현재 위치 - 회사기업대전 - 정보화 관리 자문 - 무지홍 심리학 교실: 03 관계: 모든 관계를 해독하는 마스터키를 어떻게 얻을 수 있습니까?

무지홍 심리학 교실: 03 관계: 모든 관계를 해독하는 마스터키를 어떻게 얻을 수 있습니까?

사람에 관한 어떤 질문도 보고, 관계의 틀 아래에서 생각하다: 이 사람은 어떤 관계를 맺고 있는가?

이 인생에서 가장 기억에 남는 사람은 누구이며 어떤 영향을 미쳤습니까?

인격은 한 사람의 내면적인 관계 패턴으로 관계에서 형성, 전시, 치료, 변화이다.

한 사람과 그의 첫 번째 중요한 대상과의 관계는 한 사람의 내면으로 내면화되어 내재적인 관계 모델이 될 것이다.

처음에 중요한 대상은 일반적으로 어머니의 유방 (병), 어머니와 아버지였다.

따라서 내부 관계 모델은 "내부 부모" 와 "내부 자녀" 간의 관계 모델로 볼 수 있습니다.

이 모델은 보통 6 세 이전에 정형화된다.

새로운 관계에서, 한 사람은 항상 자신의 내면의 관계 패턴을 이 새로운 관계에 투영하려고 노력하며, 그것을 자신의 내면관계 패턴에 맞는 관계로 만들고 싶어한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

관계에서 쌍방은 모두 자신의 내부 관계 모델을 반복하고 경쟁을 계속하여 변화의 가능성을 제공하고자 한다.

통일된 집중력: 컨설턴트는 항상' 세 번째 눈' 이 공중에 떠 있어야 하며, 방관자처럼 상담사와 방문객 사이에 일어나는 일을 관찰해야 한다.

현재의 관계 모델은 내적 관계 패턴과 어린 시절 관계 패턴의 재현이며, 각종 관계 패턴에도 나타난다.

이런 재현은 토착 가정의 관계 패턴에 정확하게 상응할 것이다.

출신 가정은 한 사람의 운명의 모델이다. 당신이 이것을 깨달을 때, 당신은 자유롭습니다.

인격을 묘사하는 모든 단어는 관계의 틀 아래에서 이해할 수 있다. 예를 들어 자신감은 내면의 부모가 내면의 아이를 신뢰하는 것이다.

사람들이 서로 이야기할 때, 그들은 객관적인 사실과 주관적인 감정이라는 두 가지 수준의 메시지를 전달한다.

휴식:

상대방의 상호 작용이 너무 문제가 있을 때, 그는 상대방의 심리 논리를 지적하고 그가 만들려고 하는 내적 관계 모델을 발견할 수 있다.

스탠드:

객관적인 사실을 존중하고 오류를 거절하다. 주관적 감정은 감정적이어야 하고, 쓰레기 감정은 거절하거나 해결해야 한다. 이렇게 하면 평등한 관계 모델이 구축된다.

관계에서 우리는' 내가 옳다' 와' 내가 너보다 낫다' 는 나르시즘을 추구한다. 일단 누군가가 우리의 나르시즘을 파괴하지 않고 우리와 기본적인 평등한 관계를 맺게 되면, 이것이 바로 우리가 진정으로 원하는 것이고, 이런 관계도 가장 편하다는 것을 알게 될 것이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)

반려관계에서 안정감이 높아지면서 복귀는 필연적이기 때문에 친밀한 관계에서' 독' 할 준비를 해야 진정으로 친밀한 관계를 맺을 수 있다.

유방은 음식과 그 뒤에 음식을 제공하는 물체를 가리킨다. 아기가 음식 제공자와 좋은 관계를 맺을 수 있는 한, 이것이 좋은 운명의 원형이다.

한 사람이 지금 어떤 관계를 맺으려 하면, 그 사람은 어떤 내적 모델을 갖게 될 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

한 사람이 현재 음식과의 관계는 어린 시절과 원시 음식의 관계를 반복한다.

어떻게 먹는지는 어떻게 젖을 먹는지를 반영한다. 동시에 어머니와의 관계의 좋고 나쁨을 반영하고, 다른 여성과의 관계의 좋고 나쁨을 결정하고, 외부와의 관계의 좋고 나쁨에 영향을 미쳤다.

아이의 수요에 주목하다.

한 단락의 감정 속에서 자신을 잘 해라.

네가 여기 있어서 나는 존재한다.

당신은 사심 없는 사랑을 경험한 적이 있습니까? 어떻게 된 거야? 사심이란 사랑을 경험하면 자아가 사라진다는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

눈으로 보는 것이 사랑이다.

모든 정보를 공유하고자 하는 사람들은 사랑으로 가득 찬 눈을 갖고 그들의 일거수일투족을 보고 싶어 한다. 이런 요구를 고정하지 않은 친구는 유아기에 이미 상당히 만족했다.

네가 나를 볼 때, 두 개의 거울이 있다.

나는 너의 눈에서 나의 거울을 보았다.

네가 나를 열심히 바라볼 때, 너의 전체 영혼의 반응은 모두 나의 존재를 반영한다.

내 느낌은 존재하기 전에 보여야 한다.

(1) 사람들에게 보여졌습니다.

2 처음 본 경험은 거울로 내면화되어 우리 자신의 경험을 관찰하고 다른 사람의 경험을 이해하게 한다.

보는 방법:

(1) 구두로 지적하다.

② 상대방과 자주 호흡한다.

3 단순히 서로의 감정에 응답하십시오.

사람들은 모두 사람들에게 보이고 싶어한다, 이런 나르시시즘의 수요가 가장 근본적이다.

너, 어떤 방식으로, 다른 사람에게 보이고 싶어.

1, 이해 및 보기

배우자에게 네가 바람을 피웠다고 말하고, 상대에게 너의 과거가 좋지 않다고 말해라. 이 뒤에는 한 가지 소원이 있다.' 너' 가 나의 죄를 보고, 나의 행동을 받아들이고, 나를 용서해 주세요. 이런 식으로, 나의 "죄" 는 당신에 의해 씻겨졌습니다.

2. 복수와 보기

복수, 살인을 하기 전에 상대방에게 자신을 보여 주는 것은 증오를 상대방에게 전달하고' 나는 강하고, 너는 약하다' 는 느낌을 상대방에게 전달하는 것이다.

3. 너 스스로 비밀을 지킬 수 있니?

비록 우리가 누구와도 가장 비밀스러운 일을 나누지 않았더라도, 우리는 항상 거의 억제할 수 없는 충동을 가지고 있어서, 그것들을 특정 사람, 심지어 누구에게도 알려주고 싶어 한다.

모든 것이 관계이고, 관계는 모든 것입니다.

모든 행동은 반드시 연계되어 이해해야 한다. 이른바' 절대적인 외로움' 은 없다.

때때로 우리는 고독 속에서 묵상하고, 고독 속에서 힘을 얻고, 고독 속에서 성장한다. 마지막으로, 우리는 다른 사람에게 우리가 고독에서 얻은 모든 것을 알리고 싶어할 것이다. (존 F. 케네디, 고독명언)

1, 텔레파시 감도

이런 예민함은 비슷한 리듬만 있으면 된다. 상대방은 "다다" 이고, 당신은 "다다" 입니다.

당신이 의식적으로 상대방의 감정을 느끼고 반응할 때, 상대방은 내가 보인다고 느낄 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

2. 한 사람에게 집중하면 텔레파시의 확률이 훨씬 높다.

내 감정은 너에게 전달된다. 마치 두 사람 사이, 혹은 두 생명체 사이에 하나의 유대가 맺힌 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 이 순간 너와 나는 모두 사라졌다.

사랑이 일어날 때, 자아는 내려놓을 수 있다.

아기 초기에는' 원시 모성애' 특징을 지닌 엄마가 아이의 수요에 매우 민감하며, 때로는 아이의 감정을 직접 느낄 수 있어 제때에 아기에게 반응할 수 있다. 이런 시기적절한 반응은 아기에게 만족감, 심지어 존재감을 준다. 이것은 "세상이 너를 환영한다" 는 위대한 선물이다.

집중 = 네가 있어, 그래서 나는 존재한다.

네가 사랑으로 나를 지켜볼 때, 나는 너의 존재를 느낄 것이고, 내 마음은 평온을 얻을 것이다.

마음속에 아이가 없는 사람, 혹은 마음속에 사는 사람은' 한 사람과 함께 있는 데 전념' 하는 방법을 통해 아이와 다른 사람과 마음이 통하는 관계를 맺을 수 있다.

1, "자아를 잃는 미련":

다른 쪽을 중심으로 나는 자아를 잃었다. 이때 상대방도 자신의 작은 내가 너의 작은 나에 의해 망가졌다고 느꼈다.

예를 들어, 상대방이 부정적인 메시지를 전할 것으로 기대할 때, 모든 사람은 자신의 마음이 깨지고 붕괴될 것이라고 느낄 수 있습니다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언)

그러나 자기애를 잃는 중요한 가치는 자아와 나르시시즘을 파괴하는 것이다.

2. "내 사랑 없음":

관계 쌍방의 자아가 모두 사라지고, 나의 본진과 너의 본진이 만나 진정한 존재감을 갖게 되었다.

3. 은신에 익숙한 사람은 어떻게 볼 수 있습니까?

관계를 맺기 위해 노력하며, 상처가 쌓여도 마음속의 갈망을 과감하게 드러낸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

자양관계를 구축하고, 햇빛을 따뜻하게 하고, 이해하고 경청하는 것이 낫다.

4, 결혼은 평범하고, 어떻게 상대방의 거울이 될 수 있습니까?

결혼 생활에서는 반드시 상대방의 경험을 중시하고, 감정을 소통하고, 사랑과 증오를 포함한 감정을 소통해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 상대방의 경험을 보지 못하고 자신의 감정을 나누면 결혼 관계는 생명력이 없다. 그래서 사랑을 많이 표현하고 상대방의 사랑과 증오를 이해하고 받아들여야 한다.

1, 관계형 본체

세계의 본체는' 나' 와' 너' 의 관계로 나눌 수 있다.

나와 그것: 나는 너를 나의 목표를 달성하는 도구와 대상으로 여긴다.

나와 너: 내가 기대와 목표를 내려놓고 너를 만났을 때.

2.' 나와 너' 의 관계는 순간적이다. 우리는 가끔 이런 관계에 들어갈 수 있을 뿐' 나와 그것' 의 관계는 언제나 있다.

당신이 어떤 기대와 기대를 가지고 있든, 당신의 목적과 동기가 얼마나 고상하고 옳든 간에, 당신이 세운 것은 나와 그 관계이다. (조지 버나드 쇼, 희망명언)

인간관계에서 가장 흔한 것은 사랑의 이름으로 상대를 통제하고 착취하는 것이다.

예를 들어, 당신이 내 말을 듣고, 내가 말한 대로 하면, 그것은 나를 사랑한다고 합니다. 만약 네가 내 말을 듣지 않는다면, 네가 내 말대로 하지 않으면, 너는 나를 사랑하지 않을 것이다.

3. 가장 좋은 관계는 내가 나의 주체성을 잃지 않았고 너도 너를 잃지 않았다는 것이다. 우리는 정말로 서로를 "그것" 으로 만들기 위해 열심히 노력해 왔습니다. 하지만 우리가 사귀는 과정에서' 나와 너' 의 순간이 끊이지 않고 결국 완전히 만났다.

우리는 관계와 사랑을 추구합니다. 가장 깊은 의미에서, 우리는' 나는 너를 완전히 만났다' 를 쫓고 있다. 나는 너를 완전히 사랑하게 되었고, 결국 네가 너라는 것을 알게 되었다. 나는 나다.

1. 업무관계를 핵심으로 하는 사회 영역의 규칙은 권력이며, 누구를 두고 다투는 것을 목표로 한다. 친밀한 관계를 중심으로 한 사적인 영역의 규칙은 소중히 여기는 것이다. 즉, 나는 너의 본심을 존중한다. 주로 사회 영역의 아끼는 규칙과 사적인 영역의 권력 규칙을 사용한다면, 생활을 엉망으로 만들기 쉽다.

2, 권력 규칙:

사실, 그것은 나와 그 사이의 관계이며, 내가 결정한 공간을 만들려고 노력한다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언)

너는 권력의 법칙으로 자신과 사랑하는 사람을 보호할 수 있고, 사업을 세울 수도 있다.

3. 규칙 소중히:

사실 나와 너의 관계다.

너를 통제하는 것은 말할 것도 없고, 나는 심지어 나의 모든 지식과 기술을 너에게 쓸 마음도 없다. 나는 단지 내 마음이 너의 진상을 만나게 하고 싶다.

규칙을 소중히 여겨야 사랑을 쌓을 수 있고, 진실을 만질 수 있다.

4. 출산과 양육은 모두 권리입니다. 아이가 누구에게 키스를 하고 누구를 인정하면 누구의 힘이 증강된다는 뜻이다. 어머니의 권력을 질투하고 쟁취하려는 사람이 있다면 심각한 가정권력전으로 이어질 수 있다.

관계 치료: 컨설팅 관계는 기술이 아니라 치료에서 가장 중요한 요소입니다. 나와 그것의 관계는 기술로 만들어졌고, 나와 너의 관계는 마음으로 건설된 것이다.

컨설팅 관계 구축의 세 가지 원칙:

성실: 네가 말한 것 = 네가 생각하는 것 (의식적) = 네가 경험한 것 (무의식적)

* * * 감정: 상대방의 감정을 깊이 이해하고 받아들인다.

무조건 적극적인 관심: 나는 너를 인정하고, 격려하고, 무조건 너를 받아들인다.

사람은 자신의' 신체평가 과정' 을 믿어야 한다. 즉 선택을 할 때 당신의 몸, 즉 심신의 합계를 들어야 한다.

조건적인 관심은 외부에서' 좋다' 고 생각하는 것만이 드러날 수 있다. 그렇지 않으면 배척당하고, 거절당하고, 심지어 상처받을 수 있다.

감정이 자양인지 소비인지를 측정하는 기준: 무조건 적극적으로 주목하는 비율,' 나와 너' 의 비율. 어떤 감정에서는 자신이 되고 다른 사람을 사랑하는 것이 가장 좋다.

인간관계가 강한 사람은 남을 너무 배려하기 때문에 너무 자기 한계를 설정하고 말을 너무 많이 한다. 그들이 다른 사람을 기쁘게 할 때, 그들은 주체성을 잃었고, 그들의 창의력은 손해를 입었다.

인간관계에서 주체를 고집하고 자신을 하는 사람은 감성 지능이 낮은 것처럼 보이지만, 그들은 줄곧 자신을 하고 벤과 연락이 있어 창의력을 유지하고 있다.

"이단" 은 관계를 찾아야 한다. 정상인이란 관계를 뛰어넘고 자신의 감정을 요구해야지, 인간관계의 안개 속에서 길을 잃어서는 안 된다.

나와 너 사이의 관계를 수립하는 것은 시간이 걸리는 과정이다. 예를 들어 연애관계에서 첫눈에 반한 사랑은' 나와 너' 의 관계가 아니라 시간의 시련과 정련이 필요하다. 두 사람은 서로를 신뢰하고 마음을 열 수 있다.

운명은 인간관계의 좋고 나쁨에 달려 있다.

상상해보세요. 제가 큰길을 선생님께 양보했고, 저는' 저보다 낮습니다' 라는 관계를 맺었습니다. 그래서 그는 존중심을 보이는 사람들에게 경멸을 나타냈습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 존경명언) 만약 당신이 그의 학생이라면, 이 관계를 바꾸고 싶다면, 당신은 어떻게 할 것입니까?

1, 투영 및 인식

투영: 내부 관계 모드를 현재 관계 모드로 투영합니다. 때때로 다른 사람들이 느끼는 것은 내가 그에게 투사한 것이다.

만약 내가 동의한다면: 나와 그 사이의 감정은 이미 그의 마음속에 있다.

당신도 동의하지 않을 수 있습니다: 예를 들어, 누군가가 당신이 게으르다고 말한다면, 당신은 그가 실제로 자신을 비난하는 것을 보아야 합니다. 너는 화를 내지 않을 것이다.

2, 세 번째 눈

누구와도 함께 지내려면, 그가 무엇을 표현하고 있는지 알아야 할 뿐만 아니라, 더 중요한 것은 그가 어떤 패턴을 만들고 싶어하는지 알아야 한다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)

3, 권력 규칙과 소중히 규칙

권력의 법칙은 우리가 함께 내 자신의 목표를 달성하고 내 목표를 달성하는 것이다.

침입자로서, 일반인의 반응은 때리고, 얼고, 달리는 것이다.

상대방이 권력관계를 하면 반드시 돌아가야 상대방이 너를 수렴하고 존중할 수 있다. 그렇지 않으면 더욱 심해질 것이다.

권력 규칙을 사용하는 사람도 규칙을 아끼는 사람을 가르치고 있다. 나에게 잘해 주지 말고 강해야 한다. 너의 포용 때문에 그가 너에게 이렇게 할 수 있다고 말해라.

A 를 보면 -a 를 본다는 뜻입니다.

이것은 사상의 개방과 분리 할 수 ​​없으며, 자기 개조와 분리 할 수 ​​없으며, 관계 처리 능력의 향상과 분리 할 수 ​​없으며, 인간 본성에 대한 높은 철학적 이해와 분리 될 수 없다.

1, 세상은 반대입니다

누구나' 좋은 나' 와' 나쁜 나' 를 가지고 있다. A 를 보면 -A 도 보입니다.

한 사람이 한 면만 드러날 때, 그는 반드시 마음속 깊이 들어가야 그의 -A 를 볼 수 있다.

2.' 좋은 자신' 에 대한 한 사람의 집착은 습관적으로 이런 방식으로 다른 사람과 관계를 맺는 것이다.

"좋은 나" 의 반대는 "나쁜 나" 로 여겨질 뿐만 아니라, 가능한 한 회피하고, 그 관계가 파괴될까 봐, 다른 사람들은 자신을 좋아하지 않는다.

심각하게 드러날 수 없는 부분은 잠재 의식의 깊숙한 곳으로 억눌려 만질 수 없는 부분이 되었다.

3. 한 사람의 의식이 자기 일부와 완전히 동떨어져 있을 때, 그 사람은 무의식에 의해 지배되어 이런 특징을 분명히 가진 사람에게 접근하여 자신의 내면의 이 부분에 닿게 된다.

관계의 관점에서 볼 때, 문제는 당신뿐만 아니라 나에게도 일어나는 것이지만, 당신과 나에게도 일어난다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언)

2. 의식과 무의식의 이원대립.

우리가 이원론의' 좋고 나쁨' 을 지킬수록, 우리의 마음과 인간성이 분열될수록, 잠재의식은 항상 -A 에 끌리거나 -A 가 파괴적인 방식으로 나타난다는 것을 의미한다.

1, A 와 -A 가 공존하지만 -A 는 항상 잠재의식 깊은 곳에 숨어 있어 눈에 띄지 않는다.

외향적인 사람일수록 내성적이다: 매우 외향적인 사람은 자신의 내면을 영원히 드러내지 않을 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 외향적, 외향적, 외향적, 외향적, 외향적, 외향적) 매우 내성적인 사람은 자신의 마음을 다른 사람에게 쉽게 드러낼 수 있다.

행복할수록 슬프다: 즐겁고 낙관적인 가면 뒤에는 무가치함, 기형감, 절망감이 있을 수 있다.

좋을수록 무섭다: 착하고, 인내심이 있고, 소극적이고, 수동적이고, 폐쇄적이다.

2. 만약 어떤 사람이 그의 -A 를 전혀 볼 수 없다면, 그는 -A 의 특징을 분명히 보여주는 사람을 찾아 -A 의 품질과 연락을 취할 것이다 .....

커플은 서로 다르기 때문에 함께 모이기도 하고, 또 다르기 때문에 고통스럽다. 이 고통을 해결하는 방법은 양자의 융합이다.

사랑, 심지어 인생의 더 큰 동력은 인간성의 완벽을 추구하는 것이기 때문에 온갖 고통스러운 선택이 있을 것이고, 고통은 결국 인간성의 다른 부분을 융합시켜 결국 온전하게 되는 것이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언)

나 자신에게 말해, 나는 a 또는 a .....

10 형용사를 찾아 자신을 설명하십시오.

내성적 (외향적), 외로움 (집단), 부드러움 (분노), 완고함 (임의적), 소외 (점자), 독립 (의존), 두려움 (용기), 민감성 (민감하지 않음), 은둔

1, 겸손과 교만

겸손은 천성이 아니다. 교만과 나르시즘이야말로 천성이다. (서양속담, 겸손속담) 교만과 나르시즘이 좋지 않은 것으로 간주되고 나르시즘이 뼈로 가득 차 있다면 공개적으로 표현할 수 없고 두려움, 죄책감, 남몰래 숨어서 못된 느낌이 들 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 자부심, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애)

자기애, 성욕 및 공격적

나르시시즘, 성욕, 공격성은 인류의 세 가지 원동력이다. 탈락하려고 노력하고 있는 이런 나쁜 것들이 아마도 가장 소중한 생명력일 것이다.

나르시시즘, 성욕, 공격성에서 멀어질수록 생기가 없어진다.

나르시시즘, 성욕, 공격성이' 나쁜' 것으로 간주될 때, 우리는 자신을 펼칠 수 없고, 여러 가지 방법으로 타인과 사회를 해칠 수 있다. 아무리 억압해도, 그들은 여전히 스트레칭을 표현해야 한다.

3. 강한 자신, 깊은 포옹.

아무런 저항도 없이 우울증을 경험하기 위해서는 자아는 고도의 자기안정성과 자기조직성을 지닌 고체 용기로 우울증의 어두운 감정의 흐름을 견딜 수 있다는 전제가 있다.

자기안정성과 자기조직성이 약하면 다른 사람을 찾아 동행해야 한다. 다른 사람이 너와 맺은 관계는 외적인 용기이다.

1, 에릭슨 학교 최면 요법

① 소위' 나쁜' 행동을 찾고, ② 행동 뒤의 동기를 직접 찾고, ③ 그것을' 좋은' 으로 본다. 우리가 마음속 깊은 곳에서 이런 동력을 받아들이면 더 나은 표현 방식을 찾을 수 있다.

2. 수동 공격:

당신은 능동적인 방식으로 분노를 표현할 수 없기 때문에 수동적인 방식으로, 즉 협조하지 않는다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)

예를 들어 지각하고, 미루고, 알 수 없는 실수를 저지르는 등 완곡하고 간접적이며 눈에 띄지 않는 방식으로 짜증이 난다.

공격성을 나쁜 것으로 여기고 은밀한 방식으로만 표현할 수 있기 때문이다.

분노와 공격성이 좋은 동기라고 생각하고 적극적인 방식으로 공격성을 표현하면 눈에 띄게 개선된다.

1, 우리는 비슷한 묵계로 서로를 이해하지만 함께 걷기가 어렵고 서로의 상반된 특성에 더 쉽게 끌릴 수 있다.

2. 사랑은 감정을 가장 많이 말하고, 마음과 감정을 듣고, 전심전력으로 사랑에 몰두하고, 상처를 입고, 완전한 자신을 본다.

3. 의식은' 나' 가 받아들이고자 하는 것이다. 나는 옳다고 생각한다. 좋아, 그럴듯하다. 무의식은 내가 받아들이고 싶지 않은 것이다. 나는 틀렸다고 생각한다. 좋지 않다. 감히 표현할 수 없다. 양자는 필연적으로 대립된다. 마음에서 우러나와 한 가지 일을 하고 자신을 하고 싶을 때, 둘 다 통일되고 무의식이 없다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

4. 추함의 경우, 당신은 상상 속에서 경험하고 알아차릴 수 있지만, 행동에서 아름다움과 선을 선택하는 것이지, 그것을 다치게 하는 것이 아니다. (존 F. 케네디, 아름다움명언)

5, gt; 세상 사람들은 모두 아름다움이 아름다움이고, 악이 이미 이루어졌다는 것을 알고 있다. 모두 알다시피, 선은 선하지만, 선은 아니다. -도덕경

6. 아이들에게 몇 가지 결론을 유지하도록 교육하고, 아이들에게 성격과 인간성을 이해하려고 노력하며, 결국 자신을 형성하도록 교육한다.

7. 극치를 경험하면서 위대한 마음, 즉 자아를 가지고 양자를 포용하고, 사랑과 증오를 미워하고, 인간성과 세계의 풍요와 복잡성을 경험한다. 이것이 바로 생활이다. 오지홍

마음과 외부관계는 서로의 거울이다.

네가 어떤 마음을 가지고 있는지, 너는 어떤 관계를 맺게 될 것이다. 네가 어떤 관계를 맺어야 너의 마음을 표현할 수 있다.

질문: 처음 생각한 화면을 수정하지 마세요.

당신이 천국에 갔다고 상상해 보십시오. 천사는 당신이 원하는 대로 자신이 좋아하는 환경 생활을 선택할 수 있다고 말합니다. 그럼, 어떤 환경을 원하세요?

1, 모든 사람은 관계가 필요합니다. 관계에서 우리는 우리의 마음을 넓히고, 이해하고, 단련할 수 있기 때문입니다. 인간적인 인간관계만이 한 사람이 자신이 혼자라는 것을 체험할 수 있다.

2. 반응이 가볍습니다. 응답이 없는 곳은 절망이다.

4. 아기는 원시적인 통일에서 생활하며, 그는 자신과 세계가 하나라는 것을 느꼈다. 이런 원시적인 마음가짐은 혼란스럽고, 연약하고, 분화되지 않고, 간병인과 상호 작용하고, 점차 명확하고, 강인하고, 복잡한 마음을 발전시켜야 한다.

5. 물질적인 만족만 있고 감정적인 상호 작용이 없다면 이런 관계의 질은 칭찬할 만한 것이 없다.

1, 단항 관계 (0-0.5 세):

사람은 자신의 의지만 보고 자신의 감정을 느낀다. 그는 다른 사람이 그의 의지에 협조하기를 바라는데, 관계에서는 오직 그 사람만이 결정한다.

핵심 법칙:' 착취', 자신이 가진 것이 없다고 느끼고, 천하가 하나 있으니, 네가 내 것이니 마음대로 사용할 수 있다고 생각한다. 상대방이 자신에게 충실하고 하고 싶은 대로 한다는 것을 강조하다.

착취에 익숙한 사람도 일원론의 관계 속에 살고 있다. 이것이 바로' 성모정' 이다.

2, 이진 관계 (0.5-6 세):

한 사람은 다른 사람이 자신처럼 독립적이고 자신의 감정과 의지를 가지고 있다는 것을 깨닫고, 그는 상대방의 감정에 관심을 갖고 상대방의 의지를 존중할 수 있다.

당신과 당신의 어머니가 두 사람이라는 것을 깨닫는 것은 육체적, 심리적 분리를 포함한 분리의 시작이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)

아이는 항상 잘 돌봐준 어머니를 자신의 마음속에 내면화하여' 마음속에 사랑하는 사람이 살고 있다' 는 안정된 내면대상이 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언). "

핵심 법칙:' 통제', 누가 내 일을 관리하든, 두 사람은 서로에게 충성할 것이지만, 동시에 나는 이런 충성이 많이 희생된 것 같다고 생각한다.

세 살 전, 아이는 주로 어머니와의 이원관계를 회복하는 것을 위주로, 결국' 마음속에 사랑이 있다' 는 것을 실현하여 자신의 인격을 형성했다. 양자를 통해 아이는 아버지와의 삼원 관계에서 게임을 할 수 있는 기본적인 정력을 갖게 되었다.

3, 삼원 관계 (3-6 세):

한 사람은 관계의 복잡성을 깨닫고, 나, 너, 그의 감정과 의지를 동시에 보고, 이런 복잡한 삼원 관계에서 경쟁과 협력을 존중할 수 있다.

핵심: 경쟁과 협력, 관계와 내면의 복잡함을 이해하기 시작하고, 충성감이 사라지고, 모든 사람이 좋고 나쁨, 소유욕과 질투를 가지고 있다는 것을 발견하고, 사랑에 미움이 있고, 미움에 사랑이 있다는 것을 알기 시작한다. 한 사람이 자신을 얼마나 사랑하든지 간에, 이 사랑은 혼자만의 것이 아니라 공유하는 것이다.

삼원 관계는 모든 복잡한 관계의 원천이다.

1, 일원론에서 이원론에 이르기까지:

이원세계는 세상에 두 개의' 좋은' 것이 있다는 사실에 기반을 두고 있다.

조건: 어떤 사람들은 당신의 뜻을 듣지 않고, 다른 사람들도 독립의지를 가지고 있다는 것을 직접 알려준다.

너 말고 다른 사람은 독립의지뿐만 아니라 착하고 착하다. 이것이 한 사람이 관계에서 끊임없이 진화할 수 있는 근본 원인이다.

관계는 내면의 "나쁜" 것을 처리하는 데 사용됩니다.

이원관계는 도전적이고 긴장되어 상대방의' 좋지 않다' 를 포용하기 어렵다. 이를 위해서는 매우 강력한 관계가 필요합니다. 아이들에게는 이런' 나쁜' 을 투사하고 해결하기 위해 삼원 관계를 구축해야 한다.

삼원세계의 나쁜 것을 계속 소화하고 처리하면 한 사람의 마음이 점점 더 정련되고, 그런 다음 이원관계로 귀결되고, 결국 일원세계로 귀결될 수 있다.

아버지는 아이의 손을 잡고 바깥 세상으로 나가야 한다. 우선 그는 아이에게 선의를 전달하고, 아이에게 자신이 좋다는 것을 증명하고, 아이에게 독립의지가 있다는 것을 알려야 한다.

1, 이간질에 대해 어떻게 생각하세요?

사람은 제 3 자가 필요하기 때문에 문제는 더 이상 두 사람 사이의 직접적인 표현이 아니라 이원관계의 긴장을 완화하는 것이다.

이간질은 이원관계에서 처리할 수 없는' 나쁜' 과' 좋은' 을 삼원 관계에 투사한 다음 복잡한 삼원 관계로' 나쁜' 과' 좋은' 을 소화하려고 시도하는 것일 수 있다.

예를 들어, 당신에 대한 나의 불만은 날카로운 칼처럼 당신을 찌르지만, 당신이 그것을 잡을 수 없다면 당신은 피할 수 없습니다. 당신의 질문은, 어떻게 칼을 나에게 돌려주거나, 뛰어난 사랑 능력으로 그것을 해결하고, 나에게 좋은 것을 주는 것이다.

예를 들어, 만약 내가 당신에 게 직접 내 친절과 사랑을 전달, 당신은 녹아 있을 수 있습니다, 즉, 당신의 자아가 사라질 것입니다, 하지만 만약 당신이 사라질 준비가 안 됐 어, 그리고 둘 다 하나가 될 거 야?

2. 카프만 삼각 측량

이원관계 문제를 처리하여 제 3 자 판단과 역대를' 삼각화' 라고 부른다.

박해자: 다른 사람을 얕잡아 다른 사람을 약탈한다.

구세주: 다른 사람들을 내려다 보지만 다른 사람들을 돕는다.

피해자: 자신을 업신여기고 박해를 구하거나 도움을 받는다.

간단한 사람을 생각하고 복잡함에 들어가라. 만약 네가 단순함으로 돌아갈 수 없다면, 복잡함은 너를 정련하는 것이 아니라 너를 삼키는 것이다. (조지 버나드 쇼, 단순명언)

1, 모든 것이 비어 있습니다

모든 것은 서로의 거울이며 모두 허상이다. 네가 생각하는' 자신' 은 사실 다른 사람의 눈에 보이는 너다.

2. 모든 것이 진실이다

한 사람의 마음은 외부 관계, 즉 다른 사람의 시선으로만 발전할 수 있기 때문에 자아와 관계가 이렇게 진실하다.

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