0 1 컨설팅 사례 공유
얼마 전, 한 방문객이 연자태가 나에게 결혼 중의 문제에 대해 불평했다.
그 이유는 그녀가 남편이 변한 것을 발견했기 때문이다. 결혼하기 전에 남편은 자상하고 자진해서 집안일을 할 것이다. 하지만 결혼 후 남편은 점점 게을러지고 있다. 특히 아이를 낳은 후 시어머니가 와서 도와주고, 남편은 점점 게을러진다. 퇴근하고 집에 돌아오면, 그녀는 핸드폰을 가지고 놀고, 아무것도 상관하지 않는다.
제비가 남편의' 좋지 않다' 는 행동을 욕한 후, 나는 그녀에게 물었다. "당신은 그에게 당신의 생각을 말했습니까?
제비가 말했다. "물론, 나는 그에게 아이를 돌보라고 했다. 그도 때때로 그럴 수 있지만, 나는 아무 말도 하지 않았다. 그는 꼼짝도 하지 않았다. 매일 그가 핸드폰을 들고 있는 것을 보면 화가 난다.
나는 말했다: "당신이 그를 부를 수 있기 때문에, 몇 번 더 말하십시오."
Yanzi 는 말했다: "왜? 그는 자발적으로 집안일을 분담해서는 안 됩니까? 나는 하루종일 피곤하다!
나는 말했다: "당신이 더 비참하기 때문에, 당신은 먼저 변화하고 그에 대해 더 많이 이야기해야합니다."
내 말을 다 듣고도 연자태는 여전히 풀리지 않고 화가 났다.
02 양측의 심리적 기대는 다르다.
사실 연자태 같은 사람은 아직 많다. 그들은 배우자가 자발적으로 도와 집안일을 분담할 수 있기를 바라는데, 이것은 자신을 사랑하는 표현이다.
하지만 더 많은 경우, 다른 반쪽에게 변화를 요구하기가 어렵다. 왜냐하면 아무도 어쩔 수 없이 어떤 일을 하도록 강요당하고 싶지 않기 때문이다. (알버트 아인슈타인, 도전명언)
오늘의 문장 속에서, 우리는 혼인관계의 변화에 대해 이야기할 것이다.
0 1 .. 결혼 문제는 한 쪽의 마음의 이상화 때문인 경우가 많다. 저명한 심리상담가 진 선생님은 때때로 사람들이 직접 배우자가 아니라 이상화된 애인을 선택한다고 말했다.
제비처럼, 그녀는 남편을 이상화하여 그가 자발적으로 집안일을 분담해야 한다고 생각했지만, 남편에게는 어머니가 도와주고 있다고 생각할 것이다. 네가 내가 원하는 대로 내가 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이건 이미 잘 한 거 아닌가요?
연자태의 남편은 그들의 관계에 문제가 있다고 생각하지 않는다는 것이다.
이것이 많은 결혼 생활에 문제가 있는 이유다. 바로 쌍방의 심리적 기대가 다르다는 것이다. 첫 번째 상황: 여자만 결혼에 문제가 있다고 생각하고, 남자는 관계가 좋다고 생각하고, 문제 없어, 연자부부처럼;
더 고통스러운 사람은 누구나 먼저 변한다.
두 번째 경우: 여성은 문제가 심각하다고 생각하지만 남성은 문제가 크지 않거나 해결할 필요가 없다고 생각합니다.
세 번째 경우: 양 당사자는 결혼에 문제가 있다고 생각합니다. 여성 불안은 친구를 찾아 하소연하거나 심리적 도움을 구한다. 남자들은 게임이나 일을 함으로써 문제를 피할 가능성이 높다.
사실 이 같은 경우는 남녀가 결혼 문제를 다룰 때 태도가 다르다는 것을 어느 정도 보여 주며 여성이 친밀감의 질에 더 신경을 쓴다는 것을 보여준다.
감정에 신경을 쓰면 더 아프고, 더 아픈 사람은 먼저 변해야 한다.
02. 친밀한 관계에서 누가 더 고통스러운지, 누가 먼저 바꿀까.
앞서 언급했듯이, 결혼 중의 문제는 대부분 한쪽이 이상화한 것으로, 여성이 더 고통스러울 때가 많다. 따라서' 친밀한 관계에서 누가 더 고통스러운지, 누가 먼저 변하는가' 라는 원칙에 따라 여성은 먼저 변화를 해야 한다.
하지만 문제는, 왜?
제비처럼, 나는 그녀가 먼저' 남편에게 많이 묻는다' 는 결점을 고치길 바란다. 그녀는 이해하지 못한다. 그녀는 남편이 자신의 요구를 한 후 행동을 취하지 말고 집안일을 분담해야 한다는 것을 깨달아야 한다고 생각한다.
변화는 자신을 위한 것이다.
이 일을 바꾸기 위해서는 먼저 많은 사람들이 변화를 원하지 않는 이유를 인식해야 한다.
한 가지 이유는 자신이 먼저 바꿀까 봐, 상대방이 촌각을 이루게 될까 봐, 최선을 다해 상대방을 바꾸려고 노력했지만, 상대방을 바꾸기는 어려웠기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
영화' 러시아를 잃다' 에서 서만씨는 상상 속의 아내를 장루에게 설정해 끈질기게 개조해 이혼으로 마무리했다. 이것은 상대방을 "변화" 하려는 시도의 결과입니다.
두 번째 이유는 자신이 변한 후 상대방이 변하지 않고 자신의 노력이 소용이 없을까 봐 두렵기 때문이다.
확실히 한쪽이 먼저 고치고 다른 쪽이 움직이지 않는 상황이 발생할 수 있다. 제비와 남편처럼 제비자세가 남편과 소통하기를 원하지만 남편이 하지 않는 경우도 있을 수 있다.
둘째, 친밀한 관계에서 더 고통스러운 사람은 먼저 변한다.
위의 분석에 따르면, 우리는 결혼 문제를 해결하기 위해 상대방이 변화하기를 기대한다면 달성하기 어렵다는 것을 알고 있기 때문에, 우리는 먼저 변화한다. (존 F. 케네디, 남녀명언)
또한, 우리는 우리가 이 감정을 위해 노력했다고 생각할 수 있습니다. 최종 결과가 좋지 않더라도 적어도 후회하지 않을 것입니다.
05 세 가지 레벨의 수요
다시 말해서, 우리가 먼저 변화한 주된 이유는 우리가 더 고통스럽고, 우리의 관계에 더 신경을 쓰고, 더 나은 결혼과 더 나은 삶을 갈망하기 때문이다.
결국, 우리의 변화의 목적은 우리 자신을 위한 것이다.
변화가 일어나게 하고,
관건은 통제와 요구의 사상을 내려놓는 것이다.
제비의 질문으로 돌아가서, 그녀는 그녀의 불만을 해소하기 위해 그녀가 요구한 후에야 행동을 취하는 것이 아니라 남편이 자발적으로 변화하기를 바란다. 이러한 변경 요청의 경우 높은 요구 사항이라고 할 수 있습니다.
친밀한 관계의 한 쪽이 다른 쪽의 변화를 요구할 때 세 가지 수준의 요구가 있기 때문이다.
첫 번째 수준은 상대방이 행동에 변화를 줄 것을 요구한다. 예를 들면 연자태는 남편에게 집안일을 많이 분담할 것을 요구한다.
두 번째 수준은 상대방에게 태도를 바꾸라고 요구하는데, 마치 제비가 남편에게 행동뿐만 아니라 태도에서도' 주동적인' 것을 요구하는 것과 같다.
세 번째 레벨은 상대에게 심리적인 의지를 요구하는데, 이것도 연자태가 남편에게 요구한 것이다.
관계는 상호 작용하는 과정이다.
그러나 마지막 층의 요구는 모순적이다.
만약 제비의 남편이 원한다면, 제비자태는 남편의 생각과 요구를 바꾸는 것을 포기할 것이다. 그러나 남편이 제비자태의 요구에 따라 한다면, 그것은 자발적인 것이 아니다.
연자태가 남편의 게으름을 싫어하고 먼저 바꾸고 싶지 않은 것은 이런 모순된 심리 때문이며, 이것도 많은 친밀한 관계의 고민점이라고 생각한다.
이런 문제에 직면했을 때, 변화는 어떻게 발생해야 하는가?
첫째, 자신의 통제와 요구를 내려놓는다.
다시 말해 상대방이 자신의 요구에 따라 일을 한다면 더 이상' 기꺼이' 기대해서는 안 된다는 것이다. 제비처럼, 그녀가 남편의 도움을 구할 때, 그는 기꺼이 하면 된다. 상대방이 주도권을 잡는지 신경 쓸 필요가 없다. 자발성이 없어도 사랑의 행동으로 이해해야 한다.
둘째, 먼저 자신을 바꿔야 다시 선택할 수 있는 능력이 있다.
변화는 한 사람의 일이 아니라 한 사람이 먼저 바꾸는 것으로 시작된다.
파트너들 사이에는 항상 미묘한 상호 작용이 있었다. 한 사람은 변하고, 다른 사람은 왕왕 변한다.
07 문제의 관점을 바꾸다
상대방이 여전히 냉막 되더라도, 먼저 변한 사람도 다시 선택할 수 있는 능력이 있다. 그때 그는 그 감정이 유지될 가치가 있는지 알고 있었기 때문이다.
셋째, 결혼 생활에 문제가 있다면' 초심' 을 많이 생각해 보세요
결혼은 모험이다. 사랑은 불확실하기 때문이다. 하지만 감정문제가 생겼을 때 두 사람이 함께 있을 때의 심경을 더 생각할 수 있다면 이상화된 연인을 내려놓고 상대방을 통제하거나 개조하지 않을 것이다. 이때 상대방을 받아들이고 인정하는 것이다.
수용과 정체성은 우리의 사고 방식의 "변화" 입니다.
변화는 사상부터 시작해야 행동상의 변화가 있을 수 있다.
결혼 속의 여자,' 왜 내가 변해야 하는지, 그가 아니라' 에 집착하지 마라.
내가 왜 먼저 바꿔야 하는가' 와 같은 생각은 더 고통스러울 수 있기 때문이다. 하지만 나는' 문제를 줄이거나 없애기 위해 무엇을 할 수 있을까' 와' 어떤 결혼을 원한다' 는 생각을 더 적극적이고, 더 즐겁고, 더 동기 부여가 될 수 있기 때문이다.
결혼의 행복은 스스로 쟁취하는 것이다. 우리 자신에게 집중해야만 우리는 관계에서 자아를 유지하고 자신의 생활에 책임을 질 수 있다.
고통은 자기 성장의 시작이다.
결혼 생활을 회복하는 과정에서, 당신이 필요로 하는 것은 어떻게 그의 필요를 볼 수 있는지, 어떻게 그에게 필요한 도움을 줄 수 있는지, 어떻게 그에게 당신의 감정을 전달할 수 있는지, 당신이 그의 도움이 필요할 때 그에게 말하고, 그의 도움에 감사하는 것입니다.
배신의 출현은 과거의 결혼에서 소울메이트가 되지 않았다는 것을 분명히 경고하고, 과거의 결혼에서 결혼에 대한 관리를 소홀히 할 수도 있다는 것을 일깨워 준다.
소울메이트는 강요할 수는 없지만, 이번 결혼 위기를 통해 결혼 재개에 대한 인식이 있다면, 자신의 감정을 어떻게 경영할 것인지, 어떻게 배우자와 관계를 맺을 수 있을지에 대해 진정으로 생각하기 시작하면, 더 가까이 다가갈 수 있고, 서로 곁에 있는 것은 행복과 감사의 일이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
모든 고통은 일종의 암시일 수 있다. 이 암시를 받고 나서 바꾸면, 너의 현재의 행동은 미래에 더 많은 즐거움을 가져다 줄 것이다.