나는 커피에 중독되어 유명하다.
나는 대형 슈퍼마켓의 냉장지역을 돌아다니며 다양한 종류의 완제품 냉장커피를 찾는 것을 좋아한다. 제가 있는 도시에는 7- 1 1 같은 편의점도 없고 어디서나 살 수 있는 냉동커피도 없어 행복지수에 심각한 영향을 끼쳤습니다. 지난번에 오샹의 냉동실에서 빨간 플라스틱 소포의 라떼 한 캔을 마셨는데 이름이 잘 기억나지 않아 맛이 괜찮았다. 한 캔에 10 여 원, 적어도 내 자신의 인스턴트 전공보다.
집에는 커피머신이 있고, 덕룡은 완전 자동입니다. 결혼 후 오랜 시간 동안, 매일 아침 남편은 내가 젖으로 충분히 우려낸 라떼 한 잔을 갈아서 스타벅스 수행컵에 넣어서 직장에 가지고 가서 마시도록 도와주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 나는 나 자신을 얕잡아 보고 있다. 사실, 나는 작은 자본을 설치할 뜻이 전혀 없다. 저는 이런 생활방식을 좋아합니다. 이 3 선 소도시에서 좀 스타일리시한 것 같아요. 이런 흔적이 좀 얕긴 하지만. 정부 소속 사업 단위에서 일하는 것은 대부분 베테랑 간부의 낡은 작풍이다. 만나서 앉아서 녹차 한 잔 마시는 게 최악이야. 만약 지도자가 온다면, 사무실은 좋은 찻잎을 꺼내서 대접할 것이다. 보통 이 무명 후배는 맛볼 권리가 없다. 마셔도 마실 수 없다.
나는 대학을 졸업하고 바로 이 부서에 있어서 여러 해 동안 움직이지 않았다. 상급 지도자의 인정을 두 번 받고 과거에 나를 파고 싶었지만, 당시 직접 지도자의 기분을 상하게 하여 돌아가는 것을 막았다. 나중에 나에게 말해, 사람들은 네가 능력이 없다고 생각하는데, 너를 원하지 않는다. 화가 나서 한참 동안이나 누그러지지 않았다. 지금 벌써 시간이 없어, 서두르지 말고 앞으로 돌진해라. 좋은 생활을 하는 것이 중요하다. 월급은 겨우 몇 위안인데, 손을 뻗어 달라고 해서는 안 되는 것을 생각해 본 적이 없어서 어디든지 똑같다.
가끔은 생각만 해도 무섭다. 이렇게 여러 해 동안 일했는데, 기량도 없고, 경험도 없고, 마치 직장의 소백과도 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언) 나는 언젠가 내가 이 일을 잃으면 어떻게 해야 할지 알고 싶다. 작년에 순풍이 부는 작은 카페를 열려고 했다. 나는 매우 순조롭고 전심전력으로 몰입할 것이라고 생각했다. 결국, 내가 이렇게 좋아하는 물건이니, 무미건조한 일 이외에 항상 약간의 정신적 기탁이 있다. 그래도 안 돼요. 아마추어에 비해 전공이에요. 전공에 비해 저는 초보입니다. 당시 상점 인테리어로 바빴다. 내가 너무 피곤할 때, 내가 아직 임신한 것을 발견하고, 몸이 허약하여 양쪽을 돌볼 수 없었다. 결국 가게가 열리지 않아 많은 돈을 잃었고 아이도 남기지 않았다. 역시 자신을 탓한다. 아마도 커피를 마시는 오락 생활만 있을 뿐, 커피로 돈을 버는 생활은 없을 것이다.
내가 9 살 때 커피를 처음 마셨던 기억이 난다. 나는 이모 집에 가서 갓 태어난 사촌 여동생을 방문했다. 아주머니가 네슬레 한 잔을 만들어 주셨는데 맛을 잊어버렸어요. 나는 분명히 좋지 않을 것이라고 생각한다. 그렇지 않으면 나도 인상적이지 않을 것이다. 나중에 초등학교 5, 6 학년 때 금색 시리얼을 샀는데, 안에는 네슬레 커피 네 봉지가 들어 있었다. 나는 3 학년 때부터 대규모로 커피를 계속 마셨다. 나는 지역 최고의 고등학교에 합격하기 위해 열심히 공부했다. 잘 수 있으면 안 자요. 슈퍼마켓에 가면 네슬레 인스턴트 10+2 포장, 9.5 원 계속 마셔요. 그럼 내 아버지가 나에 게 양동이, 60 개 이상의 달러를 샀다. 매일 밤 나는 마시고, 그도 단물을 좀 마신다. 그는 그것을 마시는 것을 좋아한다. 9.5 위안이 1 1.5 원까지 올랐다. 그때 고등학교 때 나는 가끔 맥스웰을 마셨다. 후반 네슬레와 맥스웰은 모두 초진한 버전을 가지고 있지만, 여전히 오리지널 맛이 좋다고 생각한다. 고 3 년은 더 미쳤다. 통째 숙소에 가서 네슬레 블랙커피를 사는 것은 더 이상 과거의 삼합이 아니다. 설탕도 넣지 않고 크림도 넣지 않아, 내가 마시는 게 너무 힘들어. 다른 것은 말하지 않고, 나는 나 자신을 위해 괴로워하지 않았다. 마스터란 무엇입니까?
대학은 북쪽으로 갔는데, 그것은 내가 가장 방종하고 무명한 4 년이었다. 기억할 만한 것이 없다. 나는 뷔페식당에서 커피를 가장 많이 마셔서 마시지 않았다. 일한 후에도 여전히 네슬레를 마시며 여러 해 동안 브랜드에 대한 충성도가 정말 높다. 나중에 동료들과 타오바오에서 한 단을 샀는데, 모두들 합병하여 큰 상자로 돌려보냈다. 내가 가장 많이 산 것은 커피이다. 당시 베트남, 운남, 말레이시아, 태국, 한국, 일본, 아시아 전역에서 많은 선택을 했습니다. 이렇게 여러 해가 지났는데, 나는 이미 점점 커피에 면역이 되었다. 졸릴 때 나를 지탱하는 것은 카페인이 아니라 커피를 마시면 나에게 주는 만족감이나 쾌감이다. 나는 나의 밋밋한 직장 생활에서 무엇이 나를 놀라게 하는지 모르겠다. 나를 다채롭게 하는 유일한 것은 커피다. 이 소도시 밖의 세계와 연관이 있다고 느끼게 한다. 내 삶이 여전히 질이 있다고 느끼게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 커피명언)
머그잔과 커피 잔을 많이 샀는데 바꾸면 기분에 따라 던졌어요. 이 도시에 스타벅스가 없을 때 섬과 양안의 상업체인 카페에 가서 마실 것을 주문하면 늘 어리석게 느껴진다. 나는 단지 개인실에 앉아서 책을 보고 있을 뿐이다. 종업원도 흐리멍덩하고 막막하다. 이 사람은 여기서 무엇을 합니까? 이것은 나를 매우 불편하게 한다. 몇 번 후에 나는 가지 않을 것이다. 미국식 커피 주전자와 수동 제두기를 샀는데 가장 저렴합니다. 매번 커피 한 잔을 마실 때마다 지쳐서 죽을 지경인데, 그런 맷돌의 맛은 정말 받아들이기 어렵다. 커피 원두가 너무 싼지 한약을 마셔야 할 것 같아요. 씁쓸함 속에는 순한 맛이 없다. 우유와 설탕을 많이 넣지 않으면 삼키기 어렵고 재미가 없다. 나중에 모카 주전자와 에스프레소는 모두 지루해서 한쪽에 던졌다. 나는 모든 싼 물건을 샀다. 나는 그것들을 버렸지만, 그것들은 정말 좋지 않았다. 인스턴트 마시는 게 좋을 것 같아요.
몇 년 전 마을에 커피 바람이 불고 각종 작은 카페들이 운집했다. 하지만 작은 꽃무늬 한 잔, 마른 물건이 적으면 20, 많으면 70, 80, 정말 값어치가 없다. 나는 가게의 젊은 연예인들의 신음소리를 참을 것이다, 매우 징그럽다. 나는 너의 생활에 대한 추구를 존중하지만, 항상 속인의 태도로 남을 대하지 말고, 너무 무지하게 살아라, 알았지? 그런 알 수 없는 우월감은 어디에서 나온 것입니까?
6 년 전, 마을 최초의 스타벅스가 드디어 문을 열었다. 개업 후 오랜 시간 동안 매일 꽉 차서 줄을 서 있는 사람들이 모두 문 밖에 있다고 한다. 나는 줄곧 감히 갈 수도 없고, 토박이의 일원으로 여겨지고 싶지도 않다. 특히 작은 마을에서는 줄을 서서 커피 한 잔을 사다가 지인을 만나 서로 웃으며 어색했다. 사람들에게 내가 구경을 하러 온 것이 아니라고 설명하지 마라, 나는 정말 커피를 마시러 온 거야? 많은 알려진 거북이나 외국인들은 스타벅스가 패스트푸드점처럼 무명 카페일 뿐이라고 평가했다. 네, 대학 4 년 동안 대도시 생활 경험이 많지 않은 사람으로서 스타벅스의 라떼가 정말 맛있다고 생각합니다.
사실, 나는 왜 결국 이곳으로 돌아와 일하는지, 아버지가 갑자기 돌아가신 후 붕괴된 어머니를 견디지 못하는 것을 후회하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 네, 정말 졸업으로 돌아가면 이걸 골라야 해요. 나도 연약하다. 그녀의 전화를 받을 때마다 나는 마음이 평온하게 먼 곳에 있을 수 없을 정도로 강할 수 없었다. 그녀가 전화를 걸어 울며 자신이 얼마나 슬프고 불쌍한지 듣고, 나는 전화를 넘어뜨리고 싶었다. 나에게 이런 전화는 너무 사람을 괴롭혀서 참을 수가 없다. 때때로 나 자신에 대해 괴로워할 때가 있다. 그때 나는 매우 괴로웠지만, 나의 슬픔은 영원히 잊혀진 것 같다. 사람은 현실에서 살아남아야 한다. 결국 살아있는 재능이 가장 중요하기 때문이다. 그리고 희생을 해야 하는 나 같은 사람은 다른 선택의 여지가 없다. (조지 버나드 쇼, 인생명언)
점차적으로, 나는 행복하지 않다는 것을 깨달았다. 이런 생활, 이 일은 모두 내 자신의 선택이지만, 나는 원하지 않는다. 나는 엄마와 함께 살 수 없다. 어려서부터 대부분 이렇게 잘 어울리지 못했다. 그녀는 너무 연약해서 자신의 세계에 빠져서 피곤하고 피곤하고 피곤하거나 피곤하고 불안하다. 나는 나 자신을 고립시키고 내 자신의 세계에서 냉막 하려고 노력한다. 매일 일찍 일어나서 한 시간 반 동안 트레킹하며 지도자의 같은 명령에 직면한다. 일은 좋고 나쁨과 옳고 그름의 기준이 없다. 지도자가 인사를 했으면 좋겠다. 잘하지 못하고, 원인을 모르고, 동력도 없고, 목표가 어디에 있는지 모르겠다. 사람이 가장 어려운 것은 달갑지 않지만, 현 상태를 바꿀 힘이 없어 피곤하다.
나는 정말로 삶을 안아주고 삶의 아름다움을 느끼기 위해 최선을 다하고 싶다. 나는 여기서 평생 썩고 싶지 않다. 결국 큰 가격에 완전 자동적인 덕룡 한 대를 살 때까지 행복이 너무 갑작스럽게 오는 느낌이 든다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 매일 커피를 마시기 전의 긴 준비 작업과 커피를 마신 후 피곤한 마무리 작업을 참을 필요가 없다. 마침내 삶의 좋은 점을 찾았는데, 마치 어두운 세상이 조금 개선된 것 같다.
결혼할 때 나는 집이 없었다. 나는 우리 엄마의 건의를 받아들이지 않고 그와 70 평짜리 집에 비집고 있는 것이 아니라 집을 빌려 살고 있다. 생활은 항상 자신에게 책임을 져야 한다. 나는 내 자신의 삶, 내 결혼, 내 가족, 커피 기계를 넣을 곳이 필요하다.
독립 후, 나는 이 얻기 어려운 평화를 매우 소중히 여긴다. 거실, 주방, 화장실, 발코니는 모두 내 것이다. 내가 원하는 것은 무엇이든 넣을 수 있고, 내가 원하는 방식으로 배열할 수 있다. 청소를 마치면 누군가가 영문도 모른 채 더러워질까 봐 걱정할 필요가 없고, 물건을 쓰려고 할 때도 갑자기 어디에 두었는지 알 수 없다. 더 중요한 것은, 내가 커피를 마시고 싶을 때, 덕룡이 제자리에서 조용히 나를 기다리고 있다는 것이다. 이것은 일종의 해방이다. 손에 있는 모든 것이 내 명령에 완전히 순종할 수 있을 때, 나는 갑자기 세상이 항상 내 손에 있다는 것을 느꼈지만, 나는 이전에 자주권을 포기했다.
나는 매일 수행컵을 가지고 사무실에 가서 첫 커피를 마시는 것에 익숙하다. 점심에는 아래층 빵집에 가서 갈아놓은 라떼 한 잔과 인스턴트 커피 한두 봉지를 마실 것이다. 나는 캡슐 커피머신을 사서 사무실에 두고 싶다. 다시 한 번 생각해 보세요. 이렇게 무더운 근무 환경에서 삶의 질을 추구하는 것은 비현실적이다. 어떤 사람들의 눈에는 이것이 게으른 일의 표현이다. 포기해라. 결국 나는 혀 아래 군거동물이다.
나는 매일 일찍 일어나고, 예쁘게 차려입고, 진지하게 화장을 하고, 하이힐에 서서, 동행하는 컵을 들고, 차를 몰고 출근하며, 죽은 나사못이 아니라 자신에게 의미 있는 일을 하고 있는 척 하는 것을 좋아한다. 한 동료가 나에게 사실 돌아오지 말고 대기업에 가서 쟁취해야 한다고 말했다. 그때는 매우 유용했고, 나도 그렇게 생각했다. 나는 고생을 두려워하지 않고, 피곤을 두려워하지 않는다. 실질적이고 의미 있는 일이라면, 모든 수고를 수량화할 수 있고, 적어도 자신의 노력의 성과를 볼 수 있다면, 나는 기꺼이 할 것이다. 나는 내가 지금 어느 단계에 있는지 모르는 이런 생활이 가장 두렵다. 나는 혼란스럽고 배고프다.
어느 날 밤 잠자리에 들기 전에 이야기를 나누며 남편에게 물었다. 만약 내가 물러나면, 당신은 나를 지지할 것입니까? 그는 괜찮다고 생각했지만, 이런 변수를 우리가 감당할 수 있을까? 나는 그렇다고 말했다, 나는 너무 무능하다. 추구할 수 있을 때 객관적인 이유로 포기하고, 모든 것을 내려놓고 추구할 수 있을 때 할 수 있을지 모르겠다. 나는 너무 쓸모가 없어서 놓을 수도 없고 추구할 수도 없다. 나는 정말 평생 여기에 머무르고 싶지 않다. 나는 언제든지 좋은 커피를 마실 수 있는 곳으로 가고 싶다. 다만 자신이 변할 용기가 있는지 모르겠다.
나이가 들수록 추구가 줄어들고 꿈이 점점 멀어지는 것 같다. 커피를 마시는 습관이 계속 유지되었는데, 지금은 또 한 사람이 나와 함께 마시게 되었다. 이런 느낌은 그런대로 괜찮다. 마음의 착실함과 부실함이 날로 커지고 있다. 지난번에 커피를 마신 지 반년이 지났는데 아이를 낳기 위해서입니다. 생활이 점차 대중에게 나아가면서 점점 더 많은 사람과 일이 스스로 책임을 져야 한다. 생활은 갈수록 안정되고 있지만, 심리는 오히려 갈수록 격동하고 있다. 바깥의 알록달록한 세상을 보면 늘 유혹이 되어 밖에 나가 보고 싶다. 이것은 선택입니다.