당분간 이 물을 마셔야 할지 말지는 논쟁하지 않지만, 결혼에 대한 젊은이들의 보편적인 우려와 두려움을 드러낸다.
공혼의 원인은 여러 가지가 있는데, 그 중 하나는 아마도 이혼율이 높다는 것이다. 민사부에 따르면 20 19 3 분기에 발표된 자료에 따르면 전국 이혼율은 43.53%, 최고 성은 70.56% 에 달했다.
주목할 만하게도 이혼자 가운데 저령화 추세가 갈수록 두드러지고 있다. 소송 이혼 사건에서 80 후, 90 후의 비율은 이미 60 후, 70 후를 훨씬 넘은 것으로 집계됐다.
이것은 내가 요 몇 년 동안 알아차렸던 것이다. 이혼한 친구가 갈수록 많아지다. 예전에 가족들은 우리에게 결혼을 재촉했다. 우리의 수사학은 다른 사람들이 결혼하지 않았다는 것을 알 수 있습니다. 지금까지, 아마도 이미 변했을 것이다. 봐라, 결혼한 사람들은 모두 이혼했다.
우리의 전통적인 관념에서 결혼은 장기적이고 안정적인 계약 관계인데, 오늘날 점점 더 많은 젊은이들이 이혼을 선택하는 이유는 무엇입니까? 결혼에 대한 그들의 인식과 견해가 바뀌었나요? 이혼은 그들에게 무엇을 의미하며, 그들의 앞으로의 생활에 어떤 영향을 미칩니까?
오늘' 청춘을 떠난' 친구들 몇 명과 이 주제에 대해 이야기했다.
"사랑의 방식이 반드시 희생이 아닐 수도 있고, 서로 완성될 수도 있다." 송씨, 남자, 27 세.
우리는 함께 유학, 룸메이트 공동 임대, 2 년여를 살았고, 졸업할 때 증명서를 받았다. 귀국 후 우리는 청두에 정착하여 양가 가족의 도움으로 웨딩룸을 사서 젊은 부부의 생활을 했다. 그때 우리 둘은 겨우 25 살이었다.
우리는 처음에는 매우 바빴다. 업계의 영향으로 많은 시간 동안 출장을 갔다. 그녀는 감사원으로, 종종 한 프로젝트가 1 ~ 3 개월 동안 계속된다. 나는 여행 방향의 시장 개발을 한다. 저는 출장 기간은 길지 않지만 주파수가 높아서 평소에 거의 만나지 않습니다.
함께 살 수 없다는 것은 심각한 상처다. * * * 하면 점차 줄어들고, 두 사람은 낯설거나 어색한 상태로 들어간다.
예전에는 매일 많이 얘기했는데 지금은 정기 화상 통화만 할 수 있어요. 한두 시간에서 30 분에서 10 분까지. 그리고 핸드폰에 답장할 수도 있어요. 호텔에 있어요. 잘 자요. 잘 자요.
한편으로, 나는 정말로 말할 것이 무엇인지 모른다. 반면에, 나는 정말로 피곤하고 내 일을 할 수 없다고 느낀다. 점차적으로, 우리 모두는 서로가 서로가 없는 생활에 익숙해져, 계속하지 않는 데 필요한 양해에 도달했다는 것을 알게 되었다.
당시 친구는 우리에게 일자리를 바꾸고, 가능한 안정적이고, 함께 살 것을 건의했다. 하지만 우리 모두는 삶이 단지 두 사람이 함께 있는 것이 아니라 물질적인 지원이 필요하다는 것을 알고 있다. 우리가 젊었을 때 가정을 위해 유망한 사업을 포기했다면, 우리 개인의 발전에 현명하지 못한 선택일 뿐만 아니라 우리의 미래에 대한 보장도 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
결국 우리는 헤어지고, 서로를 축복하고, 다시는 계약을 깨뜨리지 않기로 했다. 모든 사람이 사업과 가정의 완벽한 균형을 이룰 수 있는 것은 아니다. 우리가 둘 다 가질 수 없을 때, 우리는 젊고 미성숙한 판단으로 우리의 직업을 선택한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 사랑은 반드시 희생을 의미하는 것은 아니지만, 서로의 추구와 신앙을 실현하는 또 다른 방법이다.
"제때에 손해를 멈추고 다시 시작할 기회가 있다." 살구, 여자, 26 세
이혼의 원인은 간단하다: 탈선.
연초에 그는 주말에 출장을 간다고 해서 나에게 무엇을 해야 하는지 물었다. 외할머니 댁에 간다고 했는데 마침 그 주말에 광저우에 출장을 가는 동창이 있어서 동창들과 함께 천하에 가서 밥을 먹었다. 결국 나는 쇼핑몰 입구에서 그를 보았다. 그는 북경에서 출장을 가야 한다.
나의 첫 반응은 탈선할 줄은 생각지도 못했다. 나는 학우를 끌고 나와 함께 먼 곳에서 잠시 기다렸다가 그가 아닌지, 그가 무엇을 하고 싶은지 보았다. 그런 다음, 나는 지금까지 기억하고 싶지 않은 장면을 우연히 만났다. 그는 한 젊은 여자아이를 기다리며 먼저 뽀뽀를 한 후 그녀를 업고 상가로 들어갔다. (윌리엄 셰익스피어, 어린 소녀, 어린 소녀, 어린 소녀, 어린 소녀, 어린 소녀, 어린 소녀, 어린 소녀)
한순간, 마치 번개에 맞은 것 같다. 공황, 충격, 분노, 메스꺼움, 많은 복잡한 감정이 몰려왔다. 그때 우리는 결혼한 지 1 년도 안 되어 생활이 매우 화목하고 행복했고, 거의 싸우지 않았다. 나는 그가 부정행위를 할 줄은 생각지도 못했다. 그는 나를 배반했을 뿐만 아니라 나를 모욕했다.
그러나 나는 매우 이성적이어서 자신의 감정을 억지로 통제하고 그들을 따라 상가에 들어가 사진을 찍었다. 의심할 여지없이, 그는 출장을 다녀왔고, 모든 것이 그의 얼굴에 부딪쳤다. 그는 잠시 멈추었다가 인정하고 나에게 사과하기 시작했다. 그 순간, 나는 사실 그의 침착함에 감탄했다.
그는 그 소녀가 항상 그를 찾아온다고 말했다. 그는 그의 잘못이라고 말했고, 앞으로 전심전력으로 나에게 대할 것이다. 그러나 그가 진심으로 뉘우치든 나를 속이든, 탈선은 나에게는 모두 최종선이며 상의할 여지가 없다. 제때에 손실을 막아야 다시 시작할 수 있다.
이혼은 슬퍼해서는 안 된다. 모든 감정을 쏟아부은 사람을 떠나려면 이렇게 깊은 관계를 끊어야 한다. 하지만 이 일은 감성 외에 이성으로 판단해야 한다. 나는 무수히 많은 첫 번째가 있다는 것을 알고 있다. 심지어 이번이 처음이 아닐 수도 있다. 이것은 사람의 뼈 속의 물건이니 바꿀 수 없다.
사실 나는 내가 일찍 결혼해서 다행이다. 내가 문제를 발견했을 때, 여전히 너무 늦었다. 사실, 모든 사람은 원칙적인 문제에 직면했을 때 다시 시작할 기회가 있다. 나는 단지 그가 좀 젊다면, 아마도 이 결정은 좀 더 단호하고 망설이지 않을 수 있을 것이라고 말했을 뿐이다.
"아이는 관계를 파괴하는 유대나 촉매제가 될 수 있다." Catlu, 여자, 28 세
연애할 때, 그는 모든 것을 애교 부리지만, 결혼 후, 그는 갈수록 게을러진다. 더 시끄러운 우리가, 더 많은 감정을 소모 하지만, 모두가 정상 이라고, 그리고 결혼 했다.
결혼 이듬해에 양가 노인이 우리에게 아이를 달라고 재촉했다. 나는 원래 아이를 별로 좋아하지 않는 사람이었는데, 그때 나는 아이가 생기면 그의 마음이 돌아올 것이라고 생각했다. 그도 반대하지 않았다. 그래서 나는 그가 아버지가 되기를 기대하며 행복하게 임신할 준비가 되어 있어야 한다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
그러나 사실은 아이를 낳은 이후로 우리의 관계가 더욱 악화되었다는 것이다. 사실, 내가 임신했을 때 그는 나를 거의 무시했다. 우리 엄마는 대부분의 시간을 나를 돌보신다. 그러나 나는 항상 자신을 위로한다. 그는 작은 생명이 항상 따뜻하다는 것을 보았다.
아기가 태어났을 때, 나는 그가 자신의 마음을 받아들이기 시작했다는 착각이 들었지만, 그 관심과 기쁨은 겨우 일주일 정도 유지되었다. 그럼 그는 밥을 먹고 게임을 해야 한다. 주말에 그는 게임을 하거나 밤늦게까지 밖에 있다가 집에 돌아온다.
우리 사이의 갈등이 더 많아졌다. 때때로 아이가 말다툼을 하면, 그는 나를 달래지 않은 탓으로 돌린다. 나는 그에게 아이에게 기저귀를 갈아 달라고 했는데, 그가 시간이 없으면 너 스스로 바꿀 수 없다고 말했다. 그의 태도는 나를 냉담에서 절망으로 몰아넣었고, 나는 이 결혼을 유지할 어떤 이유도 찾을 수 없었다.
이혼을 언급하자마자 만신창이가 되었다. 나는 행복하지 않을 수 있지만, 아이는 행복하지 않은 가정에서 자랄 수 없다.
새로운 생활은 결혼을 촉진시킬 수도 있고, 관계의 파탄을 가속화할 수도 있다. 나는 사실 내가 이기적이라고 생각한다. 나는 내 아이 때문에 슬프다. 그는 사랑의 결정체여야 하지만, 그는 내가 결혼을 유지하는 데 사용한 도구가 아니다. 만약 당신이 충분한 준비를 하지 못한다면, 한 생명이 이 세상에 오게 하지 마세요.
"잠을 못 자고 같이 사는 법?" 에스피, 남자, 25 세.
우리는 소개팅으로 알게 되었다. 우리 집은 여기서 일찍 결혼했기 때문에 졸업하자마자 집안이 급하게 안배를 했다. 그녀는 보수적인 소녀로 혼전 성행위를 거부한다. 나는 그녀의 선택을 존중한다. 이것은 너와 내가 원하는 것이다. 난 정말 서로 사랑 해요.
약 1 년 후, 우리는 허가증을 받았다. 혼전에는 국경을 넘지 않았고, 결혼 후 뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫기 시작했다. 그녀는 성에 대해 매우 저항하는 것 같다. 처음에 나는 단지 그녀가 익숙하지 않다고 생각했을 뿐이다. 나중에 그녀는 항상 여러 가지 이유를 찾아 거절했다. "나는 오늘 불편하다." "나는 졸려서 자고 싶다."
이것은 나에게 큰 타격을 주었다. 나에게 문제가 있습니까, 아니면 그녀에게 문제가 있습니까? 나는 그녀와 허심탄회하게 이야기를 나누었는데, 결론은 그녀가 개의치 않고 별로 좋아하지 않는 것 같다. 구체적인 원인을 모르거나 해결할 수 없다. 그 밖의 무엇을 할 수 있습니까? 나는 참을 수밖에 없다.
하지만 평생 참아요? 나는 아직 20 대라서 생각만 해도 어색하다. 한편으로는 자연은 생리적인 불만이다. 반면에, 생활에는 많은 즐거움이 없어졌다. 결혼은 일상 사무이다. 부부 사이에는 이런 일이 없어 늘 점점 밋밋해진다.
나는 그녀에게 나의 걱정을 언급했는데, 우리가 해결책을 찾을 수 있기를 바란다. 그녀는 오히려 내가 그녀에 대해 깊은 감정이 없고 생각이 더럽다고 말했다. 나는 그때 정말 허약했고, 그리고 정말 흥미가 없어서 다시 집으로 돌아갔다.
사실 우리 사이에는 성적인 문제뿐만 아니라 본연의 애정과 결혼에 대한 기대도 있다. 나는 나의 두뇌와 정신에 의지하여 나의 생활을 지탱할 수 없다. 나는 직시성 수요가 중요하다고 생각하는데, 이것은 부부 생활에서 매우 중요한 부분이다. 물론 불필요하다고 생각하는 사람도 있다. 아무도 옳고 그름은 없지만 함께 살 수는 없다. 이런 이유로 헤어지는 것은 결코 창피하지 않다. 우리 모두는 자신에게 맞는 사람을 다시 찾아야 한다.
"처음부터 잘못된 사람은 다시는 옳지 않을 것이다." 대찬, 여자, 28 세.
스물여섯 살에 갑자기 엄청난 나이 불안증이 생겼다. 친한 친구가 속속 결혼하자 몸이 노화의 조짐을 보이기 시작하면서 동그라미가 점점 작아지고 있다. 이전에 알고 지내던 사람들은 거의 모두 동행했고, 지금은 모두 나보다 몇 살 어린 파트너이다.
미래에 대한 걱정은 내가 결혼하지 않는다고 생각하는 사람에게서 결혼하고 싶은 사람으로 변하게 했다. 나는 집안의 소개팅 스케줄을 받아들이기 시작했다. 즉 이런 심리 상태에서 전남편을 알게 되었다.
처음 봤을 때 아무 느낌도 없었고, 말해도 반박하지 않았다. 주변의 친지들의 도움으로 나는 불안과 세뇌 아래 그와 교제하기로 동의했다.
나는 그에게 무슨 문제가 있다고 생각하지 않지만, 나도 그렇게 생각하지 않는다. 어차피 좋은 결혼 심리를 가지면 당연히 부모님을 만나 청혼하고 결혼한다. 증명서를 받는 순간까지 나는 어찌할 바를 몰라 항상 내가 이미 결혼에 진출했다고 느꼈다.
나의 반등도 그때에 나타났다. 나는 결혼했고 그 다음엔요?
결혼 후 우리는 새 집으로 이사했다. 만약 내가 처음에 그를 열정적으로 사랑하지 않았다면, 두 사람이 아침저녁으로 함께 지낸 후, 나는 심지어 집에 한 명 더 있는 것에 싫증이 났을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 매일 집에 돌아온 후에 나는 그가 출장을 가서 야근을 하기를 바라는데, 어차피 그도 집에 돌아가지 않는다.
때때로 나는 그를 바라보며 내가 왜 이 결혼에 들어갔는지 생각한다. 이전에 결혼하지 않았던 불안에는 희망이 들어 있을 수 있지만 그때는 희망이 전혀 없었고 강한 무의미감밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
반년도 안 되어 나는 이혼을 제안했다. 다툼도 마찰도 없고 주변 사람들도 이해하지 못하지만, 나는 감정이 배양되지 않는다는 것을 정말 이해한다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 사랑이라는 일에 처음부터 잘못된 사람은 나중에 옳지 않게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
나이가 많은 여학생은 시대와 사회의 급류에 얽매여서는 안 된다. 인생은 완성이 아니라 의미를 추구해야 한다.
"결혼하기 전에 옳은 일을 하는 사람은 결혼 후에 더 옳은 사람이 되어야 한다." 리나, 여자, 27 세.
우리 결혼은 비교적 이르다. 중학교가 함께 있었기 때문이다. 대학을 졸업할 때, 우리는 이미 7 ~ 8 년 동안 함께 있었고, 자연스럽게 결혼했다.
우리는 같은 곳에서 자랐고 비슷한 배경을 가지고 같은 학교에서 학교에 다녔다. 우리가 공부할 때, 우리는 두 사람의 큰 차이를 볼 수 없습니다. 다른 사람의 눈에는 절묘하다. 그러나 졸업 후 3 년여 동안 우리의 생활 격차는 점점 커지고 있다.
한편으로는 경제적 차이, 업종이 다르다. 나의 임금과 개인 재정은 모두 그보다 훨씬 높다. 나는 이것이 문제가 아니라고 생각했다. 누가 돈을 벌고 누가 돈을 벌지 않는가? 이것은 모두 우리 가족을 위한 것이다.
그러나 그는 심리적으로 균형이 맞지 않아 늘 이상한 말을 해서 나를 매우 불편하게 한다. 그리고 그는 내 일에 간섭하고, 사교를 거부하고, 출장을 가서 연쇄추적을 해서 특히 속박했다.
생활 리듬이 다르다. 나의 시간은 자유롭지만, 그는 일을 해야 하고, 일 년에 5 일 쉬기 때문에, 많은 경우 혼자 나가서 놀 수밖에 없다. 하나는 놀고, 하나는 집에 있고, 하나는 외롭다. 그의 끊임없는 의심은 나로 하여금 내가 뭘 잘못했다고 느끼게 하고, 우리 둘 다 기분 나쁘게 했다.
그는 항상 내가 그를 좋아하지 않는다고 생각했고, 나도 항상 그의 오해 때문에 실망하고 괴로워했다. 아마도 전통적인 관념에서 남자는 더 강해야 한다. 일단 그들이 이 규칙을 어기면, 그들의 자존감은 도전을 받고 가정의 안정도 위협을 받을 것이다.
이런 불평등한 관계에서 그는 나를 격려하는 것을 지지하지 않고 오히려 심리적 부담이 되었다. 만약 나 혼자서도 잘 지낼 수 있다면, 왜 두 사람이 함께 사는 것을 계속 참아야 합니까?
헤어진 이유는 그가 능력이 부족해서 많이 벌지 못한 적이 없다. 단지 물질적인 것들로 인한 차이가 점점 더 커지고 생활의 모든 방면으로 확장될 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 물질적인 것, 물질적인 것, 물질적인 것, 물질적인 것, 물질적인 것) 나는 감당하기 어렵지만, 그도 매우 고통스럽다. 분리가 최선의 선택이다.
결혼하기 전에 물질, 안목, 심리적 성숙도 등을 포함한 일치가 필요하다. 두 사람이 같은 속도로 성장해야만 더 오래 함께 살 수 있다.
저자는 말했다:
사실, 결혼과 사랑에 대한 사람들의 태도가 점점 더 개방되고 있으며, 이혼은 더 이상 예전처럼 심각하고 직면하기 어렵다. 만약 적합하지 않다면, 이혼을 선택하는 것도 잘못이 아니다. 모든 사람은 자신의 생활을 추구할 권리가 있다.
하지만 결혼하기 전에 좀 더 이성적이고 포괄적인 고려를 하고 영원한 결혼을 할 수 있다면 더 행복하고 더 가치 있는 일이 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) "문말 오늘의 테스트를 클릭하여 심리학적 관점에서 당신들의 관계를 분석해 드리겠습니다."
한 사람을 알고 이해하고 이해하고, ta * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
물론, 당신은 잘못된 결혼을 끝낼 수 있습니다. 제때에 손실, 용기, 결심을 멈추다. 자랄 수도 있고, 사랑과 결혼에 대해 좀 더 포괄적이고 이성적인 인식을 가질 수도 있지만, 이 모든 것은 성장의 고통과 다른 사람과의 감정적 갈등의 아쉬움을 동반할 수밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
가능하다면, 나는 너의 의식과 이해가 대가가 되는 것을 원하지 않는다.
우리는 결혼을 선택할 자유가 있지만 신중해야 한다. 그 사람이 미래의 당신이라면, 나는 미래가 아니라고 생각합니다.