오늘' 햇빛우울증' 이라는 단어를 보았는데, 표면적으로 보면 그들은 모두 명랑하고 열정적이며 어디를 가도 햇빛처럼 주변 사람들을 행복하게 한다는 뜻이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언) 그러나, 그들이 조용히 혼자 있을 때, 갑작스러운 미소를 지으며 마음이 은근히 아프다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)
이 방향으로 발전하기 시작했는지 모르겠다. 나는 대부분의 시간을 사람의 일생이 무엇을 위해 사는지에 대해 생각하고 있다. 저는 1997 년에 태어났고 지금은 22 살입니다. 나는 줄곧 부모님의 마음속에 살고 있다. 내가 기억하는 것부터 부모님이 계속 싸우신다! 집안이 농번할 때, 흙에는 영원히 어머니가 한 명밖에 없다. 아빠는 항상 모든 종류의 것을 가지고 있습니다. 어머니는 채자에서 근면으로 유명하다. 그리고 아빠도 엄마에 대해 별로 신경 쓰지 않는 것 같고, 아빠도 건강이 안 좋은 것 같아요. 엄마는 싸울 때마다 항상 같은 말을 하신다. 아버지는 일찍 돌아가셨다. 그들의 결혼은 단지 책임 때문인 것 같고, 지금까지도 감정이 전혀 없는 것 같다. 나는 형이 하나 있는데, 아버지는 노인이시고 그 시대의 관념까지 더해서 아버지는 어려서부터 남경녀를 중시해 왔고, 줄곧 내 형에게 나보다 잘해 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나에겐 괜찮지만 그 느낌을 알고 있니? 어머니는 도리를 따지지 않는 사람이다. 나와 우리 형은 무슨 일로 싸울 때마다 함께 맞았다. 아무런 감정도 없는 집입니다!
20 12, 165438+ 10 월 4 일, 나는 16 년을 키운 집을 떠나 혼자 아르바이트를 했다. 나의 사촌 형이 나를 데리고 갔다. 지금 생각해보니 전혀 슬프지 않은 것 같아요. 당시 나는 중학교를 졸업하기 한 학기가 남았다. 나 자신도 책을 읽고 싶지 않아, 여러 가지 이유! 지금까지 나는 아무도 나무라지 않았다. 처음 나올 때는 가끔 집이 그리울 때가 있지만, 자발적으로 집에 전화하는 경우는 드물다. 전화를 받을 때마다 집안의 여러 가지 고민거리이기 때문에, 아버지와 어머니가 싸우고, 싸우고, 엄마와 형수님이 싸우고, 네 아버지가 아프시고, 돈이 없고, 그럼 술을 먹는 데 돈이 얼마나 드는지 ... 오빠 형수님은 돈이 없고, 아이를 키워야 한다! 그때 나는 병이 나서 필사적으로 때려야 했다. 귀양에 처음 도착했을 때 설사를 했던 기억이 납니다. 정말 토하고 당기고, 걸을 힘조차 없다. 다행히 사촌 형이 약을 가져왔는데 먹고 기숙사에서 이틀 밤 자고 죽 한 그릇만 마셨어요! 약 3 개월 전, 저는 제 딸의 아버지와 함께 있었습니다. 그동안 그가 옆에 있어서 나는 정말 고마웠다. 그때 그는 나에게 아주 잘해서, 네가 재채기를 할 때, 그는 네가 감기에 걸렸는지 물어볼 것이다. 옷을 많이 입으라고! 그때 내가 사회에 막 발을 들여놓았을 때, 바로 놀이를 할 때였다. 나는 여기저기 놀고, 더 많은 사람을 만나고, 더 많은 친구를 사귀고, 더 많은 곳으로 갔다. 함께 반년 정도, 13 년, 나는 그와 헤어졌다. 나중에 나도 직장을 바꿨고 그도 떠났다!
13 부터 14 까지 나 혼자 가장 힘든 2 년이다! 왜냐하면 그들은 함께 할 수 없기 때문이다. 엄마, 아빠, 오빠, 형수님과 헤어졌는데 아버지가 아파서 어쩔 수 없어요. 그들은 심지어 차를 몰고 의사에게 가서 차비를 달라고 했다. 매달 적어도 한 번은 아버지가 중병에 걸렸는데, 매번 내가 임시로 휴가를 내고 집에 가서 그를 보러 돈을 부쳐야 하는데, 집안의 유일한 수입은 바로 어머니가 일년 내내 파는 돈인데, 쓰기에 부족하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 가장 인상 깊었던 것은 아버지가 걷는 것조차 문제가 있어서 집에 도착해야만 전화해 주신다는 것이다. 나는 형에게 고함을 지르며 즉시 그를 현병원으로 보냈다. 출근할 때, 나는 옷을 벗고, 문자 휴가를 보내고, 친구에게 돈을 빌려 병원으로 달려갔다. 병원에 도착했을 때, 아버지의 뼈가 장작같이 마른 모습을 보고, 눈물은 꼼짝도 하지 않고 흘러내렸다. 나는 손으로 아버지의 손을 만졌는데, 이미 식었다. 한순간 나는 아버지를 안고 울었다. 마침내 아버지는 좋아졌다. 막 직장을 바꿔서 20 여일 동안 라면을 먹어서 냄새만 나면 토할 것 같아요. 나중에 형과 형수님은 제 조카딸을 피하기 위해 귀양에 가서 아르바이트를 하고 집을 세내려고 했습니다. 나는 안정된 직장을 갖게 된 후 매달 부모님께 용돈 500 위안을 주고, 기타 비용은 따로 지불한다. 이런 생활은 15 년 2 월까지 계속되었다! 나 결혼했어!
나는 14 년 칠석절에 또 그를 만났고, 우리는 1 년 넘게 헤어졌다. 그동안 우리 둘은 몇 차례 친구에 대해 이야기했다. 아무런 결과도 없다. 그해 나는 막 열일곱 살이 되었는데, 원래 장쑤 가서 무언가를 배우려고 했다! 우리 아버지의 나이 때문에, 그는 내가 집에서 이렇게 멀리 달리는 것을 금지했다! 그는 내가 결혼해서 아이를 낳는 것을 보지 못할까 봐 고향 곳곳에서 소개팅을 해 주기 시작했다. 집안의 그 친척들도 도처에서 나를 소개했다. 그가 그런 느낌을 싫어하기 때문에, 그는 자신과 결혼할 사람을 찾기로 결정했는데, 이것은 아버지가 견디기에 충분했다! 나는 또 내 딸의 아버지를 만났고, 그도 이미 화해했다고 말했다. 그전에 함께 있을 때, 그도 나에게도 잘해줬고, 가정조건도 괜찮았고, 부모님께 가져가기로 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그때는 아마 머리가 더웠을 것이다. 그가 정말로 나에게 좋다고 생각하는지 아니면 아버지가 나를 소개하도록 하고 싶지 않은지 모르겠다. 아버지는 동의하지 않으셨지만, 나는 여전히 그와 함께 있을 것을 고집했다. 나는 1, 2 년 동안 결혼한다고 말했지만, 모든 것이 내 뜻대로 진행되지 않았다. 우리가 함께한 지 얼마 되지 않아, 나는 내가 임신한 것을 발견했다. 나는 분명히 기억한다, 나는 그에게 내가 임신했다고 말했는데, 그는 단지' 오' 라는 글자를 간단히 돌려보냈을 뿐, 그때 나는 가족조차 감히 말하지 못했다. 하지만 그는 내가 태어나기를 원했고, 그가 나에게 잘해 주었다고 생각하고, 승낙하고, 그와 결혼하기로 결정했다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 곧 우리는 같은 해 노동절 전날 결혼했다. 동시에, 문제도 빠르게 발생했다. 막 결혼한 지 한 달이 넘은 어느 날 밤, 그는 나가서 술을 마셨고, 날이 밝을 때까지 돌아오지 않았지만, 나는 집에 있다가 그를 기다렸다. 돌아온 후, 그가 나를 보고 무슨 말을 했는지, 내가 그에게 묻자, 갑자기 그는 화가 났다. 잠시 후, 그는 깨어난 것 같다. 갑자기 그가 와서 나에게 사과하고 내가 그를 용서해 달라고 했다. 그도 울었고, 마음이 여려 그를 용서했다. 천천히 그의 병세가 악화되기 시작했다. 그는 기본적으로 매일 친구와 나가서 두 잔 마신다. 나중에 내 딸은 친구의 아들의 보름달 잔치에서 태어났다. 나는 아이를 돌봐서 그와 다투었기 때문에, 그가 나를 막아서 그를 때리지 않아서, 나는 정말 그를 때렸다. 그의 모든 친구들이 거기에 있다. 그는 뜻밖에도 일어나 손을 들어 나를 때리려 하다가 그의 친구에게 잡혔다. 나중에 그는 여전히 자신이 옳다고 느꼈다. 내가 아이를 그에게 던졌으니, 그는 아랑곳하지 않았다. 저녁까지 그는 와서 사과했다. 부모님 앞에서 싸우고 싶지 않아서 또 용서했어요. 4 년여 동안, 기본적으로 매번 술을 마시고 돌아와서야 미쳤다. 처음부터 끝까지 굴리라는 요청을 받았고, 한 번에 한 번씩 잘못을 인정했다. 언제부터 그에게 애착이 없어졌는지 모르겠다. 처음부터 그는 잠을 잘 수 없었고, 그가 있든 없든 상관없다. 나는 어떻게 시작했는지 잊었다. 아마도 첫 번째 자궁외 임신 수술 이후부터 시작된 것 같습니다. 나는 16 일을 피했다. 나는 어쩔 수 없이 열흘을 먹었다. 그 궁외임신, 나는 임신할 확률이 50% 에 불과했다. 이것은 한 여자에게 무엇을 의미합니까? 이 모든 일이 일어나지 않을 것이고, 나도 50% 의 기회를 잃지 않을 것이다. 입원하는 동안 나는 거의 우울했다. 만약 그가 돈이 없다고 한 번 말하지 않았더라면, 한 번 미루어 병원에 갔더라면, 한 번은 스스로 결정을 내릴 수 없었을 것이다. 18 끝, 아마 오랫동안 그렇게 관심을 가진 사람이 없어서 질문을 한 것 같아요. 갑자기 누군가가 매일 질문을 해서 거절할 줄 몰라 엉뚱한 일을 했다. 아무 일도 일어나지 않았지만, 나는 이 모든 것이 틀렸다는 것을 안다. 아무 말도 안 하고 미안하다고 말할 수밖에 없지만 싸다. 나는 아무것도 없다. 같은 해 말, 나는 다시 임신한 것을 발견했다. 지난번 궁외임신 때문에 무서워서 일찍 병원에 가서 검사했는데 결과가 안 좋았어요. 또 마시고 와서 싸웠어요. 그가 술을 마셨기 때문에, 나는 그를 밀었는데, 그는 앉지 않고 넘어졌다. 그러나 그는 일어서서 내 머리를 한 대 때렸고, 한 달이 넘었다. 그리고 나서 나는 배를 찼다. 갑자기 배가 아프기 시작했다. 6 ~ 7 명의 큰 남자가 그를 붙잡지 않았다. 그날 밤, 친구는 나를 병원에 데려가겠다고 고집했다. 그의 어머니가 나를 따라왔다. 병원에 간 후, 그녀는 찾아내지 못하고 다른 병원에 갔다고 말했다. 나중에 나는 아프지 않다고 말했다. 나는 내일 다시 가서 돌아올 것이다. 내가 집에 도착했을 때 그는 이미 잠이 들었다. 나는 객실에 가서 잤다. 다음날 아침, 나는 일어나서 그의 신용카드를 들고 혼자 병원에 갔다. 며칠 동안 머리를 안 감았기 때문에 먼저 미용실에 가서 머리를 감았다. 그의 어머니가 나에게 전화하라고 했기 때문인지 나는 줄곧 받지 못했다. 그는 내가 어디로 갔는지 묻는 메시지를 보냈다. 나는 병원에 가 본 적이 있다고 말했다. 좋든 나쁘든 나는 아이를 때릴 것이다. 나는 그의 신용 카드를 사용했는데 잘 사용했다. 나는 돌아가서 그에게 카드를 돌려주기로 결정했다. 내가 집에 도착했을 때 그는 사실 세차를 하고 있었다. 나는 카드를 바닥에 던지고 떠났다. 그는 나를 끌어들이러 온 것이 아니라, 그의 부모님이 나를 놓아주려 하지 않는 것이다. 나를 집 안으로 끌어들인 후, 그들은 많은 말을 했지만, 한 마디도 나에게 준 것이 없었다. 그들은 모두 그의 아들을 위해 변명하고 있다. 나중에 그의 어머니가 나를 병원에 데리고 가서 검사하게 했다. 만약 문제가 없다면, 그는 태어났다. 그는 갑자기 와서 나를 끌어당겼다. 그는 이혼에 동의하지 않는다고 동의하지 않는다. 병원에 도착한 후 다시는 들어가지 않았다. 나는 네가 들어가지 않기로 동의했다고 말했는데, 벌써 두 시간이 다 걸렸다. 배가 또 아프기 시작할 때까지 나는 들어가지 않았다. 검사가 끝나자 의사는 나에게 열흘 반 동안 다시 오라고 했다. 시간이 너무 짧아서 아무것도 찾을 수 없다고 했다. 태심배아가 없어 순간 불안함을 느꼈다. 궁외임신! 그도 걱정이 많은지 나를 큰 병원으로 끌고 갔다. 과연, 한 번 검사하면 궁외임신이다! 나는 어쩔 수 없이 수술을 해야 했다. 누군가 내가 칼로 수술할지 복강경으로 수술할지 물었다. 나는 내가 칼을 움직이면 바로 수술을 할 것이라고 말했다. 복강경은 약 3 일 동안 예약을 기다려야 한다. 나는 조금도 망설이지 않고 복강경을 선택했다, 비록 상황이 그다지 좋지는 않지만. 나는 기다릴 것이다, 나는 기다릴 것이다! 복강경은 난방관을 보존할 수 있고, 칼은 처음처럼 꺼낼 수 있기 때문이다! 이번에. 나는 돈을 아낄 생각을 한 적이 없다. 빌려온 것이지만 내가 쓸 수 있는 모든 것을 사용하고 싶다. 기다리는 동안, 그의 어머니가 전화를 걸어 엄마에게 전화하라고 했다. 그들은 내가 난방관의 다른 쪽을 잘라서 일 년에 한 번, 몸이 참을 수 없다고 말했다. 내가 듣자마자 끊었는데, 우리 부모님은 내가 그를 떠날 때까지 이 일을 알지 못하셨다! 이번에는 일주일 동안 머물렀다! 나는 아직 50% 의 기회가 있어서 다행이다! 다행히 그는 이번에 나를 잘 보살펴 주었는데, 기본적으로 하루 세 끼는 모두 그가 나에게 준 것이다! 이런 식으로 나는 그와 줄곧 묵묵히 함께 있었다. 이런 생활이 올해 5 월까지 계속되자 나는 그와 끝없는 다툼을 시작했다. 처음부터 내가 가장 많이 들은 것은 네가 떠났다는 것이다. 나는 너와 결혼 증명서가 없으니, 너는 가라. 7 월 말에 나는 친구와 같이 놀러 가기로 약속했다. 오후에 부모님이 집에서 싸우셔서 싸우셔서 전화해 주세요. 동생에게 전화하겠습니다. 그는 그가 개의치 않고 하나를 죽이는 것이 쉽다고 말했다. 그 순간, 나는 정말 무너졌다. 그들은 저녁을 먹었고, 나는 한 입도 먹지 않았다. 원래 저녁에 다른 곳으로 가기로 했는데 가기 싫어서 바로 집에 갔어요. 차 안에서 나는 그와 한바탕 싸웠다. 가면 어색할 뿐, 여러 가지 자질구레한 일, 매일 싸운다. 마찬가지로, 나는 싸우면 이혼할 것이다. 오랫동안 생각한 후에, 나는 그의 집에서 이사를 가서 내가 일하러 나가야 한다고 그에게 말하기로 결정했다. 안정된 후에 나는 아버지를 데리고 나와 함께 살 수 있다. 처음에 그는 동의하지 않았다! 어느 날 밤, 나는 그가 나를 만지는 것을 허락하지 않았기 때문에, 그는 술을 좀 마시고 다시 시작했다. 나는 아무 말도 하지 않았다. 물론, 나도 갑자기 그가 나를 꼬집었다, 비록 소용없지만. 그 순간 나는 정말 이 남자를 떠나고 싶다고 생각했다! 나는 그를 떠난 후에 내가 어떻게 될지 모르지만, 나는 반드시 그를 다시 따르기가 어려울 것이다. 언젠가는 그의 손에 죽을지도 모른다. 곧, 나는 이사를 나가서 일자리를 찾았다. 나는 하루도 안 갔다 왜냐하면 익숙하지 않기 때문이다. 대여실에서 하루 잠을 잤더니 몸이 안 좋아 수액하러 갔어요! 이 날, 나는 너무 많이 생각하고 그를 떠나기로 결정했다! 그게 다예요. 이만 가봐야겠어요. 안녕히 계세요!
나는 내 딸을 놓을 수 없다!
하지만 난 정말 부모님처럼 살고 싶지 않아, 난 그것 없이는 안 돼! 이런 생활을 나는 3 년이 넘었다! 네가 겪어야만 너는 이해할 수 있다! 딸이 없다면, 나는 첫 순간에 망설이지 않고 떠날 것이지만, 또 아쉬워할 것이다. 나는 딸이 한부모 가정에서 사는 것을 원하지 않는다. 그래서 나는 항상 있을 것이다. 이번에 떠나는 것에 대해 오랫동안 생각했는데, 딸에게 가장 미안합니다! 그녀가 가장 다친 사람이야! -응? 자신의 아이를 사랑하지 않는 어머니는 아무도 없었지만, 나는 떠나기로 선택했다. 그녀가 자라서 이해할 수 있기를 바랍니다!