나의 가장 큰 느낌은 모두가 정말 쉽지 않다는 것이다.
어떤 사람들은 평생 한번도 해본 적이 없는 많은 일을 했습니다.
어떤 사람들은 자세를 낮추고 끊임없이 간청했다.
또 어떤 사람들은 희망을 볼 수 없어도 포기하지 않고, 고통도 포기하지 않고 오랫동안 발버둥쳤다.
피투성이의 현실이 눈앞에 펼쳐졌다. 스스로 성공을 구하는 사람은 거의 없지만, 많은 사람들이 의기소침해 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 때때로 비슷한 말을들을 수있다.
"내가 더 노력하기만 하면 그의 마음속에는 분명 내가 있을 것이다!"
\ "그는 어떻게 이렇게 무정하게 변했니? 그는 나를 이렇게 대했습니까? 클릭합니다
이번에, 나는 너를 직접 깨우고 싶다. 너의 감정에 문제가 있다. 너는 상대방의 너에 대한 저항에서 벗어나고 싶지 않다. 너는 오히려 끊임없이 고민하고 있다: 왜 그가 이렇게 빨리 나를 사랑하지 않는가? 그는 어떻게 우리의 오랜 감정을 잊을 수 있습니까?
네가 그를 구했니, 아니면 그가 너를 구했니?
그러므로 진정으로 성공을 만회하기로 결정한 것은 너에 대한 그의 태도가 아니라, 너의 만회 전략이다!
왜 내가 저축할 때 너무 많이 주는 것을 주장하지 않는가?
그 이유는 간단합니다.
네가 비위를 맞추면 할수록 남자는 내가 아무것도 할 필요가 없다고 생각할수록 너의 마음을 파낼 수 있다. 그럼, 내가 왜 너의 기분을 위해 돈을 지불해야 합니까?
그렇다면 왜 많은 관광객들이 연락할 수 있더라도 스페어 타이어로만 매달릴 수 있을까? 남자는 본질적으로 사랑받는 것을 즐기기 때문에, 그를 사랑하는 여자를 거절하기가 어렵다.
어쩌면 당신은 조금 궁금할 것입니다. 그가 내가 그를 매우 사랑한다는 것을 알고 있기 때문에, 왜 아직도 재결합을 거부하는가?
이것은 남녀 사고의 차이에 대한 문제이다. 여자는 종종 자신에게 잘해 주고 자신을 사랑하는 남자이다. 남자는 옳은 사람과 함께 있는 경향이 있다. 그래서 네가 얼마를 주든, 남자가 네가 나를 충분히 이해하지 못한다고 생각하면 복합적인 목적을 달성하기 어렵다. (조지 버나드 쇼, 남녀명언)
나는 성공적인 컴백의 실제 사례를 많이 감독했는데, 남자를 주동적으로 복귀시키는 여자는 절대 얼굴과 몸매에 의지하지 않는다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
더 중요한 것은, 그들은 남자의 약점을 잡을 수 있고, 그가 무엇을 좋아하는지, 무엇이 필요한지 알 수 있다.
예로부터 사랑이든 전쟁터든 상책은 공성이 아니라 공심이었다!
구원도 마찬가지다. 그를 만회하려면 먼저 그가 무슨 생각을 하고 있는지 알아야 한다.
그래서 오늘 저는 과거의 사례를 일부러 정리했습니다. 효과가 가장 낮은' 비위 모드' 에 비해 복합 성공률이 가장 높은 기술인 공심 모드를 요약했다.
두 가지 핵심 요소로 나뉩니다.
당신을 떠난 후의 삶이 생각만큼 아름답지 않다는 것을 그에게 분명히 깨닫게 해 주십시오. 심지어 비용 효율적이지 않은 손실까지 말입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)
그에게 당신의 변화를 보여 주세요: 우리가 복합하면 손실을 메울 수 있을 뿐만 아니라, 아주 좋은 기대도 할 수 있습니다.
제가 사용하는' 양보' 라는 단어에 주의를 기울일 수 있습니다. 우리가 공격하는 모든 과정은' 상대방을 감화시키는 수용' 을 둘러싸고 펼쳐져 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 전쟁명언)
내가 도대체 어떻게 해야 하나?
첫 번째 단계: 감정에서 자신을 빼내다 * * * * 서로를 사랑한다.
회복에서, 상대방의 입장에서 문제를 생각하는 것은 쉽지 않다. 지금 너는 이미 감정에 현혹되어 있기 때문에, 이성적으로 문제를 바라보려면 먼저 자신을 모든 일에서 골라내야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 더 철저할수록 감정이 더 효과적이다.
예를 들어 회복 초기에는 적극적으로 상대방과 한 번 소통하고 결별에 동의하는 결정을 내릴 수 있다.
혹시 어떤 파트너는 궁금해할 것 같은데 구하겠다고 하지 않았나요? 왜 또 헤어지는 것에 동의해야 합니까? 저는 여러분에게' 부정적인 해석' 이라는 신기한 개념을 하나 드리고 싶습니다. 두 사람의 관계에 문제가 있을 때 사람들은 종종 긍정적인 것을 부정적인 의미로 해석하여 쌍방이 모두 부정적인 감정에 빠지게 한다는 뜻입니다.
예를 들어, 한 부부가 있습니다. 여자아이는 남자친구가 퇴근 후에 게임을 한다고 계속 불평해, 여태껏 그녀와 함께 한 적이 없다. 갑자기 어느 날, 그녀의 남자친구가 주동적으로 제안했다. "오늘 퇴근하면 우리 영화 보러 가자." 원래는 즐거운 일이었는데, 여자아이는 갑자기 요즘 남자친구와 자주 다투고, 남자친구가 아무것도 할 수 없다고 불평하는 것을 깨달았다. 마침' 녹차' 동료가 그의 옆에 나타나서 최근에 그와 아주 가깝게 걸었다.
그래서 여자의 반응은 기쁨에서 의심으로 바뀌어 상대방이 유죄인지 아닌지 걱정한다.
구원으로 바꾸는 것도 도리다. 부정적인 감정의 맥락에서, 좋든 나쁘든 간에, 당신의 행동은 상대방이 당신이 자신을 위해서라고 느끼게 할 것입니다. 당신은 내 감정을 생각해 본 적이 없습니다. 당신은 그렇게 이기적입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 이기심명언)
그러므로 우리는 그러한 고정적인 논평을 자발적으로 깨뜨리고 동시에 상대방을 부정적인 감정과 그에 대한 감정에서 끌어내는 것이 어떻겠습니까?
이번 커뮤니케이션에서 우리는 이 세 가지 요점만 전달하면 됩니다.
네가 나에게 연락하고 싶지 않다는 것을 안다. 나는 다른 의미가 없다.
나는 너의 모든 결정을 존중한다. 나는 헤어지는 것이 좋은 일이라고 생각한다.
우리 관계에 대해서 결말이 어떻든 미래의 행복을 기원합니다.
2 단계: 가치를 확대하고 상대방에게 완전히 내려놓는 착각.
내가 직접 너에게 진짜 사례를 하나 줄게. 얼마 전에 릴리라는 관광객을 도왔다. 그녀는 매우 현모양처로 남자친구 옆에 있는 친구와 한 덩어리가 되었다.
그녀와 남자친구는 업무상의 차이로 잠시 충동적으로 헤어졌다. 원래 리리는 즉시 그의 친구를 찾아 화해를 돕고 싶었는데, 내가 저지당했다.
나는 그녀가 헤어진 후 그동안 그의 친구와 연락을 유지할 것을 건의하고, 예전처럼 그들에게 집에 가서 밥을 먹으라고 요청했지만, 이별에 대해서는 전혀 언급하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별)
며칠 후, 마침 내 남자친구의 친구의 생일을 맞아, 나는 그녀를 파티에 초대했다. 당시의 나의 건의는 먼저 답장을 하지 말라는 것이었다. 우리는 지켜볼 것이다, 좋은 소식이 있을 것이다. 예상대로, 리리는 곧 남자 친구로부터 "거기 있니?" 라는 메시지를 받았다.
나는 리리가 먼저 친구에게 답장을 해주고, 축복을 표현하면서 숨겨진 감정을 설명할 것을 제안한다. 친구는 금방 잘못을 알아차리고 많은 말을 해서 리리를 위로했다. 이때 나는 리리에게 다시 그녀의 남자친구에게 답장을 보내라고 해서 직접 물었다. "우리 얘기 안 했어?" "
역시 남자친구는 공개적으로 헤어지지 않았고, 게다가 친구가 계속 자랑하면서 상대방이 쉽게 흔들린다.
이는 "제 3 자" 를 통해 가치를 확대할 수 있는 방법이며, 이러한 외부 이점을 가진 파트너가 없을 경우 직접 가치를 제공할 수 있습니다.
그러나 여성 방문자에게 가치 상승을 부의 지위와 동일시하지 말라는 점을 상기시켜야 한다. 이는 일부 여성들에게 다소 가혹하기 때문이다. 내가 말하는 가치는 자기 긍정에서 비롯된다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언)
만약 너의 가치감이 높다면, 그는 "그녀는 잘 대우받을 가치가 있다" 는 신호를 받을 것이다. 만약 네가 가치가 낮다면, 그는 "그녀는 나와 함께 있는 것을 영광으로 여기고, 그녀는 나에게 잘해야 한다" 고 느낄 것이다. 이것은 완전히 다른 두 가지 결과이다.
이 세 가지 측면에서 시작할 수 있습니다. 예를 들면 다음과 같습니다.
감정가치: 상대방에게 신뢰를 주거나 상대방의 감정을 이해하는 등. 사회적 가치: 그가 혼자 싸우는 것이 아니라 1+ 1 > 2 의 느낌을 준다는 것을 그에게 알리기 위해 그의 든든한 뒷받침을 해준다. 인간관계 가치: 상대방이 어려운 문제에 직면했을 때, 우리는 우리의 인맥 관계로 그를 돕거나, 당신이 바로 관계 그 자체이다. 이것들은 모두 가치를 확대할 수 있는 방법이며, 궁극적인 목적은 우리가 긍정적인 개인 설정을 다시 구축하고 상대방과의 연락을 교묘하게 회복하는 데 도움이 되는 것이다.
세 번째 단계: 상대방과의 관계 경계를 명확히 하는 새로운 인력 구조를 구축한다.
감정은 인류가 가장 취약하고 영향을 받기 쉬운 부분이다. 이 단계를 거치면, 적당히 감정을 자극하여 그에게 아름다운 과거를 생각나게 할 수 있다.
예를 들어, "음, 내가 더 말할 필요 없어. 어쨌든, 나의 이전의 추억은 나에게 정말 소중하다. 나는 이 감사로 나의 새로운 생활을 시작할 것이다. "
동시에, 너는 새로운 인식을 개척해야 한다. 나는 과거에 게으른 사람이었지만, 지금은 운동을 시작했다. 예전에는 자신을 치장하는 일이 거의 없었는데, 지금은 옷차림 스타일을 바꾸기 시작했다.
이런 신구교체의 느낌은 자연히 상대방을 다시 설레게 할 것이다. 이때 우리는 자만해서는 안 된다. 쉽게 복합하면 너무 쉽게 얻을 수 있는 느낌을 주기 때문에 좋은 관계의 경계를 분명히 해야 한다. 무슨 뜻이에요?
우리는 단지 친구일 뿐, 그것뿐이다.
나는 예전처럼 언제나 너에게 지배당하지 않을 것이고, 부탁이 있으면 반드시 들어주지 않을 것이며, 이성의 호의를 거절하지 않을 것이다.
따라서 상대방과의 교제에서 빈도에서 거리를 유지할 수 있으며, 여기에' 15 일 채팅법': 지난 7 일 동안 정상적으로 소통하고, 정서적 가치를 제공하고, 적극적으로 화제를 찾는다. 상대방이 매일 이야기하는 것에 익숙해지면, 우리는 앞으로 8 일 동안 이런 견지를 끊고, 최근 너무 바빠서 외국으로 출장을 가는 등 합리적인 이유로 그를 거절할 수 있다.
동시에, 우리는 서로 암시할 수 있다. "요즘 누군가 나를 쫓고 있지만, 나는 아직 받아들이지 않기로 결정하지 않았다." 방금 잃어버린 남자를 극치로 인도하는 것이 가장 실현 가능한 방법이다.
4 단계: 적극적으로 기회를 찾아 기대한 긍정을 한다.
이 시점에서 회복의 길은 이미 절반 이상 깔려 있어 실행 가능한 계기가 부족하다.
나는 네가 주동적으로 약함을 보이고 도움을 구할 수 있을 것을 건의한다. 예를 들면 자동차 보험이 기한이 지났을 때, 너는 어디로 가야 할지 몰라서 그를 생각하고, 그가 도와주기를 바란다.
보험을 위해서, 우리는 또한 이 시험에 전제를 추가할 수 있다: "나는 친구에게 물어봤는데, 요즘은 시간이 없어, 생각하면 너를 귀찮게 한다.", "무심코 상대에게 가치 긍정을 주고, 이 시험을 통해 상대의 현재 너에 대한 태도를 판단할 수 있다."
상대방이 받아들이면, 우리는 이런 이유로 계속 초청할 수 있다. 데이트 과정에서 과거의 감정 주제에 대해 이야기할 수 있다. 너는 상대방에게' 기대중의 긍정' 을 줄 수 있다.' 이렇게 오래, 너는 많이 변한 것 같다. " 너는 또한 과거의 차이를 쉽게 언급할 수 있다. "내가 그때 어떻게 태어났는지, 어떻게 죽었는지? 이건 너무 진짜야! 지금 이것을 생각하는 것은 정말 불필요하다. "
상대방이 정서가 충만할 때, 너는 안심하고 대담하게 복합을 제기할 수 있다. 상대방이 완곡하거나 회피하더라도 상관없다. 두 번째 단계로 돌아가서 다시 시도해 볼 수 있습니다. 천천히, 꾸준하게 진행하기만 하면, 마지막 추세는 복합적일 것이다.
이렇게 많은 말을 했는데, 나는 마지막으로 너에게 말하고 싶다. 너의 전임자가 아무리 마음이 없어도, 그녀는 복합적인 충동을 가지고 있다. 만약 네가 올바른 전략을 사용했다면.
때때로 우리가 노력하지 않는 것이 아니라 우리가 노력하는 방향에 문제가 있다.
그러니 쓸데없는 노력을 하지 말고, 시간을 낭비하고, 자신을 다치게 하지 마라. 감정의 방향을 정말로 파악할 수 없다면 언제든지 무대 뒤에서 저에게 연락할 수 있습니다. 여러분 모두 행운을 빕니다 ~
심리테스트: 테스트 전임자가 당신에게 가장 하고 싶은 말.
1. 너희들은 함께 있을 때 사소한 일로 다투니?
네, 자주 피곤해요.
사소한 일로 말다툼하는 경우는 드물다 -2
가끔, 하지만 우리는 곧 화해할 수 있다 -3
2. 당신은 자신을 반성하고 잘못을 고치고자 하는 사람이라고 생각합니까?
예 -3
비 -4
3. 윌 3. 타, 자진해서 그녀의 고민에 대해 말해줄까?
늘 -5 라고 말한다
그렇게 많지는 않아요-4
당신은 부모님께 당신들이 연애하는 과정을 알려줄 수 있습니까?
세세한 부분마다 우리 부모님과 자주 토한다 -6
때때로 그들은 물어볼 때 -5 라고 말한다.
거의 말하지 않고, 할 말이 없다-5
5. 자신이 원하는 것을 얻기 위해서, 당신은 얼마나 많은 정력을 쓰고 싶습니까?
모든 것이 내 것이고, 결국 내 것이다 -7
만약 네가 열심히 일한다면, 너는 성공할 수 있을 것이다
내가 원하는 모든 것을 얻기 위해 최선을 다하다
6. 당신들이 헤어진 것은 제 3 자가 있기 때문입니까?
예 -a
7 위
7. 헤어진 후 상대방이 자발적으로 연락을 했나요?
예 -d
No-c
테스트 질문과 답변의 전체 버전은 개인 메일을 통해 얻을 수 있습니다.
저는 진여입니다. 감정 고문입니다. 생각보다 더 많이 알고 있습니다. 감정적인 곤혹이 있다면, 사적인 편지나 논평을 요구할 수 있다.