결혼한 지 2 년 만에, 나는 남편과 시어머니를 데리고 농촌에서 만년을 편안하게 보내는 것에 대해 상의했다. 왕선생의 아버지는 그가 아주 어렸을 때 돌아가셨다. 그는 시어머니의 유일한 기탁이었고, 시어머니는 혼자서 그를 키워 대학을 마칠 수 있게 하였다. "신여고" 라는 단어로 시어머니에게 절대 과언이 아니다! 나는 곧 발코니가 남쪽을 향한 방을 치우고 시어머니가 햇볕을 쬐게 하고 화초를 기르겠다고 거듭 약속했다. 왕선생은 햇빛이 가득한 방에 서서 한 마디도 하지 않았지만, 갑자기 그는 나를 안고 방 안을 한 바퀴 돌았다. 내가 이를 갈고 용서를 빌었을 때, 왕선생은 "우리 엄마를 안아라." 라고 말했다.
왕선생은 키가 커서, 나는 그의 가슴에 붙이는 것을 좋아한다. 자신의 몸집이 작은 몸이 언제든지 그에게 붙잡혀 주머니에 쑤셔 넣을 수 있다고 느꼈다. 내가 남편과 논쟁을 벌여 양보하려 하지 않을 때, 그는 나를 들어 올리고, 내가 놀라서 용서를 구할 때까지 내 머리 위를 흔들었다. 이런 공포의 기쁨은 너를 마치 취한 것처럼 보이게 한다.
시골 시어머니의 습관은 잠시도 고칠 수 없다. 나는 일찍이 꽃 한 다발을 사서 거실에 두었다. 나중에 시어머니는 도울 수 없었습니다. "너희 인형은 몰라? 조영? 무슨 일이야? 나는 웃으며 말했다. "엄마, 집에 꽃이 활짝 피면 사람의 기분이 좋아질 거예요. 시어머니가 고개를 숙이고 혼잣말을 중얼거리자 남편은 웃었다. "엄마, 이것은 도시 사람들의 습관입니다. 천천히, 너는 익숙해질 것이다.
시어머니는 더 이상 아무 말도 하지 않지만, 매번 꽃을 살 때마다 비용이 얼마나 드는지 물어볼 수 없었다. 내가 말했을 때, 그는 "쯧쯧" 하며 입맛을 다시었다. 때때로 그녀는 내가 가방 한 봉지를 사서 집에 가는 것을 보고, 이것이 얼마인지, 그것이 얼마인지 물었다. 내가 사실대로 대답하자, 그녀의 입은 더욱 커졌다. 왕선생은 내 코를 비틀어 말했다. "바보야, 너는 그녀에게 직접 진짜 가격을 알려주지 않니?"
행복한 생활이 점점 조화롭지 않게 되었다. 우리 시어머니는 남편이 일어나 아침을 만드는 것을 싫어한다. 그녀의 의견으로는, 큰 남자는 어떻게 아내를 위해 요리를 합니까? 아침 식탁에서 시어머니의 얼굴은 늘 어두컴컴해서 나는 못 본 척했다. 시어머니가 댕그랑거리는 젓가락은 그녀의 소리 없는 항의였다.
나는 소년궁의 무용 선생님인데, 이리저리 뛰어다니는 것이 매우 피곤하다. 나는 아침의 따뜻한 이불 속에서 이런 독특한 즐거움을 잃고 싶지 않아 시어머니에 대한 항의를 귀담아듣지 않았다. 시어머니는 나를 도와 집안일을 하는 것을 좋아해서, 그녀가 할 때 나는 더욱 바쁘다. 예를 들어, 그녀는 쓰레기봉투를 모두 모아서 폐플라스틱을 팔기에 충분하다고 말했을 때, 집 곳곳에 폐비닐봉지가 널려 있었다. 그녀는 세제로 설거지를 하고 싶지 않아서, 그녀의 자존심을 상하게 하지 않기 위해서, 나는 몰래 다시 한 번 씻어야 했다.
한번은 시어머니가 내가 밤에 몰래 설거지하는 것을 보았다. 그녀는 펑 하고 문을 닫고 방에서 울었다. 왕선생은 좌우가 난처하다. 그 후 왕선생은 밤새 나와 이야기하지 않았다. 나는 애교를 부리고, 나는 바람을 피웠고, 그는 나를 무시했다. 나는 화가 나서 그에게 물었다. "내가 뭘 잘못했나?" 왕선생은 나를 노려보며 말했다. "너는 양보할 수 없니? 그릇이 깨끗하지도 않고 네 목숨을 앗아갈 정도는 아니지? " 그 후 오랫동안 시어머니가 나에게 말을 하지 않자 집안 분위기가 어색해지기 시작했다. 그 며칠 동안 남편은 피곤해서 누구를 먼저 놀리는지 모르겠다.
시어머니는 아들이 아침을 준비하지 못하게 하기 위해 아침을 만드는' 중임' 을 의연하게 맡았다. 시어머니는 남편이 맛있게 먹는 것을 보고 나를 바라보며 아내로서의 책임을 다하지 못했다고 눈짓으로 비난했다. 난처함을 피하기 위해서, 나는 출근길에 우유 한 봉지를 사서 자살해야 했다. 내가 잠을 잘 때 남편이 화가 나서 물었다. "갈대야, 우리 엄마가 밥을 잘 하지 않아서 집에서 밥을 먹지 않는 거 아니야?" " 몸을 뒤척이고, 그는 나에게 차가운 등을 던져서 나를 울게 했다. 결국 선생은 한숨을 쉬었다. "갈대, 나를 위해서, 너는 집에서 아침을 먹을 수 있니?" 나는 어쩔 수 없이 돌아가서 어색한 아침을 먹어야 했다.
그날 아침, 나는 시어머니가 끓인 죽을 마셨더니 갑자기 속이 메스껍다. 내 뱃속의 물건이 모두 튀어나왔다. 나는 그들이 뒤집히지 않도록 최선을 다했지만, 나는 참지 못했다. 나는 그릇을 내던지고 욕실로 뛰어들어 토했다. 내가 숨을 헐떡이며 냉정해졌을 때, 나는 시어머니가 고향말의 불평과 울음소리를 섞은 것을 보았다. 남편은 화장실 문 앞에 서서 화가 나서 나를 바라보았다. 나는 입을 벌리고 말을 할 수 없다. 나는 정말 고의가 아니다. 남편과 나는 처음으로 격렬한 말다툼을 했다. 우리 시어머니는 먼저 우리를 노려보고 나서 일어나 절뚝거리며 걸어 나갔다. 남편은 씁쓸하게 나를 힐끗 보고 아래층으로 내려가 시어머니를 쫓아갔다. 조심하지 않아 새로운 생명을 맞았는데, 갑자기 시어머니의 일생을 망쳤다!
꼬박 3 일 동안 왕선생은 집에 돌아가지 않았고 전화도 없었다. 나는 정직하다. 나는 시어머니가 온 이후로 내가 이미 충분히 억울하다고 생각한다. 그밖의 무엇을 당신은 저에 게 서 얻고 싶는가? 어찌 된 일인지 자꾸 토하고 싶고, 아무것도 입맛이 없고, 게다가 집안의 일이 뒤죽박죽이 되어 기분이 매우 나쁘다. 나중에 제 동료가 말했습니다. "리드, 네 안색이 창백해. 너는 병원에 가는 것이 좋겠다. "
병원 검사의 결과는 내가 임신했다는 것이다. 나는 그날 아침 내가 왜 갑자기 구토를 했는지, 기쁨에 씁쓸함을 띠었는지 이해한다. 왜 남편과 내가 경험한 시어머니는 이 점을 전혀 생각하지 못했을까?
병원 입구에서 나는 선생님을 보았다. 떠난 지 사흘 만에 그는 초췌해졌다. 돌아서서 떠나고 싶었지만 그의 모습이 나를 아프게 해서 나도 어쩔 수 없었다. 나는 그에게 전화를 걸었다. 남편이 목소리를 따라 나를 보았지만 그는 나를 모르는 것 같다. 그의 눈에는 약간의 혐오감이 있어서, 그들은 차갑게 나를 찔렀다. 나는 스스로에게 그를 보지 말라고 말했다. 나는 손을 뻗어 택시 한 대를 막았다. 그때 나는 남편에게 "자기야, 내가 너에게 아기를 낳아 줄게!" 라고 외치고 싶었다. " 그런 다음 그는 그것을 들어 올리고 행복하게 돌았습니다. 내가 바라는 일은 일어나지 않았다. 택시에서 나의 눈물이 천천히 흘러내렸다. 왜 싸우면 사랑이 이렇게 나빠질까? 집에 돌아왔을 때, 나는 침대에 누워 남편과 그의 눈에 가득한 혐오감을 생각했다. 나는 이불 한 귀퉁이를 안고 울었다.
저녁에 집에서 서랍을 뒤지는 소리가 난다. 불을 켜자 나는 남편의 눈물이 가득한 얼굴을 보았다. 그는 돈을 받고 있다. 나는 차갑게 그를 바라보며 아무 말도 하지 않았다. 그는 나를 무시하고 통장과 돈을 들고 황급히 떠났다. 아마도 왕선생은 나를 완전히 떠나야 할 것 같다. 얼마나 이성적인 사람인가! 사랑과 돈의 구분이 그렇게 명확하다. 나는 몇 번 냉소했고, 눈물이 와르르 흘러내렸다.
다음날, 나는 출근하지 않았다. 나는 내 생각을 철저히 정리하고, 남편과 이야기하고, 그의 회사를 찾고 싶다. 비서가 나를 좀 이상하게 바라보며 말했다. "진 선생의 어머니가 교통사고를 당해서 병원에 있어요."
나는 바보 같다.
나는 병원으로 날아가 시어머니가 이미 떠나셨을 때 남편을 찾았다. 왕 선생은 줄곧 나를 보지 않고 표정이 굳었다. 나는 시어머니의 가늘고 창백한 얼굴을 보고 눈물을 멈출 수 없었다: 세상에! 어떻게 이런 일이 일어났을까요? 시어머니가 묻힐 때까지 남편은 나에게 한마디도 하지 않았고, 심지어 깊은 혐오스러운 눈빛으로 나를 바라보기도 했다.
교통사고에 대해 나는 다른 사람들로부터 시어머니가 외출한 후 어렴풋이 역으로 가는 것을 알게 되었다. 그녀는 고향에 돌아가고 싶어 남편이 그녀를 쫓아갈수록 더 빨리 간다. 길을 건널 때 버스 한 대가 정면으로 충돌했다 ...
나는 마침내 남편의 혐오감을 이해했다. 만약 그날 아침에 내가 토하지 않았다면, 만약 우리가 싸우지 않았다면, 만약 ... 그의 마음속에서 나는 간접적으로 그의 어머니를 죽인 죄인이다.
왕선생은 묵묵히 시어머니의 방으로 이사왔는데, 매일 밤 돌아오는 것은 술기운이다. 그리고 나는 죄책감과 불쌍한 자존심에 눌려 숨을 쉴 수가 없었다. 그에게 설명하고 싶었다. 우리가 곧 아이를 갖게 될 것이라고 말하고 싶었지만, 그의 차가운 눈빛을 보고 나는 모든 것을 삼켰다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언) 나는 남편이 나를 때리거나 욕하는 것을 선호한다, 비록 이런 사고들은 모두 나의 본의가 아니었지만.
날이 질식하고 하루가 반복되면서 남편이 집에 돌아오는 시간이 점점 늦어지고 있다. 우리는 교착 상태에 빠져서 낯선 사람보다 더 어색하다. 나는 그의 마음에 묶인 매듭이다.
한번은 식당을 지나 투명한 착지창을 통과했다. 나는 남편이 한 젊은 여자와 얼굴을 맞대고 앉아 있는 것을 보았다. 그가 그녀의 머리를 살살 스쳐서 나는 모든 것을 이해했다. 먼저 멍하니 있다가 레스토랑에 들어가 남편 앞에 서서 그를 죽도록 쳐다보았는데, 눈에는 눈물 한 방울도 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 아무 말도 하고 싶지도 않고 할 말도 없다. 여자아이는 나를 보고, 남편을 보고, 일어서서 가고 싶어 했다. 남편이 손을 뻗어 그녀를 붙잡았고, 그는 같은 확고한 눈빛으로 나를 바라보았고, 결코 약해지지 않았다. 나는 내 느린 심장 박동이 죽어가는 창백한 가장자리에서 뛰는 소리만 들을 수 있었다.
진 사람은 나다. 만약 내가 서서 움직이지 않는다면, 나는 뱃속의 아이를 데리고 넘어질 것이다.
그날 밤, 남편은 집에 가지 않았다. 이런 식으로, 그는 시어머니의 죽음과 함께 우리의 사랑도 함께 사라진다는 것을 깨닫게 해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 왕선생은 여태껏 돌아오지 않았다. 때때로, 내가 퇴근하고 돌아왔을 때, 나는 옷장이 수동적인 것을 보았다. 남편이 돌아와서 자신의 물건을 가지러 왔다. 나는 그에게 전화하고 싶지 않다. 나는 그에게 설명하려고 노력했는데, 모든 것이 완전히 없어졌다.
나 혼자 살고, 혼자 병원에 가서 신체검사를 한다. 남자가 아내의 건강 검진을 조심스럽게 안고 있는 것을 볼 때마다 가슴이 찢어져서 모습을 볼 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 동료가 애매하게 나에게 낙태를 권했는데, 나는 단호하게 안된다고 말했다. 나는 그때 나처럼 미친 듯이 이 아이를 낳고 싶었고 시어머니의 죽음에 대한 보상이었다. 퇴근하고 돌아오자 남편은 거실에 앉아 눈빛이 복잡해서 나처럼.
나는 외투의 단추를 풀고 스스로에게 말했다. "울지 마, 울지 마." 눈은 아프지만, 나는 그들을 울리지 않았다. 외투를 걸자 남편의 눈은 나의 불룩한 배를 쳐다보았다. 나는 웃으며 걸어가서 종이를 끌고 내 이름에 서명하고 보지도 않고 그에게 밀었다. "리드, 임신했어?" 우리 시어머니가 사고를 당한 후 남편이 나에게 말한 것은 이번이 처음이다. 나는 더 이상 눈을 지탱할 수 없었고, 눈물은 "와르르" 소리를 냈다. 나는 말했다: "네, 하지만 그건 중요하지 않습니다. 너는 가도 된다. "
왕선생은 떠나지 않았다. 어둠 속에서 우리는 서로를 바라보았다. 왕선생은 천천히 내 몸에 엎드려 눈물이 이불을 관통했다. 내 마음속에는 많은 물건들이 멀어서 멀리 달려도 도착할 수 없다. 남편이 나에게 "미안하다" 고 몇 번이나 말했는지 기억이 나지 않는다. 내가 용 서 할 줄 알았는데, 하지만 난 못해. 레스토랑의 소녀 앞에서 남편은 차갑게 나를 바라보았다. 나는 평생 잊지 않을 것이다. 우리는 서로의 마음에 깊은 상처를 새겼다. 내 것은 의도하지 않은 것이다. 그는 일부러 한 것이다.
과거를 기대하면 지나갈 수 있지만, 과거는 돌아올 수 없다!
뱃속의 아기를 생각하면 내 마음은 훈훈하지만 남편에게 내 마음은 서리처럼 춥다. 그가 산 물건도 나는 먹지 않는다. 그가 준 선물도 나는 원하지 않는다. 나도 그와 이야기하지 않는다. 내가 그 종이에 서명한 순간부터 결혼과 사랑은 모두 내 마음 속에 죽었다. 때때로 남편은 침실로 돌아가고 싶어한다. 그가 오면 나는 거실로 가고 남편은 시어머니 방으로 돌아가 자야 한다. 저녁에는 남편의 방에서 가벼운 신음 소리가 들려와서 나는 침묵했다. 이것은 그가 상습적으로 쓰는 수법이다. 예전에 내가 그를 무시하기만 하면, 그는 꾀병을 부리고, 나는 항복하고, 그에게 무슨 일이 일어났는지 염려했다. 그는 나를 붙잡고 웃었다. 그는 그때 내가 사랑 때문에 고민했다는 것을 잊었다. 자, 또 뭐가 있을까요?
왕선생은 아이가 태어날 때까지 간헐적으로 신음했다. 그는 거의 매일 아이에게 물건, 유아용품, 아동용품, 그리고 아이가 좋아하는 책을 사주는데, 가방 한 봉지가 곧 그의 방으로 가득 찼다.
나는 그가 이렇게 나를 감동시켰다는 것을 알고, 나는 움직이지 않는다. 그는 어쩔 수 없이 방에 갇혀 컴퓨터에 타자를 쳐야 했다. 어쩌면 그는 인터넷 연애일지도 모르지만 나에게는 상관없다.
이듬해 봄말 어느 날 밤, 심한 복통이 나를 크게 소리치게 했다. 남편은 옷을 벗지 않은 것처럼 뛰어들어왔다. 이 순간을 기다리기 위해서였다. 남편은 나를 안고 아래층으로 달려가 차를 멈추고 내 손을 꼭 잡고 이마의 땀을 계속 닦았다. 병원에 도착했을 때, 나는 집어 들고 산부인과로 달려갔다. 그의 얇고 따뜻한 등에 누워, 한 가지 생각이 갑자기 내 마음에 들어왔다. 이 생에 누가 그 사람처럼 나를 사랑할 것인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 왕선생은 산실 문을 부축하며 내가 들어가는 것을 지켜보았다. 나는 따뜻한 눈빛과 고통으로 그에게 미소를 지었다. 산실에서 나왔을 때 남편은 나와 아들을 바라보며 웃으며 눈시울을 적셨다. 나는 그의 손을 만졌다. 왕선생은 나를 보고 웃으며 천천히 피곤하게 쓰러졌다.
나는 고통스럽게 그의 이름을 불렀다 ...?
왕선생은 지친 눈을 뜨지 않고 웃었다.
나는 다시는 남편을 위해 눈물을 한 방울도 흘리지 않을 것이라고 생각했지만, 사실은 이렇게 심한 통증이 내 몸을 찢은 적이 없다는 것이다. 의사는 남편의 간암이 발견되었을 때 그가 이렇게 오래 버틸 수 있었던 것은 기적이라고 말했다. 나는 의사에게 언제 발견했는지 물었다. 5 개월 전에 의사가 말했습니다. "장례식 준비하세요." "
나는 간호사의 제지를 무시하고 집에 돌아와 남편의 방으로 뛰어들어 컴퓨터를 켰을 때 가슴이 아파서 목이 메었다.
왕선생의 간암은 5 개월 전에 발견되었는데, 그의 신음소리는 사실이다. 나는 정말로 생각했다. ...
컴퓨터에 있는 20 만자, 남편이 아들에게 쓴 말이다. 아들아, 너를 위해, 나는 계속 버티고 있어, 너를 만나고 쓰러질 때까지 기다리고 있어. 이것이 내가 지금 가장 큰 소원이야. 나는 너의 인생에 많은 행복이나 좌절이 있을 것을 알고 있다. 내가 너와 함께 이 성장 과정을 걸어갈 수 있다면 얼마나 행복할까, 하지만 아빠는 기회가 없다. 아빠, 컴퓨터에, 당신의 인생에서 발생할 수 있는 문제를 하나씩 적어 주세요. 이런 문제가 생기면 아버지의 건의를 참고할 수 있습니다 ...?
나의 가장 사랑하는 아이, 이 20 여만 글자를 다 썼을 때, 나는 너와 함께 성장과정을 거쳐간 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 정말로, 아빠는 매우 행복합니다. 당신의 어머니를 사랑합니다. 그녀는 열심히 일한다. 그녀는 너를 가장 사랑하는 사람이고, 내가 가장 좋아하는 사람이다. 아들이 유치원에 다니는 것부터 초등학교, 중학교, 대학, 일, 연애에 이르기까지 모든 것이 상세하게 쓰여졌다.
남편도 나에게 편지 한 통을 썼다: 여보, 당신과 결혼하는 것은 내 인생에서 가장 큰 행복입니다. 내가 너를 다치게 한 것을 용서하고, 내 병세를 숨겼다. 왜냐하면 나는 네가 아이의 탄생을 기다리는 좋은 기분을 갖기를 원했기 때문이다 ... 여보, 만약 당신이 울면, 당신이 이미 나를 용서했다는 뜻입니다. 그래서 나는 웃었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 용서명언) 항상 나를 사랑해 줘서 고마워 ... 나는 이 선물들을 직접 내 아이들에게 줄 기회가 없을까 봐 걱정된다. 매년 나를 대신해서 그에게 몇 권을 보내 주십시오.
병원으로 돌아왔을 때 왕선생은 여전히 혼수상태였다. 나는 아들을 안고 내 곁에 두었다. 나는 말했다, "눈을 뜨고 미소 짓는다. 나는 내 아들이 너의 품에 있는 그의 따뜻함을 기억하게 하고 싶다. "
왕 선생은 어렵게 눈을 뜨고 미소를 지었다. 아들이 그의 품에 안겨 분홍색 손을 흔들고 있다.
나는 셔터를 누르고 눈물이 내 얼굴에 자유롭게 흐른다 ...