오늘은 감정에 대해 이야기하지 않고 수확만 이야기한다.
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20 12 의 초가을, 대학 1 학년 나는 이 창장 옆 도시에 왔다. 이 도시에서의 나의 생활과 아침저녁과 같다. 사실 처음 며칠 동안은 이곳의 물과 토양에 적응하지 못해 매일 아침 구토를 해서 밥을 먹을 수가 없었다. 나는 북방밥으로 둘러싸인 세 끼를 먹는 것에 익숙하지 않아, 몇 주가 걸려서야 이곳의' 먹기' 와' 먹기' 를 구분할 수 있었다.
먼저 나의 대학 생활에 대해 이야기하자. 학교에 도착한 다음날 군사훈련을 시작했다. 다행히 운동장에서 대기하고 있는 구급차 들것과 의료진을 쓰지 않고 형제자매와 태양의 은혜를 저버리지 않았다. 날이 매우 어둡지만, 나는 여전히 아쉬운 대로' 이해' 할 수 있다.
군사훈련이 끝난 날, 우리 기숙사 6 명이 모여 밥을 먹었는데, 이미 일주일 동안 익숙해졌다. 즉, 그들은 악독한 코치와 악독한 손주들의 이중 파괴 아래 함께' 살아남은' 사람들이다. 전우' 는 소중하다. 식사는 학교 남문 맞은편에 있는 강성호텔에서 어느' 파' 가 어느' 마늘' 이 내 마음을 감동시켰는지 모르겠다. 나는 정말 이 호텔의 이름을 느꼈다. 사계절 다 쓸 수 없는 이야기처럼 기복이 심하다. 앞으로 많은 문장 중, 식사, 식당 따위는 모두' 강성호텔' 이라고 불렀고, 내부 인테리어도 마찬가지였다. 호텔의 간판 요리도 마찬가지였다. 그해 우리가 변하지 않았던 것처럼, 나는' 빌어먹을' 작은 감정이었다.
나는 우리 기숙사를' 지린자 1 호' 라고 명명했는데, 이름만 보고 사람은 그 이름처럼, 너는 내가 정말 아무것도 모함하지 않을 것이라고 믿어야 한다.
그리고 우리 기숙사 6 명이 이름 앞에' 사오' 라는 글자를 붙이자 갑자기 기세가 더욱 세차게 치솟았다.
아무것도 가져가지 말고, 아무것도 가져가지 말고, 숨결을 빼지 말고, 기세 말고, 요 며칠 동안 우리는 구호가 있다.
우리는 나이에 따라 순위를 매기지 않는다. 우리가 언급 한 유일한 것은 우리 여자 친구입니다. 우리 룸메이트 사오펑의 여자친구는 우리 기숙사의 퍼스트레이디입니다. 그들은 고등학교 때부터 퍼스트레이디의 왕좌에 단단히 앉아 있었다. 퍼스트레이디는 착실하게 앉아 있었지만, 뒤의 부인들은 늘 질서 없이 방식을 바꾸었다.
나는 마지막 모든 서열이 채워질 것이고, 모든 순환이 정상으로 돌아갈 것이라고 믿는다.
사실 나도 우리 대학이 이렇게 많은 경험을 할 줄은 몰랐다. 모든 것이 예상 밖이지만, 내 운명 안에 있다. 아쉬움이란 내가 잘못된 시간에 옳은 사람과 서로의 생활에 참여했을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언) 가끔 생각해도 옳고 그름은 없다. 옳고 그름이 더 많은 것은 도피의 핑계이며, 자기 위로의 수단이다. 누가 옳고 그른지는 중요하지 않다. 서로 잘 지내는 것이 서로에 대한 최고의 축복이다. 세상에서 가장 좋은 것은
애석하게도 그때는 이해하지 못했고, 좋아하는 사람과의 연애에 대한 모든 준비가 제대로 되지 않았다는 것을 예상하지 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나는 모든 것이 준비되었다고 말했다. 세상은 너무 질서 정연하다.
10 월의 어느 날 아침, 나는 큰 보고청에서 수업했고, 우리 기숙사 몇 명이 가운데 한 줄의 좌석을 뽑았고, 나는 그녀가 붐비는 것을 보았다. 여러 번, 나는 그 장면을 묘사하려고 노력했지만, 아무리 묘사해도 부족함을 느꼈다. 최근' 내 윗층에서 자는 오빠' 라는 온라인 드라마를 보았다. 임향우가 서점에서 그의 여신을 보았을 때, 마치 어디서 본 것처럼 느껴져 본 것 같다. 제가 전에도 해봤을 것 같아서 그럴 것 같아요.
어떤 내면의 기쁨은 말할 수 없다. 마치 물에 담근 물고기 같다. 만약 당신이 큰 말투를 찾고 싶다면, 전 세계의 공기와 냉수 한 주전자를 주세요.
모든 꿈을 이룬 것 같아요.
다만 나는 임향우가 아니다. 나는 얼굴을 맞대고 그녀의 눈을 바라보며 내 생각을 말할 수 없었다. 내가 좋아하는 여자 앞에서 나는 이성적일 수 없다. 내 얼굴은 빨갛게 변하지 않는다. 이것은 용감한 문제가 아니다. 나만의 성격일 뿐이다.
세 번째 수업에서 우리는 작은 교실을 바꿨다. 룸메이트의 부추김에 우리는 그녀와 그녀의 룸메이트 뒤의 그 줄에 앉았다. 나는 룸메이트 사오안에게 내가 밥을 사준다면 그녀의 전화번호를 달라고 부탁했다. 큰 환경에서 이것들은 모두 사소한 일이다.
그리고 사오안은 쪽지를 써서 앞으로 건네고, 순조롭게 번호를 매겨 여자를 쫓아갔다.
나는 우리가 어떻게 시작했는지 기억이 나지 않지만, 우리는 정말 혼자 만나는 것이 아니다. 그녀도 나를 모른다. 당시 그녀는 농구 경기를 하느라 바빴는데, 그 중 한 경기는 우리 반과 그들 반 사이에 있었다. 전날 밤 내가 그녀를 초대했는데, 나는 바로 그라운드에서 흰 남색 저지 3 호를 입은 사람이었다. 운동복 뒷면에서 GTL 을 찾아주세요. 한 글자를 잘못 쳤지만 목표는 여전히 뚜렷하다.
비록 내가 대용품으로 등장했음에도 불구하고.
자신이 좋아하는 여자 앞에서 잘 표현하고 싶지 않은 사람은 누구입니까? 내가 놀 차례가 되자, 나는 이 때문에 매우 적극적으로 놀았다. 불행히도, 나는 한 번의 정수에서 넘어졌다. 농구장은 시멘트로 만든 농구 반바지를 입고 그의 무릎이 바로 그 위에 긁혔다. 결과는 상상할 수 있다, 그래서 난 그냥 낮은 키, 그냥 건너 뛴다.
어차피 한 달 넘게 누워서 흉터를 남겼다.
경기가 끝난 후, 나는 그녀에게 메시지를 보내서 그녀가 나를 만날 수 있는지 물었다.
。 。 。 。 。 기숙사에서 나는 내려가서 보지 않았다.
괜찮아요, 괜찮아요. 나는 잠시 후에 그것을 볼 것이다. 앞으로 많은 기회가 있을 것이다.
요컨대, 나는 그녀의 수업을 낙화유수로 때렸다.
그녀의 기숙사는 농구장을 마주하고 있다.
나는 실망하지 않았다, 정말, 아니 ... 실망하다.
며칠 후, 그녀는 내 여자 친구가 되었다.
우리는 데이트를 했고, 우리는 함께 밥을 먹었고, 우리는 함께 말하고 웃었고, 우리는 학교의 모든 차도를 두루 돌아다녔다. 이때' 나' 는 우리가 되었다.
얼마 지나지 않아, 나는 우리가 실제로 다르다는 것을 알았다. 그동안 나는 따뜻한 감정으로 그녀가 들어가고 싶지 않은 틈을 메웠다. 그동안, 나는 그녀가 나에게 준 것이 내가 그녀에게 준 것과 같다고 믿으려고 노력했고, 너무 많이 생각하지 않았다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 믿음명언) 나는 단지 감각을 따라가고 있을 뿐이다. 내가 느낄 때, 나는 의연히 함께 걸어야 한다.
지금 돌이켜 보면, 그때의 나는 정말 유치하고 이치에 맞지 않았고, 감정은 옳지 않았다. 너 같은 사람을 감동시키려고 상대방에게 요구할 필요는 없다. 사실 너만 감동하면 상대방은 공감할 수 없고, 오히려 쌍방을 고통스럽게 한다. 모든 억울함, 모든 것이 달갑지 않다. 다만 우리는 이렇게 실패한 자신을 받아들일 수 없다. 나만큼 고집이 세다.
우리 선생님은 모든 느낌을 경제법칙의 개념으로 설명할 수 있다고 말씀하셨다. 나는 이 말을 기억했지만, 나는 법을 기억하지 못한다. 나는 정말 좋은 학생이 아니다.
결국 나는 마음이 놓였고, 마치 불에서 다시 태어난 것처럼 자신을 다시 받아들였다. 나는 여전히 황혼에 핀다를 마시는 것을 좋아하는 사람이다. 나는 포옹을 좋아하고 환영한다. 오직 나만이 무엇이 바뀌었는지 이해하고 인정할 수 있다.
나는 사람을 강하게 사랑하려고 노력했고, 마지막에는 다른 사람만 사랑했다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 사랑명언)
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나는 학교 클럽에서 많은 우수한 사람들을 만났다. 동아리의 경험은 내가 대학 내내 가장 편안하고 즐거운 경험이라고 할 수 있다. 나는 여전히 변론 경기, 문화축제의 폐막식, 우정 파티, 운동장의 진실된 모험, 졸업 만찬 ... 나는 잊을 수 없다, 단지 네가 나에게 준 것 때문에, 나는 그 기억에서 잃어버린 즐거움을 모두 보충했다. 너 때문에, 우리가 함께 노력한 존재 때문에, 나는 대학을 진정으로 이해했다.
하늘은 항상 파랗지 않다. 한순간 불꽃과 유성처럼, 갑자기 우리 선배와 우리의 친밀한 파트너를 떠나는 것처럼, 나는 정말로 또 다른 평행공간이 있는지 모르겠다. 그곳에서 우리는 세심하게 리허설을 하고, 우리는 서로 얽혀 있다. 우리의 가장 멋진 공연이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 네가 영원히 젊고 아름다울 것이라는 것을 안다. 아래, 우리도 너의 초심을 잊지 않고 용감하게 앞으로 나아갈 것이다.
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대학은 꿈속에서 사는 것과 같고, 꿈은 항상 깨어나고, 나는 두려움에 놀라 잠에서 깬다.
나는 인턴십을 하러 가야 하는데, 갑작스러운 신분 변화는 나로 하여금 이것이 진지하다는 것을 깨닫게 했다. 아무도 나에게 앞으로 어떻게 가야 하는지 알려주지 않았다. 아무도 나에게 어떻게 선택해야 하는지 알려주지 않았다. 과거의 모든 소문에 의하면 지금은 모두 대군의 억압이 되었다. 몇 주 후, 모든 것이 너무 빨리 바뀌었다. 학생들은 집에 가서 학교를 떠나 일을 하고 학업을 계속했다. 나도 학교 밖으로 나갔다. 유틸리티 요금을 어디서 내야 할지, 어떻게 요리해야 할지, 임대계약을 해야 할지도 모르겠어요. 모든 것이 심오하고 죄악이 되었다.
나는 사진작가 조수의 일을 신청했다. 나는 내가 왜 이 일을 신청했는지 말할 수 없다. 이전에 접촉한 적도 없고 계획도 없다. 어쩌면 나는 정말로 선택의 여지가 없을지도 모른다, 단지 비틀거리며 선택을 할 수 밖에 없다. 내가 원하는 것은 무작위적이다.
나에게 무엇을 하고 싶은지 묻지 마라, 비현실적이다.
조명을 비추는 법, 반사판을 치는 법, 사진작가가 다른 장면을 촬영하는 데 필요한 장면을 준비하고, 카메라 받침대를 설정하고, 손님들이 다른 장면에서 입는 옷을 선택하고, 촬영할 때 수시로 손님을 위해 옷을 정리할 준비를 해야 한다. 유머러스한 농담이 곧 올 것이고, 나도' 모델' 이 될 것이다. 우리 스승의 말로 말하자면, 사진작가는 정신착란한 사람들이니, 반드시 낯가죽이 두꺼워야 한다. 전자는 내가 할 수 있고, 후자는 내가 자격이 부족하다. 주인: 똥 싸러 가자. 모든 것이 새롭고 모든 것이 불확실합니다.
점점 예전에 힘들었던 일이 잠재의식으로 변하면 많은 일이 자연스러워진다. 나는 사진과 사랑에 빠졌다. 이것이 선택이라는 것이 밝혀졌습니다. 사실 선택 자체입니다. 선택은 착실하고, 지루하고 달갑지 않은 것을 참으며, 마음을 가라앉히고, 열심히 연습하고, 72 개의 변화와 비판적인 안목을 연습해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
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눈 깜짝할 사이에 가버렸다. 나는 이것도 과정, 선택이라고 생각한다. 이 도시는 나에게 4 년의 추억, 사랑이나 슬픔, 성공 또는 실패를 주었다. 나의 학습, 동아리, 나의 모든 경험은 시간과 완벽하게 일치한다. 다행히도, 나는 젊었을 때의 모든 경험을 지체하지 않았다.
떠나는 것은 이야기의 끝이자 이야기의 시작이다. 나는 제때에 씻고, 가는 길에 모든 먼지투성이의 종들을 청소했다. 나는 왔다갔다하며 주변 사람들이 접근하고 멀리 가는 것을 보고, 그들이 어디에서 왔는지, 또 어디로 돌아가는 것을 보고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
앞에는 옛사람이 있고, 뒤에는 오는 사람이 있다. 세월은 조용하고 우리는 모두 좋다.