고부 관계를 어떻게 만회할 것인가? 고부 관계는 가정의 영원한 불화 요인이다. 고부 관계는 가정의 행복 지수와 관련이 있다. 고부관계가 우리에게 엉망진창이 될 때, 만회하여 어떻게 해결하려고 하는가? 다음으로 고부관계를 어떻게 만회할 수 있는지에 대한 관련 내용을 공유하겠습니다.
고부관계를 망쳤는데 어떻게 만회해 1
고부관계가 어려운 문제가 된 것은 여자가 집안의 남자에게 너무 의존하기 때문이다. 한쪽이 그 남자에 대한 기대를 늦추지 않고 가정문제를 직시하지 않는다면 고부 문제는 이해하기 어렵다.
나는 어릴 때부터 기숙학교에 다녔다. 유학한 지 5 년 만에 상해에 직접 가서 일하며 줄곧 부모님과 별거했다. 여름에 결혼 후 시어머니와 함께 살겠다고 했을 때 나는 본능적으로 두려웠다. 어른과 함께 생활한 경험이 없고,' 천적' 시어머니와의 관계를 어떻게 처리해야 할지 부끄러웠다.
처음에 우리 고부님은 그럭저럭 사양했지만, 얼마 지나지 않아 시어머니는 학부모처럼 되기 시작했다.
어느 날 그녀는 심지어 내 옷장을 치우고 나의 스타킹 두 켤레를 유모에게 주었다. 내 친구가 보낸 거야, 가치 1000 여!
그녀는 나의 프라이버시를 존중하지 않지만, 나는 오히려 차분하게 그녀에게 말했다. "엄마, 내 옷장이 엉망진창인데, 내가 직접 청소하자. 나는 나의 보모에게 무언가를 주고 싶다. 내가 그것을 살 수 있다고 말해줘. 그 스타킹들은 매우 비싸다. " 시어머니는 화가 나서 이렇게 말했습니다. "당신은 평소에 사람들에게 옷을 선물해 주는데, 나는 왜 양말 한 켤레를 가져갈 수 없습니까? 수줍음; " 사후에 여름은 나를 위로하지 못했을 뿐만 아니라, "아이고, 스타킹 한 켤레야." 라고 말했다. 참깨가 더 큰 것을 위해 높이를 올리지 마라. 글쎄요. "
나는 여름과 내가 새집을 옮기면 베이징에서 일하는 조카에게 오래된 집을 임대하기로 약속했다. 우리 시어머니는 알고 계시면 친척에게 세를 빌려 자주 돌아오지 않는다고 하셨는데, 아니면 그녀가 방을 보러 와서 나중에 우리 손자를 남겨 두겠다고 하셨다.
나는 마음이 불쾌하다: 이것은 우리 집안의 일이니, 당연히 스스로 결정을 내려야 한다. 게다가, 우리 집 강도는 모두 수줍은 사람입니까? 그래서 나는 화가 나서 말했다: 어떻게 부끄러워하지 않을 수 있을까? 우리 집의 소질은 그렇게 낮지 않다! 우리 시어머니도 화가 났어요. 제 소질이 낮아요! 호의는 좋은 보답이 없다! 정말 배은망덕하다!
시어머니에게 한바탕 꾸지람을 듣고 억울한 눈물이 눈가에 맴돌았지만, 나는 여름에 텔레비전을 쳐다보며 화해의 뜻은 조금도 없었다. 여름의 냉막 때문에 나는 더욱 화가 났다. 남자는 고부관계의 윤활제로, 심지어' 파업' 까지 한다. 나와 시어머니는 어떻게 사이좋게 지낼 수 있을까? 。
시어머니의 방해로 집이 결국 조카에게 임대되지 않았다. 친척이 밖에서 집을 세내는 것을 보고, 집도 텅 비어 있어서, 나는 매우 불쾌하다. 우리 시어머니는 우리와 함께 안전하게 새 집을 옮겼다. 매번 새집에 돌아올 때마다 기쁨이 없다. 시어머니와 여름이 웃고 있고, 나에게 춥고 추운 것을 보고 나는 처량함을 느꼈다. 우리 고부 관계는 빙점으로 떨어졌다. 남편의 일은 나와는 상관없어요. 실망했어요. 만약 결혼이 두 여자 사이의 또 한 번일 뿐이라면, 내가 왜 소심한 냉막' 신사' 를 지켜줘야 하는가.
어머니께서 구강의 집을 팔아서 북경에 와서 나와 함께 살자고 제안하셨을 때, 나는 조금도 망설이지 않고 승낙했다. 강루는 알고 놀라서 재삼 거절했다. 나는 그녀의 일을 끝내기 위해 많은 노력을 기울였지만, 그녀의 얼굴을 보고 싶지 않은 것을 보고 나는 매우 기분이 나빴다. 우리 엄마는 강서에 혼자 살아서 머리가 아프고 열이 난다. 그녀는 어떻게 이렇게 무감각하고 수줍어할 수 있습니까? 。
좋아하는 두 여자 * * * 와 함께 사는 것은 생각만큼 행복하지 않다. 갈등이 있을 때, 나도 일찍이 아내와 어머니에게 동조한 적이 있다. "너는 어른이 많으니, 그녀를 상관하지 마라." "
결과는 불에 기름을 붓는 것과 같고, 더 열정적인 불평으로 바뀌었다. 마지막으로, 나는 침묵할 수밖에 없다. 그럼에도 불구하고, 그들은 모두 내가 무감각하다고 비난했다.
강루는 지식여성이지만, 그녀는 가정을 관리하는 방식이 누가 옳고 누가 그른지가 아니라 가정에서 조화로운 분위기를 조성한다는 것을 이해하지 못한다. 그녀는 항상 자신의 사생활, 공간, 자존감에 신경을 써서 만질 수 없다.
고부 관계를 어떻게 만회할 것인가? 첫째, 고부의 경계는 분명합니다.
경계가 분명하다. 바로 네 마음속으로는 시어머니가 네 엄마가 아니라는 것을 알고 있다. 시어머니는 네 남편의 관계 때문에 너와 친하게 지내지만, 시어머니가 꼭 너와 함께 지내는 것은 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 물론, 만약 쌍방이 가장 잘 지내지만 잘 지내지 못한다면, 당신이나 시어머니에게 무슨 문제가 있는 것은 아니지만, 쌍방이 친구가 되기에 적합하지 않을 뿐, 접촉을 적게 하면 충분하다.
둘째, 시어머니에 대한 기대가 너무 높지 마라.
어떤 사람들은 시어머니에 대한 기대가 너무 높다. 많은 젊은이들은 시어머니가 젊은 부부가 아이를 데리고 집안일을 하거나 경제적 지원을 해 줄 수 있기를 바란다. 하지만 시어머니도 나름대로의 삶을 살고 있는데, 단지 당신이 그녀에게 당신의 삶을 어떻게 살아야 하는지 알려주고 싶지 않을 것 같다고 생각했을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 우리 시어머니가 반드시 너의 인생에 사심 없는 공헌을 할 필요는 없다. 따라서 시어머니가 당신을 돕고 싶지 않다면, 많은 불평과 비난이 필요하지 않습니다.
셋째, 시어머니를 존중하지만 굴복하지 마라.
결국 시어머니는 어른이시니, 나는 그래도 그녀를 존중해야 하고, 예우를 감당할 수 없다. 남편에 대한 존중이기도 하다. 하지만 시어머니도 자신의 감정과 불합리한 요구를 가지고 있을지도 모르니 자신의 원칙 범위 내에 있는지 아닌지에 달려 있다. 만약 최종선을 넘으면, 그녀는 남편이 직업을 바꿔야 한다. 결국 남편과 시어머니의 관계가 더 가깝다. 노인에 대한 존경과 효도를 나타내기 위해 마음에 어긋나는 일을 할 필요가 없다. 이러한 원한은 결국 폭발할 가능성이 높으며, 부부 관계에 더욱 불리할 수 있다.