선원들이라는 직업이 통속적이고 이해하기 쉽다고 느끼게 하기 위해, 나는 1 인칭으로 우리 학우의 10 년 동안의 선원 업무 경력을 묘사했다.
-응? 2009 년에 나는 대학을 졸업하고 여자 친구와 엄마에게 놀림을 당했다. 돈이 없어도 나는 결혼하고 싶다. 나는 출세하고 싶어서 월급 8000 원짜리 선원 일을 신청했다. 당시 주변 학우들의 월급 800+ 나는 09 년 대학을 졸업했고, 대학 학력만 있었고, 돈도 배경도 없었다. 새로 졸업한 많은 대학생들처럼, 나는 일을 시작하고, 월급은 800 위안이고, 게다가 업무공제도 한다.
장사를 한 사람들은 막 한 업종에 들어섰으니, 굳건히 서려면 참아야 한다는 것을 알고 있다. 그때 우리는 모두 중촌에 살았는데, 집을 빌리는 것이 비교적 싸다. 한 달 정도 200 원, 매달 월급은 집세, 교통비, 전화비, 생활비 모두 아주 좋습니다. 우리는 부채가 없어서 옷을 사고 싶지 않다.
여자친구가 회계를 배우고, 증명서를 받고, 월급이 나보다 높다. 그녀의 말 속의 현외 음에서, 나는 그녀의 어머니가 내가 우리가 일하는 도시에서 집을 살 수 있기를 바란다는 것을 안다. 당시 평당 6000 원 안팎이었는데, 당시 나의 월급으로는 불가능했다.
하지만 나는 내 여자 친구를 포기하고 싶지 않다. 우리 대학은 연애 3 년, 첫사랑이다. 우리는 결혼하는 태도로 갔다.
친구의 소개로 선원의 직업을 신청했는데 월급은 8000 원, 즉 1 년에 65438+ 만 원, 3 년 동안 20 만 원, 70 만 원 정도의 계약금을 낼 수 있다. 그때 나는 생활에 대한 기대로 가득 찼다.
여자 친구가 내 계획을 듣고, 그녀는 두 손으로 나를 버티며, 내가 돌아올 때까지 기다리며, 나와 함께 결혼의 전당에 들어가 가장 아름다운 신부가 되겠다고 말했다.
-응? 내가 선원이 된 첫해가 가장 힘들었다. 나는 바다 생활을 모르지만, 나는 안전에 대해 걱정한다. 선원의 월 8000 위안의 월급은 나에게 매우 매력적이지만, 배에 오르는 것은 정말 무섭다.
뭐가 두려운거야? 바다에 떨어질까 봐 해적을 만날까 봐 두렵다.
하지만 나중에야 나는 단지 빈둥거리고 있다는 것을 알았다. 선원들은 10 년 동안 해적을 만난 적이 없다.
바다에 빠질 가능성은 더 없다. 갑판은 안전고도가 있어 일상생활과 업무에서 추락할 가능성은 없다.
선원은 분업이 세심하여 각자의 직무를 담당한다. 모든 사람은 자신의 직업을 가지고 있다. 왜냐하면 나는 대학에서 기계공학을 공부하고 선원이 되었기 때문이다. 나는 주로 선박의 유지 보수를 담당한다.
학교에 다닐 때는 모두 종이에 담담했지만, 내가 실천에 옮겼을 때, 그 이론들은 전혀 소용이 없다는 것을 깨달았다. (존 F. 케네디, 공부명언) 그래서 처음부터 스승이 나와 함께 있었다.
선박 수리 작업은 나에게 쉽지 않지만, 나는 아주 좋은 스승을 만났기 때문에, 나는 직장에서 아무런 스트레스도 느끼지 않았다.
오히려 한가하게 할 일이 없어 바늘방석에 앉아 있는 것 같다.
첫 번째는 근무시간입니다. 우리는 하루에 12 시간 근무하고, 다른 시간은 교대로 근무하며, 여유가 많습니다. 하지만 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 핸드폰은 신호도 없고, 인터넷도 없고, 유흥업소도 없다. 어쨌든 동료를 제외하고는 지루하다.
둘째? 음식? 측면? 바다에서? 절반? 달? 착륙하지 않습니까? 네, 그래요? 정상? 비축? 음식? 둘 다? 저항? 풀어? 네, 그리고는요? 예능? 간단해요? 밥 먹어요? 둘 다? 큰 냄비? 스튜? 그래서? 매번? 배에서 내리세요? 그래요? 나? 둘 다? 갈까? 외식하러 나가요? 네, 좋아요? 한턱 내요? 너 자신의 위? 。
또 왔어요? 바다에서? 자주? 불어? 바닷바람? , 환경? 변경? 무상, 옷 입어? 뭐? 사실입니까? 따라와? 날씨? 와? 그리고는요. 빨래? 그리고? 불편하신가요? 네, 대부분? 둘 다? 작업복? 또한? 아니요? 뭐? 보기 좋습니까? 말해봐? 。
어쨌든? A 야? 노력? 네, 그래요? 위험? , 테스트? 너 혼자 야? 지구력? 무슨 일이야? 일? 。
-응? 오랫동안 가족과 헤어진 외로움을 이해할 수 있는 사람은 아무도 없다. 바다에서 일한 지 2 년 후, 나는 여자 친구와 결혼했다. 결혼한 지 한 달 만에 또 바다에 나가야 한다. 내가 떠날 때 여자 친구는 임신 2 개월이었다. 배에서 내릴 때 아들이 거의 두 살이 되었는데, 내가 출항한 시간이 가장 길었다.
내가 돌아온 후, 우리 아이는 나를 알지 못했다. 그의 눈에는 아버지가 무엇인지 모르겠다. 그때 나는 매우 슬펐다. 나는 몇 년 더 벌면 사직하고 아내와 아이들을 잘 보살피겠다고 스스로에게 말했다.
아내는 또한 그녀가 하루 종일 어떤 생활을 하고 있는지, 과부와 무슨 차이가 있는지 나에게 불평했다. 남편, 아버지, 부모님의 아들, 나는 어떤 역할도 제대로 하지 못했지만, 앞으로의 삶의 질을 위해 아이의 더 나은 교육을 위해 나는 여전히 이를 갈았다.
이렇게, 지금 나의 이보가 태어났고, 나는 10 년의 선원이 되었다. 요 몇 년 동안 나는 1 년에 출항만 하면 된다 180 일 정도, 즉 반년, 월급은 일 년에 25 만 원 정도이지만, 나는 가고 싶지 않다.
-응? 마지막 10 년에 쓴 선원의 작품은 바다의 외로움을 견디어 냈다. 핸드폰에는 신호도 없고 오락도 없고 매일 직면하는 것은 갑판과 선실뿐이다.
가족과의 만남의 괴로움에 시달려 부모와 처자를 동반할 수 없고, 친지도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
2 채의 스위트룸으로 바꿔서 300 만 원 정도 가치가 있어서 정상인의 생활을 멈추고 싶습니다.