1. 한번은 만화방에 가서 킨다이치의 사본을 빌렸는데, 두 번째 페이지를 보자마자 누군가가 파란색 볼펜으로 어떤 캐릭터에 원을 그렸습니다. 펜 써라, 이게 살인자다...
2. 그날 친구 집에서 휴대폰을 어디에 두었는지 몰라서 친구의 것을 빌렸다. 여자친구의 휴대폰에 전화를 걸어 그것이 어디에 있는지 알아냈습니다. 내 번호를 입력하고 다이얼 버튼을 누르면 화면에 그녀가 저장한 내 이름이 SB3로 표시된다. (그때 다행이 세 번째 준우승이라니...)
3. 오늘 학교에서 회의 중에 갑자기 재채기를 했습니다. 고개를 들었을 때 앞에 있는 소녀의 등에 콧물이 묻어 있는 것을 발견했습니다. 소녀는 그것을 눈치채지 못해서 몰래 닦아내려고 했습니다. 그녀가 손을 올리자마자 옆에 있던 여자가 눈치채고 "왜 남의 몸에 코 닦는 거야!!"라고 소리쳤습니다.
4. iPod touch 내 친구가 화면이 매우 단단하고 필름이 필요 없으며 키가 모두 긁혀 있다고 말했습니다. . 그런 다음 열쇠로 긁었습니다. ..
5. 대학 다닐 때 친구들과 회식을 하고 한 잔씩 마셨는데, 얼마 후 배에서 반응이 느껴졌다. . .
급히 화장실로 달려가는데 미처 미처 깨닫기도 전에 뿜어져 나오며 바닥을 가득 채웠다. . . . 스스코는 아무 일도 없었다는 듯 돌아가 자리에 앉았다. 잠시 후 친구가 일어나서 화장실에 가야 한다고 친절하게 조언했습니다. "거기 가지 마세요. 방금 토했습니다. 너무 역겹습니다."
6. 오후에 버스타고 버스카드 꺼내서 동전구멍에 넣었는데...
7. 숙제장에 선생님이 승인이라는 단어 두 개를 주셨는데 또 해야 했어요.
다음날 아침에 아침 식사를 사러 가서 친구에게 숙제장을 건네주고 물었어요.
가장 고전적인 부분이 등장했다. 다시 한 뒤 '안돼, 건네줘'라고 썼다.
다음 단계는 비극이다,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,, “더 비극적인 건 그 사람이 졸업을 앞두고 있다는 거예요. 그냥 말해 보세요,,,,,,,
8. 사람이 붐비는 거리를 걷고 있는데 갑자기 빠르고 위압적인 휘파람 소리가 들렸습니다. 미처 반응하기도 전에 뷰익 상용차가 나를 들이받았다. 나는 화를 내지 않고 가볍게 키를 꺼내어 앞으로 나아가면서 처음부터 끝까지 우아하게 스트로크했다.
9. 가판대에서 양말 한 켤레에 1위안 싸게 사세요. 원래는 30켤레를 사고 싶었는데, 양말 판매자가 한 가지 색깔만 좋다고 거짓말을 했는데 아무도 없어요. 하나를 잃어버리면 다른 하나를 위에 얹어 놓을 수 있을 텐데... 맞았어요. 그래서 30켤레 샀어요....
이틀에 한 번씩 바꿨어요...
그래서 거의 두 달이 지나자 내 동료는 더 이상 참을 수 없게 됐습니다. "너 너무 게으른데 왜 두 달 동안 양말도 안 갈아입었지?"라고 말했습니다.
나:....
10. 요즘 기온이 많이 떨어졌는데, 고속도로에서 오토바이 헬멧을 쓰고 로드스터를 몰고 가는 건장한 남자를 봤어요.
11. 충동적으로 사진을 컴퓨터 바탕화면으로 사용했는데... 컴퓨터가 감염됐어요...
12. 자
"사랑후궁, 사랑하는 후궁님, 저를 떠나지 마세요."
나는 돌이 될 것이다...
조금 지나면
"대청나라가 이렇게 망했다. 받아들이기 싫다. , 받아들이기 싫다."
나는 곧바로 무너졌다...
13. 내 아내에 대해 말해 보세요.
어제 아내가 금융 소프트웨어를 찾기 위해 인터넷에 접속했습니다. 나는 그녀에게 컴퓨터를 주었고 아내는 능숙하게 www.google을 열었습니다. .com 검색창에 '바이두'를 입력한 뒤 검색결과에 바이두를 열어 계속해서 원하는 것을 찾았다. -+
이제 뭔가 찾고 싶을 때마다 항상 내 아내가 구글과 바이두에 가겠다고...
14. 같은 반 친구의 부모님에 대해 이야기해 주세요.
그의 부모님은 이제 막 사랑에 빠지기 시작했습니다. 어느 날 쇼핑을 갔는데 어머니가 다운재킷이 너무 마음에 들었는데 가격을 보고 아버지를 끌어내셨어요.
그의 아버지는 “우리가 감당할 수 없다면 한번 시도해 보는 것이 어떨까요?”라고 말씀하셨습니다. 그의 아버지는 어머니를 탈의실로 강제로 데려갔습니다.
엄마가 나오자 아버지는 주위를 둘러보다가 '도망쳐라!'라며 엄마를 끌어당기고 도망갔다. 영업사원이 자리를 비운 동안!
그 다운 재킷을 입고 있던 엄마는 아빠에게 끌려 밖으로 뛰쳐나갔고, 엄마는 기둥을 끌어안고 울었다.
그의 아버지는 돌아서서 진지하게 말했다. 도망쳐라! 잡히기를 기다리고 있나요?
어머니는 더욱 눈물을 흘렸다. 그러자 그의 아버지가 웃었다. 하하하하...네가 들어올 때 옷값은 내가 냈어.
15. 숙제를 검토하다가 학생들이 기하학 문제를 풀 때 그림을 그리지 않는 것을 보고 무심코 댓글을 달았습니다: 사진이 없으면 진실도 없습니다~
16. 전화요금을 확인하려고 10086으로 내꺼라고 문자를 보냈다.
17. 같은 반 친구 A가 교통사고를 당해 발이 부러져 병원에 입원했다.
좋은 친구들 몇 명이 그를 만나러 갔습니다
그가 병원에 입원하자마자 나는 그의 부모님을 바로 만났습니다
나는 재빨리 위로 올라갔습니다. A씨의 상태를 묻는다
입을 열자마자 “삼촌, 이모, A씨는 어떻게 죽을 수 있냐”로 바뀌었다.
부모님 얼굴이 파랗게 변했다. . .
18. 가장 웃긴 일은 고등학교 시절이었다.
그때 돈이 없어서 친구와 자주 돈을 모아 담배를 샀다.
담배 피우러 막 화장실에 가려고 했는데 알고 보니 담임 선생님 수업이었다.
수업시간에 그 사람이 몰래 메모를 적는 걸 봤는데, 큰 공을 반죽해서 나에게 던졌어요
교장 선생님이 그걸 보고 내려오셨어요. 가져가서 강단에 서서 읽기 시작했어요
땀 흘리며, 거기에 적힌 내용을 안다면 그녀에게 주기보다는 삼키는 편이 낫습니다
교장 선생님 "야크(내 별명, 부끄러운 목록에 있으면 반 친구들이 나를 알아볼 것이다)"라고 입을 열었고, 학급 전체가 폭소를 터트렸다...
"ZJ에게 담배 두 개비 주세요. 전교생이 계속 폭소를 터트렸다...ZJ만 빼고
"사장님(동창)에게 붙여주신 별명은 사실이 아니다."라며 전교생이 계속해서 말했다. 폭소..ZJ와 상사만 빼고
"나머지 둘을 똑같이 나누자. 벌써 반 전체가 배가 아플 정도로 웃었다...
가장 클래식한게 등장
"상자를 원하면 하나 빼고, 원치 않으면 하나 더." 학급 전체가 곧바로 웃었다.
완전 말문이 막혔어요... 囧RZ
19. 룸메이트가 저를 속여서 작은 상자에 지갑을 숨겼어요. MD의 문제는 그 작은 상자가 제가 원하던 선물이었는데요. 관조에 있는 여성 네티즌에게 보내려고 했는데 정말 대단해서 이틀 뒤에야 지갑이 없어진 걸 깨달았어요. 저는 우한에 있는데 제 신분증, 은행카드, 여자친구 사진이 모두 관저우의 한 여성 네티즌의 손에 들어갔습니다.
20. 어제 월마트에서 갑자기 배가 아팠어요. 억지로 화장실로 가자마자 땅이 찢어질 듯한 발진이 나기 시작했어요. , 옆집 아이가 울음을 터뜨렸다. 엄마가 무슨 일이냐고 물으니 냄새난다~~
21. 훈련임무는 특정 수비사단을 배정해 상륙방지훈련을 실시하는 것이었고, 모두가 즉각 차량을 준비했다. 나는 윤활총을 사용하여 도로 바퀴에 기름을 바르고 있었습니다. 뚱뚱한 사단 정치위원이 내 뒤에 서서 잠시 나를 바라보더니 걱정스러운 표정으로 말했습니다. "잘했어요, 꼬마 동지여!" 탱크에 팽창이 필요한 12개의 바퀴가 있을 거라고는 예상하지 못했습니다. 탱크 병사에게는 정말 쉽지 않은 일이죠!
웃어야 할지 울어야 할지 모르게 감동받았어요.
22. 고등학교 때 우리는 수업이 끝나면 늘 모여서 담배를 피웠어요.
그날은 우연히 모두에게 자랑할 만한 일이 있어서 천천히 담배를 피웠어요< /p >
다른 사람들은 다 담배를 다 피웠는데, 나에게는 아직 담배 반이 남아서 수업이 시작되는 것을 보고 크게 한 모금을 피웠다.
갑자기 교장선생님이 들어오셨다. 담배를 땅바닥에 던지고 발로 휙휙 휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙휙'
그런데 담배 두 모금을 피운 뒤 숨을 참아야 했다
교장 선생님이 이미 그걸 보시고 담배 피웠냐고 물으러 왔어요
고개를 저었어요
교장선생님: 말하세요
계속 고개를 저으세요
교장선생님이 화를 냈습니다. 말해보세요
나: 저는..안..담배를..담배를..(연기가 코와 입에서 계속 뿜어져 나오더군요)
교장 선생님이 웃음을 참지 못하셨다...
23. 오늘 퇴근하고 동료들과 저녁 먹으러 갔다가 스크램블을 시켜 먹었다. 계란에 고추가 들어가 있는데 거기에 머리카락이 있더라고요. 그러자 동료가 젓가락으로 머리카락을 집어 들고 소리쳤어요. 보스~~ 이거 보세요, 이게 뭐죠? 사장님이 그걸 보더니 “어서!”라고 소리쳤어요. 이 아주머니에게 젓가락을 주세요
24. 온라인에서 수제 세안비누를 50위안 주고 샀는데, 밤에 다시 사용하려고 보니까. 벌써 반쯤 얇아졌고, 아직 비눗방울이 남아 있어서 피를 토하게 됐어요.
아빠도 비누가 너무 간편하고 샤워하고 나면 온몸이 미끄러워진다고 하셨어요.
25. 이탈리안 피자는 처음 먹어봐서 뭘 먹어야 할지 몰라서 38위안 + 치즈 8위안을 주문했어요.
식사를 마치고 보니 뭔가 빠진 것 같았는데, 알고 보니 치즈가 한 부분이 빠졌네요.
그래서 웨이터, 왜 안 됐냐고 소리쳤어요. 내 치즈가 아직 나왔나요? 내가 다 먹었는데 다른 사람이 먹게 하면 어떨까요?
웨이터: 선생님, 치즈가 이미 피자에 부어졌습니다...
나: 괜찮아요, 가서 일하세요...
26. 정오에 기숙사로 돌아왔을 때 컵에 담긴 콜라를 보고 단숨에 다 마셨다. 마시고 나니 얼굴이 파랗게 변했어요. 알고 보니 기숙사 친구가 만두를 먹다가 식초 한 봉지를 사서 부을 곳이 없어 내 컵에 채워줬다. . .
27. 선생님은 주제에 참여하는 것을 좋아합니다. 어느 날 선생님은 "내 밑변 반경은 20cm이고 키는 50cm인데..." 아래 누군가가 말했습니다. 패자야..."
28. 저는 꽤 지저분한 사람이에요. 어젯밤에 샤워하고 나서 가스 끄는 걸 잊어버렸어요...
그러다가 엄마가 도와주셨어요. 내가 엉망진창을 치우며 말했다: 그럼 당신은 범죄를 저지를 수 없습니다. 범죄의 증거는 반드시 남겨질 것이기 때문입니다...
29. 어느 날 체육수업이 끝난 후. 너무 배가 고파서 밥 먹으러 식당으로 달려갔어요. 사람도 많고 사람도 많고 어지러워서 밥 짓고 있던 아주머니에게 "밥 빨리 끓여야지!"라고 소리쳤더니 이모가 안에 있는 요리사에게 소리쳤습니다. "빨리 들어가세요! 거지가 서둘러 기다리고 있습니다."
30 , 주머니를 가져가다가 열쇠를 현관에 떨어뜨렸어요. 시간이 지났는데 나중에 다시 찾으러 갔어요!
길가에 젊은 커플이 있었는데, 남자가 갑자기 신이 나서 말했다. “누구세요?” 누구의 것입니까?
열쇠인 줄 알고 재빠르게 말했다: 내 것, 내 것! 내꺼야
나중에 그 여자가 임신했다는 걸 알게 됐다. . . . 내 얼굴이 불쌍해요. . .
며칠동안 아팠다
31. 고등학교 2학년 때 옆집에 살았던 진짜 사람..
수업시간에 어떤 사람이 자고 있었는데.. .그리고 선생님한테 발견됐어요
화났어요 빅...A에게 칠판에 가서 문제를 풀라고 하세요...
글을 못 쓴다면, A를 공개적으로 모욕할 준비를 해라
사실 A가 칠판에 올라가기도 전에 선생님이 화를 내기 시작했다.
성적을 냈는데 수업시간에 감히 잠을 자는 건 뻔뻔한 짓이다 너무 나쁘다
머리는 집에 있는 걸까... 하루종일 잠만 자고 있는 걸까...
그가 실제로 글을 쓸 수 있을 거라고는 예상하지 못했다... 그리고 아주 아름답게 설명해주시더라구요...
선생님이 무대에서 좀 내려오지 못하셔서... 선생님이 자리로 돌아가서 혼자 있게 해달라고 하신건지....
의외로 실제로 선생님과 목이 막혔는데...
나 먼저 낮잠 잘게요
나중에 더 궁금한 점이 있으면 물어보세요.
32. 내 남동생은 농구를 하러 모 초등학교에 다녔다. 저학년 여학생이 저학년 남학생에게 “나를 사랑하느냐, 말느냐”고 묻는 것을 들었다. 무기력하게: "저희 어머니가 하루에 3위안을 주십니다. 그 중 2위안은 간식 사는데 쓰게 됐습니다. /p>
어느 날 정오에요. 점심시간이 되자 매장에 사람이 거의 없었는데, 카운터에 여자친구 옆에 삼촌 같은 분이 와서 핸드폰을 보더니 마침 카운터에 있던 여자분이 아직 밥도 안 먹고 아저씨를 쳐다보더라. 약하게 휴대폰을 산 주인이 일어나서 카운터에 팔을 올려 머리를 지탱하지 않은 것과는 다릅니다. 이 소녀의 가슴이 상대적으로 크기 때문에 삼촌은 갑자기 그녀의 가슴이 보인다는 것을 깨달았습니다. 그루브., 눈을 크게 뜨고 아내가 그 사실을 알고 MM에게 상기시켜 주려고 했지만 몇 분이 지나도 MM은 “형님, 휴대폰은 충분히 보셨나요?”라고 말했습니다. /p>
그래서 삼촌은 휴대폰을 사놓고 말 한마디 없이 도망가버렸는데...
34. 친구한테는 동료의 친척이 왔다는 소식을 들었다. 샤먼과 친척은 그에게 샤먼 e-카툰을 주었다. 그 사람은 버스에 탑승할 때 e-카툰을 운전사에게 보여주었고, 운전사는 그를 멈춰 세우며 "카드를 읽어라"고 말했다. e-만화를 켜고 큰 소리로 읽어주다: "샤먼 e-만화~~", 운전자는 "저기 읽어보세요." 실제로 그 남자는 운전자가 가리킨 곳으로 직접 걸어가서 온 힘을 다해 읽었습니다: "샤먼 e-만화" -만화"... 차가 그 자리에서 통제력을 잃었습니다
35. 어느 날 화장실(학교 기숙사 변기, 쪼그려 앉은 자세)에서 똥을 흘렸습니다. 너무 오래 쪼그려 앉아 있어서 다리가 저렸습니다. 조금 마비되어 균형을 유지하기 위해 손으로 문을 잡았습니다. 그러다 또 똥이 나올 것 같아 힘을 가하기 시작했고, 손에 힘을 가했습니다.
밖의 동급생이 생각나요. 이 장면을 보셨나요? 갑자기 알몸의 동급생이 변기에서 굴러나오더니 그의 질에서 똥 조각이 뿜어져 나왔습니다. 충격적이네요! 그리고 모두가 같은 층에 있었습니다. 저는 X입니다! ! 이번 생에는 이런 친구들 앞에서 고개를 들 수가 없어요...
36. 아침에 남편이 저를 회사에 보내더니 갑자기 그 사람에게서 문자를 받았습니다. : "그년 방금 엿먹였어(보내줄게 얘야."
37. 아침 버스에서 내 옆에 마스크 쓴 여자가 앉아 있었는데 그 여자가 앉아 있었어. 지금은 독감이 그다지 시끄럽지 않은 것 같아서 위험하다고 생각하지 않았어요. 지금은 겨울이고 사람이 많으면 버스 창문이 닫혀 있다는 사실은 모두가 알고 있습니다. 버스 냄새는 당연히 더 심해지고 모두가 눈살을 찌푸립니다. 하지만 소녀의 표정은 너무나 자연스러워서 주머니에서 빨대를 꺼내 입가에 갖다 대고 창문을 살짝 열고는 탐욕스럽게 바깥 공기를 빨아들였다. . . . . 이 움직임은 확실히 평범한 사람들이 아닙니다 =. =
38. 우리 수학 선생님은 항상 유머러스한 척하고 아무도 웃지 않는 농담을 하는 것을 좋아합니다.
우리 학급 전체는 그에게 장난을 치고 그가 먼저 들어올 때까지 기다리기로 결정했습니다. 수업시간에 그 문장을 말하자 우리는 다같이 웃었다
그날 그 사람이 들어와서 한동안 말이 없었다가 아버지가 돌아가셨다고 하더군요
나는 곧바로 웃음을 터뜨렸다. 다른 사람들은 침묵했습니다.
39. 슈퍼마켓에 갔다가
계산원이 아주 진지하게 동전 더미를 세고 있는 걸 봤어요
한 아이가 달려와서 다음과 같이 노래했어요. 오리 떼가 앞다리 하류를 지나가고 있습니다. 어서, 둘, 넷, 여섯, 일곱, 여덟 마리를 세어보세요. . . .
그러다가 계산원이 너무 우울해져서 반쯤 세어진 동전을 버리고 다시 세어봤는데....
고등학교 다닐 때 같은 반 친구가 집에 찾아왔다. 그리고 그에게 도움을 요청했습니다. 나는 물건을 들고 문자 메시지를 보냈습니다. 옷과 돈을 태워주세요.
41. 여자친구와 데이트를 하던 중 여자친구와 아주 비슷하게 생긴 사람이 눈앞에 있어 올라가서 엉덩이를 두드려 주었습니다.
그녀는 돌아서서 내 뺨을 때렸다.
이때 누군가 내 어깨를 툭툭 쳤는데...
뒤돌아보자마자 여자친구가 뺨을 때렸다.
42. 그날 갑자기 전화가 왔습니다. "내가 누구인지 맞혀보세요. 맞히면 선물을 드려요!"
가능한 사람을 다 맞춰봤는데, 하지만 여전히 틀렸어요. 나중에는 화가 나서 "도대체 누구야? 말 안 하면 전화 끊을 거야!"라고 물었다.
그래서 그 남자는 "나. 나 택배기사인데 너한테 소포가 있는데..."
그때 피를 토했다
43. 어제 아침 갑자기 20년 넘게 보지 못했던 동료가 갑자기 내 사무실에 전화해서 말했다: "늙은 동지, 내가 누구인지 아세요?" 외자기업. 최근 이곳의 한 야채 탈수 회사가 자사 회사와 공동으로 신제품을 개발했습니다. 그는 외국 회사의 기술 직원으로 Xinghua에 있는 우리 회사에 배치되었습니다.
정말 너무 갑작스러운 소식이었습니다. 저희는 군대에 있을 때 온갖 이야기를 나누며 아주 좋은 관계를 유지했습니다. 지난 몇 년 동안 우리는 연락이 끊겼고 그가 갑자기 우리 Xinghua에 올 것이라고는 예상하지 못했습니다. 나는 그에게 전화로 즉시 협동조합으로 가서 그를 데리러 정오에 만나겠다고 말했다.
콜라보 유닛에 도착했는데 정말 멋진 분이셨어요! 회사는 정말 인상적이었고 관리 방법은 모두 외국인 투자 모델에 기초하고 있습니다. 회사 정문에 들어가자마자 경비원이 저를 심문했습니다. 등록과 서명이 매우 엄격했기 때문일 것입니다. 경비원이 회사에 들어갈 수 있도록 허락한 부대에서.
나는 옛 전우들이 언급한 작업장으로 걸어갔다. 그 옛 전우들은 나를 보고 고개를 끄덕이며 얼굴을 찌푸렸다. 아직 퇴근시간이 아니라서 방문객이 출입이 불가능하니 옆에서 잠시 기다려달라는 말은 이해합니다.
심심해서 한동안 작업장을 돌아다니며 가방에서 신문을 꺼내 작업장 문 옆에서 읽었다. 갑자기 내 뒤에 상사처럼 생긴 남자가 나타났고, 내 옆에는 경비원이 서 있었는데, 그는 나를 보더니 내 어깨를 두드리며 "월급이 얼마냐"고 말했다.
나 그는 정중하게 웃으며 "적지 않다. 천 육백 위안만 있으면 된다"고 말했다. 사장 같은 남자는 아무 말도 없이 가방에서 천 육백 위안을 세어 나에게 던지며 말했다. 이게 이번 달 월급이군요, 해고됐으니 당장 여기서 사라져주세요”라고 말한 뒤 뒤도 돌아보지 않고 자리를 떴다.
경비원이 아주 무례하게 나를 회사 문밖으로 밀어내며 “저 사람 누구야?”라며 애를 먹었다.
“누구야? 사장님이시다. 나한테 말하지도 마." 그는 자기가 왜 아직도 여기에 맴돌고 있는지조차 모릅니다."...
44. 저는 간호사이고 야간 근무를 합니다. 밤에 갑자기 내가 심은 야채가 남에게 빼앗길까 봐 압수당했다는 사실이 생각나서, 언니에게 전화해서 모아달라고 부탁하고, 전화를 한 후 구두로 배달하러 갔습니다. 나는 병실로 들어가 환자를 깨우고 조용히 말했다:삼촌, 일어나서 음식을 훔치세요!
어젯밤에 물을 끓인 후 게를 요리했습니다. 게를 하나씩 냄비에 던졌습니다. 게알이 아주 싱싱해서 냄비 안에서 돌아다닙니다.
아내가 이걸 보기엔 너무 친절해서 감히 쳐다보지도 못하고 내 뒤에 숨어 눈을 가렸다.
나는 안도의 말을 했다. 지아야, 우리가 너무 잔인해?
아내: 흠... 소금 넣었어요?
46. 오늘 버스를 타는데 한 정류장에서 운전기사가 “뒷문 닫아주세요!”라고 물었고, 아무도 대답하지 않아 뒷문을 닫고 출발했다. 차 안에 있던 여자의 약한 목소리였다: "문 열어!" 운전자는 화가 나서 뒷문을 쾅 열더니 "빨리 내리세요!"라고 외쳤습니다. 하지만 오랫동안 아무도 나가지 않고 서로를 바라보고 있습니다.
이때, 자동차 TV에 있던 여자가 다시 "문 좀 열어주세요!"라고 했어요
47. 버스에서 방귀를 뀌었어요
또 만나요. 나중에 주변 사람들도 괴로운 표정으로 손을 흔들었습니다.
저도 손을 흔들었습니다.
옆에 있던 아줌마가 고개를 돌리며 나에게 말했다: 척하지 마세요
48. 단오절이 다가오고 있는데 작업반에서 우유 한 상자와 봉지를 나누어 주었습니다. 작업실 여자 동료가 퇴근 후 집에 가는 것을 도와달라고 부탁했습니다. 우리가 아래층에 내려갔을 때 그 동료는 나에게 "아무도 전화를 받지 않았습니다. 아래층에서 기다리세요. 제가 가겠습니다"라고 말했습니다. 남편이 여기 있으면 내려와서 옮겨달라고 했고, 없으면 올라가도록 도와달라고 해야겠다”고 말했다. 그리고 아무 말도 하지 않았습니다.
잠시 후 한 여성 동료가 집 베란다에 서서 “이리로 올라오세요!”라고 소리쳤다.
처음에는 듣지도 않았고 듣지도 못했다. 대답하다. 여자 동료가 "야! 남편이 집에 없으니까 빨리 와!"라고 큰 소리로 외치는 것을 들었습니다.
이 말이 나오자마자 이웃들은 놀라서 모두 집으로 돌아왔습니다. , 집은 사람들로 가득 차 있었고 모두가 발코니로 달려가 보았습니다. 결과적으로 나는 공개적으로는 좋지 않으며 심지어 공개적으로도 마찬가지입니다. NND를 떠날 때에도 커뮤니티에는 나를 아는 사람들이 많이 있습니다. 나는 그녀에게 "무슨 말을 했어?"라고 소리치지 말라고 상기시키고 싶었습니다. 뜻밖에도 내 여자 동료는 대답하지 않았을 뿐만 아니라, 내가 잘 듣지 못한다고 생각했습니다. 그녀는 손으로 트럼펫 모양을 만들어 입 앞에 대고 한 마디 한 마디 더 크게 소리쳤습니다. “내 말 들었어? 남편이 집에 없어요, 빨리 와요, 기다려요!”
49. 우한 대학에서는 스캔들이 자주 발생합니다. 우한 대학에서는 매주 이순신이 있었습니다. 선생님은 나침반을 가지고 들어와서 교실을 둘러보시더니 다음과 같은 말씀을 하셨습니다. 학생 여러분, 오늘 수업은 끝났습니다.
50. 어느 날 밤 4시쯤 친구 한 명이 전화를 걸어 이렇게 말했다. "글쎄 방금 봤는데 작년에 내 휴대폰에 당신의 부재중 전화가 있어서 무슨 일인지 물어보려고 전화했어요."
말이 없었다
51. 초등학교 때 남자 동창이 걷다가 종이 한 장을 주웠는데, 욕설이 적힌 종이였는데, 이 종이 내용을 50번 복사해서 내일 다른 사람에게 보내지 않으면 죽는다고 하더군요. 같은 반 친구가 너무 무서워서 집에 오자마자 밤새 50권을 복사했습니다. 다음날 그는 그것을 다른 사람들에게 처음에는 몇 장씩 나누어 주었지만 나중에는 모두가 그것이 무엇인지 알고 그가 건네준 종이를 받아들이기를 거부했습니다. 이렇게 아침이 지나갔고 그의 손에는 여전히 수십 장의 사본이 남아 있었습니다.
오후 첫 음악 수업에서 선생님이 우연히 그의 이름을 부르며 노래를 불러달라고 부탁했다. 그 어린 소년은 눈물을 글썽이며 자리에서 일어나 조용히 말했다. "사람이 거의 다 죽었어.. . 어떻게 노래할 기분이 되겠어요...".
52. 고등학교 동창이 졸업 후 고속도로 교차로에서 통행료 징수원으로 일했습니다. 어느 날, 한 일본인 남자가 그의 창가로 와서 길을 물었습니다. 그는 일본인의 유창한 영어를 한마디도 알아들을 수 없었지만 그의 강한 애국심 때문에 일본인 앞에서 부끄러워할 수 없었다. 그래서 그는 웃으며 고개를 끄덕였다. "예, 예, 예~ 그러면 일본 사람들이 타요!" 고속도로에 자전거!
53. 아내와 함께 여래사에 갔습니다. 아내는 길을 걸을 수 없어서 업고 다녔습니다.
한 노부인이 이를 보고 진지하게 말했다. “알겠습니다. 당신도 책을 읽은 사람이군요. 아내가 아프면 일찍 병원에 가세요. 부처님을 숭배해도 소용이 없습니다.
54. 동창들이 소풍을 나가서 산 꼭대기에 올라갔습니다. 산은 매우 신나서 외쳤습니다. 조국, 나의 어머니! 그러자 이 소녀를 짝사랑한 한 소년이 신이 나서 외쳤다. 조국, 시어머니!
55. 어느 날 그 손님이 나에게 전화를 걸어 유창하지 못한 중국어로 "진공(노래), 집에 천연가스가 부족하다"고 말했다. "도와주실 수 있나요?" 평소에는 손님이 저를 귀찮게 하는 일이 거의 없기 때문에 그 집 때문에 불편을 끼치지 않기를 진심으로 바라면서 "구로카와 궁(노래), 숨은 쉬셨나요?"라고 물었습니다. 이제 마지막이요? "@#......퍼센트 기호 PY@#, 말하자마자 뭔가 잘못된 느낌이 들었습니다. 다행히 저는 중국어의 '본질'을 모르는 일본인입니다. 그래서 나는 실제로 "아직 숨을 쉬지 못했습니다. 나는 3일 안에 죽을 것입니다!"라고 대답했습니다.(o!o)
56. 제가 초등학교 다닐 때, 매일 몇 센트씩 모아서 마침내 양념한 멜론씨 한 갑을 사서 수업시간에 몰래 다 털어서 책상 서랍에 넣어두었어요.
오후에 수업에 오다가 참외씨 껍질을 보고 또 욕심이 나서 다시 한 번 참외씨 껍질을 입에 넣어봤는데 맛이 괜찮았어요. .
수업 끝나고 친구가 뭘 먹을지 물어보니 특별히 사온 매콤한 참외껍질, 고기는 빼고 껍질만 맛보기로 했어요. . 그 결과 그날 오후에는 같은 반 친구들이 내 자리에 모여서 내가 두 번 핥았던 참외씨 껍질을 먹었다. . . .
57. 제가 학교에 다닐 때 학교는 방갈로였습니다. 9월에 개학을 했을 때 많은 신입생들이 왔습니다. 어느 날 반 대표로 보이는 신입생이 숙제를 잔뜩 들고 나에게 물었다. “수학실이 어디예요?”
“수학실 옆이에요.” 사무실은 실제로 남자 화장실 옆에 있지만 왼쪽에 있습니다.
남자는 남자화장실 오른쪽으로 걸어가 문을 향해 “신고”를 외쳤다.
잠시 멈춤이 있더니 안쪽에서 “입장 금지! "
58. 제가 학교에 다닐 때 학교는 방갈로였습니다. 9월에 개학할 땐 신입생들이 많이 왔어요. 어느 날 반 대표로 보이는 신입생이 숙제를 잔뜩 들고 나에게 물었다. “수학실이 어디예요?”
“수학실 옆이에요.” 사무실은 실제로 남자 화장실 옆에 있지만 왼쪽에 있습니다.
남자는 남자화장실 오른쪽으로 걸어가 문을 향해 “신고”를 외쳤다.
잠시 멈춤이 있더니 안쪽에서 “입장 금지! "
59. 고등학교 군사훈련을 마치고 첫 수업은 중국어 수업이다.
같은 반 친구가 쉬는시간에 안와서 수업시간에 잠들었어요.
선생님은 "자고 있는 동급생,
이 질문에 답해주세요"라고 봤다.
동급생은 흥분해서 잠에서 깨어나 "그렇지 않다. .."
선생님: "조심하세요. 더 이상 자지 마세요.
앉으세요! 그러면 53번 학생이 이 질문에 답할 것입니다."
같은 반 친구가 다시 일어섰다. "선생님, 어떻게 해야 할지 모르겠어요..."
선생님은 멍하니 "앉으세요. 그러면 동급생 ×××가 대답할 거예요!"
같은 교우가 일어서서 "선생님, 정말 어떻게 했는지 모르겠어요!"
"앉으세요! 중국인 반 대표가 일어나서 대답했어요!"
같은 반 친구가 다시 일어섰다. "선생님, 저는 중국인 반 대표입니다..."
60. 주차장에서 차를 주워보니 주변에 사람이 아무도 없자 과감하게 P를 찍고, 옆집 오토바이 도난 방지 장치에서 큰 소음이 발생했습니다.
61. 버스를 타고 맨 앞줄 창가에 앉았습니다.
30분쯤 지나서 나는 창밖으로 고개를 내밀었다.
뒷줄에도 창밖으로 머리를 내밀고 있는 남자가 있다.
나는 그에게 "고개를 집어넣어"라고 소리쳤다.
그 사람은 연비가 좋은 램프가 아닌 것 같아서 옆으로 눈을 돌리며 말했다. "가세요, 그건 당신이 상관할 일이 아닙니다."
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내가 고개를 움츠리자 그 사람도 움츠러들었습니다. 나는 돌아서서 그에게 매우 정중하게 말했습니다. "제발 머리를 밖으로 내밀지 마세요. 또 창문."
두 번째로 창문 밖으로 머리를 내밀었다. .
그 사람은 자존심이 센 모양이군요. 당신이 스트레칭을 하면 나도 스트레칭을 할 수 있다고 생각해서 다시 창밖으로 고개를 내밀었습니다.
더 이상 참지 못하고 토했고, 흙먼지가 그 남자의 얼굴을 덮었습니다.
그 남자는 크게 소리를 질렀고, 옆에 있던 키가 크고 동그란 친구가 그 남자에게 “너 이름이 뭐냐? 내가 인사했어.”라고 말했다.
62. 고등학교 어렸을 때 축구하는 걸 좋아해서 여자친구가 제가 골대 연습하는 걸 자주 봤는데, 여자친구가 달려와서 "내가 거기 서 있는데 걷어차줄 수 있어?"라고 하더군요. " "(15미터 정도) 한번 해보라고 했어요!
어느 경선이 그려져 있는지 모르겠지만 세게 발리슛을 해서 머리를 부딪혔어요!!
폭발 그 자리에서 눈물이 납니다. 일주일간 이 얘기를 하지 마세요!
63. 친구에게 자전거를 샀는데 일주일도 채 지나지 않았다고 말했어요. p>
친구가 괜찮다고 하더군요. 뭐, 자전거를 샀다가 한 번 보더니 잃어버렸어요.
친구가 낮 12시쯤에 누군가에게 자전거를 사달라고 했어요. 아래층에서 누군가가 “X과장, 내가 차 샀어요!”라고 소리치는 소리가 들렸습니다.
친구가 창밖으로 고개를 내밀고 살펴보더니 “바로 내려갈게요. ”
불을 끄고 손을 닦은 후 아래층으로 내려가세요.
NND, 차가 없어졌어요...
64. 수업 종이 울리자 소년은 교실로 달려가 마지막 줄로 달려갔습니다. 교사는 말했습니다: 어떤 학생이 늦으면 뒷문으로 들어와서 다른 학생을 방해하지 마십시오. 그 예쁜 소녀는 계속 그녀를 쳐다보고 있었고, 그는 그녀도 아침을 먹지 않았다는 생각에 그녀에게 부지런히 빵을 주었다.
이번에는 못생긴 얼굴로 선생님이 다시 말씀하셨습니다. 어떤 학생들이 지각해서 수업 시간에 아침을 먹고 있다면 잊어버리고, 스스로 먹어라. 빵을 선생님에게 주지 마세요!
65. 제가 어렸을 때 부모님과 함께 호텔에서 살았다고 하더군요. 아침에 일어나보니 칫솔로 이를 닦고 있는 모습이 보였습니다. 호텔 세면대가 나보다 높아서 물 어떻게 채우냐고 물으니 화장실로 데려가서 변기를 가리켰는데...