내가 기억하는 한, 엄마와 아빠는 줄곧' 전쟁' 을 하고 있다. 내가 할 수 있는 것은 소파 밑에 웅크리고, 어머니의 목청껏 외치는 것을 보고, 아버지의 분노와 무력한 눈빛을 바라보는 것뿐이다.
내가 다섯 살 때 엄마가 갑자기 가셨다. 내가 매일 엄마를 찾으면 아빠는 "엄마가 출장을 가셨다" 고 짜증을 내신다. 내가 언제 돌아오느냐고 묻자 아버지는 항상 18 일을 말씀하셨다. 그때 나는 시간에 대한 개념이 없는 것 같았다. 나는 이렇게 할머니의 돌의자에 앉아 엄마를 기다렸는데, 어느 날 엄마가 큰 차 한 대를 이끌고 그녀의 정원으로 들어갔다.
내가 뛰어갔을 때, 우리 엄마는 차갑게 나를 바라보았고, 차 안의 사람들은 우리 집으로 물건을 옮기기 시작했다. 내가 울면서 입구에서 그들이 움직이는 것을 막자, 우리 엄마는 나를 한쪽으로 끌어당겨 "저리 가!" 라고 소리쳤다. " ! 아버지가 말없이 마당 옆 오토바이에 앉아 있을 때 할머니는 나를 안고 몰래 눈물을 닦아 주셨다.
나는 놀라서 어머니의 머리를 보고도 돌아오지 않고 떠났다. 차가 떠나자, 나는 놀란 작은 동물처럼 할머니의 손을 벗고 멀어진 차 뒤에서 울부짖었다. 우리 아버지가 나를 안아주셔서 할머니의 손에 쑤셔 넣으셨다.
어머니가 떠나시자 아버지는 오토바이를 타고 어디로 갔는지 모르셨다. 금방 시끌벅적한 마당이 갑자기 평온을 되찾았다. 할아버지의 방에서 할아버지는 또 이호를 당겼다.
나와 우리 아빠의 집은 거의 우리 엄마에 의해 텅 비어 있었고, 나머지 이불과 아빠의 옷은 온돌 위에 흩어져 있고, 연화의 절반을 찢고 벽에 걸려 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
할머니는 나의 작은 손을 꼭 잡고 자신을 저주하며 바닥에 던져진 쓰레기를 문 앞으로 걷어찼다. 갑자기, 나는 옷장을 더 크게 만든 자리에서 내가 오랫동안 잃어버린 작은 거북이를 보았다.
이 작은 거북이는 나의 첫 애완동물이자 아버지가 주신 생일 선물이다. 그때 좋아했어요. 그러나 나는 그가 어떻게 어항에서 도망쳐 다시는 찾지 못했는지 모르겠다. 그것이 여기서 소리 없이 죽을 줄은 생각지도 못했다.
젊었을 때 처음으로 죽음에 직면했다. 나는 구석에 쪼그리고 앉아 꼼짝도 하지 않는 이 작은 물건을 보고 있다. 나는 가련함을 느끼고 또 울기 시작했다. 할머니는 조급하게 나를 끌어당겼다. "너 뭐 울어? 눈물을 참다. " 나는 할머니께 고함을 쳐서 눈물 한 방울도 흘리지 못했다.
부모의 이혼이 외할머니를 자극했기 때문인지 외할머니는 곧 병으로 쓰러졌다. 할아버지는 할머니를 돌보시고 나를 유치원에 데리고 가셨다. 어머니에게 버림받은 아버지는 거의 집에 돌아가지 않으신데, 나를 돌보는 것은 말할 것도 없습니다.
이모가 언제 이혼했는지 모르겠다. 내가 기억하는 것부터 나는 나의 둘째 삼촌이다. 그들은 아이가 없어서 할머니 집 근처에 병원이 있는 문간방을 빌려 낡았다. 할아버지께서 나를 배웅해 주실 수 없어서, 우리 둘째 아저씨는 삼륜차를 타고 나를 유치원에 데려다 주셨다.
나는 나의 이모는 나의 가장 친한 사람이라고 생각한다. 그녀는 엄마처럼 자주 나를 집에 데리고 가서 맛있는 음식을 만들어 준다. 나중에 나는 할머니와 간단히 상의해서 나와 둘째 삼촌이 살고 있는 작은 문간방으로 데리고 가서 그들과 함께 살았다. 나는 여기서 3 년을 살았는데, 나는 그 몇 년이 나의 가장 행복한 어린 시절이라고 생각한다.
나는 이모와 평생 살 줄 알았다. 어머니라는 개념은 내 인생에서 벌써 잊어버렸다. 그 낯선 여자가 내 앞에 서 있을 때 나는 그녀를 몰랐다. 그녀는 집을 사서 내가 그녀와 함께 살기를 원한다고 말했다. 나는 이모의 뒤에 서서 필사적으로 고개를 저으며 그녀와 함께 가지 않았다. 이런 식으로, 엄마는 다시 한번 내 인생에서 사라졌습니다.
우리 아버지는 우리 엄마가 떠나신 지 얼마 안 되어 재혼을 하셔서 먼저 밖에서 집을 세내셨다. 나중에 할머니가 돌아가셨고, 그들은 다시 이사를 와서 우리의 오래된 집에서 살았다. 자주 돌아가지 않기 때문에 생활이 매우 평온하다. 내가 초등학교 5 학년 때, 이모는 가족 유전을 피하지 못하고 심각한 당뇨병을 앓다가 곧 돌아가셨다는 것을 누가 알았겠는가.
나는 또 노숙자, 환영받지 못하는 아이가 되었다. 그해, 아버지는 나를 집으로 데리고 가셨다. 그 해, 끓인 물은 나에게 먹으라고 했고, 피클과 두부뇌는 나의 주식이 되었고, 라쿤라면도 내가 자주 좋아하는 음식이었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 음식명언) 그건 우리 아버지가 식료품점에서 계좌를 끊으셨어요. 언제든지 살 수 있어요. 그는 정기적으로 계산하러 갔어요. 타고난 아이가 뚱뚱하다고 하는데, 나도 그때 그랬다고 생각한다.
나는 야생 아이 같아, 아무도 관여하지 않고 아무도 묻지 않는다. 우리 집에 대해 잘 아는 이웃 아이들은 종종 무리를 지어 나를 괴롭히며 나를' 어떤 사람이 기르지 않는 나쁜 놈' 이라고 욕하는데, 수공예 수업에서 한 남자가 뒤에서 웃으며 나를 꾸짖었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 화가 나서 자리에서 일어나 그를 바닥으로 끌고 가서 가위로 그의 목을 받치고 소리쳤다. "다시 욕을 하면 너를 찔러 죽일 거야." "
선생님과 급우들은 모두 놀라서 나를 바라보았다. 소년은 나에게 눌려 놀라서 얼굴이 창백하고 놀라서 눈을 크게 떴다. 내가 이겼어, 그 이후로 나만 다른 사람을 건드렸고, 아무도 감히 나를 건드리지 않았어.
내가 고등학교에 다닐 때 아버지는 우리 학교 맞은편에 새 집을 사셨다. 다년간의 캠퍼스 생활은 나로 하여금 혼자 성장하는 것에 익숙해졌다. 그날 정오에 아버지가 나를 찾아와 그들이 이미 새 집으로 이사했다고 말해 주어서 나는 매우 흥분했다. 나는 아빠 집에 자주 갈 수 있을 줄 알았다.
나는 아버지를 따라 그의 새 집으로 갔다. 아버지는 흥분해서 새로 인테리어한 방을 가리키며 말했다. "이것은 당신의 방이자 당신의 언니의 방입니다. 내 디자인에 대해 어떻게 생각하세요? 클릭합니다 -응? 내꺼는요? 나는 아버지의 기쁨을 알아들을 수 없었고, 눈물에는 억울함이 가득했다. 너는 캠퍼스에 살지 않니? 방에서 무엇을 하시겠습니까? 아버지는 나의 눈물을 아랑곳하지 않으셨고, 눈에는 나의 무지와 가식성이 가득했다.
고등학교를 졸업할 때까지 내 마음은 완전히 식었다. 나는 다시는 그의 집에 발을 들여놓지 않았다. 나는 들풀처럼 자라고, 지독하지 않고, 성적이 중류에서 붕괴되었다. 신이 너를 위해 문을 닫으면, 너를 위해 창문을 열게 된다고 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 부모님의 사랑을 받지는 못했지만 만난 선생님이 응답해 가장 깊은 감동을 주었다.
지금 생활에 대한 자신감과 희망을 잃고, 머릿속에' 나는 일찍 돈을 벌어야 한다' 는 메아리가 가득하다. 선생님이 나에게 인생의 의미를 진지하게 말해 주시고, 내가 20 년 동안 가르친 가장 똑똑한 여자라고 격려해 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 내가 어떻게 차마 그녀를 실망시킬 수 있을까? 방학을 맞아 선생님은 나를 집으로 데리고 가서 집의 따뜻함을 느끼실 것이다. 그 해, 나는 미친 듯이 공부했고, 심지어 밤새도록 잠을 자지 못했다. 마음속에 힘이 자라기 때문이다. 나는 나 자신에게 말했다: 나는 나를 원하지 않는 두 사람에게 증명하기 위해 최선을 다해야 한다.
2008 년 나는 선생님의 기대를 저버리지 않고 국내에서 유명한 2 1 1 대학에 합격했다. 입학 통지서를 받은 날, 나는 이미 켄터키에서 여러 날 일했다. 나는 이 세상에 의지할 사람이 없다. 오직 나 자신뿐이다. 나는 아버지의 지지를 상상하지 않을 것이며, 어머니의 흐릿한 얼굴을 기대하지도 않을 것이다. 나는 내 힘으로 내가 최고의 아이라는 것을 증명하고 싶다.
나는 처음으로 학교에 가서 신고를 하고 학자금 대출을 신청한 후 자신에게 맞는 직업을 찾기 시작했다. 저는 여자지만, 어떤 동창이 배달을 시키는 것을 보고 아래층으로 내려가고 싶지 않아 주동적으로 2 위안을 받았습니다. 동시에, 나는 아르바이트를 해서 세 명의 아이들에게 과외를 한다. 점점 배달이 나의 주요 수입원이 되어 나는 팽이처럼 멈출 수 없었다.
나는 너무 피곤해서 따뜻한 항구가 필요하다. 대학 4 학년 때 율소에서 실습을 시작하면서 소개팅에 들어갔다. 노인들은 돼지를 사서 원을 본다고 말했다. 우리 집의 경우, 그 남자가 나를 싫어하지 않고 진심으로 나를 사랑한다면, 나는 일찍 결혼할 준비가 되어 있다.
내가 얼마나 많은 남자를 만났는지 기억이 나지 않는다. 많은 가족 배경이 좋고 조건도 우수하지만, 나는 내 상황을 알고 있다. 나는 높이 오르고 싶지 않다. 나는 단지 따뜻하고 조용한 집을 갖고 싶다. 대학 졸업 후 여름 방학에 남편을 알게 되었다. 나는 한눈에 그 사람이라는 것을 알았다.
그는 잘 생기지 않아 젊었을 때 대머리가 되었다. 그러나 그의 눈빛은 진실하고 단순하며 열정이 넘친다. 나는 한눈에 그의 눈이 아물고 있다는 것을 알았다. 결과는 내 느낌과 똑같다. 그는 착하고 부드러워서 내 인생에서 가장 따뜻한 사랑을 즐겼다. 우리는 대학을 갓 졸업한 가을에 결혼했다.
나는 평생 아버지를 다시는 볼 수 없을 줄 알았다. 4 년 후, 그는 사라진 것 같다. 만약 외삼촌이 나를 발견하지 못했다면, 나는 이미 그를 잊은 것 같다. 나의 삼촌은 나에게 그가 당뇨병 증후군에 걸려서 매우 심각하다고 말했다. 그는 며칠 살 수 없을 것이다. 그는 나를 만나고 싶어한다.
내 마음은 오미주 한 병 같다. 나는 그를 만나고 싶지 않다. 나는 옛날 집의 산산조각을 떠올릴까 봐, 내가 어디에 있는지 모르는 엄마, 냉막 아빠. 삼촌을 배웅한 후, 나는 울었고, 방금 아물던 상처는 혈육이 흐릿하여 아프다. 남편은 부드럽게 나를 안고 그의 넓은 손바닥으로 헝클어진 머리를 정리했다.
다음날 남편은 나를 동북으로 돌아가는 기차로 데리고 갔다. 비록 내가 독한 말을 했지만, 물보다 피가 진한 애틋함은 여전히 나의 증오를 이겨냈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언)
아버지를 다시 만나자 나는 병상 위의 허약한 노인에게 놀라 멍해졌다. 분명히 우리 아버지는 겨우 54 세입니다. 분명히 그는 잘생기고 키가 크다. 그는 언제 자신을 이렇게 만들었습니까?
내 눈물은 끊어진 진주처럼 통제할 수 없다. 갑자기 어린 시절 아버지가 나를 높이 들어 품에 안고 일부러 수염으로 내 작은 얼굴을 찔렀던 것이 생각났다. 우리 아버지는 매우 허약하지만, 그는 매우 깨어 있다. 그는 나를 보고 천천히 손을 뻗어 내 손을 꼭 잡고 눈물이 그의 눈을 따라 흘러내렸다.
아버지의 침대 앞에서 상례를 한 지 일주일 후, 아버지는 영원히 눈을 감으셨다. 우리 아버지는 나에게 아무것도 남기지 않으셨다. 그는 모든 것을 나의 이복언니와 그의 아내에게 남겼다. 그 순간, 내 마음속에는 파란이 없었다. 부친이 하늘의 영에 계시길 바라며 더 이상 고통이 없기를 바랄 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 이미 우리 엄마의 모습을 흐리게 했다. 아니면 어렸을 때 그녀가 학교에 와서 나를 보러 와서 황급히 나를 떠났다. 늘 영문도 모른 채 엄마를 생각하며 지금의 그녀의 모습을 상상한다.
내가 임신한 지 5 개월이 되었을 때, 매우 까다로운 병례가 있었다. 나는 지친 몸을 이끌고 소파에서 쉬었다. 갑자기 낯선 전화가 들어왔다. 나는 원래 받고 싶지 않았지만, 전화도 사건과 관련이 있을까 봐 응답 버튼을 눌렀다.
"저거 당탕 전화야?" -응? 한 여자의 목소리가 떨리며 들려왔다. 예, 저는 당당당입니다. 당신은 누구입니까? 나는 일하러 돌아왔다. 잠시 침묵하다가 갑자기 흥분한 흐느낌이 들려왔다. "저는 엄마입니다." 저는 충격을 받았습니다. 나는 오랫동안 정신을 차리지 못했고, 눈물은 다투지 않고 흘러내렸다.
우리 엄마는 내가 있는 도시에서 가정부가 된다고 말씀하셨다. 그녀는 여기서 몇 년을 살았고, 그녀와 더 다정한 그 남자는 벌써 떠났다. 그녀는 다방면으로 알아보고 나서야 내가 결혼했다는 것을 알게 되었고, 성읍에도 시집갔다.
우리는 한 식당에서 만났는데, 내가 기억했던 그 아름다운 모습, 그 곱슬머리 흰 피부를 가진 트렌디한 여자가 지금은 이미 나이가 들었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 성형커버가 있지만 세월의 변천을 가릴 수는 없다.
어렸을 때 나는 부모님을 매우 싫어했다. 나는 그들의 포기를 결코 용서하지 않을 것이라고 생각했지만, 아버지의 임종 시 혼탁한 눈빛과 그의 조생을 보고, 나는 갑자기 아들이 키워야 한다는 것을 깨달았다. 그는 슬펐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언) 원한은 마음속의 원한을 풀 수 없고, 사랑만이 인생을 온전하게 행복하게 할 수 있다. 나는 그들을 용서할 수 없지만, 나는 여전히 그들을 사랑한다는 것을 안다.
나는 어머니를 집으로 데려와서 혼자 떠돌아다니게 하고 싶지 않았다. 그때 나는 임신한 지 6 개월이 되었는데, 우리 엄마는 나를 돌보느라 바빴다. 어렸을 때 얻지 못했지만 요 며칠 동안 모성애를 충분히 즐겼다. 남편과 나는 돈을 모아 아래층에서 우리 엄마의 노후 아파트로 작은 집을 샀다. 나는 엄마에게 나만의 공간을 주고 싶다.
이제 어머니는 8 년 동안 나와 함께 계시고, 내가 두 아이를 데리고 오도록 도와주셨고, 나도 더 이상 어린 시절의 규칙을 지키지 않고 제멋대로 행동하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 두 세대의 육아상의 갈등은 불가피하지만, 어머니는 항상 나의 육아 방법에 따라 내 아이를 돌보신다. 아무리 힘들더라도 그녀는 원망하지 않는다. 가끔 우리 엄마를 자세히 보면 내 마음이 정말 아프다 ...