삼모는 결혼은 반드시 밥을 먹고 옷을 입고 돈을 세는 세부 사항에 떨어져야 한다고 말했다. 그렇지 않으면 오래가지 못할 것이다.
나는 항상' 분방 수면' 이 중장년 부부의 특허라고 생각했다. 대부분 열애 기간이 지났고 생활 습관이 약간 달라서 편안한 공간을 찾았다.
어느 날, 나는 한 친구와 이야기를 나누다가 나와 나이가 비슷한 그녀가 이미 그녀의 남편과 4 년 동안 분방에서 자고 있다는 것을 알게 되었다. 그날부터 나는 분방 잠에 대한 감정적 화제를 주시하기 시작했지만, 90 년대 이후 결혼한 많은 사람들이 이미 분방 수면 경험을 했다는 사실에 놀라움을 금치 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
사실 우리는 한 사람이 하루 24 시간 1/3 을 모두 잠을 자면서 보냈다는 것을 참을성 있게 계산했다.
낮에 우리는 모두 생계를 위해 뛰어다녔고, 저녁에 돌아오면 피곤했다. 스트레스를 완화하는 가장 좋은 시간은 부드러운 이불 속으로 들어가 책 한 권을 집어 들거나 핸드폰을 솔질하는 것이다. 온 사람이 긴장을 푸는 것이다.
물론 이때도 부부가 소통할 수 있는 절호의 시기다. 잠자리에 들기 전에 부부는 이야기를 나누고, 하루의 경험을 이야기하고, 서로의 즐거움을 나누고, 서로의 고민을 나눌 수 있다. 이보다 더 좋은 커플 간의 감정을 증진시키는 방법이 또 있을까?
부부가 동침하다' 는 친밀한 관계의 보증으로, 장기간 고립되면 낯설음을 형성하기 쉽다.
사실, 친밀감에는 중요한 요소가 있습니다. 우리는 부부 간의 친밀한 접촉을 습관으로 만들어야 한다. 포옹과 입맞춤은 당연히 해야 한다. 마치 아이를 껴안는 것과 같다. 이것들은 모두 사랑의 표현이다.
부부는 본래 하나의 전체였으나, 늘 의견이 맞지 않는다. 침대 끝 싸움' 이라는 옛말이 있다. 부부가 둘 다 서로 다른 침대에 있다면, 그 언니는 일어나기가 더 어려울 것이다.
결혼 생활을 따뜻하게 하고 신선함을 유지하려면' 분방 수면' 은 금기이다.
02
주여사: "서른 살, 결혼 6 년, 분방에서 4 년 자요."
나는 낙관주의자이지만 아이를 낳은 이후로 웃음이 줄었다. 주변의 친구들은 모두 내가 아이를 데리고 피곤하고 스트레스를 많이 받는다고 생각하지만 사실은 그렇지 않다.
아이를 데리고 다니는 것은 힘들지만, 나에게 가져온 기쁨은 숨길 수 없다. 마찬가지로, 우리 남편이 이 결혼 생활에서 나에게 준 상처도 숨길 수 없다.
결혼한 지 6 년이 되었는데도 분방에서 4 년을 잤는데, 우스꽝스럽지 않나요? 함께 있는 시간은 사실 두 사람이 따로 잠을 자기에 충분하지 않다.
우리는 내가 임신한 해부터 잠을 잤다. 임신 중후반, 자주 밤에 일어나 물을 마시고, 먹을 것을 찾고, 화장실에 가고, 다리에 쥐가 나고 ... 어쨌든, 나는 거의 밤새 잠을 잘 수가 없다.
바로 그때 남편이 나에게 말했다. "우리 왜 따로 자지 그래? 나는 낮에 일할 충분한 정력이 없다. " 그래서 결혼 3 년째부터 우리는 침대를 나누어 잠을 자기 시작했다.
사실 그때는 정말 옆에 사람이 있고 싶었어요. 나 혼자 있던 그날 밤은 정말 힘들었다. 나는 신체적 불편함뿐만 아니라 심리적 스트레스도 풀어야 한다.
나중에 아이가 드디어 태어났고, 그는 돌아와서 나와 며칠 묵었다. 감금되었을 때, 그는 아기를 데리고 있는 형수를 초대했다. 한밤중에 아기를 키우는 아주머니는 여러 차례 아이를 안고 젖을 달라고 한다. 그가 불편하다고 했는데, 나도 그렇게 생각했는데, 우리는 또 따로 잠을 잤다.
나는 아내에게 가라고 했을 때 이사를 오라고 했지만, 며칠이 지나자 그는 한마디도 하지 않고 옆방으로 이사를 갔다. 그는 "아이가 너무 시끄러워서 관리한다" 고 말했다.
이렇게 아이를 데리고 가는 무거운 짐이 나 혼자 떨어졌다. 나는 초심자 엄마라서 경험이 없다. 때때로 아이가 울면 나도 달래지 못한다. 나는 심지어 그녀와 함께 울었다. 이때, 나는 그가 나에게 "여보, 수고하셨습니다, 얘야, 제가 데려올게요." 라고 말했으면 좋겠습니다.
하지만 아이가 울 때마다 옆방에서 분노한 외침만 들려왔다. "아이를 잘 보살펴 줄래?" " 너 이런 엄마야? ""
그 시간 동안 나는 매우 말랐고, 머리카락이 한 줌씩 떨어졌다. 결국 아이가 세 살이 넘었을 때, 아이는 이미 밤새도록 잘 수 있었다. 나도 우리 사이의 감정을 누그러뜨리고 싶다. 그가 주옥으로 돌아가 함께 자게 하고, 아이는 작은 침대에서 잘 수 있지만, 그는 단호하게 거절했다. "나는 혼자 자는 것에 익숙하다."
나는 우리의 현재 관계가 끓는 물 한 잔처럼 춥다고 생각한다. 그는 영원히 나의 고통을 느끼지 못할 것이다. 이 결혼은 아이를 보는 것 외에는 정말 행복을 느끼지 못한다.
유 부인: "28 세, 결혼 3 년, 분방에서 1 년 자요."
처음 분방에서 자는 것은 우리 남편이 제기한 것이다. 그는 한동안 프로젝트를 따라잡아야 하는데, 매일 한밤중이 되어서야 집에 돌아왔는데, 나는 잠이 얕아서 깨어난 후 잠을 잘 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그는 나를 방해할까 봐, 우리는 함께 지내는 방식을 바꾸어 따로 잠을 잤다. 막 방을 나누어 잤을 때 효과가 아주 좋았다. 낮에는 더 이상 주의를 산만하게 하지 않고 밤에는 사고와 긴장을 풀 수 있는 공간을 얻을 수 있다.
그러나 그의 프로젝트가 끝나자 그는 침실로 돌아가고 싶지 않고 매일 핸드폰을 닦고 밤늦게까지 게임을 하기 시작했다. 처음에 내가 건의를 했을 때, 그는 업무 스트레스가 너무 커서 프로젝트가 마침내 끝났기 때문에 그동안 긴장을 풀고 싶다고 반박했다.
나도 그를 이해한다. 결국 이런 이해의 최종 결과는 내가 기진맥진하다는 것이다. 습관이 자연스러워서 남편은 매일 밥을 먹고 문을 닫고 귀를 막고 밤늦게까지 게임을 한다.
그리고 나는 두 사람이 장기간 분방에서 자고, 교류가 적고, 감정도 싱겁다는 것을 깊이 느꼈다. 나는 심지어 점차 그에게 불신감을 갖게 되었고, 나 자신도 깊은 자기 의심에 빠졌다.
때때로 나는 그와 이야기를 나누고 싶다. 그는 게임에 완전히 빠져있고, 단지 나에게 대답만 할 뿐, 완전한 대답은 하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
그 후로 나는 항상 무의식적으로 그의 그루터기를 찾아 그와 싸웠다. 왜냐하면 싸울 때만 그의 눈빛이 게임에서 멀어져 내게로 돌아설 수 있기 때문이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 전쟁명언) 그러나, 이것은 결코 현명한 방법이 아니다. 싸우고 나면 감정이 희미해질 것이다. 점차적으로, 나는 우리가 가장 익숙한 낯선 사람이 되었다고 생각한다.
그것은 우리의 기념일이다. 나는 그에게 나가서 밥을 먹고 싶은지 물었다. 그는 내 핸드폰을 계속 쳐다보며 나에게 물었다. 왜 그래? 나는 웃으며 말했다, 아니, 너를 방해하지 마라.
03
결혼 관리를 포기한 것과 같은 분실이 있다. 결혼은 반드시 응당한 온도를 잃게 되고, 부부도 생활의 열기에 무관심할 것이다.
"친밀한 관계" 를 읽은 사람들은 이 말에 깊은 인상을 받을 것입니다.
너의 배우자는 너의 사랑과 행복의 원천이 아니다. 그들의 임무는 너의 기대를 만족시키고 너를 행복하게 하는 것이 아니다. 당신의 배우자는 당신의 삶에서 이 세 가지 중요한 역할을 해야 합니다.
거울을 보면, 당신의 관심을 끄는 불편한 느낌을 볼 수 있습니다. 진정한 자아를 탐구할 때, 선생님은 당신에게 영감을 줄 것입니다. 놀이 친구, 당신의 인생 여정을 시작하고 동행하세요.
오늘날 대부분의 사람들은 일, 학습, 사교 등에 시간을 쓴다. 집에 돌아오면, 그들은 마음을 가라앉히고 자신을 느낄 시간이 거의 없다. 방과 침대를 분리하는 습관, 거울을 볼 수 없고, 선생님을 볼 수 없고, 생활 속의 놀이에 집중할 수 없다.
이것은 두 사람의 감정적 포기일 뿐만 아니라 인지자아의 포기와 회피이기도 하다.
공감과 책임감은 결혼에 매우 중요하다. 결혼 관계가 건강하고 행복한지 여부는 부부 쌍방의 소통 효율성과 함께 문제를 감당할 수 있느냐에 달려 있다.
"점수는 약하고, 약하면 떠난다" 는 말이 있다 몇 세대가 되어야 부부가 되어 따로 잠을 잘 수 있다. 침대를 나누는 것처럼 보이지만, 본질은 마음이다.
침대가 부부가 결혼한 마지막 자리라면 누구나 갑옷을 버리고 도망가는 것은 치명적이다.
부부 관계는 무수한 낮과 밤을 통해 깊은 감정을 쌓는 것이다. 습관은 매우 무서운 것이다. 서로 의지하게 할 수도 있고, 서로 멀어지게 할 수도 있다. (조지 버나드 쇼, 습관명언)