이틀 전, 나는 남자친구와 함께 슈퍼마켓에 가서 쇼핑을 했다. 결국 10 여 분만 돌아다녔더니 핸드폰을 도둑맞았다. 어떻게 된 거야?
그날 나는 잔돈 가방 하나만 가지고 핸드폰을 안에 넣었다. 마트에 들어가자 남자친구가 손수레를 들고 나는 잔돈봉지, 쇼핑백, 우산을 함께 손수레에 넣었고, 두 사람은 쇼핑을 시작했다. 우리는 최근에 이사를 해서 휴지, 샴푸, 수납함 등 생활용품을 좀 사야 한다. 내가 수납함 하나를 골라서 카트에 올려놓았을 때, 나는 놀라서 잔돈봉투가 없어진 것을 발견했다.
나는 남자 친구에게 물었다: 잔돈 가방은 어디에 있습니까?
남자 친구는 의아해했다: 무슨 제로 지갑이야?
우리는 가끔 상대방의 물건을 못된장난 숨기곤 했기 때문에 남자 친구가 나와 농담을 하고 있는 줄 알았다. 사실, 그는 주머니에 잔돈봉투를 숨겼고, 나는 그를 바라보며 웃으며 말했다. "시치미 떼지 마!" 너는 그것을 주머니에 넣었니?
남자 친구는 더욱 의아해했다: 뭐? 잔돈 가방 하나? 주머니 없어요?
나는 급하다: 슈퍼마켓에 들어가자마자 카트에 넣었다! 너 봤어! 안에 내 핸드폰이 있어!
남자 친구도 급하다: 나는 네가 넣는 것을 전혀 보지 못했다!
그는 내 핸드폰을 때리기 시작했다. 처음에는 여전히 사용할 수 있지만 곧 닫힙니다. 그때 우리는 쇼핑할 때 카트의 2 ~ 3 분 동안 잔돈봉투와 핸드폰을 도둑맞았다는 것을 문득 깨달았다.
나중에 우리는 경찰에 신고하고 경찰 삼촌의 귀중품 휴대에 관한 안전교육을 받고 쇼핑을 계속했다. 이날 휴대전화 카드를 재발급해 새 아이폰을 샀다. (내가 애플 6 을 사기 위해 일부러 낡은 핸드폰을 잃어버렸다고 생각하지 마라. 사실 내 오래된 핸드폰은 여전히 새롭다. 잃어버리면 답답하다.)
이 일은 나와 내 남자친구가 당시 의사 소통에서 실수를 저질렀다는 것을 알게 해 주었다. 이는 많은 사람들이 의사 소통에서 모두 범하는 실수였다. (너는 이 잘못을 알아차렸니? 그렇지 않다면, 우리의 대화를 다시 한번 보세요.)
나는 심리학자 사티아가 쓴 사례를 자신의 책에서 공유한다. 제 이야기와 비슷한 점이 있는지 보세요.
빌과 해리트는 젊은 부부이다. 그들의 4 살짜리 딸 앨리스는 테드라는 남자를 적대적으로 공격했다. 그가 처음으로 집에 손님으로 온 것은 앨리스 부모님의 대학 친구이다. 테드가 방문하기 전에, 이 부부는 그에게 앨리스의 사진 한 장을 보냈다. 테드가 앨리스가 잔디밭에서 노는 것을 보았을 때, 그는 과장해서 그녀에게 다가와 그녀를 안으려 했다. 앨리스는 발로 차고, 물고, 비명을 지르며 그에게 대답했다. 부모는 딸의 행동에 난감하여 그녀를 호되게 때렸다. 그들은 심지어 아이의 공격이 어떤 범죄 성향이나 심리적 장애를 대표한다고 생각하는데, 테드는 앨리스의 적개심 때문에 분노와 부상을 입었다.
사티아가 테드가 앨리스를 알고 있다고 지적했지만 앨리스가 테드를 몰랐을 때, 그 부모는 진실을 분명히 보았다. 그들은 테드에게 앨리스의 사진을 보여 주었지만 앨리스는 테드의 사진을 보지 못했다. 테드는 그녀에게 낯선 사람이다. 그들의 집 근처에서 아이를 괴롭히는 사건이 발생했기 때문에, 그 부모는 딸에게 낯선 남자가 그녀를 건드리면 어떻게 반항할 것인지를 가르치는데 많은 노력을 기울였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 빌은 심지어 그녀와 함께 연습했다. 앨리스는 부모님이 가르쳐 주신 방식대로 테드를 대했다.
이 사건은 내용이 풍부하고 생각을 자극한다. 특히 부모들에게는 아이의 행동을 정확하게 해석하는 법을 배울 수 있다.
이 사건을 보았을 때, 나의 첫 번째 생각은 이 학부모가 너무 어리석어서 그의 오랜 친구와 그의 딸이 알게 될 것이라고 생각했다. 이 오랜 친구 Ted 는 너무 어리석어서 자기가 이 아이를 알고 있다고 생각했고, 이 아이도 자신을 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)
하지만, 우리 중 많은 사람들, 나의 많은 방문객들, 나 자신을 포함한 심리학자로서, 교류에서 "나는 네가 아는 줄 알았다", "네가 아는 줄 알았는데, 하지만 너 ..." 이런 실수. 예를 들어, 휴대 전화가 도난 당했을 때, 남자 친구는 내가 휴대 전화를 변경 가방에 넣고 트롤리에 넣는 것을 보았습니다. 나는 그가 내 물건을 관리 할 것이라고 생각했습니다. 하지만 사실 내 남자친구는 나와 함께 있었지만, 그는 내가 잔돈봉투를 손수레에 올려놓은 것을 알아차리지 못했다. 또한, 비록 그가 그것을 보고, 그가 내 물건에 대해 알고 있는 것은 아니다. 내가 아무 말도 하지 않았기 때문에, 그는 내가 내 물건을 관리할 것이라고 생각할 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
상담에서 많은 여성 방문객들이 남자 친구나 남편에 대해 불평하는 경우가 많은데, 그들의 표현은 대부분 비슷하다. 예를 들어, 한 관광객은 이렇게 말했습니다. "그는 내가 주방에서 눈코 뜰 새 없이 바쁘다는 것을 알고 있었지만, 심지어 식기를 차리고 싶지도 않았다. 그는 단지 자기 방에 머물면서 인터넷에서 동영상을 보고 있을 뿐이다. " 。 나는 물었다: "그가 정말로 알고 있다고 생각하니? 너는 그에게 네가 주방에서 바쁘고 그의 도움이 필요하다고 말했니? " 그녀가 대답했다. "아니, 나는 그가 알고 있는 줄 알았는데, 내가 이런 말을 할 필요가 있을까?" 이것은 그가 마땅히 해야 할 일이 아닌가? ""
하지만 내가 더 많은 질문을 하고 더 많은 정보가 나올 때, 나는 그 남자가 그의 아내가 주방에서 바쁘다는 것을 정말 모르고 인터넷을 할 때 그의 도움이 필요하다는 것을 확인할 수 있었다. 이 남자는 어려서부터 나이가 많았기 때문에 집에서 하는 집안일은 계속 적고, 요리는 고사하고 있다. 그는 요리의 수고를 모르고 최근 몇 년 동안 아내와 연애하며 결혼했고, 아내는 요리를 할 때마다 도움을 요청하지 않았다. 그의 주요 임무는 음식을 기다리는 것이다. 만약 내가 이 남자라면, 나는 당연히 내 아내가 요리를 잘하고 주방에서 무엇이든 할 수 있다고 느낄 것이다. 내가 도와주지 않아도 된다. 아내의 어린 가정 환경은, 그녀는 아직 아이이고, 아버지는 자발적으로 어머니가 집안일을 하도록 도와준다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그래서' 그녀의 사상' 과' 그의 사상' 이 일치하지 않고 갈등과 오해도 생겼다.
친밀관계, 친자 관계, 일반 인간관계에서 한 사람이 너무 많은' 내 생각' 을 가지고 있다면, 인간관계에서 오해와 갈등이 빈번하게 발생할 수 있으며, 마음에도 더 많은 얽힘, 억울함, 원한이 생길 수 있다.
최근 한 여학생이 나에게 병이 나서 남자친구도 상관하지 않는다고 하소연했다. 내가 물었다, 네가 아프다고 그에게 말했니? 그녀는 말했다, 아니, 하지만 나는 열이 나서 매우 덥다. 우리가 데이트를 나갔을 때 우리는 함께 저녁을 먹었다. 나는 그가 알고 있다고 생각했다! 그는 알아야 한다! 내가 갈게! 또 다른' 나는 생각했다' 와' 그는 마땅히 해야 한다' 입니다. 다른 사람은 너의 뱃속 진딧물이 아니다. 너는 그가 어떻게 알았는지 말하지 않았니? 게다가 고열이 난 남자 친구와 데이트를 해도 몸이 불편하다고 말하고 싶지 않아요. 이것은 스스로 학대를 찾는 리듬입니까?
친밀감에서, 종종 상대방이 우리의 필요를 충족시키기를 원하지 않는 것은 아니다. 예를 들면, 우리가 관심을 받고, 지지를 받고, 보살핌을 받는 수요가 아니라, 상대방은 우리가 이러한 필요를 가지고 있다는 것을 전혀 알지 못한다. 우리는 우리 자신의 마음 속에 살고, 서로를 자신으로 여기며, 그가 우리의 필요를 알고 있다고 생각하지만, 우리를 만족시키려 하지 않는다. 그래서 우리는 불만과 원한이 생겼고, 상대방은 영문도 모른 채 억울했다.
단체심리성장활동을 이끌어가는 과정에서, 한 단체구성원이' 내 생각' 이 나타날 때, 예를 들어, 한 단체구성원이 그를 좋아하지 않는 것은 그가 농담을 했기 때문이라고 생각하는데, 상대방이 웃지 않았기 때문에, 나는 그가 상대방과 한 가지 메시지를 확인하도록 격려할 것이다. 내가 농담을 했을 때, 너는 웃지 않았다. 나는 네가 나를 좋아하지 않는다고 생각한다. 그렇습니까? 결과는 종종 그렇지 않다. 상대방이 그의 표정을 들으면 놀라는 경우가 많다. 사실은 상대방이 이전에 이 농담을 들었거나, 상대방이 항상 웃음거리가 높은 사람이었거나, 상대방이 자신의 고통스러운 감정에 빠졌기 때문에, 그의 농담에 전혀 주의를 기울이지 않았기 때문이다 ...
어떻게' 나는 생각한다' 또는' 나는 네가 알고 있다고 생각했지만, 너는 ...' 의 사고방식이 관계에 미치는 부정적인 영향과 파괴를 줄일 수 있을까?
상대방의 관점에서 문제를 생각하는 법을 배우는 것은 매우 중요하다. 우리가 "나는 네가 무엇을 해야 하는지 알 줄 알았다" 는 말을 할 때, 우리가 생각하는 것처럼 상대방이 정말로 이해하고, 상황에 대해 아는 만큼 깊이 알고, 우리의 수요에 대한 이해는 우리가 생각하는 것처럼 그렇게 현실적이다.
만약 아이와 소통하고, 아이의 문제를 처리하면, 부모는 쪼그리고 앉아 아이와 함께 서 있는 법을 배워야 한다. 즉, 아이의 입장에 서서 자신의 관점에서 문제를 보는 것을 배워야 한다. 앞의 이야기 속의 작은 부부처럼, 아이에게 낯선 남자의 괴롭힘에 저항하도록 가르치지만, 아이가 정말 그렇게 할 때, 오히려 그들을 벌하고, 자신에게 문제가 있는 것을 볼 수 없다.
둘째, 상호 점검도 중요하고 필요하다. 우리가 자신의 마음의 수준에서 다른 사람에 대해 여러 가지 추측을 할 때: 나는 그가 나를 싫어한다고 생각한다. 나는 그가 나를 멀리하고 있다고 생각한다. 그는 나에게 화를 내고 있는가, 그가 내가 한 일에 대해 어떤 견해를 가지고 있는가? 솔직한 방식으로 상대방과 소통하고, 자신의 추측을 더욱 검증하고, 상대방에게 진실을 표현하고 설명할 수 있는 기회를 주는 것이 가장 좋다. 그리고 많은 경우 모든 것이 정말' 나는 생각한다' 는 것을 알게 될 것이다. 이런' 나는' 이 나를 매우 고통스럽게 하고, 다른 사람에게도 불공평하다고 생각한다.
사람 사이의 오해는 정상적인 상태이며, 상호 이해는 쉽지 않다. 좋은 인간관계는 다른 사람의 뜻에 대한 정확한 이해에 달려 있다. 이해의 정확성을 높이기 위해 더 많은 교류를 할 수 있고, 나는 덜 생각한다.