 주변 사람들을 잘 대하고, 내가 할 수 있는 한 도움이 필요한 사람을 도울 것이다. 그리고 내 이야기를 사람을 바른 길로 인도할 운명인 사람에게 나누다.
부처님의 가호를 빌며 나의 심마를 쫓아냈다. 또한 나의 경험이 아직 막막한 사람에게 도움이 되고, 하루빨리 깨어나 성불할 수 있기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 경험명언)
다음으로 다이어트 약의 위험성에 대해 단독으로 이야기하고 싶습니다. 내 뇌는 예전보다 못하다. 다이어트 약 때문이다.
다이어트 약을 먹지 말고 다이어트를 하시길 바랍니다. 다이어트 약은 위장 기능 장애를 일으킬 뿐만 아니라, 일부 다이어트 약에는 이뇨제가 함유되어 있어 장기간 복용하면 신장 기능 저하를 초래할 수 있다.
위장 기능 장애, 소화불량을 장기간 복용하면 식욕을 억제하는 효과가 있고 중추신경계에도 영향을 줄 수 있다.
나는 10 여 년 동안 복용했고, 또한 많은 종류의 약을 복용했다.
좋은 다이어트 약은 모두 사람의 중추신경을 통제하고 식욕을 억제하는 것이다. 복용 후 후손의 뇌는 영향을 받고 손상을 입혀 우울증, 짜증, 망상, 환각, 수면장애 등을 일으킬 수 있다. 일부 여성들은 다이어트 약을 장기간 복용하면 불임으로 이어질 수도 있다.
내 상황은 복용 후, 머리는 생각할 수 없고, 온 사람은 흐리멍덩하고, 머리는 무감각하고, 성격은 쉽게 변한다. 기억력이 갈수록 나빠지다. 수면 장애. 가슴이 두근거리다. 시간이 지남에 따라 나의 건강 상태는 매우 나빠졌다. 자신의 생각을 분명하게 표현할 수 없고, 자신이 이해해야 할 것을 이해할 수 없고, 매우 고통스럽다. 일이 큰 영향을 받았다.
다이어트 약은 인체의 면역체계도 파괴해 돌이킬 수 없는 피해를 입힐 수 있다.
그리고 사람들에게 의존성을 줄 수 있습니다.
약을 끊은 후 살찌는 것이 두렵기 때문에 매우 안전하지 않아 한 번 먹었다.
나는 다이어트 약이 사람의 체질을 바꿀 수는 없지만, 약을 끊은 후 살이 찌고 폭식을 하게 하며, 약물의 부작용은 뇌를 다치게 하고, 행동을 늦추고, 우울증에 걸리기 쉽다고 직접 말한 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언)
다이어트 약의 역할은 일시적이지만, 질병은 당신의 일생을 동반하여 사람을 고통스럽게 한다.
요행 마인드로 다이어트 약을 사용하지 말고 자신을 해치지 않기를 바랍니다. 진정으로 사랑을 아는 사람은 너의 몸에만 신경을 쓰지 않는다.
건강한 생활 추구, 건강한 다이어트 방식. 건강은 가장 아름다운 것이다