? 나는 항상 많은 것을 갈망한다. 공주처럼 피아노를 잘 치고 싶다. 요정처럼 춤추고 싶다. 바다 같은 정원을 갈망한다. 기타를 치고 싶다. 내 등을 맞대고 북쪽의 맑은 하늘을 찾으세요....
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내 생각엔...이것이 모든 여성이 인생에서 갈망하는 것일 수도 있습니다. 적어도 - 내 것. 그리고 이제 저는 22살이 되었습니다. 나는 항상 많은 것을 갈망합니다. 생일 축하합니다! 지난 22년을 돌이켜보면... 낡은 집에는 깜빡이는 가스전구들만 있는 것 같고, 몇 년 동안 문앞에 서 있고 싶은 그리움, 멀리 계시는 부모님에 대한 그리움만 기억나네요. 집에 갑자기 돌아와서 나를 놀라게 해준다. 그는 9살 때 친척들과 함께 살기 시작했고, 10살 때 누나와 함께 집을 빌렸다. 중학교에 입학하면서 대학을 졸업할 때까지 캠퍼스 생활을 시작했습니다. 인턴 기간 동안 저는 이틀 동안 집을 떠나 10제곱미터가 넘는 임대 주택을 임대했습니다. 모든 일이 순조롭게 진행되는 것 같으면서도 우여곡절도 있는 것 같습니다. ?
? 제가 8살 때 어머니의 옷자락을 잡아당겨 바닥에 구르며 새 옷을 찢었던 일이 아직도 기억납니다. 나는 코와 입에서 눈물을 흘리며 어머니에게 나를 집에 혼자 두지 말라고 간청했습니다. 어머니는 눈물을 참으며 "잘해라, 센스있어야 해. 커서는 괜찮을 거야..."라고 말씀하셨다. 나는 12살 때 자전거를 동경했다. 전화 저편으로 아버지께 간청했더니 어머니가 "잘해라, 센스있어야 해. 커서는 그렇게 될 거야..."라고 말씀하셨어요. 제가 15살이 되었을 때, 그 여자아이가 피아노 앞에는 마치 신이 보내준 천사 공주 같았어요. 저는 몰래 중국어 선생님의 피아노 수업에 등록했습니다. 그 순간 저는 제가 그 천사라는 느낌을 받았습니다. 밤에 뒤척이기도 하고, 좀 더 현명해지고 싶고, 크면 할 수 있을 것 같은데...
그러다가 언제부터인지는 모르겠지만, 단지 몇 가지 필수품을 요구하는 것이 아니라 "현명한" 것입니다. ...부모님의 어려움을 점차 이해하게 되었는지...더 성장하고 싶은 마음이 생기기 시작했습니다...
19살에 고향을 떠나 대학에 진학했습니다. 내부의 작은 우주가 잘 관리되는 것 같습니다. 내가 갖지 못한 것, 내가 바라던 것들이 걷잡을 수 없이 튀어나오고... 내 삶이 엉망이 되기 시작했다. 댄스 강습을 신청했는데 허벅지와 사타구니가 온통 파랗게 질릴 정도로 너무 아팠는데 왜 그 순간 눈물이 그렁그렁하고 만족스러웠는지...
? 기타를 샀어요...돼지처럼 멍청해서 노래도 못 부르지만, 버릴 수가 없어요. 맑은 날 북쪽으로 데려가고 싶다...
주말이면 늘 몰래 우리 학교 피아노실에 가서 초등학교 교과서를 들고 '리틀스타'를 연주하고, "화가". 또 그 천사가 된 것 같았다...
나도 운전을 배우고 길을 탔다. 지는 해가 나뭇가지 사이로 창문으로 뛰어들어 내 오른쪽 뺨에 새겨졌다. 그 순간 나는 어린 시절을 그리워했습니다.
임대주택에 바다 같은 정원을 가꾸고 싶다. 그리워요... 지금 키우는 작은 데이지, 장미, 선인장, 작은 나무, 장미가 하늘까지 자라 피아노를 잘 치는 천사들을 보고 싶어요...
소녀. .. "우는 아이가 우유를 얻을 것이다"라는 말이 맞을 수도 있습니다. 조금 더 이해하고 조금은 혼란스럽게 살 수 있었으면 좋겠습니다...
? 22번째 생일 축하합니다. 무엇이든 원하는 대로 열심히 하시고, 너무 늦지 마세요...