나는 1996년생, 아내는 1983년생이다. 우리는 2017년부터 서로 알고 지냈고, 2018년 5월에 함께 하기로 결정했습니다. 그녀는 텍스트를 다루는 직업을 갖고 있습니다. 그녀는 직장에 가지 않고 집에서 비디오 후반 작업을 합니다.
처음 모였을 때 처음 며칠은 아주 좋았습니다. 5월에 처음 모였을 때는 프로젝트를 제출해야 했는데 2018년 노동절 연휴 동안 함께했기 때문입니다. 그녀는 일을 하지 않아서 직장에서 실수를 하게 되었고 처음에는 그녀가 화가 나서 위로하려고 했지만 그녀는 내가 그녀와 다투고 있다고 생각했습니다. 그 사람이 받은 돈은 내가 다투었기 때문에 받지 못했고, 그 사람은 나 때문에 200만 달러 이상을 잃었다. 그 당시 다툼이 너무 심해서 나는 그럴 기분이 아니었다. 당시 인턴십을 그만두고 새로운 일자리를 찾기 시작했습니다.
당시 인턴십 회사의 상사가 그녀와 친구였으며 나중에 아버지에게 자동차 구입 비용을 대출해 주었기 때문에 전액을 지불할 수 있었지만 지불만 가능했습니다. 할부로 300,000위안을 추가로 내야 했고, 이것도 사실이라고 생각했습니다. 나중에는 일시적으로 억누르기도 했지만, 갈등이 생길 때마다 꺼내서 내가 빚을 졌다고 말했습니다.
나중에 2019년 2월 설날에는 원래 집에 가고 싶었는데 설날을 맞아 외국으로 같이 가자고 해서 같이 가고 싶지 않더라고요. 내가 같이 가지 않으면 자기도 하나 찾을 거라고 하더군요. 다른 사람이 그녀와 함께 새해를 보내는 것에 대해 다들 어떻게 생각하실지는 모르겠지만, 그 당시에도 저는 그 사람을 좋아했기 때문에 타협하기로 했습니다. 그녀가 비용을 지불했지만 나는 그 과정 내내 전혀 행복하지 않았습니다.
2019년 8월, 그녀와 나는 증명서를 받았다. 우리 집은 돈이 없어서 어머니가 대출을 받고 결혼 전후로 수만 위안을 선물로 받았다. 집에서 집안일을 다 하는데, 관리를 어떻게 해야 하는지 모르겠어요. 청소를 하고 나면 몇 시간만 지나면 땅이 다시 더러워지거든요. 화장실에 다녀온 후 휴지.. 소변을 볼 때 물을 내리지 않는다.. 얼마 후 그녀와 가끔 말다툼을 했다고 한다. 왜냐하면 제가 베이징에 막 왔고 직장이 불안정해서 결혼 후에 그 집으로 이사를 했기 때문이에요. 그 때문에 제가 현재 생활비도 다 자기가 부담해 주고 저를 부양하고 있다고 하더군요.
저는 직업이 있고, 한 달에 몇 천 위안 밖에 안 되지만, 그녀를 만나기 전에는 친구들과 집을 빌렸고, 월세는 식사비 등을 포함하면 1,500이었습니다. 몇 천 위안이면 충분해요. 그녀와 함께 지내고 나면 어떻게 집세도 내지 않고 그녀가 내 모든 비용을 부담해야 하는지 모르겠어요. 증명서를 받은 후 10월에 임신을 하게 되었습니다.
2020년 1월 설날에 2년 넘게 집에 없었는데, 회사에서 11일 휴가가 있어서 그 기간에 한 번 돌아가자고 의논했어요. 그녀는 임신 중이었습니다. 나는 6일 동안 집에 머물면서 5일을 보낼 수 있다고 생각했습니다. 그런데 설날을 축하하기 위해 집에 갔기 때문에 이제 중간에 전염병이 발생하여 자가격리가 끝난 후 출근하게 되었습니다. 그런데 그녀는 내 현재의 재정적 능력으로 어떻게 설날에 집에 갈 수 있겠는가? 그 비용은 모두 그녀가 지불했고, 내가 설날에 집에 돌아왔을 때, 어머니는 나에게 500위안을 주라고 했으나 나는 달라고 하지 않았습니다. 어머니가 돌아와서 어머니가 나에게 돈을 주었느냐고 물으셨고 나는 어머니에게 500위안을 저축해 드렸습니다.
북경으로 돌아온 뒤 다음날 이 문제로 말다툼을 했고, 오늘 그녀는 나에게 빚진 이자 30만 위안을 갚으라고 이혼소송을 냈다. .. 원래는 혼자 사는 게 꽤 괜찮았는데, 그 사람과 함께하고 나니 그 사람의 생활비가 비싸서 내 생활비도 늘어났다고요? 나는 정말로 그것을 알아낼 수 없다. 나는 선생님이 내가 인생에서 실수를 저질렀다고 논평하고 설명해주실 수 있기를 바랍니다. 왜냐하면 나는 가끔 일을 할 때 조심하지 않지만 확실히 선생님이 말씀하신 것과는 다르기 때문입니다.
경제적 불일치와 경험의 불일치는 서로 다른 수준에서 서로 다른 것을 볼 수 있는 운명입니다. 당신과 같은 결혼 생활이 행복하려면 두 사람만이 함께 타협하고 서로를 존중해야 합니다. 상대방은 차이점을 유보하면서 공통점을 찾으며, 그렇지 않으면 헤어지는 수밖에 없습니다. 그러나 차이점을 유지하면서 공통점을 찾는 방법은 무엇입니까? 사실, 경제적 격차는 사물에 대한 다른 사고방식과 다른 관점으로 이어집니다. 당신의 아내는 풍부한 경험을 갖고 있지만, 이제 막 시작하는 단계이고, 재정적 능력도 없고, 뛰어난 자질도 없고, 성숙한 감성 지능도 없는 여성을 '포착'하는 것은 어려울 것입니다.
연수입이 100만 달러인 남은 여성이 사회적 지위도 자원도 없는 어린 소녀와 왜 결혼하겠습니까? 나는 결혼에는 목적이 있고 좋은 부부는 서로를 '이용'한다고 늘 믿어왔다. 물론 여기서 '이용'은 경멸적인 표현이 아니라 부부가 함께 일하는 가장 좋은 방법은 결혼 생활을 극대화하는 것이라고 믿어왔다. . 그러나 남편과 아내 사이에 1 1이 반드시 1보다 크거나 1과 같다는 의미는 아닙니다. 결혼 생활처럼 때로는 1 1이 1보다 작을 수도 있습니다.
그럼 왜 아직도 이 힘든 결혼생활을 유지하고 싶으신가요? 우선, 서로에 대한 의도가 있어야 합니다. 서로의 몸에 대한 욕심이 있거나, 서로의 재능을 높이 평가하거나, 서로의 물질적인 것에 의존하거나, 둘 중 하나입니다. 왜냐하면 서로에 대한 의도가 없다면 이 관계는 두 번째로, 지금까지 싸움을 이어갈 수 있는 이유는 서로를 끌어당기는 특성이 변하지 않았다는 것, 즉 서로에 대한 '의존성'을 포기할 수 없다는 의미이기도 합니다.
예를 들어, 그녀가 당신을 사람으로 좋아하고, 당신의 외모와 몸매를 좋아한다면, 당신이 그녀와 함께 있어도 그녀는 당신이 늙기 전에 당신을 보는 것이 싫증나지 않을 것입니다. , 당신은 그녀가 집세를 낸 것 외에는 그에게 아무것도 쓰지 않았다고 계속 말합니다. 해외 여행이나 편지에 언급하지 않은 고급 소비도 있는 것 같아요. 즉, 상대방이 제공하는 경제적 편의를 누리고 있는 것입니다. 이때, 현재 나이에서는 자신의 노력으로는 단기간에 목표를 달성할 수 없습니다.
당신의 편지에는 당신의 불성실함과 위선이 엿보입니다. 당신은 그녀를 사랑하지 않고, 실망하고, 괴로움을 느끼기 때문에 그녀를 놓아주지 않는 이유는 간단히 말해서 그녀를 놓아주지 않는 진짜 이유를 말하지 않았기 때문입니다. 지켜보는 독자들은 놓지 못하는 이유가 떼려야 뗄 수 없는 것임을 알고 있다.
인생은 포기하면 얻고, 얻으면 희생해야 한다. 당신은 어머니가 아닌 아내와 결혼했는데, 당신의 아내가 당신을 고문할 때 왜 아직도 떠나지 않습니까? 당신은 다른 사람들이 당신에게 제공하는 모든 편의를 탐하기 때문입니다. 예를 들어 당신이 인턴하고 있는 회사는 그녀의 친구의 회사입니다!
나가기 힘드신가요? 사실, 그것은 매우 간단합니다. 당신은 편지에서 "당신이 전에 그녀를 좋아했을 때"라고 말했습니다. 즉, 당신은 지금 그녀를 좋아하지 않고 단지 그것을 용납하고 있으며 그 관용 뒤에는 그녀의 자원에 대한 의존이 있습니다. 떠나고 싶다면 그냥 돌아서서 떠나면 됩니다. 당신은 아직 어리고, 싸울 수 있고, 고난을 견딜 수 있지만 원하지 않습니다.
당신의 현재 상황은 당신 자신의 잘못입니다. 당신은 삶에 만족하지 못하지만 삶의 억압을 즐기지만 떠날 용기와 저항할 의지가 없는 것은 다른 사람의 잘못입니까? ?
그렇다면 저는 귀하의 마지막 질문에 매우 책임감 있게 대답할 수 있습니다. 귀하의 아내가 생활비 상승이란 무엇을 의미합니까? 임신 비용, 출산 비용, 감금 보모 구하는 비용, 따뜻한 가정을 꾸리는 비용은 누가 부담하나요? 당신이 아니라 당신의 아내입니다. 또 다른 각도에서 보면 잘생기고 글래머러스하지만 경제력이 없는 당신을 선택한 이상 그런 부담감을 감수해야 한다.
그녀는 당신을 성공적인 남자로 만들고 싶어하지만, 그녀는 당신이 소설을 쓰는 것을 돕고 당신을 돕기 위해 자신의 자원을 사용합니다. 그녀의 눈에는 "완벽한 연인"이 있습니다. 이것은 그녀 자신의 오해입니다.
그녀는 1983년생 소녀다. 그녀는 경력에서 어느 정도 성공했지만 결혼하지 않았다. 여기서 나는 남은 나이 많은 여성들을 차별하는 것이 아니라 객관적으로 말하면 40대에 가까운 여성이다. 그녀는 13살 어린 애인을 찾으겠다는 철없는 생각으로 결혼을 하게 됐다. 사실, 당신과 나는 둘 다 답을 알고 있습니다.
좋은 결혼은 집안 배경이 아니라 두 사람의 사상적 수준, 경제적 기반, 성격이 일치해야 합니다. 당신이 1996년 창업 청년이고 뛰어난 사고력과 두뇌를 갖고 있다면 지금의 연애생활은 비교적 단순할 것이다. 그런데 그렇게 좋은 사람이라면 왜 40살 가까이 된 여자와 결혼하겠습니까?
이 점에 대해 답변하자면 사실 귀하와 독자들은 이미 매우 명확하게 보셨습니다. 당신의 결혼 생활은 전적으로 일종의 일시적인 호감에 기초하고 있으며 물질적, 육체적 의존에서 벗어날 수 없기 때문에 마지 못해 유지할 수 있습니다. 결혼 문제를 해결하기 전에, 10년 후에는 어떤 사람이 되고 싶고, 어떤 삶을 살고 싶은지 더 중요한 질문부터 먼저 해결해보시길 바랍니다. 답이 생각나면 이제 어떻게 해야 할지 알 시간이다.