인터넷에 있어요.
내가 너에게 후반부를 붙여 줄게
여덟；팔
이 이야기를 할 때, 나는 많은 사람들을 소홀히 했다. 그들은 나와 어깨를 스치고 지나갔다.
예를 들어 선전의 한 호텔에서 한 남자가 나에게 쪽지 한 장을 쑤셔 넣고 장미꽃을 내 기숙사의 창턱에 올려놓았다. 본 적도 없고, 감동받은 적도 없고, 내가 그를 심하게 다치게 한 것이다. 나는 가로등 아래에 서서 그에게 물었다. 너는 종업원인데, 너는 무엇으로 나를 사랑하느냐?
어둠 속에서 그의 얼굴이 붉어지자, 그는 숨을 내쉬고 뒤돌아갔다.
나중에 우리는 호텔에서 수없이 어깨를 스쳐 지나갔고, 그의 눈빛에는 분노와 경멸이 가득했다.
나중에 그는 호텔을 떠났다.
나중에 그가 회사를 개업했다고 들었다.
나중에 그는 심천에서 이미 유명하다고 들었다.
나는 종종 그를 생각한다. 그는 좋은 소년이니, 희고 흠이 없는 여자를 찾아야 한다.
또 다른 남자는 강문인데, 집과 홍콩 사이에 물이 분리되어 있다.
우리는 우한 가는 비행기에서 만났다. 그래, 내가 다시 광저우에서 우한 했다. 1 월에 그는 우한 출장을 갈 것이다. 그는 내 옆에 앉았고, 나는 자리에 앉아 빨간 눈을 하고 멍하니 있었다. 그는 수시로 나와 이야기한다.
비행기를 처음 탔는데 토가 심하다. 그는 줄곧 나를 위해 바빠서 스튜어디스보다 더 사려 깊다.
우리는 공항에서 히치하이크를 타고 우한 시내로 갔다. 그는 나에게 전화번호를 주었다. 나는 그가 첫눈에 나를 사랑한다는 것을 안다.
그가 우리 학교에 와서 나에게 밥을 사달라고 하자, 나는 느긋하게 거절했다.
그는 혁혁한 가정, 좋은 교육, 품위 있는 직업을 가지고 있다. 그는 나를 데리고 쇼핑을 갔다. 내가 한 가지 앞에 3 분 이상 서 있는 한, 어느 날 나는 반드시 이 선물을 받을 것이다. 그는 가장 낭만적이고 신사적인 사람이다.
그가 광저우로 돌아왔을 때, 나는 그를 배웅하러 갔다. 공항에서, 그는 수줍어하게 나에게 물었다, 심 선생님, 당신이 원한다면, 당신은 내 여자친구가 되는 것을 고려할 것입니까?
나는 웃었다. 내가 너에게 이메일을 보냈다고 했는데, 내가 광주로 돌아가면 너는 나의 답을 알게 될 것이다.
나는 이메일에서 그에게 모든 것을 말했다.
그가 우한 비행기로 나를 찾아왔을 때, 나는 이미 심천에 갔다.
그가 내가 심천에 있는 주소를 발견했을 때, 나는 이미 선전을 떠났다.
하늘의 밝은 달을 보기 위해, 인간의 날으는 빛을 놓쳤다.
우리는 사실 2003 년 베이징에서 만났는데, 당시 그의 곁에는 이미 웃음이 가득한 여자가 있었다. 우리가 인사말을 몇 마디 하자 그는 고독한 미소로 몸을 돌렸다.
숨을 헐떡이며 심요에 대해 이야기하겠습니다.
나는 자신을 줄거리 밖에 두고 심요는 공교롭게도 나와 이름이 같고 비슷한 경험을 가진 여자인 척했다.
새로운 세기가 시작되었다.
천년 섣달 그믐날, 하늘의 불꽃놀이가 꽃처럼 피어나고, 유난히 요염하다. 나는 만터우를 들고 발코니 난간에 앉았다. 그녀는 나에게 이효군이 아직도 싫냐고 물었다. 나는 침묵했다. 나는 내가 죽은 아이를 떠올렸고, 내가 본 백안이 생각났다. 나는 이를 악물며 말했다, 나는 싫다.
만터우는 더 이상 말을 하지 않는다. 나의 증오자가 나를 다시 이효군과 스쳐 지나가게 했다.
만터우가 나에게 이 말을 하기 전에, 소군은 전화로 만터우에게 말했다. "소만아, 나는 요야오가 직접 나에게 그녀가 도대체 어떻게 된 일인지, 그녀가 어떻게 이렇게 자신을 모욕할 수 있는지 알려주기로 했다.
만터우가 전화로 소리쳤다. "이효군, 나도 네가 요요에게 무엇을 했는지 묻고 싶다!
찐빵이 나를 안고, 내 어깨를 두드리며 말했다, 요야, 소군을 잊고 다시 시작한다. 청춘은 원래 고생스럽다.
나는 찐빵의 품에서 잠이 들었다. 꿈속에서 나는 소군이 큰 강 건너편에 서 있는 것을 보았다. 나는 여기서 목청껏 그를 불렀지만, 그는 대답하지 않았다. 이 꿈은 내가 3 년 동안 해왔는데, 나는 이미 싫증이 났다.
만터우는 그날 밤 소군에게 전화를 걸었고, 그녀는 조용히 소군에게 말했다: 심요는 너를 싫어하니, 다시는 그녀의 평온한 생활을 방해하지 마세요.
그리고 이것들은, 나는 모른다.
우리는 어깨를 스치고 몇 번이나 지나갔습니까?
그것은 달팽이의 시간이어서 나는 거의 웃을 수 없었다.
나는 자주 버스에 차를 세우고, 세제를 화장실에 뿌리고, 채소를 썰고, 손에 물을 남기곤 한다. 내 생활은 엉망진창이다. 나는 생활능력을 잃은 절름발이 같다.
나는 한정가 부근의 작은 다락방에 산다. 나는 매일 일찍 출근하고 늦게 돌아온다. 주말에 나는 베란다에 앉아서 신문을 본다. 날이 밝을 때부터 날이 어두워질 때까지 나는 한 페이지도 넘기지 않았다. 나는 하루 종일 말을 하지 않는다. 마지막 순간, 나는 다른 사람의 목소리라고 생각한다.
내가 직장을 구할 때, 나는 종종 일주일 안에 해고당한다. 왜냐하면 나는 너무 둔해서 약한 실수를 자주 하기 때문이다.
6 월의 음연 날씨는 일자리를 찾아 피부가 검게 그을렸다. 나는 우한 거리에 서서 거대한 광고판을 보고 현기증이 났다. 나는 자랑스러운 자본이 거의 없다. 4 년 동안 아무도 물어보지 않아 전공이 좋지 않다.
마침내 회사가 나를 원했다. 그들은 나의 젊고 청순한 얼굴을 좋아한다. 나는 매일 회사 로비에 서서, 꼿꼿한 양복을 입고, 딱 맞는 화장을 하고, 마치 살아있는 간판 같다. 가끔 음탕한 고객이 지나친 농담을 하기도 한다. 내가 웃지 않는 한 모든 것이 잘 된다.
생활이 점점 웃는 것 같다.
아홉；구；9
2000 년, 나는 구름 속의 안개 속에 소군의 소식이 없었다.
2000 년, 나의 궤적은 일에서 기숙사까지, 여태껏 선을 넘은 적이 없다.
2000 년은 매우 중요하다. 내가 안개 속에서 나올 것 같았을 때, 소군과 이효군이 나타났기 때문이다.
응혈처럼 보이는 상처가 또 찔렸다.
2000 년 6 월 5438+065438+ 10 월 12 퇴근 후 고등학교 동창들로부터 우한 동창들이 한 호텔에서 나를 기다리고 있다고 전화를 받았다.
내가 갔을 때 모두들 있었다. 한 무리의 사람들이 농담을 하고 있다. 나는 구석에서 조용히 웃고 있다. 좌석에서 누군가가 전화를 받고 모두에게 물었다: 이봐, 동지들, 누가 왔는지 맞춰봐?
학우들, 당신들 입소문의 추측, 전화를 받은 학우들이 신비하게 말했다: 모토로라의 우수 직원 이효군은 이미 우한 복귀했다.
말이 채 떨어지지 않아, 가방의 문이 이미 밀렸고, 내가 그리워하는 애인이 이렇게 내 눈앞에 서 있었고, 내 머리가 쾅 하고 터졌다.
모든 목소리에서 소군도 나를 보았고, 우리는 주위의 목소리를 뚫고 서로를 응시했다.
내 사랑, 그는 여전히 우뚝 솟아 있고, 내가 그리워하는 가슴은 여전히 너그럽다. 그의 눈, 그의 눈썹, 그의 차가운 손가락 끝, 그의 숱이 많은 곱슬머리, 그리고 그의 귀 뒤에 있는 그 성홍빛 기미는 여전히 여전하다.
나는 앞으로 나아가서 그 가슴에 엎드려 울고 싶다.
소군은 그렇게 나를 보고 벌을 받았다. 그는 매콤한 백주를 한 잔씩 마셨다. 목이 빨갛게 될 때까지 마시다.
나는 단지 그를 뻣뻣하게 바라보며 원탁을 사이에 두고, 나는 그를 바라보며, 내 인생에 지울 수 없는 흔적을 남겼다. 소군, 그는 나를 한 번 더 보지도 않았고, 나에게 한 마디도 하지 않았다.
밥을 다 먹고 우리는 다른 동창 집으로 이사를 가서 강제로 끌려갔다. 쇼군은 다른 차에 있다.
우리 동창은 일부러 우리를 같은 차에 태우지 못하게 했다. 그들은 나와 이효군의 어색한 과거를 알고 있다. 그들은 이씨와 내가 모두 떠났다고 생각한다. 내가 간장이 끊어질 줄 누가 알았겠는가?
여덟 명, 책상 두 장. 포커 테이블과 마작 테이블.
이효군은 나와 책상을 공유하고, 그는 내 맞은편에 앉았다.
하룻밤 말이 없어, 나는 300 을 잃었고, 그는 400 을 잃었다.
할 말이 없다. 떠날 때, 그는 마침내 말했다: 심요야, 내 외투를 나에게 건네주세요.
이 말은 매우 교묘하다. 우리가 함께 있을 때, 그는 늘 나에게 심요야, 내 외투 가져와, 심요야, 내 신발 가져와, 심요야, 내 넥타이 가져와 ...
한순간, 나는 마치 우리가 여전히 서로를 사랑하는 것처럼, 마치 내가 언제든지 그의 품에 애교를 부릴 수 있는 것처럼, 마치 내가 그의 목을 왔다갔다할 수 있는 것처럼, 마치.
마치. 그가 오늘 한 말은 앞에 "제발" 이라는 글자를 덧붙여 우리의 장렬한 과거를 말끔히 없앴다.
나의 군은 이미 나의 이 페이지를 완전히 뒤졌다. 그는 더 이상 제자리에서 나를 기다리는 사람이 아니다.
비록, 나는 그를 위해 온통 푸른 세월을 낭비했다.
나는 숙소로 돌아와 작은 평균 흔적이 있는 모든 것을 찾아내 겨울의 희미한 햇빛 아래서 자세히 어루만졌다.
그는 나에게 머리핀, 브로치, 우한-광저우 차표, 광저우-우한 차표, 그가 나에게 쓴 메시지, 그의 필적이 있는 전화번호부, 그의 넥타이클립, 그의 감기약, 그의 호출기 인보이스, 우리의 집세영수증, 그리고 우리가 처음으로 친밀하게 접촉한 침대 시트를 주었다.
나는 하루 종일 이 작은 물건들을 보고, 그것들을 보고, 눈물을 닦고, 흐느끼고, 울부짖기 시작했다.
1 년 후, 나는 마침내 눈물을 흘렸다.
나는 소군이 그립다.
나는 그도 나를 보고 싶어하는 줄 알았다.
나는 그리움 때문에 괴로웠다.
나는 그의 통증이 더 심각하다고 생각했다.
나는 우리가 함께 있을 줄 알았는데, 그는 평소처럼 나를 안아주고 속눈썹에 뽀뽀를 해 줄 것이다. 그의 입술은 얇고 차갑고 눈은 밝다. 나는 그가 이렇게 말할 줄 알았다. "요야, 사랑해, 난 아직도 널 사랑해.
나는 내가 다시 그의 품에 뛰어들어 제멋대로 그의 어깨의 이빨 자국을 물어뜯을 수 있다고 생각했다. 나는 그의 품에서 자고, 봄꽃이 있고, 사계절이 번갈아 가며 파도가 해안을 적시는 꿈을 꾸고 싶다.
모든 것이 끝났다. 그는 예의 바르게 나에게 부탁을 할 수 있다. 그는 그를 대신해서 나의 초췌한 얼굴을 보지 않는다. 나는 일 년 안에 10 파운드를 뺐다. 내 손목은 매우 가늘어서 파란 혈관을 볼 수 있다. 그는 보지도 않고 보지도 않는다. 그가 나의 시선을 떠났을 때, 그는 심지어 뒤돌아보지도 않았다. 나는 하마터면 그의 뒤에 쓰러질 뻔했다. 그는 모른다. 너무 많은 세부 사항이 있어서 그는 모른다.
나는 눈을 붉히며 회사를 그만두고 북경으로 가는 비행기표를 샀다.
나는 구석을 찾아 상처를 핥고 싶다. 우한, 광저우, 선전이 아니다.
나는 베이징을 선택했다. 여기는 사계절이 분명하고 겨울은 춥다.
열；십；10
5438 년 6 월 +2000 년 2 월, 수도공항, 찬바람이 세차게 불어서 나는 작은 트렁크를 들고 군중 속으로 들어갔다.
그때 나는 냉막 얼굴을 하고, 눈빛은 더 이상 맑지 않았고, 직발은 마침 어깨까지 닿았다. 변하지 않는 유일한 것은 내 입술이 아기와 같다는 것이다. 나는 립스틱이나 립글로스를 쓰지 않겠다고 고집했고, 나는 그를 위해 6 년 동안 충성을 유지했다.
나는 공주의 무덤에서 방을 하나 빌려 연분을 칠하고, 방안에 은은한 불법향을 시켰고, 창턱에 푸른 잎식물을 놓고, 식탁 위의 어항에 물 속에서 헤엄치는 물고기 두 마리를 키웠다.
나는 매일 국모와 공주의 무덤 사이를 왕복한다. 지하철에서 팔걸이를 걸어 잠을 자는 데 익숙해져 경직된 직업복을 입고 생활하는 데 작은 평균이 없다.
나는 소군에서 점점 멀어지는 것 같다.
더 이상 우한 동창들에게 연락하지 않는다. 나는 북경에서 핸드폰 번호를 하나 샀는데, 전화번호부에는 모두 북경에 있는 나의 친구들이다.
3 개월 후, 나는 유창한 베이징 영화를 말했는데, 북경인조차도 나의 내력을 알지 못했다. 그들은 내가 우한 욕을 악랄하게 할 줄은 몰랐고, 그들도 내가 광주어의 모든 말을 알아들을 수 있다는 것을 몰랐다.
나는 미소를 지으며 고객과 부드럽게 이야기를 나누었다. 내가 일을 위해 태어난 것 같다.
그러나 밤은 힘든 시간이다.
나는 밤에 테라스에서 우는 습관이 있다. 나는 마음껏 울고 눈물을 닦고 방으로 들어가 이불 속으로 들어가 흐느끼며 잠을 잤다. 나는 아기처럼 하루에 한 번 이런 카타르시스에 의존한다. 나는 가끔 한밤중에 깨어난다. 나는 악몽을 꾸고 일어나 떨었다. 나는 테라스에 서서 두 손을 껴안았다. 북경의 밤은 물처럼 추워서, 나의 노출된 피부가 매우 아프다. 나는 종종 반 밤 동안 거기에 서 있다.
내가 깨어났을 때, 나는 재빨리 일어나 지하철역으로 달려가 하루의 일을 시작할 것이다. 내 비밀의 밤이 이렇게 형편없다는 것을 아무도 모른다.
그 없이는 나는 단지 외로울 뿐이다.
주말에는 동네 행사센터 사람들과 바둑을 두어 시간을 보낼 것이다. 나의 장기 수준은 점점 좋아지고 있어 동아리에서 거의 제패할 수 있다. 바둑을 둘 때만 나는 아무것도 생각하지 않을 수 있다. 나는 너그럽게 장기를 착한 할아버지에게 주었고, 나는 그들을 놀리고, 노인은 아이처럼 흥정을 했고, 나는 또 그들을 놓아주어 그들을 이겼다.
나는 그렇게 행사센터에서 하루를 보냈다. 만약 햇빛이 있다면, 나는 다리가 불편한 노인을 밀고 산책을 하며, 그들이 옛 베이징의 재미있는 이야기를 하는 것을 들을 것이다. 나에 대한 그들의 사랑은 나의 상상을 초월한다. 한동안 동네에 걸려 있던 옷을 여러 번 도둑맞았지만, 내 옷은 한번도 잃어버리지 않았다. 내가 빨래만 하면 그들은 빨래가 마를 때까지 빨랫줄 근처에서 수다를 떨었다. 그들은 나를 도와 벗었다. 회사에서 돌아올 때마다 문 손잡이에 걸려 햇빛 냄새가 나는 옷을 보면 코가 시큰시큰하다.
만약 네가 사랑을 준다면, 너는 더 많은 사랑을 받을 것이다.
그러나 나는 이효군을 위해 그렇게 많은 사랑을 바쳤지만, 얻은 것은 피부 절개의 아픔이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
열한
내가 그 과정들을 더 설명할 수 있을 것 같니? 아니, 아니, 이 기억을 끝내고 싶다. 그 세부 사항들은 점점 더 사람을 슬프게 한다. 어떤 상처도 반복적인 묘사를 견디지 못하고 열어 보니 충격적이다. 우리는 나중에, 과거에 시작된 모든 이야기는 나중에 있을 것이라고 말했다.
나중에, 2003 년 1 월, 수크라는 남자가 왕푸징이 붐비는 거리에서 심요야, 나와 결혼해라. 나는 네가 다시 우는 것을 허락하지 않는다.
수크는 순수한 눈, 하얀 피부, 섬세한 손가락을 가지고 있다. 그는 날씬하지만, 그는 나를 보호할 것이라고 말했다. 나는 그의 팔을 잡고 그의 가슴에 기대어 눈을 감고 따뜻함을 더듬어 보았다.
나는 수크에게 말했다. "수크레, 3 일만 주세요. 3 일만 주세요. 제가 답을 드리겠습니다.
수크레는 그의 큰 손으로 내 손을 감쌌다. 나는 기다리고 있다고 말했다.
꼬박 3 일 동안, 나는 그것으로 비행을 한 번 했다.
비행은 밤에 너의 눈 속의 어둠을 보는 것이다. 백운공항에 서서 익숙하고 낭랑한 광둥어를 들으니 마치 격세 같다. 나는 택시 한 대를 모집하여 점차 광저우 도심으로 들어갔다. 매번 경미한 충격이 심계항진을 느끼게 한다. 수줍은 젊은 운전자가 나에게 물었다: 아가씨, 어디 가세요?
어디든 구경시켜 주세요. 나는 말했다.
그리고 그가 계속 나에게 물어 본 것은.
나는 뒷좌석에 앉아 창밖의 네온이 반짝이는 것을 보았다. 그리고 우리는 공항으로 돌아갔다.
운전사는 백미러에서 놀라서 나를 바라보았다. 나는 웃으며 설명했다: 나는 광저우의 냄새를 잊고 날아와 냄새를 맡았다.
북경으로 돌아왔을 때는 이미 새벽이었다. 1 월의 봄추위는 쌀쌀해서 나는 찐빵이라고 부른다. 나는 그녀에게 이효군이 어디에 있는지 알고 있는지 물었고 찐빵은 침묵했다. 그리고 그녀는 이효군의 결혼 날짜가 5 월 1 일로 정해졌다고 한 마디로 나에게 말했다.
전화를 끊고 길가에 앉아서 멍하니 있다가 힘껏 차를 멈추었다.
택시가 제 3 순환 도로에서 힘겹게 전진하여 교통 체증이 북경에서 흔히 볼 수 있다. 나는 창문에 기대어 밖에서 지루해 보인다. 네이비 양복을 입은 한 남자가 파사르트 옆에 서 있는데, 그의 몸매는 이효군처럼 보인다. 나는 마법에 걸린 것처럼 차에서 뛰어내렸다. 내가 차에서 내리자 그 남자가 차에 오르는 것을 보고 차가 천천히 움직이기 시작했다. 나는 빨리 달리고, 교통 흐름은 점점 빨라지기 시작했다. 나는 완전히 삼환에 던져졌고, 차량은 나를 떠났다.
3 일 후, 수크와 나는 결혼 등록처에 서 있었다.
열둘；십이；12
소군, 언젠가 네가 이 문장 를 본다면, 이것이 전부라고 믿어줘, 나의 10 년, 내가 너를 위해 바친 10 년. 나는 묻지 않는다, 나는 네가 어떻게 나를 슬프게 할 수 있는지 묻지 않는다.
결국, 우리는 강호에서 서로 잊고 점점 멀어질 것이다. 우리가 다시 만날 수 있다면 나를 막지 마세요. 내가 수크레를 약속했기 때문에, 나는 평생 그와 함께 할 것이다.