2013년 4월 3일 오후, 아내는 눈물을 흘리며 화가 나서 친정으로 돌아갔다. 끌어당기지도, 설득하지도 않았는데 이웃이 웃으며 “오자마자 왜 다시 떠나느냐”고 물었다. 나는 그녀가 떠나고 싶다면 그냥 떠나는 것이 더 좋을 것이라고 중얼거렸다!
아내는 한 손에는 아이를 안고 다른 한 손에는 짐과 지갑을 들고 무표정한 표정을 지었고, 내가 차 문을 여는 걸 도와주더니 말 없이 짐과 가방을 차 안으로 던졌다. 한마디를 하고 몸을 웅크리고 차에 탔습니다. 침실 옷걸이에 걸린 코트 주머니에서 요금을 꺼내기도 전에 차가 사라졌다.
화났다고 하지 마세요. 사실 제가 더 화났어요. 오후 5시 30분쯤 아내는 웃으며 이제 저녁을 준비할 시간이라고 말했습니다. 어떻게 해야 하나요? 그녀는 무엇이든 말했다. 점심 먹고 남은 국수 데워먹으면 어때요? 그녀는 그렇다고 말했습니다. 그래서 인덕션에 전원을 연결하고 웍에 물을 붓고 물이 끓는 동안 슬그머니 캉룸에 들어가서 선물들을 정리했어요.
아이를 품에 안고 옆에 서 있던 아내가 갑자기 “왜 이모한테는 안 물어봤냐”고 이유를 알 수 없는 질문을 했다. 물어봐? 오늘 오후에 이모가 왔는데, 내가 형수한테 전화한 거 아니었어? 그리고 특별히 캐비닛에서 마후아 한 봉지를 꺼내서 나한테 더 원하는 게 있니?” /p>
그녀는 “지난번에 이모 만났을 때 묻지도 않고 떠났다고 하더라”고 설명했다. 내 뇌 전체를 조사했지만 이 문제에 대한 기억은 하나도 없었습니다.
“이모가 이모에게 말했고, 이모가 나에게 말했다.”
이렇게 오랜 시간이 지났는데 어떻게 기억할 수 있을까요? 설령 있었다고 해도 내가 어떻게 이모를 지나치며 묻지도 않고 가버릴 수 있겠는가? 왜냐하면 이것은 나의 평소 생활 방식이 아니기 때문입니다. 이런 생각을 마음속으로 하고 있었지만 다투지도 않고 조용히 부엌으로 들어갔더니 벌써 물이 졸졸졸 흐르고 있었습니다.
남은 밥을 냄비에 부은 순간 아내가 아이를 안고 내 앞에 서서 “나를 이모라고 부르지 그래?”라고 엄하게 물었다. >
이 말은 제 자존감에 큰 상처를 주었습니다.
그래서 나는 큰 소리로 대답했다. "우리 결혼하고 얼마 안 됐는데 이런 질문을 하셨어요. 제가 이유를 말 안 했죠?"
"제 이름은 이모예요. 왜요?" 그냥 내 부름에 따라갈 수 없나요?" 그녀의 강인한 어조는 도저히 받아들일 수 없었습니다.
“왜 나를 부르라고 놔둬야 합니까?” 점점 목소리가 커졌고, 나는 “나는 당신 사위도 아닌데 왜 당신을 놔두어야 합니까?”라고 강하게 반박했다. 나를 뭐라고 부르든 삼촌의 아버지는 의 후손이다. 나는 항상 남동생을 삼촌이라고 불렀고, 나는 어렸을 때부터 당신의 삼촌을 형제라고 불렀다. 같은 세대인데 왜 이모라고 불러야 하지?”
“그건 죽은 사람이군요!” 아내의 경멸적인 말투와 눈빛이 마침내 분노를 불러일으켰다. 죽어도 비명 지르지 않을게!”, 원하는 사람에게 전화하세요. 시어머니를 불러도 절대 말리지 않겠습니다. 그러나 내 전화를 방해하지 마십시오!”
"네가 하는 일은 다 옳아! "내가 한 일은 잘못됐어, 알았지?" 아내는 자신이 잘못 말했음을 깨닫는 듯하더니, 당황할 때 주로 사용하던 문장을 말했다. 말을 위해.
"적어도 이 문제는 당신이 틀렸어요. 아버지 어머니를 불러서 누가 옳고 그른지 판단하세요! 내가 이모라고 부르면 너는 나를 누나라고 부르는데 어떻게 해야 할까?" 형과 형수들이 너를 이모라고 부르는데 따라오게 놔두고 이모라고 부르면 안 돼?" 내 말투는 점점 더 강렬해졌다.
“언니, 형, 형수 이모에게 전화하라고 누가 말했습니까?” 아내가 강하게 다투었다.
"지금 당신의 논리로는 이렇지 않습니까?"
아내는 말문이 막혔다.
하지만 솔직히 말해서 그 이모가 우리 마을에 시집오지 않았고, 내가 그 이모를 전혀 알지 못했다면 나는 그녀가 원하는 대로 그녀를 불렀을 것이다. 그녀의 출생지에서 내가 모르는 어떤 친척이라도 아버지, 시어머니, 아버지, 어머니, 이모, 이모라고 부르든 간에 나는 단지 그렇게 불린다는 사실도 입증되었습니다. , 결코 모호하지 않습니다.
잠시 후 그녀는 설명할 수 없는 과거를 꺼냈다. "저번에 아기가 아플 때 맨날 댄핑에게 만나자고 했더니 아기가 늦어졌어요. 다 당신 탓이에요!"
혼란스러웠습니다. 단핑은 이 마을의 어린 아이들을 전문으로 치료하는 여의사입니다. 마을 안팎에서 아기를 치료하기 위해 줄을서는 사람들이 너무 많습니다. 게다가 의사가 환자를 100% 잘 치료할 수 있다고 누가 보장할 수 있겠습니까? 아이가 아플 때 호현 산부인과 아동병원 소아과 의사를 비롯해 여러 의사를 추천하고 찾아보았으나 여전히 호전이 없지 않으셨나요? 아이의 상태가 마침내 호전된 것은 나의 강요된 요청으로 시안지인병원에 입원했기 때문이 아니었을까? 왜 모든 책임이 설명할 수 없이 나에게 전가되는 걸까요?
이런 생각들을 한동안 마음속에 담아두다가 표현을 하기도 전에 그땐 나를 이모라고 불러야 하나 하는 고민에만 쏠렸어요.
그녀는 아이를 품에 안고 서성거리며 “당신의 가족은 고귀하고 우리 가족은 겸손하다…”라고 조롱했다.
사실 이 문장은 나한테는 솔직하게 말해주세요. 그녀는 자신의 가문의 고귀함과 우리 가문의 비천함을 보여주기 위해 우리 가문의 직위를 낮춰야 한다고 주장한 것이 분명했습니다. 오히려 그녀가 주팔계의 뺨을 때렸기 때문에 저는 더욱 분노했고 저의 비난은 더욱 커졌습니다.
아이에게 충격을 줄까 봐 큰 소리를 지르며 “내 딸에게 무슨 일이 생기면 절대 너랑 끝내지 않을 거야!”라고 소리치더니 딸을 강불방으로 데려갔다. .
"정말 내 딸에게 문제가 있다면 다 네 탓이다. 무슨 말다툼을 먼저 안 했는지? 너무 불합리하고 난잡하다!"라고 반박했다.
"그럼 애초에 왜 나와 결혼하셨나요?" 아내는 억울해하는 듯 목소리가 떨렸다.
직접 답변하지는 않았습니다. 사실, 나는 내 아내가 성질이 급하고 가끔 강한 말을 하는 것을 제외하면 실제로 꽤 고결한 사람이라는 것을 오랫동안 알고 있었습니다. 그녀는 내가 집을 짓고, 결혼하고, 노인들을 장사 지내느라 수만 달러의 외채를 지고 있다는 것을 알고 있었습니다. 우리는 결혼한 지 거의 1년이 되었지만, 그녀는 괜찮은 옷 한 벌도 사려고 애쓰지 않았습니다. 형수가 보내준 낡은 옷을 입고 있는 모습이 정말 부끄럽고 죄책감이 두 배로 컸습니다.
지금 이 순간 나는 그녀의 친절함과 검소함, 덕행을 생각할 여유가 없었다. 그녀의 친절함을 한순간에 잊어버린 것 같았고 내 마음은 분노만 가득했다.
젓가락으로 면을 으깨는 동안 "내가 왜 이모라고 불러야하지? 왜? 말해?..."라고 계속 중얼거렸다.
"내가 말했지. 당신이 그렇게 말하세요!" 아내는 발작적으로 말했다.
말을 마치자마자 찰칵하는 소리가 들려 고개를 내밀자 작은 스테인리스 그릇과 강낭콩 같은 과자 봉지가 강방에서 세차게 빼앗겨 나가는 것이 보였다. 뒷문에는 콩이 땅에 흩어져 있었고 그녀는 욕설을 중얼거렸다.
너무 화가 나서 욕을 하고 발로 차는 바람에 작은 그릇이 집 벽에 부딪혀 찰칵 소리를 내며 몇 번 굴러갔다. 뒷문 모퉁이. 동시에 반쯤 흩어진 과자봉지를 챙겨 뒷문으로 내던져버렸는데...
감정을 주체하지 못하고 비난은 폭풍처럼 거세졌고, 천둥소리. 시끄러운 소리에 동쪽 이웃집 부부가 놀랐습니다. 한동안 설득을 하다가 나는 침묵을 지켰고 마침내 진정되었습니다.
밥은 이미 뜨거워져 있어서 아내가 안 먹을 줄 알았지만 그래도 아내 앞에 놓고 차분하게 “빨리 먹어라. 인생?"
아내는 쳐다보지도 않고 묵묵히 눈물을 흘리며 눈물을 닦으며 내 앞에서 서슴지 않고 운전기사에게 전화를 걸었다. , 그녀를 부모님 집으로 돌려 보내겠다는 생각을 표현했다. 나는 그 늙은 운전자에게 전화해서 오지 말라고 설득하고 싶었지만, 그 사람이 아닐 까봐 두려웠다. 무슨 일이 생기면 내가 먼저 그 늙은 운전자에게 연락할 것이기 때문이다. 따라서 그녀는 예전 운전자의 전화번호를 갖고 있지 않을 것이라는 결론이 내려졌다. 기사님이 안오길 바랐는데 내 딸은 이제 겨우 5개월 반이고 내가 학교에 다니기 때문에 딸과 아이는 대개 부모님 집에서 살며 시어머니의 보살핌을 받으며 집에 가는 일이 거의 없다. 오늘은 어머니의 새 묘소입니다. 전통 풍습에 따르면 누나, 처남, 이모, 부모, 조카 등 중요한 친척들이 모두 묘에 와서 종이를 태우고 경의를 표합니다. 이 때문에 아침에 휴가를 내고 옛 운전자에게 전화로 연락해 그와 아이를 친가에서 데리러 갔습니다. 그녀는 큰 보따리를 포함하여 많은 것을 가져왔습니다. 그녀는 분명히 3일간의 청명절 연휴를 이용하여 나와 함께 집에서 시간을 보내고 싶어했습니다.
밥그릇을 들고 식사를 하고 있는데 집 앞에 녹색 택시가 멈췄다.
그 결과가 오프닝 장면이었다.
그날 밤에는 잠도 못 이루고 밤새도록 TV를 봤다. 다음 날, 생각이 나서 한 푼도 쓰지 말아야겠다는 생각이 들어서 아내에게 문자 메시지를 보냈습니다. “아내: 과거를 화내면 안 돼요. 제 잘못입니다만, 작명 문제에 관해서는 제가 예전에도 입장을 표명했는데, 어제도 아무 이유 없이 그런 얘기를 꺼내셨네요. 이런 사소한 논쟁은 이제 그만 두는 게 좋을 것 같아요! 내가 화를 내며 부모님 집으로 돌아가서 밤에 계속 자책했어요. 결국 당신은 부모님 집으로 행복하게 돌아가지 못했습니다. 시린 형제님, 가족으로서 함께 아름다운 삶을 사는 것에 대해 다시는 언급하지 마십시오. 가 최우선입니다!”
4월 4일은 친구 지시린 아버지가 돌아가신 지 3일째라 손님들을 맞이하고 접대하러 갔습니다. 오랫동안 아내의 메시지 답장을 보지 못해서 마음이 매우 우울합니다. 손님들을 배웅하고 나서 송곳니 그림을 그린 노인이 오셨는데 우연히 알게 됐어요. 우리는 한동안 이야기를 나누었고 그의 아무렇지도 않은 말이 나를 깨웠다.
그는 "아내분이 정말 착하시다!"
"삼촌, 어떻게 아시나요?"
"어머니께 그림을 그려 드렸어요. "당신 아내가 나를 즐겁게 해줬어요!"
"당신 아내는 정말 착해요!" 이 말이 계속해서 귓가에 맴돌았습니다. 마음속 모든 부담이 사라졌고, 아내를 향한 원망과 분노도 한순간에 사라졌습니다. 나는 그녀가 대답만 하면 과거의 원한은 잊어버릴 것이라고 생각했다.
휴대폰에 문자가 올 때마다 늘 아내가 보낸 메시지인 줄 알았다. 그 결과 나는 며칠 동안 그녀에게서 문자나 전화를 받지 못한 채 기다렸다.
특이하게도 나는 그녀의 부모님 집에 저녁을 먹으러 가지 않고 그녀에게 문자 메시지를 보내는 것을 중단하고 누가 살아남을 수 있는지 숨을 죽이고 냉전을 시작했습니다. 그러다가 뜻밖에도 4월 7일 저녁 7시쯤 마침내 그녀는 나에게 문자 메시지를 보냈다. "청명절이 지났으니 연쯔 어머님에게 보답하고 싶다"는 내용이었다.
그녀는 이렇게 말했다. 시어머니는 딸의 건강한 성장을 보호하기 위해 서원을 이행하기 위해 영산사에 갈 계획을 세웠다고 합니다. 아내가 나에게 여행비로 300위안을 요구했다. 3월 월급도 안 갚았고, 이미 돈을 많이 빌려서 갚았기 때문에 돈이 거의 없을 지경이어서 농담으로 "너무 많은 사람한테 빌렸는데 누구에게 의지해야할지 모르겠습니다. "빌려주세요. 이제 조치를 취해야 할 때입니다. 친구에게 연락하면 월급이 오면 갚을 것입니다. 의외로 그녀가 실제로 열었습니다." 당시 돈을 하나도 가져오지 않고 집을 나간 친구 Yanzi에게 어머니는 아내의 긴급한 필요를 위해 300위안을 빌렸습니다.
나는 즉시 대답했다: "며칠만 더 기다리십시오. 급여가 아직 오지 않았습니다. 배분 후 보내 드리겠습니다!"
거의 10시가 됐습니다. 그날 밤, 아내는 또 문자 메시지를 받았습니다. "잠은 잤나요? 휴가를 내고도 왜 딸을 만나러 오지 않았나요?"
나는 즉시 "죄송합니다. 엄하게 대하고 무시할 테니 고려해 볼게." 다시 말하지만, 며칠은 마음을 진정시키는 것이 낫습니다! 저는 다툼을 싫어하기 때문에, 그래도 화를 내면 또 다투게 될 까봐 두렵습니다! 나는 당신의 성질을 배웠고 정말로 당신을 상처 입힐 여유가 없습니다! p>
잠시 후 아내가 다시 대답했습니다. "그럼 아직도 나를 자극합니까? 솔직히 말해서 정말 신경 쓰고 싶지 않습니다. 그런데 그날 나한테 너무 화났나?”
그러자 나는 “누가 나한테 이모라고 계속 부르라고 강요하는 거지?”라고 대답했다. 우리 가족의 존엄성과 감정에 관계없이 이전에 나에게 말하지 않았습니까? 그건 적절하지 않습니다. 내 조언을 듣고 내가 할 수 없는 일을 강요하는 것은 어떻습니까? 여자친구)는 나에게 위엄을 주지 않고 온 가족을 짓밟는다. 이런 이유로 나는 장씨 가족과 사이가 틀어졌다. 그리고 당신은 나의 과거를 알고, 내가 어떤 사람인지 알아야 하고, 당신도 알아야 한다. 내가 가장 싫어하는 것.
무슨 일을 하든 이성을 가지고 다른 사람을 설득해야 하며, 규칙과 규정을 어기지 말아야 합니다. 그것은 당신의 이모와 나의 큰어머니가 동료라는 것을 내가 묵인하는 것과 같습니다. 사실은 당신의 이모가 나의 큰누나를 보면 나를 누나라고 불러야 한다는 것을 우리 팀 모두가 알고 있다는 것입니다. 당신의 이모와 삼촌의 여동생 Cai Liao는 자매입니다. Cai Liao는 나를 형제라고 불러야하지만 상식적으로는 당신의 이모를 자매라고 부를 수 없습니다. 시댁? 당신이 내 집은 귀하고 당신의 집은 낮다고 말하면 실제로는 그 반대를 말하는 것입니다. 이 논리에 따르면 당신의 집은 높고 내 집은 낮습니다. 더욱이 당신의 말은 돌아가신 장로님들에 대한 무례한 말입니다. 당신은 야마토(당신의 이모와 시아버지)의 후손인 내가 죽었으니 걱정하지 않아도 된다고 생각하고, 살아 있는 사람이 그를 완전히 무시하고 그 자리를 대신할 수 있습니다. 이것이 바로 당신이 나를 화나게 만든 이유입니다.
4월 8일 9시 50분, 아내가 또 문자 메시지를 보냈다. “오늘 시간을 내어 임천사에 가서 자오 박사를 만나 아이 목에 걸린 가래를 제거할 수 있는지 물어보세요. 최대한 빨리 예방접종을 받아 완치될 예정입니다. 당신의 딸은 너무 오랫동안 아팠습니다. ”
나는 이렇게 대답했다. “항상 가기 싫지 않았나요? "
좀 더 일찍 가보자고 권유했지만 시골 진료소의 의료 기술을 믿지 않아 가기를 꺼려했습니다.
그녀는 "먼저 물어보세요. 가래를 뺄 수 있으면 가세요. ”
아내가 그렇게 결심한 것을 보고 급히 점심을 먹고 전기자전거를 타고 마쿤클리닉에서 상담을 받은 뒤 실망한 채 돌아와 임천사를 찾아갔다. 자오 씨는 그런 의료 기술이 없다고 하더군요. 저는 급히 아내에게 전화를 걸어 모든 것을 설명했습니다.
그날 밤 9시가 되자 아내는 “라오”라는 문자를 또 보냈습니다. 지 씨, 두통이 심해요. ”
나는 즉각 “물 많이 마시고 쉬세요. 내가 오늘 밤 당신과 함께 묵으러 집에 오는 게 어때요? ”
아내가 즉시 대답했다. “정말 보고 싶어요. 걱정하지 않는 것이 좋습니다. 길의 교통 상황은 걱정하지 말고 일찍 자겠습니다. 자율 학습 후." "
이 문장을 보는 순간 갑자기 몸에 따뜻한 기류가 흐르는 것을 느꼈습니다. 마음속의 억울함과 답답함은 한순간에 씻겨나가고 그녀를 잘 모시겠다고 다짐했습니다.
위 메시지 내용을 보면 아내는 더 이상 화를 내지 않고 진심으로 용서한 것 같습니다. 이제부터 아내와 다투지는 않을 것 같습니다. 더 많이 같이 달콤하게 살아요