다음은 친밀한 관계에서 여섯 가지 의사소통 기술이다.
만약 네가 이야기하고 싶다면, 너는 반드시 진지하게 이야기해야 한다.
어떤 상황이든, 당신이 당시 소통하고 싶지 않은 한, 당신은 소통하지 않을 권리가 있습니다.
짜증과 분노로 어떤 일에 대해서도 이야기하면 다툼과 갈등을 일으키기 쉬우며 일을 처리하기 어렵게 된다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 불안과 걱정으로 어떤 일에 대해 이야기하면 배우자에게 같은 느낌을 줄 수 있다.
따라서 그 순간 상대방과 대화하고 싶지 않다면, 먼저 침착할 수 있지만, 우리는 적절한 표현을 사용하는 방법을 알아야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자기관리명언) 너는 부부 사이에 반드시 의사소통을 유지해야 한다는 것을 이해해야 한다. 지금 이것에 대해 얘기하지 마세요. 언제 말을 할 때 상대방에게 약속을 해야 하고,' 기분이 좋아지면 다시 이야기하자' 와 같은 약속이 아니라 명확한 약속이다.
그/그녀가 완벽하지 않더라도 파트너를 지원하십시오.
당신의 배우자가 모든 사람 앞에서 잘못된 말을 할 때 즉시 그/그녀를 바로잡지 마세요. 너는 집에 두 사람만 있고, 두 사람 모두 긍정적인 감정 상태에 있을 때까지 기다렸다가 그/그녀에게 말해야 한다.
또한 배우자가 어떤 상황에서 결정이나 행동을 할 때 심각한 결과 (예: 위법) 를 초래하지 않거나 비용이 너무 많이 드는 경우 (예: 많은 돈을 잃는 경우) 그를 지지한다. 예를 들어 길 이쪽이나 저쪽을 걸으면, 그/그녀는 좋아하는 물건을 사고 싶어한다. 두 사람이 함께 있는데, 만약 네가 계속 그/그녀의 선택을 지지할 수 있다면, 그/그녀도 차례로 너를 지지할 것이다.
때때로 그/그녀는 최선의 선택을 할 수 없다. 너는 그에게/그녀가 어떻게 더 좋아졌는지 말할 수 있다. 만약 그/그녀가 받아들이지 않는다면, 자신의 관점을 고집하지 말고, 최선을 다해 그/그녀가 자신의 결정을 이행할 수 있도록 도와주십시오. 결과가 네가 옳다는 것을 증명할 때, 그/그녀는 설득되어 그에 대한 너의 지지를 느낄 것이다.
상대방을 비판하고 원망하는 것을 피하다.
비판과 불평을 듣는 것을 좋아하는 사람은 없다. 항상 불평하는 사람과 함께 사는 것은 매우 불쾌하다. 아무도 이렇게 살 수 없다. 이것은 많은 나쁜 관계의 출발점이고, 항상 비판과 불평을 좋아하는 사람들은 사실 힘들고, 행복도 없고, 친구도 없다. (비판과 불평을 좋아하는 사람들 말고도). (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
이런 습관을 가진 사람들은 다음과 같은 방법으로 개선할 것을 제안한다.
하루에 한 번만 불평할 수 있는 할당량을 자신에게 주다. 정원이 다 떨어지면 이날 더 이상 불평을 비판할 수 없다.
어떤 일에 만족하지 않을 때마다 멈추고 세 가지 처리 방법을 생각해 보고 가장 하고 싶은 것을 선택하라. 효과가 가장 좋을 것 같다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
잡담을 피하다.
소통에 관한 명언이 있다: 소통의 효과는 상대방의 반응에 달려 있다. 만약 네가 말했다면, 상대방이 너에게 예상한 응답을 주지 않았다면, 그것은 효과가 없었을 것이다. 유효하지 않은 방법을 반복하면 계속 유효하지 않게 되고 다른 문제가 발생할 수 있습니다. 그래서 해야 할 일은 방법을 바꾸는 것이다.
쉴 새 없이 지껄이는 습관이 있는 사람은 어느 것이 더 중요한지 결정해야 한다: 이 습관을 유지하거나 배우자와의 조화로운 관계를 유지해야 한다. 이 습관을 바꾸고 싶다면, 이것을 시도해 볼 수 있습니다.
같은 말을 한 번만 합니다. 상대방이 이해하지 못한다고 의심한다면, 당신은 그에게 물어볼 수 있다.
당신이 무의식적으로 잡담을 할 때마다, 당신의 배우자에게 상기시켜 주십시오.
자신이 하고 싶은 말을 단 세 마디로 하는 방법을 미리 생각해 보세요. 물론 세 마디로 모든 정보를 포함할 수는 없지만 가장 중요한 정보를 포함해야 한다. 세 마디 후에 상대방이 흥미를 느낀다면 당연히 더 많은 말을 하게 될 것이고, 그러면 다른 정보를 말할 수 있을 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 상대방이 세 마디 하면 흥미가 없으니, 너는 멈춰야 한다.
질문을 피하다.
많은 사람들이' 호기심' 을 핑계로 배우자나 누구의 일에 대해 꼬치꼬치 캐묻는다. 모든' 호기심' 은 사실 안정감이 부족해서 상대방의 표현을 통제하고 싶을 뿐이다. 특히 상대방이 동의하지 않거나 허락하지 않는 일을 했을 때, 그/그녀는 상대보다 우월한 지위를 얻었다. 그/그녀가 잘못한 것은 나보다 못하다. 이렇게 하면 상대방을 "교훈" 하거나 "용서" 할 수 있는 기회가 주어진다.
만약 너의 배우자가 네가 허락하지 않는 일을 하고 싶다면, 너는 영원히 그/그녀가 하는 것을 통제할 수 없다. 이른바 도가 한 자 높고 악마가 한 장 높다. 그/그녀는 항상 할 기회를 찾는다. 두 사람이 함께 지내다 보니 네가 나를 잡을 수 있는 능력이 되었다. 매일 끊임없이 피하고, 끊임없이 붙잡고, 감정이 없어졌다.
두 사람 사이에 문제가 생기기 마련이다. 당신의 배우자는 당신이 허락하지 않는 일을 할 위험을 무릅쓰고 있기 때문에, 근원부터 시작해서 표면적인 문제를 내려놓는 것이 가장 좋다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
흥정을 피하다
사랑은 한 사람이 많은 일을 하도록 유도할 수 있고, 심지어 그의 다른 반쪽을 위해 상처를 입힐 수도 있다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언) 누군가를 사랑할 수 있는 유일한 권리는 상대방을 위해 무언가를 하는 것이다. 진정으로 사랑하는 사람은 서로를 위해 무언가를 해주고 싶어한다. 그리고 상대방이 그를 위해 한 모든 것을 받아들이면 그/그녀는 매우 기쁘고 만족할 것이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언) (알버트 아인슈타인, 사랑명언) 이 관점에서 볼 때, 양자의 관계는 흥정할 여지가 없다.
일은 의논할 수 있고, 흥정은 또 다른 일이다. 일은 마땅히 해야 하지만, 네가 나에게 준 보수가 부족하기 때문에, 나는 더 많은 보답을 요구한다. 이것은 상대방에게 메시지를 전달하는 것이다: 너에 대한 나의 사랑은 내가 너를 위해 이 일을 하는 것을 지탱하기에 충분하지 않다.
감정은 장사와 장사가 아니다. 장사 태도로 두 사람 사이의 분쟁을 처리하면 성공하기 어렵고 감정적인 상처를 초래할 수밖에 없다. 우리는 분명히 해야 한다: 이 세상에서, 모든 것이 화폐의 가격을 부여할 수 있다. 사랑과 감정을 제외하고.
부부 소통 기술
1, 글로 사랑과 감사를 표현하는 것을 잊지 마세요.
많은 사람들이 내가 그를 사랑한다고 생각하는데, 그는 알아야 한다! 나는 그가 그립다. 그는 알아야 한다. 나는 그에게 감사한다, 그는 그것을 느낄 수 있어야한다! 그러나 그 결과, 그는 이런 "응당" 을 느끼거나 알지 못했다. 부부는 원래 서로 다른 가정 환경에서 왔고, 어떤 일에 대한 견해에는 각자의 가족의 흔적이 있다. 게다가, 남녀 간의 차이로 인해 우리는 항상 같은 일을 생각할 수 없다. 그래서 감사, 또는 사랑, 아무도 느낄 수 있어야 합니다. 한쪽의 명확한 표현이 필요하다. 많은 경우, 표현한다고 해서 반드시 이해할 수 있는 것은 아니며, 말할 것도 없다.
2. 그가 이해하거나 이해한다고 가정하지 마라.
모든 사람은 이해에 대한 기대가 지나치게 높은 경향이 있는데, 특히 친밀한 관계에서는 더욱 그렇다. 나는 결혼한 지 10 년 된 부부와 교제한 적이 있다. 제 아내는 항상 그가 무슨 생각을 하고 있는지, 심지어 그가 무슨 말을 하고 싶은지 알고 있다고 말합니다. 남편이 점점 침묵하고 있어요. 왜요? 남편은 자신의 생각을 가지고 있고 아내는 자신이 남편을 알고 있다고 생각하기 때문에, 남편이 자신의 생각을 말하면 아내와 다투기 때문에 남편은 더 평화로운 방법인 침묵을 선택했다.
3. 먼저 TA 의 말을 듣고, 그 다음에 TA 가 자신의 말을 듣게 하세요.
결혼 생활에서 우리는 많은 침묵의 배우자를 볼 수 있다. 협상 과정에서, 나는 침묵하는 쪽이 언어투쟁에서 패했기 때문에 서로 소통하지 않는 정책을 채택했다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 그러므로 당신의 발언이 허리케인이 되어 눈앞의 모든 것을 파괴하지 않도록 의사 소통을 너무 서두르지 마십시오. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 언어명언)
4. 사랑은 승패의 옳고 그름이 없다. 싸울 때 우위를 점할 필요는 없다.
많은 커플들은 일단 다툼이 생기면 옳고 그름과 승패를 논쟁해야 한다. 연애싸움의 과정에는 승자가 없다! 승패하는 과정에서 모두 졌다. 원래 의사 소통의 목적을 잊어서, 원하는 의사 소통 효과를 얻지 못했기 때문이다. 그리고 인생에는 많은 일이 풀리지 않고 옳고 그름이 없다. 따라서 의견이 맞지 않을 경우 배우자에게 달콤한 말을 몇 마디 하고 윈-윈 해결책을 생각하는 것이 옳고 그름을 끊임없이 논쟁하고 이기는 것보다 훨씬 낫다. 가족은 법정도 아니고 부부도 변호사와 판사가 아니다.
부정적인 감정을 표현하지 않도록 노력하십시오.
파트너와 좋은 일, 즐거운 일, 불행한 일, 특히 배우자가 가져온 일을 즉시 말하지 마라.
슬프고 우울함을 느낄 때 잠시 멈춰주세요. 가능하다면 자신이 다시 냉정해질 때까지 기다려라. 설레는 정서가 아니라 차분하게 국면을 지배하게 하라. 그러면 너는 영원히 자신의 내면세계의 주인이 될 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 당신이 평온할 때, 일시적인 억압 속에서도 당신의 진실한 생각을 전할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이런 식으로, 비록 당신이 아직도 넋 두 리 하더라도, 당신의 협동자는 아직도 당신이 말하고 있는 느낄 수 있다: "나는 진짜로 당신을 사랑 한다." "
6. 함께 침묵을 즐기는 법을 배웁니다
부부가 결혼한 지 여러 해가 되었는데, 때로는 정말 화제가 부족하다. 침묵도 일어납니다. 침묵을 단지 대화 중의 멈춤이 아니라 교류의 수단으로 만들어라. (존 F. 케네디, 침묵명언) 자신의 예민한 마음으로 배우자의 정신세계를 탐구하는 법을 배우다. 사랑은 조화와 정교함 속에서 승화된다.
7. 눈으로 말하는 법을 배웁니다
눈은 마음의 창이다. 과학 연구에 따르면 매일 15 분 동안 눈을 마주치는 가정은 눈짓을 하지 않는 가정보다 행복감이 70% 높은 것으로 나타났다. 눈빛 교류를 교류 언어의 일부로 만들다. 파생을 통해 에너지를 방출하는 것은 당연히 네가 전달해야 할 에너지이다. 당신의 눈을 말해, 당신은 그것에 참여 하 고 모든 긍정적인 감정을 표현 해야 합니다.
8. 파트너에 대한 기대는 현실적이어야 한다
너의 배우자가 완벽하다고 기대하지 마라, 인간은 천성적으로 불완전하다. 배우자의 본모습을 받아들이고 상상 속에서 하나 더 만들지 마라. 현실을 인식하고 받아들여야 우리는 다른 사람이 자신을 높이도록 도울 기회가 있다.