엄마가 새 옷을 입었을 때 한 가지 일이 아이의 심리에 그림자를 드리웠기 때문이다.
예를 들어, 엄마가 새 옷을 입고 아이를 밖에 널거나, 새 옷을 입으면 아이를 때리고, 새 옷을 입으면 아빠와 다투는 등, 아이가 엄마에게 새 옷을 입히면 심리적인 그림자가 생길 수 있다.
나는 이전에 이런 상황을 만난 적이 있다. 우리 집 대보인데, 지금은 네 살이지만, 이 일은 지난해 대보가 세 살이 넘었을 때 발생했다. 대보와의 교류를 통해 나는 아이의 생각을 이해했다.
지난 여름, 나는 인터넷에서 치마를 하나 샀는데, 매우 아름다웠다. 그날은 마침 장날이어서 나는 새 치마를 입고 대보와 함께 장보러 갈 준비를 했다. 결국 내가 치마를 입고 나왔을 때, 대보의 얼굴은 무너졌다. "엄마, 너 또 새 치마 샀어? 이거 입지 마, 안 좋아 보여. "
내가 듣자마자 이 녀석이 또 감상할 수 있을까? 그냥 놀리세요. "입고 싶어요. 예쁘다고 생각해요."
대보: "전혀 예쁘지 않아요. 앞으로 사지 마세요. "
나는 대보를 매우 진지한 것처럼 보고 쪼그리고 앉아 그녀를 바라보며 물었다. "자기야, 엄마가 이걸 입으니 정말 예쁘지 않다고 생각하니?" " 뭐가 나쁜가요? 너는 엄마에게 다음에 엄마가 네가 좋아하는 스타일로 살 거라고 말했어, 알았지? ""
대보: "엄마, 그렇게 많이 사지 마세요. 아빠 혼자 돈 버는 게 힘들어요. 그는 매일 늦게 귀가한다. 할머니는 네가 항상 온라인 쇼핑을 한다고 하셔서 너무 낭비했다. 클릭합니다
나 ...
이 소녀가 아버지의 돈을 아까워하는 것을 느꼈고, 할머니는 시시각각 검소하게 잔소리를 해서 꼬마도 따라 배우게 하셨다.
응, 아기의 심리를 감안하기 위해 대보에게 말했다. "아기, 엄마가 새 치마를 사는 것은 낭비가 아니다. 엄마가 입어야 하기 때문이다. 엄마가 쓸데없는 물건을 사서 거기에 두면 낭비이다. "
아기: "그럼 왜 할머니는 항상 네가 낭비하고 있다고 하셨어? 클릭합니다
나: "이 주제는 아주 멀다. 이것은 엄마와 할머니의 소비관 문제이다. 즉, 엄마는 이 물건을 사야 한다고 생각했고 할머니는 이 물건이 소용없다고 생각했다. 엄마가 항상 아기에게 당신이 필요로 하는 물건을 살 수 있다고 말하는 것은 아니지만, 당신은 필요하지 않습니다. 왜 안 사요? "
아기: "아, 알겠습니다. 그래서 어머니는 새 치마를 사야 한다고 생각했지만 할머니는 안 된다고 생각하셨기 때문에 할머니가 낭비했다고 하셨습니다. 오, 사면 입을 수 없어요. 그럼 다음에 할머니가 입을 수 있는 치마를 사면 할머니는 네가 낭비했다고 말하지 않을 거야. "
나 ... "아기가 옳아요. 엄마도 할머니를 위해 사야 해요. 엄마는 이번에 제대로 하지 못했다. "
아기: "너무 많이 살 수 없어요. 아빠는 혼자서 돈을 벌고, 우리는 꽃을 아껴야 한다. 그렇지 않으면 아버지는 언제 돈을 벌 수 있습니까? 클릭합니다 나는 아버지를 매우 사랑한다. 그는 언제 충분한 돈을 벌어서 집에서 나와 놀 수 있을까? ""
글쎄, 난 아직도 내 아버지의 노력에 대해 생각 합니다.
나: "아기 말이 맞아. 아버지는 매우 고생하십니다. 그는 매일 밖에서 바쁘다. 사실 엄마도 힘들어요. 어머니는 매일 너에게 동생을 돌보는 법을 가르쳐 주신다. 할머니도 힘들어요. 그녀는 매일 다른 방식으로 우리를 위해 맛있는 음식을 만들어 준다. 아기들도 힘들어요. 당신이 바쁘게 자라서 그래요? 봐라, 우리 모두는 바쁘지만, 아빠는 밖에서 바쁘고, 우리는 집에서 바쁘니, 자기야, 한 사람의 지불만 보지 마라. "
딸과의 교류를 통해 나는 그녀의 심리를 알고 있다. 어머니가 치마를 입는 것이 좋지 않은 것이 아니라, 돈을 더 써도 낭비를 느끼고, 아버지가 힘들게 돈을 벌어서 미안해서 새 치마를 입는 것에 찬성하지 않는다는 것이다.
사실, 그 대화는 또한 아이들의 돈에 대한 우리의 교육을 깨닫게했습니다. 가족 구성원이 많아서 사람마다 소비관이 다르다. 아이의 정확한 소비관을 키우는 데 불리하다.
이후 남편과의 소통을 통해 그는 가족들과 협상을 했고, 가족들은 기본적으로 아이들 앞에서 했다. 돈을 아끼고, 아이의 돈의 질을 주입하지 않고, 아이의 소비관을 주입하지 않는다. 그 이후로 나는 줄곧 지도해 왔다. 나는 아이들이 낭비하게 하고 싶지도 않고, 그들이 나중에 찾아가게 하고 싶지도 않다. 이것도 나의 지도 방법이다.
어쩌면 어떤 엄마들은 내가 네 살짜리 아이에게 주는 생각이 너무 커서 이해할 수 없을 것 같다고 생각할지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
마리는 "아이들은 이미 이해할 수 있다. 내가 대보의 질문에 대답하는 것은 항상 명확한 대답의 개념을 가지고 있기 때문이다" 고 생각한다.
지금 사회 발전이 너무 빨라서 아이들 간의 경쟁이 갈수록 치열해지고 있다. 앞으로의 스트레스는 매우 클 것이며, 어려서부터 직관적인 시비판단을 받아들이는 것이 그녀에게 도움이 될 것이다.
그래서 마바오는 아기에게 직접 물어보면 예상치 못한 수확이 있을 수 있습니다.
저는 두 아이의 보모입니다. @ 소말리 육아고전, 더 많은 육아보물 등 발굴을 환영합니다.
옷을 사고, 그녀를 데리고, 그녀가 너와 함께 고르게 하고, 그녀를 많이 골라라. 아기가 자기도 참여하고 있다고 느끼게 하고, 자기도 예뻐지고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 아름다움명언)
어렸을 때 어머니는 나에게 빨간 구두를 사 주셨다. 나는 하루 종일 울었고, 우리 엄마가 입지 못하게 했다.
어머니께서 왜냐고 물으셨어요. 제가 입어야 한다고 했어요.
엄마는 내가 커서 사 준다고 하셨다. 내가 크면 안 된다고 했다.
하하, 어린아이가 함부로 지껄인다.
사실 엄마는 아기에게 관심이 적고 의사 소통이 적다.
네 살 난 딸이 엄마에게 새 옷을 입지 못하게 하는 것은' 아이의 민감한 기간' 과 관련될 수 있다. 그녀의 어머니가 새 옷을 입는 모습은 과거에 아이의 머릿속에서 형성된 이미지와 다를 수 있다. 이런 차이는 아이의 질서감을 깨뜨릴 수 있고, 그들을 좀 당황하게 할 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 옷명언) 따라서 아이들은 강박증이 있는 것처럼 울음과 분노의 형태로 불안감을 표현할 수 있습니다. 이때 부모는 존중과 이해의 태도로 아이를 달래고, 먼저 아이의 감정을 해결한 다음 문제를 해결해야 한다.
어린이 민감기는 이 단계에서 지능, 질서감, 리듬감, 걷기, 관찰력 등 0-6 세 아동의 발전 특징을 가리키며 환경, 질서, 감각, 동작, 사회규범 등 일련의 민감한 상황을 만들어 낸다. 이 시기를 아동 민감기라고 한다. 연령대가 다른 아이들은 예민한 시기의 뚜렷한 특징을 가지고 있고, 어떤 아이들은 일찍 나타날 수도 있고, 어떤 아이들은 늦게 나타날 수도 있기 때문에 아이의 예민함은 탄력이 있다.
질서감은 아이의 안정감의 중요한 원천이다. 질서가 민감한 시기에 아이의 절차와 질서감을 파괴하는 것은 아이의 안정감을 파괴하고 아이의 심리를 해치는 것이다. 부모는 아이의 자연 발전의 법칙을 이해하고 존중해야 한다. 아이의 규칙을 존중하지 않고 외력으로 강제적으로 개입하면 아이들은 자연스럽게 민감한 시기를 순조롭게 넘길 수 없고, 질서감은 권력으로 대체되어 아이의 건전한 인격 발전에 불리하다. 아이들은 어렸을 때 권력을 두려워하고, 부모를 두려워하며, 자라면 교사, 지도자 등 권위를 두려워한다.
아이들의 질서감은 세 단계로 나눌 수 있다.
1, 울면서 질서감을 유지하면 질서감이 회복되면 조용해진다.
2. 질서감에 대해 아니오라고 말하면 자의식은 이 단계에서 싹이 트기 시작한다.
3. 질서와 투쟁을 유지하기 위해서는 모든 것을 처음부터 다시 시작하라고 요구해야 한다.
4 살짜리 아이도 첫 번째 반항기에 처할 수 있다. 이 기간 동안 아이들도 이상하게 보이는 반항적인 행동을 할 수 있다. 자식에 대한 부모의 존중이 제 1 원칙이다. 자녀의 감정이 아직 폭발하지 않았다면, 부모는 서둘러 아이에게 설교를 하지 말고, 천천히 아이를 관찰하고, 그들의 말을 잘 듣고, 아이의 뜻에 따라 가능한 한 많은 일을 해야 한다. 질서가 파괴되면 회복할 수 없고, 아이와 함께 감정을 터뜨리고, 천천히 아이에게 사실을 받아들이게 한다.
저는 @ 유즈의 어머니입니다. 부모는 자녀를 이해하는 법을 배워야합니다. 그들이 곤란을 겪을 때, 아이가 고의로 부모를 난처하게 하는 것이 아니라, 아이의 일부 수요가 충족되지 않은 것일 수 있다. 아이가 순조롭게 양육을 받아야' 아이의 민감한 기간' 을 평온하고 즐겁게 보낼 수 있어야 더욱 건전한 발전을 얻을 수 있다.
이 문제는 매우 재미있다.
우선 저명한 심리학자 프로이트의 인격 발전 3 단계 이론에서 이 현상을 말하고 싶다. 프로이트의 인격 발전 이론에서 3 ~ 6 세는 오이디푸스 기간, 즉 속칭 오이디푸스 복합체에 속한다. 이 시기에 아이들은 무의식적으로 동성부모와 이성 부모의 사랑을 다툰다.
때때로 우리는 세 살에서 여섯 살까지의 어린 소년이 엄마를 게걸스럽게 먹는 것을 종종 볼 수 있다. "엄마, 엄마, 내가 커서 너와 결혼할 거야." "
여자들에게 우리가 흔히 볼 수 있는 것은 엄마의 하이힐을 신고 엄마의 립스틱으로 예쁘게 차려입고 아빠에게 "아빠, 내가 커서 너와 결혼할 거야." 라고 말하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 남녀명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 남녀명언). " 이것들은 모두 모성애의 표현이다.
이 시기에 아이들도 남자와 여자의 차이를 깨닫기 시작했고, 이성 부모의 더 많은 관심과 사랑을 받기를 바랐기 때문이다. 그래서 네 살 난 딸은 엄마가 새 옷을 입는 것을 좋아하지 않는다. 사실 무의식적으로 엄마와의 경쟁이다. 이런 경쟁은 그들의 이성적 수준이 아니라 현 단계의 자연스러운 표현이다. 그들은 엄마처럼 예쁘고 엄마처럼 예쁜 새 옷을 입고 싶어 하기 때문에, 우리는 이 단계를 참을성 있게 자녀와 함께 보내야 한다.
그렇다면 이 단계에서 어떻게 자녀와 함께 아이를 부드럽게 보낼 수 있을까, 프로이드가 말한 공고함을 형성하지 않을 수 있을까?
사실 우리 부모님은 너무 많이 할 필요가 없다. 동성부모로서, 우리는 아이들이 때때로 우리에게 나타내는 적대감, 배척, 소외를 용인해야 한다.
이성 부모로서, 제목에서 아버지는 자신의 딸을 많이 칭찬하고, 딸이 자신의 딸을 감상하고, 딸이 아버지로 여겨지는 심리적 욕구를 충족시키며, 부부 간의 화목한 사랑을 유지해야 한다.
그리고 세 살에서 여섯 살이 되면, 소녀는 아버지가 엄마를 가장 사랑한다는 것을 점차 깨닫고, 엄마를' 때려서는 안 된다' 는 것을 깨닫게 된다. 그래서 여섯 살 이후 초등학교에 다닐 때 서서히 주요 흥미를 동반자 집단으로 옮긴다.
그럼 우리가 세 살에서 여섯 살까지인데, 이 오이디푸스 시대는 순조롭게 지나갔습니다.
물론, 이것은 프로이트의 심리 발전 이론에 근거한 설명일 뿐이다. 우리는 많은 구체적인 문제를 실천에 넣어 토론해야 하는데, 나는 여기서 한 가지 시각만 제공할 뿐이다.
너에게 깨우침과 도움이 되었으면 좋겠다.
작가는 황색이다.
국가 2 급 심리상담사
국제 최면 치료사
고급 가정 교육 멘토
정학 요가 감독
엄마가 새 옷을 입고 4 살 딸의' 애착심리' 를 방해하며' 분리 불안' 을 일으켰다.
아이의 마음속에서 어머니의 옷차림과 음용웃음이 결합되어' 어머니의 이미지' 를 형성했다. 보통 옷은 낡은 옷이지만 낡은 옷을 입은 엄마야말로 평범한' 좋은 엄마' 이다. 일단 그녀에게 새 옷을 입히면, 이 어머니는 변했다. 그녀는 이전의 그 좋은 엄마가 아니다. 그녀는 더 이상 나를 돌보지 않을 수도 있고, 나를 떠날 수도 있다.
즉, 아이는 새 옷을 입은 어머니가 안정감을 가져다주지 못하고 새 옷을 입은 엄마에게 낯설게 느껴져 엄마가 멀리 떨어져 있을 것이라고 생각하여' 분리 불안' 을 일으킨다는 것이다.
예를 들어, 한 아이를 한 방에서 혼자 자게 하면 걱정이 될 수 있습니다. 어머니가 자주 입는 옷을 입는다면, 그녀는 더 평온하고 아무것도 두려워하지 않을 것이다. 왜냐하면 그녀의 마음속에는 이 옷이 엄마 냄새가 나서 엄마를 대표하며, 어머니가 그녀와 함께 있다는 것을 의미하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이것은 애착 심리의 표현이다.
4 살짜리 소녀는 마음이 단순하고 마음도 단순하다. 그녀는 어머니가 새 옷을 입지 못하게 하기 때문에 이런 생각을 할 수 있다.
네 살 난 딸은 엄마가 새 옷을 입는다고 생각하는데, 이는 그녀가 새것을 좋아하고 옛것을 싫어한다는 것을 말해준다. 그녀는 자신이 앞으로 더 이상 엄마에게 사랑받지 못할까 봐 걱정했다.
엄마의 새 옷은 예쁘거나 섹시할 수 있다. 4 살짜리 딸은 엄마가 옷을 입으면 다른 사람에게 사랑받을까 봐, 엄마가 다른 사람을 좋아할까 봐, 자신에 대한 사랑이 줄어든다.
이런 역순은 아직 많다.
물론 다른 아이디어도 있을 수 있습니다.
이러한 상황들은 아이들이 총애를 받아야 하고, 부모는 한결같이 자신을 사랑해야 하며, 부모가 서로 사랑하고, 안정감이 있어야 화목하고 행복한 가정을 가질 수 있다는 것을 보여준다.
나의 네 살 난 딸은 그녀의 어머니가 새 옷을 사길 원하지 않는다. 심리적으로 두 가지 가능성이 있는데, 부모가 아이의 교양에 따라 체중 선택을 해야 한다.
첫 아이는 세 살쯤 되어 여러 사람이 키웠거나 간병인을 바꿨거나 어머니가 떠난 지 오래다 (한 달 이상). 그리고 우리는 우리가 젊었을 때 대상과 좋은 관계를 맺으면 대상의 상수성이 확립된다는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 대상의 상수성은 어머니, 혹은 양육자가 항상 그렇게 따뜻하고 가혹하며, 대부분 정상적인 상태를 유지하기 위해서이다. 또 다른 하나는 상대의 상수성이다. 바로 어머니나 양육자가 계속 있을 것이고, 떠나도 곧 돌아올 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이 두 가지 지속적이고 안정된 감정으로 아이들은 안정감, 자신감, 사랑을 느낄 수 있다.
어머니가 옷을 갈아입자 아이는 엄마가 변했다고 느꼈다. 떠날 필요가 있습니까? (잠재 의식 고려 사항), 이 행동은 아이의 잠재 의식을 연결하고, 어머니는 변화하고 있습니다. 아이가 버림받고 받아들여지지 않아서, 아이는 엄마가 새 옷을 사는 것을 원하지 않는다!
둘째, 네 살 난 딸은 현재 연모기에 처해 있다. 이 기간 동안 여자아이와 어머니는 아버지의 호의를 다투었다. 만약 그녀의 어머니가 새 옷을 샀다면, 그녀의 어머니는 더 예쁘다. 그녀의 아버지가 그녀를 더 좋아하면, 그녀는 아버지의 사랑을 잃게 될 것이다! 아이는 당연히 잃어버리고 싶지 않고, 물론 엄마가 새 옷을 사는 것도 원하지 않는다.
오이디푸스 시대에 우리는 아이들이 인식, 이해, 수용을 하도록 인도해야 한다. 엄마 같은 여자가 되어야 부모의 사랑을 받을 수 있고, 미래에 아버지 같은 남자와 결혼할 수 있다!
이것은 세심한 어머니이자 확실히 부주의해 보이는 아이의 반영이다. 의사 소통에는 많은 심리적 메커니즘과 방어 메커니즘이 있습니다.
이때 어머니는 아이에게 더 많은 인내, 관심, 격려, 동행, 더 많은 포옹과 키스를 해야 세 식구가 긴밀하게 상호 작용할 수 있다!
아버지는 반드시 딸에게 그가 어머니를 얼마나 사랑하는지, 어머니가 얼마나 매혹적인지 알려 주어야 한다!
-----야웨이 심리학자 2020 년 5 월 29 일
어쩌면 당신은 종종 딸을 고려하지 않고 옷을 사서 아이들에게 이런 느낌을 줄 수 있습니다.
불안감! 새로운 것에 대한 정보 수용이나 두려움이 없다. 나는 주변의 어떤 변화도 받아들일 용기가 없다.