나는 부모의 말이 아이를 해치는 원인은 세 가지에서 비롯된다고 생각한다.
1, 가정 환경.
성인이 된 후 가장 중요한 행동 방식은 자신과 부모의 관계, 또 부모가 함께 지내는 패턴이다. 아이는 천성적으로 전방위적 나르시시즘이다. 성장함에 따라 그들은 외부 세계에서 좌절과 통제감, 내부 좌절을 어떻게 처리해야 할지, 공격적으로 변해 두 살 때 무섭게 변했다. 대내에서 공격하고, 자신을 때리고, 대외적으로 공격하고, 아이가 물건을 던지고, 사람을 때리고, 사람을 물고, 부모에게 화를 낸다. 부모가 아이의 공격성을 받아들이고 부드러운 언어에 보답할 수 있다면, 아이는 나 같은 부모가 나를 사랑한다고 느낄 것이며, 아이도 점차 자신을 바로잡아 신체 공격과 언어 공격을 줄일 것이다. 만약 부모가 성질을 잃고 아이를 훈계한다면, 너는 왜 이렇게 말을 듣지 않느냐? 너는 더 이상 너를 원하지 않는다. 아이 자신의 좌절감, 부모는 보지 못하고 이해하지 못했다. 눈에 띄는 것은 학부모의 언어 부상이다. 아이들은 언어학회로 상처를 입는데, 성인이 되면 받아들일 능력이 없어 언어가 상처를 입기 쉽다. 또한 부모의 가족 모델, 원망, 원망, 아이가 이런 환경에서 자라면서 불평과 원망을 배웠다.
2. 사회 환경의 영향.
너는 절름발이와 함께 살면 절름발이를 배울 것이다. 학교 환경, 사회 환경, 모두가 싸우고, 말하는 것은 모두 언어상해로 동화되기 쉬우며, 맹모 세 수의 이야기가 생겼다.
3. 자동사고 습관.
어려서부터 형성된 방식은 이미 일종의 관성 사유가 되었다. 예를 들어, 아이가 바지에 오줌을 쌌는데, 그의 부모는 그 이유를 보지 않고, 그가 왜 또 바지에 오줌을 쌌는가? 몇 번이나 아이가 시험을 잘 못 봤는지, 학부모는 왜, 왜 그렇게 시험을 못 봤는지 묻지 않았다. 이것들은 모두 관성적 사고이다.
4. 자기 보호.
성질이 급한 사람은 본래 연약하지만, 사실 분노, 언어폭력, 외적 권위를 통해 자신의 무능을 폭로하는 것을 두려워한다.
어떻게 언어 손상을 줄일 수 있습니까?
1, 자성을 의식하다.
아이가 스스로 어떤 행동을 받아들이지 않을 때, 먼저 잠시 멈추고, 심호흡을 하고, 감정을 관리하고, 화를 내고, 언어상해를 하면 효과가 있습니까? 그리고 마음을 가라앉히고 아이의 말을 듣는다.
2. 일상의 자질구레한 일에 자신의 감정을 관리하는 데 사용한다.
모든 사람은 자신의 감정을 관리하는 법을 배워야 한다. 감정은 사물에 대한 내면의 견해에 기인한다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 예를 들어, 당신의 아이와 다른 아이들은 일반적으로 시험 성적이 비교적 많고, 다른 아이들은 그렇게 화를 내지 않을 수도 있지만, 자신의 아이들은 화를 낼 수 있습니다. 이것은 네가 아이에게 시험을 잘 보는 내적 기대이고, 너의 아이는 기대에 미치지 못한다. 너는 화를 낼 것을 기대하는데, 결국 너는 아이에게 감정을 느끼게 했다.
3. 아이에게 자신의 친부모를 보여 주다.
부모는 지혜가 없어서 아이를 대처할 수 없었고, 화를 내고 언어를 다치게 하여 내면의 무력감을 감추기 시작했다. 진정한 부모가 되고, 자신의 성장이 아이의 발걸음을 따라가지 못한다는 것을 인정하고, 일이 발생했을 때 자신을 냉정하게 하고, 냉정할 때 현명할 수 있도록 하라. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 교육은 마음의 평화, 언어 상해는 가장 쓸모없는 길이다.
어른과 아이의 가장 큰 차이점은 어른이 어른처럼 자신을 책임져야 하고, 책임을 져야 하고, 감정을 잘 관리해야 하며, 이론을 실생활에 적용해야 한다는 것이다.
아이가 친척의 예를 들어, 한 여자, 올해 32, 그녀를 어린 B 라고 불렀고, 그녀의 어머니는 젊었다. 결혼할 때 처녀가 아니라는 것을 알고 시어머니와 남편에게 굴욕을 당했지만, 그들은 이혼하지 않았다. 시어머니와 남편이 못살게 굴며 갖가지 고문으로 결혼 이듬해 작은 B 를 낳았다. 어머니의 감정은 풀 곳이 없어서 악독한 말로 어린 B 를 모욕했다.
어린 B 는 열일곱 살 때 의연하게 집을 떠났다. 그녀는 아이가 있다면 그들을 잘 교육하고 사랑으로 대하겠다고 맹세했다. 하지만 아이러니하게도, B 군은 결혼한 후 어머니처럼 히스테리로 변했고, 독설은 그들 일대에서 유명해졌다. 딸이 4 살 때 남편은 B 군의 출발을 참을 수 없었고 B 군은 우울증에 걸렸다. 그녀의 네 살 난 딸은 일년 내내 언어폭력에 시달려 성격이 내성적이어서 아이를 자주 욕한다. 나중에, 그녀의 남편은 그녀가 아이를 학대했다고 고소했고, 아이의 보호권을 박탈했다.
이제 홀어버이가 아이를 데리고 살고 있는데, 그는 어린 B 의 고통을 알고 재혼도 하지 않고, 어린 B 를 자주 돕는다. 어린 B 의 딸은 엄마를 떠났기 때문에 성격이 좋다. 다만 더 이상 엄마와 함께 살고 싶지 않다.
심리학의 관점에서 볼 때, 말로 아이를 다치게 하는 것을 좋아하는 부모는 아이의 어린 시절에 말로 상처를 받을 가능성이 높다. 이것은 인과순환으로 부모의 성격과 언행이 아이에게 미치는 영향이다. "그 부모가 있으면 그 아들이 있어야 한다" 는 것이 바로 이런 법칙이다.
아, 이 사람의 코는 매우 높다. 그의 코는 충분히 곧지 않다.
무슨 큰일이에요? 아첨하는 거 아닌가요? -나는 사람들과 잘 사귀지 못한다.
남편은 돈이 있고, 아이는 말을 잘 듣고, 자신의 사업이 있다. 조위는 정말 인생의 승리자이다. 그녀는 남편이 없고, 돈도 없고, 아이도 없거나, 그렇게 순조롭지 않다고 한다.
그래서 만약 당신이 자신에 대해 매우 만족한다면, 자신의 인생이 완전하다고 생각한다면, 당신은 다른 사람을 탓하지 않고, 다른 사람에게 긍정적인 에너지를 줄 것입니다.
또 다른 예는 다음과 같습니다.
에이, 일이 뜻대로 되지 않고 수입이 낮고도 힘들어요. 아무렇지 않아요. 누구나 이렇게 할 거예요. 버티면 좋아질 거예요. (일이 잘 될 거예요. 마음에 들어요.)
어린아이가 시끄럽게 떠들고 말을 듣지 않는다. 하하, 어린아이들이 다 이렇지 않니? 얼마나 보기 드문 부모-자녀 시간인가 (자기 자식에 대해 매우 만족한다)
그녀는 젊고 예쁘고 총명하여 아직 재벌 2 세이다! 사람을 살게 하지 마라. 너도 좋다. 너의 가족은 매우 행복하고, 너의 일은 매우 안정적이며, 너는 매우 한가하다. "나 자신은 더 나은 삶을 살고 있다"
이러한 관점에서 볼 때, 자신의 삶에 만족한다면, 다른 사람을 비난하거나, 사회를 비난하거나, 불공정을 탄식하지 않을 것입니다. 마음은 완벽하고 아름답고, 모든 것이 아름답다. 이렇게 아이에게 전달하는 것도 아름답고, 마지막 효과도 양성이다.
하지만 만약 그렇다면:
왜 이렇게 말을 안 들어요! 통제욕이 강하고 불안감이 강하다.
다른 사람을 봐라, 그들이 바이올린을 얼마나 잘 치는지! 저도 이런 소양이 부족해서 음악적 재능이 있는 사람을 부러워합니다.
다시 전화하지 않을 거야! 다른 사람이 너를 때릴 때, 너도 그들을 때려야 한다! -불안, 항상 약한 느낌.
너 바보야? 다른 사람이 너에게 하고 싶은 일을 해? 현실에서, 나는 내가 싫어하는 많은 일을 해야 하는데, 일종의 저촉감이 있다.
조용히 하면 안 돼요? ! 마음속에 고민이 있고, 늘 초조해서, 진정할 수 없다.
이상은 거의 모두 자신의 내면의 부족, 생활이 뜻대로 되지 않는 것, 초조함을 아이에게 전달하는 것이다. 어른들 자신도 깨닫지 못하는 경우도 있을지 모르지만, 아이의 어린 마음 속에는 깊은 상처가 낙인이 찍혀 오래도록 아물지 못한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 어른이 되어도 나는 부모님이 욕하시는 것처럼 사람을 성가시게 하는 것 같아 좋지 않다. 위에서 설명한 것처럼 자녀를 대하면 축하합니다. 가장 걱정하는 유전자가 다음 세대에게 적절하게 유전될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 。 。
이런 상황을 피하려면, 첫째, 자신을 많이 키우고, 아이를 적게 책망하고, 심지어 아이를 적게 책망해야 한다.
중국 고대에 아이들을 교육하는 데는' 칠불책임' 이 있었는데, 참고할 만하다.
1, 대중에게 책임을 지지 않음: 공공장소에서는 아이를 탓하지 말고 여러분 앞에서 아이에게 존엄성을 주어야 한다.
2. 후회: 아이가 이미 자신의 잘못을 후회한다면 어른들은 아이를 탓하지 마라.
3. 밤을 새워라: 밤에 자기 전에 아이를 탓하지 마라. 이때 책망을 받고, 아이가 기분이 가라앉아 잠자리에 드는 것은 밤에 잠을 못 자거나 악몽을 꾸는 것이다.
4. 음식은 책임지지 않습니다: 식사할 때 아이를 탓하지 마세요. 이때 아이를 꾸짖으면, 아이의 비위가 허약해지기 쉽다.
5. 축하는 책임지지 않는다: 아이가 특히 행복할 때 그를 나무라지 마라. 사람이 행복할 때 경락은 원활한 상태에 있다. 아이가 갑자기 책망을 받으면 경락은 즉시 참지 못할 것이며, 이는 아이의 몸에 큰 해를 끼칠 수 있다.
6, 슬픔은 책임지지 않는다: 아이가 울 때 그를 탓하지 마라.
7, 질병은 책임지지 않습니다: 아이가 아플 때 그를 비난하지 마십시오. 병이 인체가 가장 취약할 때, 아이들은 부모의 관심과 따뜻함이 더 필요한데, 이는 어떤 약보다도 효과적이다.
둘째, 자신의 감정을 관리하고 통제해야 한다. 이것은 우리 자신이 불안이 부족하기 때문이지, 아이들 때문이 아니라는 것을 알아야 한다. 아이는 무고하다. 그들은 우리의 불평을 듣기 위해서가 아니라, 우리의 도움과 지도 아래 세상을 알고 더 나은 세상을 만들기 위해 이 세상에서 태어났다.
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블루 글라이더, 아기를 데리고 있는 여자 슈퍼맨은 역사상 가장 스타킹 수첩의 저자인 시나웨이보 @ 루나 루나 008 입니다.
위챗 공식 계정: Huluma luna, 인터넷/제조업/경제생활/육아/한의학 실천/여성화제.
부모는 자녀에 대해 항상 감정적이고 통제하기 어렵기 때문에 아이를 쉽게 다치게 할 수 있지만, 이것은 이유가 아니다. 이런 방법은 매우 잘못된 것이다. 예를 들면: 1, 자신의 아이를 다른 사람의 아이와 비교할 수 없고, 2, 대중 앞에서 자신의 아이를 모욕할 수 없고, 3, 자신이 약속을 지켜야 하지만, 맹목적으로 자신의 아이도 지켜야 한다고 요구한다.
다른 각도에서 문제를 보는 것은 그들도 아이이고 다친 아이이기 때문이다.
나는 3 ~ 4 년 전에 아이를 낳은 친구가 있다. 아이에 대한 그녀의 가장 큰 소망은 일극' 노다' 로 묘사할 수 있다. 그녀는 일찍이 아이에게 피아노 연주와 같은 피아노 연주에 대한 흥미를 기르기 시작했다. 아이가 피아노에 흥미를 가질 수 있기를 바라면서 장난감 피아노를 일부러 샀다. 하지만 아이의 표현은 그녀를 만족시키기가 어려울 것 같다. 음악을 들을 때, 잠시 기다리다가 어리둥절하여 어찌할 바를 몰랐다. 그녀는 장난감 피아노를 치고 밟고 심지어 한쪽으로 던졌다. "바보" 는 그녀가 아이를 자주 묘사하는 단어이다. 만날 때, 그녀는 수시로 나에게 불평을 하며, 내가 어떻게 아이를 피아노에 좋아하게 하는지 물었다.
나는 그녀에게 왜 아이에게 피아노를 배우게 해야 하는지 물었다. 그녀는 피아노를 배우는 아이가 매우 총명하여 자라면 전도가 있을 것이라고 말했다. 제가 물었죠. 제가 어디서 이런 느낌을 받았나요? 그녀는 자신에 대해 많은 이야기를 했다. 나를 감동시킨 것은 그녀가 처음으로 피아노에 대한 감정을 갖게 된 것은 대만성 아이돌극' 유성가든' 이었다. 드라마에서 커닝안은 능숙한 피아노 기교로 도명봉에게 시범을 보여, 그녀를 매우 안심시키고 피아노의 미묘함과 힘을 느꼈다. 당시 그녀와 어머니의 관계는 좀 굳었다. 피아노는 그녀에게 자유와 꿈을 내려놓는 힘을 느끼게 했다. 그래서 그녀는 줄곧 피아노에 대해 각별한 애정을 가지고 있다.
이것은 나로 하여금 그녀가 피아노에 자신의 소원을 많이 걸었다고 느끼게 했다. 아이는 단지 그녀가 기대하는 가상 용기일 뿐이다. 아이들이 그들의 기대를 만족시키지 못할 때, 그들은 실망하고, 다치고, 분노를 느낀다. 이것이 많은 부모들이 아이들에게 언어 폭력을 사용하는 이유이기도 하다. 언어폭력 뒤에는 좌절과 분노의 느낌이 있다. 정신분석가의 관점에서 볼 때, 이런 분노한 감정에는 수치심이 숨어 있을 수 있다. 이런 수치심은 아마도 나 자신의 상처에 근거한 것일 것이다. 더욱이 어른이 아이의' 장난꾸러기' 를 용납할 수 없다면, 아이의 내면의 어떤 연약함을 용납할 수 없다는 것을 의미한다. 그들은 자신의 아이에게서 어떤 자신의 그림자를 볼 수 있을 것이다.
이런 그림자는 그들의 어린 시절에 생긴 것일 수도 있고, 우리 상담사들은 내면의 아이라는 이미지 용어를 가지고 있다. 때때로, 자기도 모르게 화를 낼 때, 마음을 가라앉히고, 이런 느낌이 어떻게 오는지 생각해 보는 것이 좋을 때가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 어쩌면 당신은 처음에 자신의 감정을 전혀 몰랐을지도 모릅니다. 하지만 한동안 침묵을 지킨 후에, 이것은 잊을 수 없는 경험에서 비롯된 것임을 알게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 이런 경험의 장면은 어린 시절에 자주 발생한다. 어쩌면 당신은 부모 앞에 있는 그 장면으로 돌아갈 것입니다. 그들이 당신에게 말하는 것이 얼마나 경멸적인지, 당신은 깊은 모욕을 느끼게 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 너는 누설하고 싶지만 또 억누를 수 밖에 없다. 왜냐하면 너는 단지 아이일 뿐이기 때문이다.
어린 시절의 굴욕은 너의 마음속에 깊이 묻혀서, 심지어 너의 성취의 동력이 되었다. 어쩌면 당신의 마음은 개의치 않을지도 모르지만, 그것은 완전히 사라지지 않고, 단지 조용히 잠복하고 있을 뿐이다. 많은 사람들은 아이가 태어난 후 아이를 돌봐야 하기 때문에 자신의 무력감을 쉽게 찾을 수 있다. 이것은 그들이 진정한 성인이 되어야 한다는 것을 의미하며, 그는 아마 부상당한 아이가 되는 것에 익숙해질 것이다. 결국 그는 아이가 자신의 희망을 만족시킬 수 없고, 아이에게 자신의 통제감을 얻지 못한다는 것을 발견했다. 그들은 불안, 실망, 좌절, 상처가 은근히 아프다. 그들은 아이를 부정하고 자신을 부정한다.
아이들은 부모의 인정과 사랑을 받기를 기대한다. 이런 소망이 좌절된다면 그들에게 가장 큰 상처가 될 것이다. 애석하게도 많은 부모들이 스스로 이런 수요를 얻지 못했고, 아이에게 충분한 만족을 줄 수도 없었다. 우리는 이것이 인과 순환이라는 것을 알 수 있다. 한 사람의 어린 시절의 감정은 방해와 억압을 받았고, 성인이 되어도 그는 여전히 부상당한 아이였다. 부모가 된 후, 그는 아이와 감정적 유대를 발전시켰고, 마음속의 상처는 무심코 감동될 것이다. 그 결과, 자신의 감정을 억제할 수 없게 되어, 그는 아이에게 새로운 상처를 심을 것이다. 이렇게 운명주기의 바퀴는 다시 굴러다니기 시작했고, 자유로이 번창해야 할 어린 묘목을 짓밟고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자유명언)
이런 운명의 순환을 어떻게 깨뜨릴 것인가는 통찰력, 관용, 용기가 필요하다. 부모의 불완전함을 이해하고 자신의 불완전함을 받아들일 수 있으며, 부모와 떨어져 성숙하고 자신감 있고 우아한 생활을 하는 법을 배울 수 있다. 관용을 배우는 것은 결코 쉽지 않다. 관용적인 환경에서 훈도와 실천이 필요하다. 가장 간단하고 효과적인 것은 심리상담사를 찾는 것이다. 약간의 돈과 신뢰가 필요할 수도 있지만 상담사가 보답하는 것은 전공, 책임, 정력이다. 상담실의 따뜻하고 안전한 분위기 속에서 내면의 고통과 억압을 털어놓을 수 있고, 심리상담사는 인생의 새로운 가능성을 발견할 수 있도록 충분한 지원을 해 줄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
두 번째는 스스로 트라우마를 처리하는 법을 배우는 것이다. 너는 네가 천천히 자라면 자신감의 감정적 상처를 경험할 수 있는 힘을 갖게 될 것이라고 스스로에게 말할 수 있다. (존 F. 케네디, 자신감명언) 개인의 역사를' 변화' 하고 트라우마 기억을 바탕으로 의미를 재건하려고 노력할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이를 위해서는 방문객과 컨설턴트의 역할을 완수해야 하기 때문에 이미지 대화의 기교와 충분한 힘과 의지를 습득해야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 하지만 심리상담사를 찾든 자신의 트라우마를 처리하든 자신의 용기를 솔직하게 직시하고 자신의 동력을 발굴해야 한다.
부모는 종종 아이를 자신의' 재산' 으로 여기고, 자신의 일을 어떻게 관리하는지, 어떻게 누설하는지, 그들은 모두 이해할 수 있다. 그리고 어떤 부모들은 스트레스를 받을 때, 특히 아이가 그를 대신해서 분담하여 스트레스로 인한 고통을 덜어주기를 바란다. 이때 그들 자신의 감정은 변동하고, 부정적이며, 약간의 통제력을 잃으면 욕설이 된다. 아이, 아무리 어려도 자의식이 있어 부모의 스트레스를 완전히 이해할 수 없고, 부모에게 책망을 받을 때도 즐겁지 않고 부모와 싸운다. 게다가 부모 자신이 기분이 좋지 않으면 곧 작은 전쟁이 일어날 것이다. 위너 물론 성인은 아이에게 언어 피해를 줄 수 있다.
또한 부모와 자녀는 "너무 익숙하다" 며, 당신도 절친한 친구가 있어서 거리낌 없이 행동할 수 없으므로 낯선 사람 앞에서 예의를 갖춰야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 어쨌든 성인은 개념적 판단이 있는 사람을 부정적으로 공격할 때 심사숙고하고, 평화로운 마음가짐을 유지하는 것이 좋다. 그래야 세상이 사랑으로 가득 차게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
그리고 부모는 말로 아이를 해치지 않는다. 그들은 직접 무력을 사용할 수 있습니까?
1. 가족 문제.
사실 이치는 간단하다. 왜냐하면 아이 부모의 부모도 이렇게 아이 부모를 교육하기 때문이다. 아이의 부모는 단지 공부만 하고 이런 학대의 교육을 아이에게 물려준다. 이것이 바로 본연의 전달이다.
대부분의 사람들에게 그들은 결혼하고, 아이를 낳고, 부모가 된다. 하지만 중요한 것은, 아이를 낳은 부모가 반드시 아이를 어떻게 교육시킬 줄 아는 것은 아니라는 것을 이해하는 것이다. 좋은 부모가 되려면 공부를 해야 한다.
하지만 대부분의 사람들은 이런 의식이 없어 좋은 부모가 되는 법을 배우고 싶어 한다. 그럼 그들은 어떻게 할까요? 공부하지 않고 자신이 잘 아는 기성 아이를 교육할 수 있는 가장 빠른 방법은 부모가 자신을 교육하는 방식이다. 많은 사람들은 자신이 부모에게 이렇게 길러졌다고 생각하는데, 큰 문제는 없다. 그런 다음, 그들은 부모가 아이를 교육하는 방식으로 계속 아이를 교육해야 한다.
2. 기대가 너무 높아요
부모는 학업상의 성공, 예술적인 조예 등 미완성의 일을 할 수 있도록 미완성의 기대를 아이에게 강요한다. 아이가 자기 뜻대로 하지 않으면 다른 아이들과 비교될 수 있는데, 많은 경우 자신감이 부족할 때가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 좋은 교육자로서, 그들은 자신에게 강요하는 것이 아니라 자신의 흥미를 이끌어야 한다. 좋은 관심 배양은 아이가 앞으로 인재가 될 수 있는 방법이다.
사실 엄마들이 비판하는 목적은 아기를 보호하기 위한 것이므로' 위험' 신호를 전달하는 것이 중요하다. 매우 감정적이고 부정적인 언어로 아기를 비판한다면, 그들은 이해하지 못할 수도 있고, 그들이 이해하더라도 이해하지 못할 수도 있다
아기에게' 위험' 을 전할 때,' 이건 안 돼, 그건 안 돼' 라고 말하는 것보다 아기의 언어와 방식으로 전달하는 것이 낫다. 예를 들어 비판적인 눈빛과 엄숙한 표정으로' 위험하다, 안 된다' 고 말하는 것이 좋다. ) 을 참조하십시오. 1 세 미만의 아기는 1 세 이상의 아기도 몇 마디 중얼거릴 수 있지만 반드시' 위험' 의 진정한 의미를 이해할 수는 없다. 엄마들은' 소에게 거문고를 타는 것' 보다는 게임을 통해 아기의 주의를 분산시키거나 교묘하게 아기를 인도한다.
어머니는 부모님이 가장 하지 말아야 할 일은
1, 큰 소리로 꾸짖어?
만약 흉악이 유용하다면, 당신은 경찰이 무엇을 하길 원합니까? ! 좋은 ... 네 말이 일리가 있다 ... 화가 나서 아기에게 화풀이를 하는 것은 완전히 잘못된 것이다. 사후에 너는 반드시 후회할 것이다.
2.' 나쁜 아이' 와' 어리석은 아이'?
아이가 아직 철이 없지만, 당신은 항상 부정적인 언어로 아기에게 그림자를 남깁니다.
3, 처벌, 코를 골다? 널 버렸어?
이 시대에도 아이를 체벌할 생각을 하고 있나요? 너 정말 배불리 먹었구나 ... 게다가 아이를 버리는 것도 아기를 불안하게 할 수 있어 (잔소리? 사실 이런 생각을 가진 학부모는 끌어내야 한다!
여러 달 된 아기에 대한 "비판" 방법;
10 개월 전
이렇게 작은 아기는 아무 말도 하지 않는다! 젊은 나이에 무슨 비판이 필요한가? 네가 한 말을 그는 알아듣지 못하고 불안만 증가시킬 뿐이다. 가장 좋은 방법은 위험을 미리 배제하는 것이고, 어른들은 일에 부딪히면 감정을 억제해야 한다.
10- 12 개월
이때 아기는 아직 사물의 인과관계를 완전히 이해하지 못했을 것이다. 엄마들은 이렇게 할 수 있다. 위험에 처했을 때 엄숙한 표정과 어조로' 아니오' 라고 말하고 다른 방법으로 아기의 주의를 분산시킨다.
12-24 개월
1 세 이상의 아기는 언어에 대해 어느 정도 이해력을 가지고 있기 때문에 위험에 처했을 때 엄마는 그들에게 "아니오" 라고 말할 수 있다. 부드러운 말투와 부드러운 목소리로 위험의 원인을 정확히 설명해야 한다. 그는 천천히 이해했다.
사실, 부모의 원래 의도는 아이를 해치려는 것이 아니라, 때로는 자신의 감정을 통제하기가 어렵고, 가득 찬 사랑이 상처로 변하기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들은 때때로 아이를 위해 좋은 일을 하기 위해서, 단지 자신의 경험으로 아이에게 이렇게 하는 것이 좋지 않다는 것을 알려주고 싶을 뿐, 이렇게 하는 것은 옳다. 하지만 아이들은 자신의 세계를 가지고 있고, 자신의 행동을 가지고 있기 때문에 의사소통할 때 약간의 갈등이 생길 수 있다. 부모가 자신의 감정을 잘 제어하지 못하고 이런 높은 곳에서 내려다보는 상태를 바꿀 수 없다면, 아이를 다치게 하기 쉽다.
이 문제에 대해 나는 매우 부끄럽고 현실적이라고 생각한다. 왜냐하면 나는 가끔 이렇다. 말을 마치면 후회하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 후회명언) 몇 가지 이유가 있다: 첫째, 사랑의 책임이 깊다. 그는 친아들이기 때문에, 그가 곳곳에서 우수하고 모든 면에서 우수하기를 진심으로 바란다. 그래서 일단 현실과 희망이 다르면, 이런 격차는 부모를 극도로 불균형하게 만들고, 말을 해도 말문이 막힐 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 둘째, 어떤 부모들은 단지 자신의 입을 통제하고, 아이의 감정을 고려하지 않고, 자질이 향상되어야 한다는 것이다. 셋째, 각종 학부모의 스트레스가 너무 커서, 때로는 심사숙고하지 않고 해서는 안 되는 말을 할 때가 있다. 어쨌든, 나는 부모가 자녀의 감정을 충분히 고려하고, * * * 감정을 사용하고, 자녀를 더 많이 이해하고, 자녀와 더 많이 소통하고, 사랑 때문에 아이를 해치지 말아야한다고 생각합니다. 언어상해는 신체상해보다 더 심각하다.